Alle producten op Self zijn onafhankelijk geselecteerd door onze redactie. Wij kunnen echter wel een vergoeding ontvangen van detailhandelaren en/of van aankopen van producten via deze links.
Misschien heb je geprobeerd mensen te decoderen via hun liefdestaal sterrenbeeld of MBTI. Maar als je echt wilt begrijpen hoe iemand zich in zijn relaties gedraagt – of waarom wegtrekken als het serieus wordt, is het de moeite waard om naar hun hechtingsstijl te kijken.
Voor het geval je nog niet wist dat de hechtingstheorie een wetenschappelijk onderbouwd raamwerk is dat uitlegt hoe de banden die we vormen met onze vroegste verzorgers de manier bepalen waarop we op volwassen leeftijd met anderen omgaan. Jessica Baum LMHC auteur van Veilig: een op bijlagen gebaseerde gids voor het opbouwen van veiligere relaties vertelt ZELF. Met andere woorden: de manier waarop je bent opgevoed, beïnvloedt hoe je intimiteit geeft en ontvangt reageren op conflicten en emotionele verbondenheid met vrienden en partners behouden.
Hoewel er verschillende hechtingsstijlen bestaan (meer daarover hieronder), is er één die vaak een slechte reputatie krijgt: de vermijdende hechtingsstijl. Zoals de naam al aangeeft, lijken mensen in deze categorie misschien stoïcijns en onafhankelijk, maar diep van binnen hebben ze er vaak moeite mee vertrouw anderen en kwetsbaar zijn, waardoor het lastig wordt om bevredigende relaties te vormen met degenen om wie ze geven.
lied en lof
Het goede nieuws is echter dat het hebben van een vermijdende hechtingsstijl geen doodvonnis voor een relatie is. In feite is het herkennen van je vermijdende neigingen de eerste stap bij het oplossen (en voorkomen) van conflicten in relaties. Want als je eenmaal begrijpt wat je bang maakt, waarom je je gesmoord voelt of bang bent om dichtbij te komen, kun je beginnen met het genezen van deze dingen om het traject van je patronen te veranderen, zoals Baum aangeeft.
Dus hoe weet je of jij (of iemand met wie je aan het daten bent) in deze stijl valt? Dit zijn volgens experts de grootste tekenen van een vermijdende hechtingsstijl.
Maar eerst: wat zijn de vier hechtingsstijlen?
Ontwikkelingspsychologen John Bowlby MD en Mary Ainsworth PhD, die teruggaan tot het eind van de jaren vijftig, definieerden vier volwassen hechtingsstijlen .
- Is het slecht om nooit ruzie te maken in een relatie? We vroegen deskundigen naar hun mening
- Hoe u beter kunt worden in small talk: 5 tips van communicatieprofessionals
- 5 subtiele signalen dat je volgens experts een ‘slachtoffermentaliteit’ hebt
Het is belangrijk op te merken dat hechtingsstijlen geen psychologische diagnoses zijn. De hechtingstheorie lijkt eerder op een kaart die ons onze relationele angsten kan laten zien waar ze vandaan komen en welke coping-mechanismen we hebben ontwikkeld om ons veiliger te voelen.
Wat zijn de grootste tekenen van een vermijdende hechtingsstijl?
1. Je voelt je niet op je gemak als je je openstelt, zelfs niet tegenover mensen die je vertrouwt.Mensen met een vermijdende hechtingsstijl zijn geneigd het verdovende, rigide compartimenteren en wegduwen te stoppen Mary Chen LFMT een relatie- en sekstherapeut uit Philadelphia vertelt SELF. En deze onderdrukkingstechnieken kunnen voelen precies zoals afwijzing aan hun partners, waardoor het moeilijk wordt om ontwijkers te benaderen – en dus te begrijpen.
zaar palmeirense
Ze kunnen het bijvoorbeeld moeilijk vinden om persoonlijke onderwerpen – de ervaringen uit hun kindertijd in het gezin, zelfs hun gedachten over hoe de relatie verloopt – te bespreken met een partner die ze vertrouwen. Of ze mijden diepgaande gesprekken helemaal en zeggen vaak dingen als: Ik praat gewoon niet graag over mijn gevoelens of vertrouwen op sarcastische grappen om af te wijken van serieuzere onderwerpen.
Wanneer een vermijdend gehechte persoon zijn menselijke kwetsbaarheid ervaart, kan dat ronduit angstaanjagend zijn, legt Chen uit. Hun geschiedenis heeft hen ervan overtuigd dat niet aan deze behoeften zal worden voldaan. Het is dus niet zo dat vermijders er niets om geven of er niet in investeren; de neiging om zich af te sluiten heeft meer te maken met zelfbescherming. Als het ooit onveilig of onvoorspelbaar is geweest om op anderen te leunen, wordt het veel gemakkelijker om op je hoede te zijn dan kwetsbaarheid te riskeren (en mogelijk gewond te raken).
2. Je gaat boven alles uit van hyperonafhankelijkheid en zelfredzaamheid.Vaak kunnen degenen die vermijdend gehecht zijn, als stoïcijns worden gezien, terwijl ze in werkelijkheid diepe relationele angsten hebben (meestal verstrikt raken in hun partners en hun autonomie verliezen).
Amerikaanse jongensnamen
Dat is de reden waarom vermijders van buitenaf hyperonafhankelijk lijken: ze staan erop problemen alleen aan te pakken (zelfs als ze extreem overweldigd zijn) of strikte grenzen te handhaven om te voorkomen dat ze hun zelfgevoel verliezen. Het addertje onder het gras is echter dat deze harde buitenkant vaak verkeerd wordt geïnterpreteerd als kilheid of desinteresse (daarom is duidelijke communicatie zo belangrijk).
3. Je vermijdt conflicten liever dan dat je er doorheen werkt.Hoe iemand handelt conflicten af kan veel zeggen over hun hechtingsstijl – en vermijdende mensen, als je het niet aan de naam kunt zien, hebben de neiging deze te vermijden.
Voor hen zijn meningsverschillen niet alleen ongemakkelijk. Ze voelen zich bedreigend, omdat als je zegt wat je dwars zit, je je frustraties moet benoemen, je behoeften moet uiten en uiteindelijk kwetsbaar moet zijn. Dus in plaats van dingen uit de doeken te doen, zegt Baum dat vermijders karakteristiek van onderwerp zullen veranderen, het probleem zullen minimaliseren of zich zelfs zullen terugtrekken bij het kleinste vleugje spanning.
4. Je sluit je af als iemand zelfs maar een kleine feedback geeft.Hoewel gevoelig zijn voor kritiek gezond is, legt Chen uit dat vermijdend gehechte mensen disfunctioneler kunnen zijn gevoelig voor kritiek als ze er niet op vertrouwen dat ze lief zijn, zelfs als ze gebrekkig zijn. (Deze overtuiging begint vaak in de kindertijd: als je ouders emotioneel afstandelijk waren of alleen goedkeuring boden als je braaf was, wordt de les: liefde is voorwaardelijk.)
Als volwassenen komt dit naar voren als een kernangst dat als ik het verpruts, ik afgewezen zal worden, waardoor die vermijdende instincten worden aangewakkerd om zich terug te trekken na het ontvangen van enige vorm van feedback. Dat verklaart dat je misschien in zelfkritiek terechtkomt of je helemaal afsluit vanwege kleine, goedbedoelde suggesties (Hé, kun je me de volgende keer dat je te laat komt gewoon een sms sturen?). Of waarom een speelse grap (over het feit dat je favoriete restaurant midden zit) meer als een persoonlijke afwijzing kan worden gezien. In beide gevallen gaat het meestal niet om de opmerking zelf, maar om de diepere bezorgdheid dat elke ‘verkeerde zet je de liefde onwaardig maakt’.
Wat uw hechtingsstijl ook is, zorg dat u veilige, gezonde relaties opbouwt is mogelijk. Zeker, een veilige gehechtheid kan het iets gemakkelijker maken om dit te bereiken. Maar vermijdende hechters zijn niet gedoemd: geen enkele hechtingsstijl staat vast, benadrukt Baum – en je kunt deze patronen langzaam veranderen door oefenen met open communicatie het opmerken van je triggers en het uitdagen van oude overtuigingen over liefde (misschien met de hulp van een therapeut). Zelfs het samenzijn met de juiste persoon (iemand die consequent geduldig is en oprecht geruststellend) kan een groot verschil maken in het verlagen van je verdedigingsmechanismen, voegt Baum eraan toe – en je eraan herinneren dat nabijheid niet iets hoeft te zijn waar je voor wegrent.
Verwant:
Ontvang meer van het geweldige relatieadvies van SELF rechtstreeks in uw inbox, gratis .
vriendengroepsnaam voor WhatsApp
