Alle producten op Self zijn onafhankelijk geselecteerd door onze redactie. Wij kunnen echter wel een vergoeding ontvangen van detailhandelaren en/of van aankopen van producten via deze links.
Vier jaar geleden – negen jaar na mijn relatie met mijn toenmalige echtgenoot – ontmoette ik de man met wie ik wist dat het de bedoeling was dat ik de rest van mijn leven zou doorbrengen. Het was angstaanjagend.
Ik had op papier een mooi leven opgebouwd: een ogenschijnlijk goed huwelijk, een sterke gemeenschap, een bloeiende carrière. Maar achter gesloten deuren had ik pijn. Ons seksleven bestond niet, behalve dat ik twee keer per jaar een vakje aanvinkte – net genoeg om te doen alsof er niets aan de hand was. We waren partners in het leven, maar we waren geen geliefden en we waren niet emotioneel intiem op de manier waar ik naar verlangde.
Ik negeerde het stille aanhoudende gefluister dat vroeg Weet je zeker dat dit klopt? Ik begroef het onder dankbaarheid, creatieve projecten en hoop. Ik concentreerde me op wat werkte – onze vriendschap, onze avonturen, onze gedeelde waarden – en probeerde mezelf ervan te overtuigen dat dat genoeg was. Misschien als ik gewoon nog een zelfhulpboek lees, een andere workshop probeer of de juiste therapeut gevonden de passie en het gevoel echt gezien te worden zouden komen.
Dus ik bleef een tijdje. Maar toen ik in de ogen van iemand anders keek, werd er iets in mij wakker. Iets dat de therapie, de excuses en de zelfhulp niet konden oproepen.
Misschien in een ander leven Ik dacht eerst. Dat veranderde al snel in: Waarom zou ik deze niet ten volle beleven?
Zes weken later verliet ik mijn huwelijk. Maar meer dan dat verliet ik de versie van mij die zichzelf jarenlang in de steek had gelaten om te doen alsof alles in orde was.
automerken met de letter e
Soms bereiken we een punt waarop het leven dat we hebben opgebouwd niet langer past. Een baan, een relatie, een versie van onszelf: we voelen de stille pijn van een verkeerde afstemming. En we staan voor een keuze: blijven bij wat bekend is of alles riskeren voor een leven dat mooier en waarachtiger is.
Toen ik twintig was, blies ik mijn carrière in de technologie op om een creatief pad te volgen. Halverwege de dertig blies ik mijn huwelijk op om een kans te wagen op grote, ware liefde. Nu ben ik getrouwd met de liefde van mijn leven, voed onze zoon van tien maanden op en doe werk waar ik van hou.
Als jij het je ook stilletjes afvraagt Is dit het echt? Ik wil dat je weet: je bent niet de enige. En de waarheid is dat het nooit te laat is om iets te kiezen dat eerlijker en waarachtiger is dan jij.
Nu kan ik me voorstellen dat je volgende vraag is: Hoe doe je dit allemaal precies? Hoe vind je de moed, de kracht, het vertrouwen? Dus als je in hetzelfde schuitje zit als ik vier jaar geleden, zijn hier zes dingen die ik heb geleerd over het opblazen van alles – en het herschrijven van je verhaal.
1. Angst is een kompas dat je naar je meest betekenisvolle leven wijst.
Vanaf het moment dat ik mijn huidige echtgenoot ontmoette, was ik doodsbang. Zijn aanwezigheid bracht een waarheid aan het licht die ik niet hardop durfde te zeggen: dat mijn huwelijk voorbij was – en dat was al een tijdje zo. Er verscheen meteen een kruispunt voor mij: ik kon doen wat van mij verwacht werd, of ik kon volgen wat het meest waar voelde.
Het volgen van die waarheid bracht een flinke dosis angst met zich mee: Wie denk je dat je bent? Ga je echt je leven opblazen voor een gevoel? Wat zullen mensen denken? Wat als je het mis hebt? Wat als je alles verpest?
Ik geloofde altijd dat angst betekende stop . Dat het een teken was om zich terug te trekken. Nu begrijp ik dat angst vaak een wegwijzer is, een knipperende pijl op deze manier .
Hoewel het de taak van angst is om ons tegen gevaar te beschermen, haat het ook het onbekende. En als we iets nieuws durven na te streven dat betekenisvol of essentieel is voor ons worden, heeft de angst de neiging luidruchtig te worden. Dus als de gedachte aan een betekenisvolle verandering in je leven ervoor zorgt dat angst de kop opsteekt, betekent dat niet dat je op de verkeerde weg zit.
Het kan betekenen dat je eindelijk aan het goede adres bent.
2. Het verleden is aanwezig – totdat we bereid zijn terug te kijken.
Als iemand wiens werk is toegewijd aan het helpen van mensen om hun meest authentieke betekenisvolle leven te leiden. Ik merkte dat ik – aan de andere kant van mijn eerste huwelijk – een vraag stelde die ik niet kon afschudden: Hoe ben ik hier verdomme terechtgekomen? Ik schreef over de waarheid. Over bevrijding gesproken. En toch had ik me jarenlang stilletjes teruggetrokken in een relatie die niet langer paste.
Later besefte ik: mijn angst om te vertrekken had heel weinig te maken met mijn toenmalige echtgenoot en alles met mij. Mijn vader vertrok toen ik jong was en ik heb het grootste deel van mijn leven ernaar verlangd gezien en geliefd te worden door een betrouwbare vaderfiguur. Ergens onderweg besloot ik dat goed zijn de weg was naar liefde en erbij horen, en dat echt verlangen te gevaarlijk was. Dat als ik te veel wilde, te veel nodig had of mezelf volledig liet zien, ik achtergelaten zou worden.
Dus zonder het ooit te beseffen maakte ik veilige keuzes in de liefde. Op dat moment voelde het als genezing. Alsof ik iets solide en goeds had opgebouwd – er ging niets boven de chaos waar ik vandaan kwam.
Maar achteraf gezien zie ik het duidelijk: ik had voor veiligheid gekozen. Het was niet alleen mijn huwelijk waar ik van wegliep, maar ook de identiteit die ik had opgebouwd door klein te blijven om me veilig te voelen.
Wanneer we ons op een plek bevinden waarvan we nooit hadden gedacht dat we er zouden zijn, is het de moeite waard om te vragen: ben ik hier eerder geweest? Omdat het heden bijna altijd echo's van het verleden met zich meedraagt. En als we nu anders willen kiezen, moeten we bereid zijn om terug te kijken.
3. Anderen teleurstellen is een vaardigheid.
Het verlaten van mijn eerste huwelijk was rommelig, pijnlijk en vol schuldgevoelens en verdriet, en het soort pijn waardoor ik me wilde verstoppen. Ik was bang voor het oordeel... Wie denkt ze dat ze haar man verlaat nadat ze iemand anders heeft ontmoet? – en raad eens: ik heb het.
Sommige mensen zeiden dat je zo dapper bent. Anderen zeiden dat je vreselijk egoïstisch bent. Ik werd soms in één adem moedig en wreed genoemd. Sommigen projecteerden hun angsten op mijn keuze alsof mijn vertrek de stabiliteit van hun verblijf in gevaar bracht.
Te lang tolereerde ik ontkoppeling, onvervuldheid en zelfverlating. Als een herstellende volkstrekker de essentiëlere vaardigheid werd het tolereren van hun teleurstelling in plaats van met de mijne te blijven leven.
Anderen teleurstellen is ongemakkelijk, maar het is niet hetzelfde als iets verkeerd doen. Soms zijn het de kosten van eerlijk zijn. Soms is het de prijs om te worden wie je werkelijk bent.
4. Bevrijding is tweerichtingsverkeer.
Ik zei tegen mezelf dat ik het juiste deed: weggaan zou het hart van mijn toenmalige echtgenoot breken en blijven – zelfs als ik daarvoor zelf moest vertrekken – was het vriendelijke, loyale goede ding om te doen. Maar dit is wat ik nu zie: mijn zwijgen was geen vriendelijkheid. Het weerhield ons er allebei van om volledig en eerlijk te leven.
Soms is het meest liefdevolle wat je kunt doen – voor jezelf en de ander – de waarheid vertellen. Niemand heeft er baat bij als één persoon half betrokken is bij de relatie. Als je merkt dat je vastzit in een verhaal dat niet langer past, vraag jezelf dan af: is het blijven hen echt sparen – of alleen maar het onvermijdelijke uitstellen?
5. Je hoeft het niet allemaal op te blazen. Je kunt beginnen met één moedige stap.
Het is gemakkelijk om naar iemands leven te kijken en alleen de uitkomst te zien: de grote gedurfde sprong; het dramatische keerpunt. En ja, mijn verhaal had dat moment. Maar wat je op het eerste gezicht niet zou zien, waren de honderden rustige, moedige stappen die ernaartoe leidden.
Mijn eerste stap was een enkele zin die ik in mijn dagboek krabbelde: Ik denk niet dat ik meer in dit huwelijk wil zijn. Ik was er nog niet klaar voor om het hardop te zeggen, maar ik had het eindelijk tegen mezelf gezegd. Nog een stap? Vertel het aan een vertrouwde vriend. Ik zette me schrap voor schaamte en oordeel, maar in plaats daarvan merkte ze dat ik niet vervuld was en ademde uit van opluchting, waardoor ik toestemming kreeg om te vertrouwen op wat ik al wist.
Je hoeft niet je hele leven op te blazen om opnieuw te beginnen. Soms begint verandering met het eren van een innerlijke fluistering. Een grens stellen. Een moeilijk gesprek voeren. Ja zeggen als je het meent, nee zeggen als je het meent – voor één moment, één dag, één interactie. Soms is dat alles wat nodig is om op weg te gaan naar het leven dat op je wacht.
Ik nodig je uit om na te denken: welke waarheid ben je bang om aan jezelf toe te geven – en waarom? Want op het moment dat je jouw waarheid benoemt – stilletjes en moedig – begin je aan het proces om jezelf te bevrijden.
De nieuwe memoires van Amber Rae Lief komt uit op 5 augustus.
Verwant:
- 6 kleine dagelijkse gewoonten waarvan koppeltherapeuten zouden willen dat je ermee ophield in je relatie
- 5 subtiele tekenen van ‘verlatingsproblemen’ volgens experts
- 50 niet-ongemakkelijke vragen voor een eerste date die daadwerkelijk een verbinding tot stand zal brengen
Ontvang meer van SELF's geweldige relatieadvies rechtstreeks in uw inbox, gratis.
