Welkom bij Vragen om een vriend een advieskolom die je helpt de rommeligste en meest gecompliceerde vriendschapsmomenten te begrijpen. Elke maand beantwoordt klinisch psycholoog Miriam Kirmayer PhD de brandende – en anonieme – vragen van lezers. Heb je er zelf eentje? Vraag het hier aan Dr. Miriam .
Beste dokter Mirjam
Mijn vriend laat me altijd in de steek voor jongens en het begint me eerlijk gezegd kwaad te maken. Ik hou van haar, maar het patroon is zo voorspelbaar: als we in een bar zijn en er is een man in de buurt, verdwijnt ze. Als ze met iemand gaat daten, zie of hoor ik nauwelijks van haar, tenzij hij er ook is. Ter context: ik heb zelf een langdurige relatie, dus het is niet alsof ik jaloers ben of wil dat ze alleenstaand met mij is. Het voelt gewoon alsof ze pas volledig aanwezig en attent is na een breuk of wanneer een date afbrokkelt. Anders ben ik eigenlijk haar back-upoptie.
Ik weet dat ze een goed mens is en ik geef echt om haar. Ik weet niet zeker of dit voortkomt uit een soort hechtingsprobleem, maar ik ben op een punt waar ik het wil zeggen iets . Dus hoe breng ik dit ter sprake zonder de vriendschap op te blazen of haar ervan te beschuldigen jongensgek te zijn?
namen van afspeellijsten
– Altijd de bijzaak
stad met de letter k
Altijd de bijzaak
Het is teleurstellend, kwetsend en ronduit verergerend om ons in een vriendschapsdynamiek te bevinden die geworteld is in gemak boven consistentie. We verwachten dat onze vriendschappen bestand zijn tegen veranderingen in het leven, en in dit geval tegen mensen. Het is zelfs nog moeilijker als het gedrag van een vriend in strijd is met wat we van onszelf verwachten. Ik heb gemerkt dat je je relatiegeschiedenis hebt vergeleken met die van je vriend, wat me vertelt dat dit een schending van jullie beiden kan zijn vriendschapsverwachtingen en jouw persoonlijke waarden.
Je hebt al een paar belangrijke stappen gezet om deze spanning te beheersen. Je hebt een patroon opgemerkt waarin je verlangen om dichtbij te blijven wordt erkend en je hebt de waarde ingezien van een gesprek dat je daarbij kan helpen. Ik zie ook dat je probeert te begrijpen wat er mogelijk speelt, inclusief dat van je vriend hechtingsstijl wat nuttig kan zijn bij het kanaliseren van empathie.
Wat ik niet hoor, is veel over de gevoelens die dit bij je oproept. En om niet te veel als een stereotiepe therapeut te klinken (ook al draag ik inderdaad een vest terwijl ik dit antwoord schrijf) maar ik ben wel benieuwd: Hoe voel jij je hierdoor?
Het erkennen van je gevoelens is niet alleen een mentale oefening; het is de weg naar een constructiever gesprek. Je vraagt je terecht af hoe je dit ter sprake kunt brengen zonder beschuldigingen te uiten die waarschijnlijk averechts werken en nog meer afstand creëren. Op basis van je vraag ga ik ervan uit dat je tot nu toe nog niet echt een gesprek hebt gehad en daarom is hier mijn suggestie: wees egocentrisch. Ja echt! In plaats van je te concentreren op het gedrag van je vriend of de langdurige relatieproblemen die je hebt gediagnosticeerd, geef je leiding aan je kijk op jezelf. In de praktijk klinkt dit misschien zoiets als:
Ik ben zo blij dat je een nieuwe relatie hebt gevonden en het maakt me blij je zo opgewonden te zien! Eerlijk gezegd merk ik dat ik me ook wat ongemakkelijk voel. Onze vriendschap is belangrijk voor mij en ik wil er echt voor zorgen dat we manieren vinden om prioriteit te geven aan elkaar en aan de dingen die we graag samen doen. Ik weet dat het moeilijk kan zijn om alle verschillende mensen in je leven in evenwicht te brengen. Ik vraag me af of we een gesprek kunnen voeren over hoe we kunnen werken om dichtbij elkaar te blijven en elkaar prioriteit te geven op een manier die voor ons beiden haalbaar voelt.Dit is waarom dit zo goed werkt: het is eerlijk maar niet beschuldigend . Je bent trouw aan je gevoelens En met je vriend. Zijn valideren zonder te excuseren : Je creëert goodwill en buy-in terwijl je erkent dat er ruimte is voor verandering. Het is ook een uitnodiging – door te vragen om een gesprek en duidelijk te maken dat je samen een probleem wilt oplossen, open je een dialoog waarin je niet alle antwoorden hoeft te hebben. Het allerbelangrijkste: je komt uit een plaats van verbinding en niet van kritiek. Door uw verlangen te delen om dichtbij te blijven, demonstreert u dat jouw voortdurende inzet voor consistentie en jouw bereidheid om de moeilijke gesprekken te voeren die vriendschappen veerkrachtig maken.
Nog een laatste ding: ik merk dat je woorden gebruikt als altijd, onmiddellijk en wanneer dan ook, wanneer je haar neiging beschrijft om je vriendschap minder prioriteit te geven. Ik twijfel niet aan de chroniciteit of intensiteit van uw ervaring en de impact die dit op u heeft. Maar wanneer we ons abonneren overgeneralizations (bijv. altijd nooit ) maakt het moeilijk om de momenten te herkennen waarop een vriend doet verschijnen op de manier waarop we hopen of de kleine veranderingen die deze moedige gesprekken teweegbrengen. Mijn advies aan jou is om open te blijven – wees op je hoede voor manieren waarop je je eigen verwachtingen kunt schenden (bijvoorbeeld dat je vriend geen contact opneemt of plannen annuleert). Maak er een prioriteit van om aandacht te schenken – en de aandacht te vestigen – op de momenten waarop uw vriend(in) doet maak van uw verbinding een prioriteit. En maak uw dankbaarheid luid. Een simpele Het betekent zoveel voor mij om deze tijd één op één samen door te kunnen brengen. Bedankt dat je dit mogelijk hebt gemaakt lijkt misschien onbelangrijk of zelfs onverdiend, maar het kan een grote bijdrage leveren aan het versterken van verandering en de hechtheid van jullie vriendschap.
Franse achternamen
Verwant:
- Hoe om te gaan met het feit dat u de enige alleenstaande in uw vriendengroep bent
- 5 subtiele signalen dat u mogelijk een codependente relatie heeft
- Hoe je een vriendenreisje kunt overleven en daadwerkelijk vrienden kunt blijven
