Toen begin jaren negentig mijn tweede zoon werd geboren, besloot ik van jongens en hun gezinnen mijn levenswerk te maken. Tussen mijn rol als adviserend psycholoog op een jongensschool buiten Philadelphia; het runnen van een onderzoekscentrum dat mondiale onderzoeken uitvoert gericht op het verbeteren van het onderwijs voor jongens; het onderhouden van een klinische praktijk die gespecialiseerd is in het helpen van jongens en mannen; en het opvoeden van mijn eigen zonen, heb ik in de jaren sinds ik aan jongens denk en aan de mensen die voor hen zorgen veel tijd besteed. Wanneer ik met ouders van jongens spreek, begin ik met deze bewering:
Er is nog nooit een beter moment geweest om een zoon groot te brengen.
Er is veel bewijs dat mijn optimisme ondersteunt, maar ik zal slechts een paar voorbeelden noemen. Veel jongere mannen Vertel het nu aan onderzoekers ze geven meer om hun geestelijke gezondheid dan om hun lichamelijke gezondheid. Op de jongensschool is een teken van deze trend dat het programma voor emotionele geletterdheid dat ik leid voor junioren en senioren nu uit zijn voegen barst, waarbij allerlei soorten jongens – voetbalrekruten uit Divisie 1, dramasterren, academische nerds – de kamer binnenstromen. , die elke stoel en elke centimeter vloeroppervlak in beslag neemt. Vergeleken met de stoïcijnse en zelfopofferende generaties vóór hen streven de jonge mannen van vandaag naar een gezonder, flexibeler en betekenisvoller leven. Zelfs mannen uit de arbeidersklasse hebben een hekel aan mechanisch werk, uithouden voor meer autonome, verzorgende rollen. Volgens een 2021 Pew Research-enquête Millennialvaders zien de waarde in van de zorg voor anderen en doen hun best om tijd met hun kinderen door te brengen (hoewel vrouwen nog steeds het grootste deel van de last op zich nemen).
Deze mannen beseffen dat geluk meer vereist, en herdefiniëren mannelijkheid in veel opzichten. Ze profiteren van nieuwe mogelijkheden in een opnieuw geconfigureerd genderlandschap en claimen het recht om een authentiek leven te leiden. In navolging van hun voorbeeld reageren de instellingen waaruit de jeugd bestaat – onder meer gezinnen, scholen, sportprogramma's – positief. In het onderwijs, het voorbeeld dat ik het meest heb bestudeerd, wordt steeds meer erkend dat jongens een persoonlijke band nodig hebben, zodat ze zich gesteund en geïnvesteerd voelen in hun inspanningen om iets te bereiken. Leraren beginnen in te zien dat ze jongens eerst moeten bereiken voordat ze kunnen verwachten dat ze hen les gaan geven.
Amerikaanse mannelijke namen
Uiteraard bestaat er over dit alles veel ophef. Een industrie van experts en politici heeft beweerd zachtheid te zien in de moed die een jongen nodig heeft om eerlijk te zijn over zijn dromen en zijn worstelingen. Maar vanuit mijn decennialange ervaring heb ik gezien hoe onze opvatting over de jeugd zich heeft uitgebreid – van het eisen van meer gelijkheid in romantische partnerschappen, tot een grotere bezorgdheid over de fysieke gevaren van contactsporten, tot een groeiende acceptatie dat ook jongens een emotioneel leven hebben – en ik geloof dat deze veranderingen de triomf van de menselijke natuur over pretenties en pretenties betekenen. Tegenwoordig wordt er minder nadruk gelegd op performatieve mannelijkheid, waardoor er meer ruimte overblijft voor jongens en mannen om zichzelf te zijn en om hun eigen welzijn te zorgen.
Ingedrukt om het gedeelte af te spelen
Het idee van de jongensjaren dat voor het eerst ontstond in het Europa van de Renaissance – toen alomtegenwoordig geweld, emotionele onderdrukking en wat we nu pesten zouden noemen de maatschappij vormden – heeft voor jongens nooit bijzonder goed gewerkt. Deze aanpak ging niet echt over het ondersteunen van hen als kinderen, maar over wat volwassenen dachten dat nodig was van hen als mannen: kracht, in de meest primitieve zin, en de bereidheid om te volharden, tegen welke persoonlijke prijs dan ook. Door de eeuwen heen zijn veel jongens overweldigd door het gebrek aan zorg dat centraal staat in hun jeugd. Van het opgeven op school tot zelfdestructief gedrag zoals non-stop gamen, excessieve porno en middelengebruik: er zijn veel, vaak over het hoofd geziene signalen dat we er als samenleving niet in zijn geslaagd jongens succesvol te maken, in alle aspecten van het leven. hun leven. Slachtoffers en verliezen zijn altijd een ongemakkelijke waarheid geweest in de traditionele jeugd.
Deze verliezen beginnen al heel vroeg. Zoals gedocumenteerd in haar boek uit 2014, Als jongens jongens worden , Stanford psychologieprofessor Judy Y. Chu ingebed in een kleine groep jongens, vanaf hun jaren in de kleuterklas tot de eerste klas. Ze observeerde en interviewde hen, hun leraren en hun ouders regelmatig. Gedurende twee jaar rapporteerde ze dat de jongens minder aanwezig en somberder werden naarmate ze culturele scripts oppikten die verband hielden met mannelijke stereotypen en leerden de rol van echte jongens te spelen. Ze zag hoe ze alles veranderden – hoe ze zich kleedden, speelden, zich gedroegen – en hun natuurlijke uitbundigheid inruilden voor een bestudeerde pose die geworteld was in conformiteit.
Zowel moeders als vaders zijn van mening dat het leren van hun zoons om echte mannen te zijn de kern van hun functieomschrijving is. Nog in 2020 is onderzoek Ik hielp bij de uitvoering van het Global Boyhood Initiative van de in DC gevestigde NGO Equimundo en ontdekte dat ouders van jongens hen onder druk zetten om aan culturele normen te voldoen, zelfs als dit ten koste gaat van hun persoonlijke authenticiteit. Op de vraag wat het belangrijkste was voor hun zonen, vertelden ouders ons dat ze emotioneel sterk (94%) en fysiek sterk (61%) moesten zijn, moesten sporten (48%), een vriendin moesten hebben (46%) en, over het algemeen, passen erin (59%).
Terwijl ze proberen aan deze verwachtingen te voldoen, verliezen veel jongens het gevoel geaccepteerd te worden zoals ze werkelijk zijn. Zoals de Canadese geleerde Michael Kaufman betoogt Er is lange tijd sprake geweest van een vreemde combinatie van macht en onmacht, privileges en pijn in mannelijkheid. In hun latere tienerjaren zijn veel jongens gestrand in een desolate staat van emotionele beklemming, sociaal isolement en persoonlijk bedrog. Het is niet verrassend dat in een recente State of American Men-enquête die we bij Equimundo hebben uitgevoerd, tweederde van de Gen Z-mannen (tussen de 18 en 23 jaar) het eens was met de stelling: Niemand kent mij echt goed.
Iedere jongen, bekend en geliefd.
Toen ik die woorden voor het eerst hoorde – een schoolmotto bedacht door wijlen Tony Jarvis, de legendarische directeur van de Roxbury Latin School buiten Boston – werd ik geraakt door hun helderheid en kracht.
lied en lof
Ik blijf geloven dat ze precies de juiste geest en richting voor onze tijd weergeven.
Wij weten wat een kind nodig heeft om te kunnen floreren. We zijn gewoon traag geweest om het op onze zoons toe te passen. Een paar jaar geleden ondervroeg mijn onderzoeksteam bijna 1.500 jongens tussen de 12 en 18 jaar in zes landen, evenals 1.200 van hun leraren, en vroeg wat er werkte in hun onderwijs. In hun antwoorden concentreerden de leraren zich op de details van hun lessen, maar de jongens schreven, vaak met diep ontroerende uitingen van dankbaarheid, over de persoonlijkheden, eigenaardigheden en gaven van hun leraren en coaches. Ze vertelden ons duidelijk dat ze dat nodig hadden verbinding om hun best te doen, zowel in de klas als op het veld.
Toch voelen veel jongens zich ook binnen hun gezin alleen. Uit hetzelfde onderzoek van State of American Men blijkt dat een groot percentage van de jongere mannen het gevoel heeft dat ze niemand hebben met wie ze kunnen praten als ze gestrest of in de problemen zitten. En zonder ondersteunende relaties, zo vertellen psychologen, worden mensen kwetsbaarder en wordt hun leven onzekerder. Op school lopen jongens die geen verbinding hebben, bijvoorbeeld een groter risico om af te haken, op te geven of problemen te krijgen in de klas. Als ze zich niet veilig voelen en geen verantwoording hoeven af te leggen aan iemand die voor hen zorgt, raken jongens op drift en kijken ze naar hun leeftijdsgenoten voor hun gevoel ergens bij te horen en een doel te bereiken. Als de verbinding eenmaal verbroken is, is het voor jonge mannen een stuk moeilijker om het beste uit zichzelf te halen.
Wat kunnen ouders doen om hun zoons te steunen?
Een groot deel van het werk van het opvoeden van een jongen, vooral als hij ouder wordt, bestaat uit het opbouwen en onderhouden van een relatie die sterk genoeg is met hem, zodat hij weet dat hij een bevestigende plek heeft waar hij terecht kan als hij zich gespannen, boos, angstig of op een andere manier van streek voelt. Een plek waar hij bekend en geliefd is. Deze relaties vormen de basis van het vermogen van een jongen om alle potentieel schadelijke verleidingen en druk van onze moderne cultuur te weerstaan.
Het begint met luisteren. Echt naar een jongen luisteren betekent dat we alle zorgen, irritaties en urgenties die we kunnen voelen als reactie op wat hij doet of zegt opzij zetten, en in plaats daarvan onze volledige aandacht schenken. Daarnaast kunnen we onze zonen waarderen door hen te vergezellen tijdens de activiteiten waar ze echt van genieten, zelfs als dit betekent dat we ons buiten onze eigen comfortzones moeten begeven. Mijn beide zoons kozen er bijvoorbeeld vaak voor om quality time met mij te hebben door activiteiten te doen waar ik niet zo dol op ben, zoals het spelen van videogames, worstelen en ruig spelen, of rondgooien met een lacrossebal. Maar wat er toe deed, was mijn bereidheid om het te proberen, en er gewoon te zijn, gewoon omdat het me iets kon schelen. En als mijn zoons zich slecht gedroegen, in plaats van ze te bedreigen, uit te schelden of te schande te maken, kwam ik dichterbij, soms resoluut, om erop aan te dringen dat ze me vertelden over de onderliggende spanning die hen uit hun koers dreef. Zelfs als ze opzettelijk niet meewerkten, besloot ik dat ze meer verbinding nodig hadden, en niet afstand.
Het is niet gemakkelijk om jongens te helpen hun menselijkheid te behouden door een zelfverzekerde, standvastige relatie aan te bieden, vooral omdat zovelen van hen, vooral degenen die in de steek zijn gelaten, ongenaakbaar en afwijzend kunnen lijken. Maar door jarenlang naar zelfs de meest geharde jonge mannen te luisteren, kan ik instaan voor de duurzaamheid van hun fundamentele menselijkheid, ook al is die minder duidelijk. Wanneer iemand hen door hun bravoure kan bereiken, wacht een menselijk hart, open voor de transformerende kracht van verbinding. In de carrières van elke leraar of coach zijn er bijvoorbeeld verhalen over een ommekeer, een jongeman die de verkeerde weg insloeg en die door vaardigheid, geduld en zorgzaamheid werd teruggebracht.
We kennen allemaal een man die werd gered door liefde.
Verwant:
- 3 dingen die u kunt doen als u een man bent die geen idee heeft hoe u met therapie moet beginnen
- 12 vaders delen hun grootste pandemie-ouderschapslessen
- ‘De nieuwe mannelijkheid’ is onze keuze voor een goed gelezen boekenclub in mei
