Hoe je je meest ware zelf kunt zijn en van je leven kunt houden

Een paar jaar geleden zat ik tijdens een familiebrunch te luisteren naar een ouder familielid dat vrolijk racistische en homofobe opmerkingen uitsprak. Het was zo stil in de kamer dat je een speld kon horen vallen; een speld waarmee ik haar graag had willen porren. Zou iemand haar uitdagen? Blijkbaar niet. Zou moeten I iets zeggen? Omdat ik pas in dit gezin getrouwd was, maakte ik me zorgen dat ik mijn grenzen zou overschrijden. Voorzichtig bood ik aan: 'Ik denk dat je een paar belangrijke generalisaties maakt...' Ze keek me aan en een neef stuurde me een stille boodschap: Sluit het. Dat deed ik.

Jaren later heb ik er nog steeds spijt van dat ik niets heb gezegd, en de herinnering aan dat moment geeft me het gevoel alsof ik mezelf heb verraden. Zoals ik ontdekte, is echt authentiek zijn – iets wat experts definiëren als weten wie je bent en wat je waardeert en trouw zijn aan die dingen in je dagelijks leven – essentieel voor geluk, net zo belangrijk als het vormen van sterke vriendschappen en het vinden van bevredigend werk. 'Onderzoek toont aan dat als je praat over wat je gelooft en je identificeert met wat je zegt, in plaats van jezelf voor anderen te verbergen, je een gelukkiger mens zult zijn', zegt Kennon Sheldon, Ph.D., hoogleraar psychologische wetenschappen aan de universiteit van Missouri in Columbia. 'Om maximaal geluk te bereiken – autonomie, competentie en verbondenheid – moeten we doen waar we in geloven, het goed doen, er steeds beter in worden en daarbij verbinding maken met andere mensen. De zekerste manier om dat allemaal te bereiken is door authentiek te leven', legt Sheldon uit.

Bijbelse namen met de letter u

Als u begrijpt wie u bent en u voldoende zelfvertrouwen heeft om uw mening te uiten, kan dit ook leiden tot een betere gezondheid en een langere levensduur. 'Mensen die hoog scoren op authenticiteitsmaatstaven hebben over het algemeen betere middelen om met tegenslagen om te gaan, voelen zich veiliger in hun vermogen om de uitdagingen van het leven het hoofd te bieden, diepere relaties aan te gaan en een sterker gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen', zegt Brian Goldman, Ph. D., universitair hoofddocent psychologie aan de Clayton State University. Ook lijken ze minder stress te ervaren. 'Uit onderzoek blijkt dat mensen die zichzelf goed kennen en handelen naar wat ze weten, minder stressgerelateerde symptomen melden, zoals hoofdpijn, rugpijn en buikpijn.'

Maar wat als wie je bent de verwachtingen van iedereen om je heen tart? Of wat als je tegenstrijdige impulsen hebt, zoals ik die dag tijdens de brunch, in het bijzonder een verlangen om een ​​scène te vermijden versus opkomen voor wat ik wist dat goed was? ‘We hebben allemaal versies van onszelf die ons in verschillende richtingen trekken’, zegt Catherine Birndorf, M.D., psychiater bij het NewYork-Presbyterian Hospital/Weill Cornell Medical Center en zelfpsychologie-expert. U gedraagt ​​u bijvoorbeeld op de ene manier op het werk en op de andere manier met vrienden. (Geen F-bommen op de personeelsvergadering!) 'Maar als dierbaren er regelmatig op wijzen dat je niet jezelf bent' - je onderdrukt bijvoorbeeld je mening omdat je je heethoofdige vriend niet boos wilt maken - 'Dat is een aanwijzing dat je niet trouw bent aan jezelf en daar moet je naar kijken', zegt ze.

Vooral vrouwen kunnen moeite hebben met authenticiteit. 'Marcheren naar je eigen drummer gaat tegen evolutionaire conditionering', zegt Julie Holland, M.D., assistent-professor in de psychiatrie aan de New York University School of Medicine. 'Vrouwen zijn geprogrammeerd om een ​​vooraf bepaald pad te volgen: een koppel vormen, kinderen krijgen', zegt ze. 'Bovendien hebben de meesten van ons geleerd dat het belangrijker is om erbij te horen dan om authentiek te zijn in wie we zijn.'

Nog een evolutionaire aanval op authenticiteit: 'Meestal zijn vrouwen vaak verzorgers; we zijn meer afgestemd op de behoeften van andere mensen', zegt Dr. Birndorf. 'Als je je zoveel zorgen maakt over hoe het met anderen gaat, kan het moeilijk zijn om je bewust te zijn van wat je wilt, laat staan ​​erover te praten.' Maar als je geen moeite doet om erachter te komen wat Jij Als je wilt, zul je jezelf vrijwel zeker teleurstellen – en bovendien minder gelukkig zijn.

Dus hoe ga je om echt te worden? Goldman zegt dat deze vier factoren van cruciaal belang zijn om te vinden en te projecteren wie je bent.

1 Bewustwording van wat jou drijft Dat zou kunnen betekenen dat je weet dat je de vrijheid om creatief te zijn meer waardeert dan een vaste routine, of dat je liever een paar goede vertrouwelingen hebt dan een brede kring van losse kennissen.

2 Het vermogen om uw zwakke punten te peilen Misschien weet je dat je niet het grootste brein bent, maar je compenseert dit door een superster te zijn. Of je kunt erkennen dat je de gewoonte hebt leugens om bestwil te vertellen om je anekdotes interessanter te maken.

3 De bereidheid om te handelen in overeenstemming met uw waarden Dat kan betekenen dat u zich uitspreekt tegen onrechtvaardigheid of dat u weigert werk te doen dat in strijd is met uw overtuigingen.

4 Eerlijke en oprechte relaties 'Mensen laten weten wie je werkelijk bent, je kwetsbaarheden en je sterke punten onthullen, is essentieel als je sterke, gezonde relaties wilt', zegt Sonja Lyubomirsky, Ph.D., auteur van Het hoe van geluk. Dit betekent dat je alle kanten van jezelf moet kunnen delen, zelfs de kanten waar je niet altijd trots op bent. 'Eerlijke openbaarmaking helpt nabijheid te creëren, wat leidt tot meer sociale steun en vreugde op de lange termijn', zegt ze.

Het zal misschien geen verrassing zijn dat hoe comfortabeler u zich voelt bij uw overtuigingen, hoe gemakkelijker het zal zijn om voor die overtuigingen op te komen. 'Het kan moeilijk zijn om je over een kwestie uit te spreken als je je ambivalent voelt, maar als je eenmaal duidelijk weet wat je ware gevoelens zijn, zul je je sterker voelen en beter in staat zijn om op koers te blijven', legt Dr. Birndorf uit.

Er is één verrassende factor die het misschien gemakkelijker maakt om authentiek te zijn: de economische neergang. ‘Wat er in de economie gebeurt is ja, angstaanjagend, maar het dwingt sommigen van ons ook om onze façades af te breken en een beetje diepgravend te zoeken naar wie we zijn en wat we willen’, zegt Mike Robbins, een levenscoach en auteur van Wees jezelf: alle anderen zijn al bezet. 'We proberen onze identiteit te definiëren zonder baan of 401(k).' Dat kan in het begin beangstigend aanvoelen, maar het is ook een kans om erachter te komen hoe je meer betekenis in je dagelijkse leven kunt stoppen en dieper contact kunt maken met anderen.

auto met de letter w

Klaar om een ​​leven te leiden waar je je goed bij voelt, van binnenuit? Duik in de volgende oefeningen, ontworpen om je te helpen je innerlijke stem te horen en er gehoor aan te geven, zodat je je elke dag rijker, vreugdevoller en minder stressvol kunt voelen, vanaf nu.

Wat maakt jou het gelukkigst? Is het tijd doorbrengen met mensen van wie je houdt of het oplossen van lastige problemen? Als je moeite hebt om specifiek te zijn, 'probeer dan na te denken over woorden of concepten die betekenisvol aanvoelen, of dat nu integriteit, ambitie, passie, succes of verbinding is', stelt Dr. Birndorf voor. 'Vraag jezelf af wat jou definieert, wat het belangrijkste is in je leven.'

Bedenk vervolgens wat u het meest van streek maakt. Al het onrecht in de wereld? Voelt u zich afgesloten van vrienden en familie?

Wat zijn je diepste angsten? Dat je dakloos wordt? Beleef je nooit de avonturen waar je van gedroomd hebt?

Welke geschenken wil jij delen? Ben jij een genie in het samenbrengen van mensen? Heb je zin om poëzie te schrijven?

Als het moeilijk is om vast te stellen wat u werkelijk waardeert, stel uzelf dan de volgende vraag: 'Als vandaag mijn laatste dag op aarde zou zijn, wat zou ik dan doen?' Deze oefening zou je moeten helpen je te richten op wat echt resoneert met jou, of het nu gaat om het leiden van een leven dat eindeloos stimulerend is of het genieten van geliefde rituelen met familie dichtbij. Zodra u dit zelfbewustzijn heeft bereikt, bent u beter in staat om vrienden en een partner te kiezen die uw waarden delen, een carrière en hobby's te vinden die u opwinden en een leven op te bouwen waar u van houdt.

Het is niet genoeg om te weten waar je om geeft. Je moet je ook bewust zijn van je sterke punten en waar je tekortschiet, zodat je realistische doelen kunt kiezen die uiteindelijk bevredigend zullen zijn. Om te zien of je een meester bent in onbevooroordeelde verwerking – het vermogen om jezelf objectief te bekijken, met wratten en zo – probeer je te herinneren…

vrouwelijke bijbelse namen

Een tijd waarin je je gevoel negeerde. Ooit tegen beter weten in contact gehad met een ex en daarna (voorspelbaar) spijt gehad? Volgende keer, pauze wanneer je dat eerste zinkende gevoel krijgt. 'Als je geen aandacht besteedt aan je innerlijke stem, ervaar je vaak een verscheidenheid aan fysieke sensaties: pijn of een bonzend hart', zegt Dr. Birndorf. 'Let op en vraag jezelf dan af: luister ik naar mijn interne kompas?'

Een keer dat je probeerde een van je tekortkomingen te vergoelijken. Misschien weet je diep van binnen dat je een echte uitsteller bent, maar op de een of andere manier vind je altijd wel een excuus waarom dingen niet gedaan worden. (Geen tijd!) 'Niemand van ons is perfect', zegt Dr. Birndorf. 'Door de verschillende grijstinten te accepteren, krijg je een duidelijker beeld van wie je bent en wat je moet doen om te krijgen wat je wilt.'

Een keer dat je iemand anders de schuld gaf van jouw fout. ('Als je me niet had afgeleid, zou ik het beter hebben gedaan!') Het doel van deze vragen is niet om jezelf in elkaar te slaan; waarschijnlijk doe je dat toch al te veel. 'Je wilt bewuster worden, een belangrijke stap in het veranderen van negatief gedrag', zegt Dr. Holland.

Ik ervoer dat soort bewustzijn uit de eerste hand, toen ik een felbegeerde producerbaan kreeg bij een nieuw, veelbesproken kabelnetwerk voor vrouwen. Veel vrienden en collega's waren jaloers en zeiden dat ook tegen mij. Ik had blij moeten zijn, alleen haatte ik het werk. Ik vond het tempo te snel en de behandeling van problemen oppervlakkig; Ik miste het diepgaande onderzoek en het schrijven van lange paragrafen. Als ik eerlijk tegen mezelf was geweest, had ik toegegeven dat ik iets deed dat niet bij mij paste. Maar ik had het te druk met mezelf dwingen een blij gezicht op te zetten en aandacht te schenken aan wat ik voelde - als een vis in het water. Alle anderen vonden mijn baan prestigieus en cool, dus dat moet zo zijn!

Het is duidelijk dat ik het eerste principe van authenticiteit negeerde: me bewust zijn van wat mij dreef. Ik lette ook niet op wat ik wist over mijn sterke en zwakke punten (het tweede principe).

Toen kreeg ik promotie: de grote bazen wilden dat ik de andere schrijvers zou leiden. Aangezien het enige deel van de baan dat ik leuk vond en waardeerde de vriendschappen waren die ik met deze schrijvers had gesloten, maakte het vooruitzicht dat ik degene moest zijn die hen zou vertellen wat ze moesten doen, het knallen van de zweep en het verliezen van die sympathieke relaties, me nogal angstig. dan vreugdevol. Mijn reactie, en het feit dat ik het eindelijk kon erkennen, maakte duidelijk hoe ongelukkig ik was. Dus ik gaf het op en keerde terug naar het schrijven van tijdschriften. En het duurde niet lang voordat ik weer kon ademen.

Denk eens aan een keer dat u niet handelde in overeenstemming met uw waarden. Wijzig vervolgens het script. Wat had je anders kunnen doen of zeggen? Wat als jij X had gezegd en zij Y? 'Het is gemakkelijk om te piekeren over de keren dat we onszelf in de steek hebben gelaten of iets dwaas hebben eruit flappen', zegt dr. Birndorf. 'In plaats van deze misstappen opnieuw te herhalen, is het nuttig om je opnieuw voor te stellen hoe je de dingen anders had kunnen aanpakken, zodat je het de volgende keer beter kunt doen.'

Dat betekent niet dat je je een scène voorstelt waarin je de persoon eenvoudigweg vertelt. 'Authentiek zijn betekent niet dat je een eikel bent; je moet respecteren waar iemand anders vandaan komt', zegt Sheldon. 'De beste manier om overtuigend over te komen is door het perspectief van iemand anders in te nemen, door iets te zeggen als: 'Je ziet het misschien niet zo, maar dit is waarom ik denk wat ik doe.' Je moet mensen de ruimte geven om een ​​andere mening te hebben.'

sterke mannelijke namen

Denk na over de mogelijke gevolgen van uw nieuwe versie. Wat is het ergste dat had kunnen gebeuren? Zou het uiten van je mening werkelijk zo catastrofaal zijn geweest?

auto's met letter e

Als ik terugkijk op de tirade van mijn familielid en mijn lauwe reactie, besef ik dat ik had kunnen proberen iets te zeggen in de trant van: 'De manier waarop je praat, geeft me een ongemakkelijk gevoel.' Maar we hebben hier verschillende meningen, dus laten we van onderwerp veranderen.' Zelfs als ze haar geduld zou verliezen, niets ernstigs, zou ik er nog steeds als de redelijke uitzien. Of ik had mijn mond kunnen houden, conflicten helemaal kunnen vermijden en vervolgens aan mijn jongere neven en nichten kunnen vertellen hoe ik me later voelde. ('Je ​​weet dat het niet goed is om zo te praten, nietwaar? Ik wou dat ik iets had gezegd, maar ik wilde neef Zo-en-zo niet in verlegenheid brengen.')

Het moeilijkste van authentiek zijn is misschien wel het toegeven aan je minder dan nobele emoties (jaloezie als een vriendin aankondigt dat ze zwanger is terwijl jij het al jaren vruchteloos probeert). Waarom moeite doen? Wanneer je jezelf laat kennen, geef je anderen de kans om zich ook te openbaren. Dat is wat mensen dichter bij elkaar brengt, een sleutel tot geluk.

Overweeg of u uw ware emoties uitdrukt. Begin met jezelf deze vraag te stellen: een vriendin vertelt je dat ze jouw geheime droombaan heeft gevonden. Hoe reageer jij op het ‘goede’ nieuws?

A Met een kreet van vreugde; je kunt later huilen, als je alleen bent.

B Door te zeggen: 'Wauw, ik heb gehoord dat ze daar hele lange uren maken. Vergeet die vakantie die je aan het plannen was!'

C Door je vriendin te vertellen hoe trots je op haar bent en dat je weet dat ze het geweldig zal doen in haar nieuwe optreden, maar ook door toe te geven dat je een beetje jaloers bent op haar prestatie.

Als je C hebt geantwoord, Gefeliciteerd. Over het algemeen ben je in staat je emoties te tonen, zelfs als ze niet mooi zijn, wat betekent dat je waarschijnlijk een hechte band hebt. Als je A of B hebt geantwoord, zul je blij zijn te weten dat je de kans hebt om je relaties te verbeteren. 'Je ware zelf zijn betekent niet dat je de eigenschappen die niet geweldig zijn, uitwist', zegt Dr. Birndorf. 'Als je jaloers bent, hoef je dat niet te verbergen. Door eerlijk te zijn, kun je misschien zelfs een mogelijk probleem identificeren voordat het iets groots wordt, en zullen jullie elkaar beter begrijpen.' Naast het verdiepen van de vriendschap is er nog een bonus: 'Als je beseft dat het mogelijk is om tegelijkertijd complexe, tegengestelde gevoelens te hebben, is dat een enorme emotionele overwinning', zegt dr. Birndorf.

Naarmate ik ouder werd en leerde mezelf te vertrouwen, heb ik meer van dat soort overwinningen gehad, zoals toen ik verliefd werd op mijn man en besloot bij hem te gaan wonen, door het hele land. Toen ik een voormalige baas en mentor vertelde over mijn plannen, was ze geschokt: 'Mijn generatie heeft niet de weg vrijgemaakt voor die van jou, zodat jij het kon opgeven en huisje spelen!' Ik had altijd tegen deze vrouw opgekeken, dus haar negatieve reactie maakte me ongerust. Ik was ook bang dat ik niet goed feministisch zou zijn of dat ik me een dwaas zou voelen als de relatie niet zou werken en ik uiteindelijk met mijn staart tussen mijn benen naar huis zou sluipen.

Maar ondanks dat bleef ik doorgaan met mijn plan. Ik heb ook beloofd mensen de echte reden te vertellen waarom ik verhuisde (mijn vriend woont in Californië, en ik ga daarheen om bij hem te zijn) in plaats van valse redenen voor mijn verhuizing te verzinnen (ik heb een pauze nodig van New York City). Ondanks de onvermijdelijke kritiek was het makkelijker om de waarheid te vertellen – zelfs aan mijn mentor – omdat ik wist dat mijn verlangens authentiek waren. En hoewel er geen garanties waren dat het goed zou komen, wilde ik het proberen. In ruil daarvoor kreeg ik liefde en uitdagingen en hete seks en pijn en vreugde en uiteindelijk prachtige kinderen. Maar zelfs als mijn relatie was gestrand en ik alleen was teruggekeerd, weet ik dat het nemen van het risico de moeite waard zou zijn geweest. Ik volgde tenslotte niet alleen mijn gevoel, maar ook mijn hart. Authentieker dan dat kun je het niet krijgen.

Photo Credit: François Deconinck