Dit artikel maakt deel uit van SelfGrowth's Houd het warm pakket, een verzameling inhoud die liefde en lust viert. De hele maand februari geven we advies en inspiratie om je lekker in je vel te voelen, geil te worden en romantische relaties te onderhouden.
We hebben ze allemaal gezien: de koppels die hun handen niet van elkaar kunnen afhouden. Of ze nu aan het vrijen zijn in de metro of met goggey-eyed in een bar zitten, het is meestal een veelbetekenend teken dat de combinatie gloednieuw is, een nieuwe verliefdheid dwangmatig onderzocht worden. Maar soms zie je een ander soort koppel. Eén die duidelijk al een aantal jaren achter de rug heeft. Twee mensen die in en met elkaar zijn gegroeid. Het kunnen de zeventigers zijn die de armen sluiten in de supermarkt, of het echtpaar van middelbare leeftijd dat tijdens het diner nog steeds sterren in hun ogen heeft. Ze hebben de goede, slechte en op maat gemaakte nachtwaker gezien, maar zijn op de een of andere manier nog steeds erg verliefd.
bijnaam natario
Voor degenen onder ons die nog geen relatie hebben gehad die verder gaat dan tien jaar (of misschien zelfs tien maanden), is het bespioneren van langdurige geliefden in het wild hetzelfde als het spotten van een yeti die handen vasthoudt met bigfoot. Hoe doen ze het? Wat weten zij dat wij niet weten?!
De meesten van ons zijn goed thuis in de romantische haast van iets nieuws. Maar wat gebeurt er als het nieuwe oud wordt? En dan ouder? Natuurlijk kan dat soort toewijding voor sommige mensen een gruwel zijn. En sommige mensen moeten niet bij elkaar blijven. Maar als u uw geliefde koffiezetapparaat voor eenmalig gebruik of zelfs uw kant van het bed zou opgeven om te leren hoe u een relatie van meer dan twintig jaar kunt laten bloeien, hebben we wat inzicht voor u van degenen die dat ook daadwerkelijk hebben gedaan. leefde het.
Met Valentijnsdag voor de deur sprak SelfGrowth met mensen in vrolijke, sexy, vervullende, plezier langdurige relaties (van 20 tot 64 jaar!) over wat er nodig is om het vuur aan de gang te houden. Als jullie gelukkig samen zijn of wat inspiratie voor de toekomst willen, dan is hier hun relatieadvies om de liefde – en lust – te laten voortduren.
1. Blijf open van geest over je seksleven.
Wat ik in de afgelopen 22 jaar heb geleerd, is om altijd eerlijk te zijn, maar nooit kwetsend, en seksueel te blijven experimenteren. Wij leven bij de regel van GGG , wat een afkorting is voor good,giving, game: je moet ernaar streven goed te zijn in bed, elkaar evenveel tijd en plezier te geven, en voor alles een spel te zijn – binnen redelijke grenzen. Wat ik op 25-jarige leeftijd hot vond toen we pas getrouwd waren, is niet noodzakelijkerwijs wat ik nu hot vind, dus je weet nooit wat je leuk vindt als je het niet probeert. Mijn man heeft ook veel onderzoek gedaan naar verschillende seksuele technieken, wat heeft geleid tot de krachtigste orgasmes die ik ooit heb gehad – toen ik in de veertig was!
Het andere cruciale element is dat we nooit en te nimmer elkaars lichaam bekritiseren. In onze 22 jaar heeft mijn partner mij niet één keer laten schamen voor mijn lichaam. In plaats daarvan zorgde hij ervoor dat ik me gevierd voelde. Op mijn beurt voel ik me bij hem op mijn gemak om alles te doen; ik weet dat het enige dat hij ziet een dope dame is die zijn maatje voor het leven is. — Toby, 22 jaar samen
2. Maak tijd vrij voor jullie tweeën.
Mijn man en ik hebben twee tienerjongens. Hun leven is behoorlijk druk, wat betekent dat dat van ons dat ook is, dus mijn man en ik maken er een punt van om samen tijd door te brengen, alleen wij. Het hoeft geen overdreven chique date-avond te zijn. Meestal is het een wandeling op zondagochtend, een uitstapje naar de boerenmarkt - we behandelen zelfs samen boodschappen doen alsof het een date is. Tijd maken om verbinding te maken en elkaar te laten zien dat je er toe doet in de gekte van het dagelijks leven is zo belangrijk. — Jill, 20 jaar samen
3. Leer elkaars waarden kennen.
We hebben elkaars ‘liefdestaal’ leren kennen en accepteren. We praten over wat belangrijk voor ons is en waardoor we ons geliefd voelen. Enorme, grootse gebaren kunnen prachtig zijn, maar na een aantal jaren veranderen ze gewoon in gebaren. Soms kunnen de kleinste daden van liefde het meest intiem aanvoelen. Aanraking is belangrijk voor mij, dus we houden elkaars hand vast terwijl we tv kijken, een klein gebaar dat nooit onopgemerkt blijft. Verbale uitdrukkingen zijn belangrijk voor mijn partner, dus ik zorg ervoor dat ik elke dag ‘ik hou van je’ tegen hem zeg. Vaak zijn het de kleinste inspanningen die de grootste winst opleveren. — Christoffel, 22 jaar samen
4. Probeer ruzies niet te laten uitmonden in schreeuwpartijen.
Een goede vriendin, die zich in de beginfase van een scheiding bevindt, zei onlangs dat haar echtgenoot niet bereid was aan hun huwelijk te werken. woede problemen en vertelde haar dat ‘schreeuwen normaal is.’ Haar ogen vielen bijna uit haar hoofd toen ik haar vertelde dat mijn vrouw en ik nog nooit tegen elkaar hebben geschreeuwd – niet één keer, in bijna 24 jaar. We maken ruzie, we hebben meningsverschillen, maar we hebben nooit onze stem verheven of onvriendelijke dingen tegen de ander gezegd. Het is een fundament van onze kracht en onze verbinding. Passie, seks, date-avonden, goede tijden, geluk: al die dingen nemen af en aan naarmate de jaren zich opstapelen. Maar het behouden van dat fundament van vertrouwen en respect is wat ons sterk, verbonden en verliefd houdt. — Dawn, 24 jaar samen
5. Zet reguliere seksdates op de kalender.
Mijn man en ik raden een regelmatig geplande seks-/intimiteitsdate aan. Als de tijd verstrijkt en de een of de ander er geen zin in heeft, is dat oké. Gebruik de tijd om op andere manieren van elkaars gezelschap te genieten. Misschien verandert praten in knuffelen. Misschien is knuffelen het enige wat je nodig hebt. Misschien verandert knuffelen in iets anders.
En als vrouw van in de zestig die eind vijftig in de menopauze kwam: glijmiddelregels! Net als een kleine dosis estradiol [een vorm van hormoonsubstitutietherapie]. Als seks ongemakkelijk wordt – op welke leeftijd dan ook! – wees dan niet bang om met uw arts te praten. — Lynn, 31 jaar samen
plaatsen met q
6. Onderhoud je vriendschap en delegeer huishoudelijke taken.
Mijn partner en ik waren eerst vrienden en we investeren voortdurend in onze vriendschap. We gaan nog steeds naar punkshows en doen samen dingen die we graag doen sinds we twintig jaar oud waren. Naarmate we ouder zijn, zijn we de activiteiten en interesses die een groot deel uitmaken van wie we zijn, onafhankelijk van ons gezin en onze andere verantwoordelijkheden, niet uit het oog verloren.
En over verantwoordelijkheden gesproken: delegeer! Wees eerlijk over wat je wilt doen in een relatie (en wat je niet wilt doen) en besteed de rest uit als je het voorrecht hebt om dat te doen. Mijn man houdt van koken en ik houd van financiën. We zijn geen van beiden goed in reparaties aan huis, en we zijn blij dat TaskRabbit langskwam. Je moet je sterke en zwakke punten kennen en daar een systeem omheen bouwen, zodat je geen ruzie maakt over wie elke zondagochtend het toilet moet schoonmaken. — Laurin, 24 jaar samen
7. Vind manieren om elkaar het gevoel te geven dat ze gewaardeerd worden.
Wij zijn bijna 50 jaar getrouwd. Gedurende al die tijd is het belangrijk geweest dat we allemaal voortdurend communiceren dat er van de ander wordt gehouden. Mijn man vertelt me dat hij voortdurend van me houdt; hij vertelt me dat ik de mooiste persoon ben. Voor mij voel ik me het meest op mijn gemak als ik elke avond knuffels geef als we in bed stappen. Ik denk dat deze momenten van omhelzing alles vertellen: dat we nog steeds verliefd zijn en dat deze persoon voor mij de meest bijzondere is. — Mona, 50 jaar samen
8. Realiseer je dat kiezen voor liefde hetzelfde is als het trainen van een spier die in de loop van de tijd alleen maar sterker wordt.
Besluit voortdurend om uw partner te kiezen, met al zijn deugden en fouten. Het kan soms voelen als werken. Maar als u die beslissing neemt, vooral als u gefrustreerd of boos bent, kunt u alle belangrijke aspecten van uw relatie zien en ervoor zorgen dat u elkaar niet als vanzelfsprekend beschouwt. In eerste instantie was dit een dagelijkse, bewuste keuze voor mij en mijn vrouw. Maar nu is het gewoon hoe we leven: in een geweldige groove die de keuze gemakkelijk maakt. Omdat we allebei besloten hebben voor ons te kiezen, zijn we ons bewust van de kleine gebaren van liefde, de kleine momenten die een leven samen speciaal maken. Het maximaliseren van de kleine lichtpuntjes beperkt op natuurlijke wijze frustratie, woede en wrok. Een vreugdevolle, positieve kijk wordt eenvoudigweg de routine. — Andreas, 20 jaar samen
9. Wees niet bang om je eigen ding te doen, en laat je partner het zijne doen.
Mijn man en ik hebben elkaar altijd als individu gerespecteerd. We hebben interesses en vrienden die niet altijd samengaan. Maar we komen weer bij elkaar en delen die ervaringen met elkaar. Het stelt ons in staat te leren en het houdt onze relatie interessant. Omdat ik niet al mijn tijd met hem doorbreng, I wil om tijd met hem door te brengen.
En als het gaat om de dagelijkse verantwoordelijkheden van het runnen van een huishouden, erken ik dat wat ik hem ook vraag, hij het waarschijnlijk anders zal doen dan ik – en dat is oké. Micromanagen is niet sexy! — Kelly, 30 jaar samen
sterke mannelijke namen
10. Leer flexibel te zijn en weet wanneer je een stap verder moet gaan.
Als je getrouwd bent met een jazzmuzikant, is improviseren het eerste wat je leert. Het is echt een goede manier om je leven te leiden. Relaties kennen veel ups en downs. Toen we van Zuid-Afrika naar Amerika emigreerden, heeft mijn man veel moeten doen in de aanloop naar de verhuizing van ons gezin – zoveel plannen en dingen uitzoeken. Op het moment dat we alle zes voet op Amerikaanse bodem zetten, sloeg hij met zijn hand op zijn hoofd en zei: ‘Wat heb ik gedaan?!’ Toen nam ik het over. In een partnerschap moet je weten wanneer je de rollen moet omdraaien. Je moet de gevoeligheid hebben om te weten wanneer je partner je nodig heeft. Iedereen heeft zwakke momenten; het hoort bij het mens zijn. Soms moet je de pijn van de ander zien en ingrijpen. Sybil, 64 jaar samen
11. Zorg ervoor dat je op één lijn zit met de grote dingen, en de kleine verschillen zullen er niet zoveel toe doen.
Toen ik mijn man ontmoette, luisterde hij naar klassieke muziek. Ik luisterde daarentegen naar The Doors, Led Zeppelin en Janis Joplin. Hij hield van literatuur; Ik hield van kunst. Hij werd geboren aan de oostkust; Ik was een geboren meisje uit Californië. Maar hij was aardig, slim en vond het leuk om bij mijn familie te zijn. Hoe meer we rondhingen, hoe meer we beseften dat we dezelfde kernwaarden deelden, die heel verschillend zijn van smaken en voorkeuren. Kernwaarden zijn de karaktereigenschappen die er toe doen en de overtuigingen die uw gedrag, acties en beslissingen sturen. We waardeerden allebei eerlijkheid, spiritualiteit, hard werken, toewijding aan het gezin en – het belangrijkste – integriteit. Ik geloof dat het delen van deze kernwaarden ons huwelijk door de ups en downs heen intact heeft gehouden. Hij is mijn beste vriend, mijn liefde, mijn zielsverwant. En ik zou het allemaal opnieuw doen. — Linda, 47 jaar samen
12. Wees elkaars #1 supporter.
We waren eerst vrienden – ik denk dat dat een van de belangrijkste ingrediënten is. We zijn al sinds 1995 samen, dus we hebben de kans gehad om met elkaar op te groeien, en we streven ernaar elkaars persoonlijke bezigheden altijd aan te moedigen. Wij noemen het ‘yay’ voor elkaar. — Maitejosune, 27 jaar samen
13. Realiseer je dat het soms oké is om boos naar bed te gaan.
Muziek is onze verbinder. Het roept voor altijd herinneringen op aan verliefd worden, jong en zorgeloos zijn, vriendschap, dankbaarheid, vreugde en verdriet, en alle gevoelens die we door de jaren heen hebben gedeeld. Wat we voor elkaar voelen zit diep, en als onze eigen woorden ons in de steek laten, worden de woorden van de liedjes onze stem.
Mensen zeggen: ‘Ga niet boos naar bed’, maar dat werkt niet voor ons. Soms hebben we gewoon tijd nodig om dingen op een rijtje te zetten, en dat betekent dat we rekening moeten houden met de ruimte die we nodig hebben. Ik herinner me een keer dat we een paar dagen een ruzie hadden waarin we niet over een ruzie heen leken te komen. Ik kon nauwelijks ademen. En toen stapte ik in mijn auto en zette mijn muziek aan om alleen maar ons favoriete nummer van Jefferson Airplane te horen dat mijn man had laten spelen toen de motor startte: 'Ah, je bent mijn beste vriend. / En ik hou zo veel van je. / Ik volg je waar de tijd me ook heen brengt. / Voor altijd zal ik één zijn met jou. / Eén met jou.’ En ons liefdesverhaal begon opnieuw. — Roleen, 50 jaar samen
14. Weet dat, ja, communicatie echt is sleutel.
Wekelijkse date-avonden, elkaars hand vasthouden, romantische uitjes, lekkere diners, elke avond een kus voor het slapengaan - dit zijn allemaal componenten die we ons hele leven lang hebben gehoord en die we nodig hebben om de liefde levend te houden. Ik zeg niet dat dit geen belangrijke onderdelen kunnen zijn van het behouden van nabijheid. Het is alleen zo dat ze eigenlijk niet veel betekenen, tenzij ze veel betekenen. En de enige manier om te weten wat het meest voor u of uw partner betekent, is door middel van communicatie. We zijn erin geslaagd onze liefde te laten groeien door een huwelijk van 21 jaar, omdat we dingen uitpraten. Ik kwam er vrijwel meteen achter dat mijn man geen gedachtenlezer is. Respectvolle communicatie is wat voor ons werkt. Het is de wortel van alles. We gebruiken wederzijds bemoedigende woorden, luisteren naar elkaar en proberen zowel eerlijk als begripvol te zijn. Het heeft een veilige plek gecreëerd waar we kunnen delen wat we van elkaar nodig hebben om te blijven groeien. — Sara, 24 jaar samen
autonamen met en
15. Overweeg relatietherapie.
Het is niet sexy, maar relatietherapie is ons geheim. Helaas krijgen velen van ons niet de middelen om goed te communiceren, en zonder die hulpmiddelen kunnen we ons uiteindelijk niet gewaardeerd, onbemind of vol wrok voelen – wat allemaal grote afknappers zijn. Liefde en aantrekkingskracht kunnen onder dergelijke omstandigheden niet gedijen. Het duidelijk communiceren van onze behoeften aan onze partners is wat de liefde laat duren, en therapie kan daar zeker bij helpen. — Kim, in april 20 jaar samen
