De 5 (potentiële) stadia van een relatiebreuk, volgens relatiedeskundigen

De fases van een relatiebreuk kunnen emotioneel overweldigend zijn, vooral als je aan de ontvangende kant staat van dit niet-werkende nieuws. Het verbreken van de banden met iemand aan wie je gehecht bent geraakt, kan gevoelens van afwijzing, pijn, twijfel aan jezelf oproepen – en misschien een beetje (of veel) woede, want laten we eerlijk zijn, je hebt veel te bieden.

We hebben allemaal genoeg rom-com-clichés gezien om een ​​idee te hebben van hoe een Hollywood-breakup eruit ziet: thuis vertoeven met Haagen-Dazs en/of de schouders van een vriend doordrenken met tranen. Maar de realiteit is dat velen van ons niet bekend zijn met het daadwerkelijke rouwproces dat gepaard gaat met romantisch verlies – ondanks dat dit vrijwel universeel voorkomt.

Als je een pijnlijke romantische scheiding ervaart, kan het begrijpen van de mogelijke stadia van een breuk – die de neiging hebben een traject te volgen dat vergelijkbaar is met dat van andere vormen van rouw – je helpen te leren hoe je verder kunt gaan en kunt genezen. Gary W. Lewandowski, PhD , hoogleraar psychologie aan Monmouth Universiteit die romantische relaties en identiteit bestudeert, vertelt SelfGrowth.

Rouwen om een ​​relatie ziet er voor iedereen anders uit, maar er is een gemeenschappelijke rouwgrond.

Je hebt misschien wel eens gehoord van de typische stadia van rouw, maar het proces ziet er niet voor iedereen hetzelfde uit. Psychiater Elizabeth Kubler-Ross introduceerde voor het eerst het concept van vijf stadia van rouw (ontkenning, woede, onderhandelen, depressie en acceptatie) in haar boek uit 1969. Over dood en sterven om uit te leggen hoe patiënten in het reine kwamen met een diagnose van een terminale ziekte. Het is sindsdien aangenomen als een routekaart voor de manier waarop we andere vormen van verlies verwerken; de meeste experts geloven echter niet langer dat verdriet plaatsvindt in gedefinieerde, opeenvolgende stappen (zoals SelfGrowth eerder rapporteerde). In plaats daarvan kunnen sommige mensen bepaalde fasen niet in de juiste volgorde ervaren, of zelfs helemaal overslaan.

Eén factor die waarschijnlijk (niet verrassend) uw reactie zal beïnvloeden: hoe gehecht u in het begin was. Ik denk niet dat er over de hele linie specifieke fasen zijn; het hangt af van hoe geïnvesteerd je was in de relatie, Niloo Dardashti, PhD , In New York gevestigde relatiepsycholoog en medeoprichter van Manhattan Psychologiegroep , vertelt SelfGrowth. Het is een heel ander geval voor iemand die een paar dates heeft gehad en een paar logeerpartijtjes heeft gedeeld, versus een breuk waarbij iemand na een aantal jaren verblind is. (Het is ook een heel ander geval als jij degene bent die uit elkaar gaat. Natuurlijk kun je nog steeds gevoelens van verdriet en verlies ervaren, maar een romantische afwijzing is een bijzonder pijnlijke klap. Daarom hebben we dit advies over hoe je uit elkaar kunt gaan gepubliceerd. met iemand zonder een totale a-hole te zijn.)

Het slecht omgaan met een breuk is geen karakterfout, ondanks hoe het lijkt (of voelt).

De wetenschap vertelt ons dat in paniek raken na het scheiden van een significante ander een alomtegenwoordige ervaring is die in onze hersenen is geprogrammeerd. Mensen zijn, net als andere zoogdieren, ontworpen om sociale verbindingen te vormen, zodat onze hersenen sociale pijn op dezelfde manier kunnen verwerken als fysieke pijn, blijkt uit onderzoek gepresenteerd in Sociaal: waarom onze hersenen verbonden zijn om verbinding te maken , door psycholoog Matthew D. Lieberman, PhD, directeur van het Social Cognitive Neuroscience Laboratory in UCLA . Wanneer deze verbindingen worden verbroken, lijdt u om belangrijke darwinistische redenen. Helen Visser, PhD , biologisch antropoloog en hoofd wetenschappelijk adviseur voor Overeenkomst , vertelt SelfGrowth. Terwijl fundamentele biologische behoeften zoals dorst en honger je vandaag in leven houden, drijft romantische liefde je ertoe een partnerschap aan te gaan en je DNA naar morgen te sturen, zegt ze.

zigeuner vrouwelijke namen

Met andere woorden: als je het gevoel hebt dat je overleving wordt bedreigd na een breuk, heb je het niet mis. Schijnbaar ondraaglijke emoties zijn een normale, vaste reactie op romantisch verdriet. Hoewel ze daardoor niet minder zuigen, kan het weten dat je niet de enige bent in je ervaring – en leren wat je kunt verwachten als je er doorheen komt – een beetje opluchting en hoop voor de toekomst bieden.

En hier is het deel waar je op hebt gewacht: Ja, je komt er wel doorheen. Je hoeft ons ook niet op ons woord te geloven; er zijn genoeg onderzoeken en experts die het feit ondersteunen dat je je na verloop van tijd weer jezelf zult voelen (misschien zelfs met meer wijsheid en kracht). Met dat in gedachten hebben we relatiedeskundigen gevraagd om de mogelijke stadia van een breuk te demystificeren en op te splitsen.

1. Je gelooft misschien niet dat het echt gebeurt.

Veel mensen aan de ontvangende kant van een relatiebreuk zijn in shock, dus de realiteit van hun nieuwe situatie dringt misschien niet meteen door, zegt dr. Lewandowski. Deze eerste ontkenningsfase van verdriet is een zelfbeschermende reactie, zeggen psychologen, omdat het onmiddellijk in je opnemen van het feit dat jullie nooit meer bij elkaar komen, te pijnlijk kan zijn voor je hersenen om te verwerken. Als dit je wat lijkt, zijn hier enkele kleine dingen die je kunt doen:

Hoewel het normaal is om je nieuwe situatie niet volledig te accepteren (en zelfs niet bij je telefoon te wachten) direct na een breuk, als je het gevoel hebt dat je vastzit in de ontkenningsfase en gewoon niet lijkt te kunnen erkennen dat de relatie voorbij is, kun je vragen Voor uzelf zou deze vraag kunnen helpen, zegt dr. Dardashti. Onze geest heeft een grappige manier om de werkelijkheid te verdraaien om ons tegen pijn te beschermen: we lezen bijvoorbeeld de laatste woorden of daden van een ex die ze proberen te ontcijferen, op zoek naar tekenen dat de relatie nog niet is beëindigd om door de relatie heen te komen. pijn gedaan, zegt ze.

Jouw methode om te verwerken wat er is gebeurd en het beginnen accepteren van je nieuwe realiteit kan met zich meebrengen dagboekschrijven over uw ervaringen of praat met uw ondersteuningssysteem om het waarom van de breuk uit te leggen. Dr. Dardashti adviseert om een ​​lijst te maken van de manieren waarop jij en je ex onverenigbaar waren. Het besef dat de relatie niet perfect was, zou je moeten helpen loslaten, zegt ze. (Daarover binnenkort meer).

2. Misschien voel je woede – of woede.

Een andere veel voorkomende reactie tijdens een breuk is woede. Deze emotie, de tweede fase in het rouwmodel van Kubler-Ross, kan op elk moment naar boven komen en kan op verschillende manieren worden uitgedrukt, afhankelijk van de persoon. Volgens dr. Dardashti kan je geest je gevoelens van pijn en verwarring omzetten in woede om ze weg te duwen, waardoor je je woede kunt richten op iets ongrijpbaars – zoals het universum – of op iemand specifiek zoals, je raadt het al, je ex.

Hoewel het logisch is om woedend te zijn op je romantische afwijzer en je er misschien toe kan aanzetten om hem of haar op sociale media te bekritiseren, zal publiekelijk uithalen je op de lange termijn waarschijnlijk niet helpen om je beter te voelen. In plaats daarvan zal het je waarschijnlijk achterlaten gevoelens van schaamte en wroeging als je eenmaal voorbij je vurige gevoelens bent gekomen, zegt dr. Dardashti.

Maar dat betekent niet dat je deze gevoelens moet opkroppen en hopen dat ze verdwijnen. Hier zijn enkele manieren waarop u uw woede kunt kanaliseren terwijl u deze fase doorloopt:

Misschien moet je een reden vinden om boos op de persoon te zijn totdat je klaar bent om om te gaan met de gevoelens van kwetsbaarheid en rauwheid die gepaard gaan met afwijzing, zegt dr. Dardashti. Misschien herhaal je de relatie in je hoofd om alles bloot te leggen rode vlaggen die je in het verleden hebt genegeerd, of besluit dat je ex een bindingsangst had. Wat belangrijk is, is dat je een verhaal voor jezelf hebt geformuleerd om de breuk te begrijpen, ook al is dit niet noodzakelijkerwijs het complete plaatje, zegt dr. Lewandowski.

Het delen van uw gevoelens met iemand in uw ondersteuningssysteem, het kanaliseren ervan via een intensieve training, of het opschrijven van uw woede in een dagboek kunnen allemaal nuttige manieren zijn om uw woede te verwerken. (Misschien heb je zelfs het geluk dat je een pauze kamer bij jou in de buurt waar je printers, kleine borden en meer fysiek kapot kunt slaan.) Aan de andere kant, als je woede (of welke andere emotie dan ook tijdens een relatiebreuk) overweldigend is en je er niet uit lijkt te komen er controle over te krijgen, advies inwinnen bij een therapeut, als je daartoe in staat bent, kan de beste keuze zijn om door je gevoelens heen te komen en vrede te vinden.

3. Misschien heb je het gevoel dat je bijna alles doet om je ex terug te krijgen.

Als je ooit hebt beloofd een totaal ander persoon te worden in een reeks schermteksten of als je Ain't Too Proud to Beg van The Temptations als je persoonlijke volkslied hebt gespeeld, heb je een moeilijke rouwfase meegemaakt die de onderhandelingsfase wordt genoemd. fase – waarin het onvermogen van mensen om hun pijnlijke situatie te accepteren ertoe kan leiden dat ze zich gaan gedragen (soms buiten hun karakter) om het voorwerp van hun genegenheid terug te winnen.

Deze fase wordt volgens Dr. Fisher ook wel de protestfase genoemd. Uit een onderzoek uit 2010 in de Tijdschrift voor Neurofysiologie , zij en haar collega's bestudeerden de hersenen van vijftien deelnemers onmiddellijk na een romantische afwijzing. De onderzoekers ontdekten dat deelnemers, wanneer ze foto's van hun exen kregen, een verhoogde activiteit hadden in het ventrale tegmentale gebied van de hersenen, dat een belangrijke rol speelt bij plezier en vreugde. Deze hersenactivatie kan verklaren waarom dumpees vaak over hun exen nadenken en manieren proberen te vinden om het contact tegen alle verwachtingen in te herstellen. Als je het gevoel hebt vast te zitten in deze fase, probeer dan een van deze tips:

Dr. Dardashti adviseert dat het hebben van een evenwichtige kijk u kan helpen voorkomen dat u op uw impulsen reageert en tot het uiterste gaat. Wanhopige pogingen om iemand terug te winnen lijken op dit moment misschien een goed idee, maar net zoals uithalen zorgen ze er in de toekomst vaak voor dat je spijt krijgt en je schaamt, zegt ze.

Theoretisch gezien kun je jezelf afvragen hoe je denkt dat je over een jaar zult denken over een bepaalde win-the-back-actie voordat je handelt. Maar aangezien diepbedroefde hersenen zich in de overlevingsmodus bevinden en hogere prioriteiten hebben dan je toekomstige wroeging, kun je er beter aan doen om je ondersteuningssysteem te vragen wat zij ervan vinden voordat je besluit een acht pagina's tellende liefdesbrief onder de deurmat van je ex achter te laten.

voorwerpen met de letter u

4. Misschien voel je je zo verdrietig, of leeg van binnen.

Ook al is er niet noodzakelijkerwijs sprake van een opeenvolging van fasen van uiteenvallen, wanneer protesteren en onderhandelen niet werken, reageren veel mensen door in een fase terecht te komen die sommige onderzoekers berusting noemen (vergelijkbaar met de depressiefase in het Kubler-Ross-model), zegt Dr. zegt Visser. Hier, legt ze uit, kun je gevoelens van traagheid, hopeloosheid en depressie ervaren als gevolg van een afname van dopamine.

Een duidelijke indicatie dat je in de berustings- of depressiefase van een relatiebreuk bent beland, is wanneer je klaar bent met het proberen contact te maken met een ex en in plaats daarvan op je gevoelens van verdriet leunt. Er is geen goede of foute manier om met gevoelens van pijn om te gaan (zolang je jezelf of anderen niet in gevaar brengt) – en hoe lang ze duren hangt af van je specifieke omstandigheden – maar het beoefenen van zelfempathie kan je helpen er doorheen te komen. En misschien helpt deze afspeellijst (een oudje maar een goodie) ook. Terwijl je luistert, zijn hier enkele andere strategieën die je kunnen helpen dit moment te verwerken:

Opmerken hoe je je voelt zonder oordeel is niet alleen een daad van opmerkzaamheid en zelfvriendelijkheid, maar het kan je helpen het perspectief te krijgen dat nodig is om je ervaring te verbinden met andere momenten in je leven waarop je je somber voelde. Dit kan je helpen beseffen dat, ook al is deze periode van je leven ongelooflijk moeilijk, je er net zo goed overheen zult komen als voorheen, zegt dr. Dardashti.

Behandel jezelf met mededogen, net zoals je zou doen met je rouwende beste vriend, voegt dr. Dardashti toe. Jouw versie van Zelfzorg na een scheiding Het kan inhouden dat u minder aanneemt op uw werk, eerder naar bed gaat, of dat u zich kwetsbaar opstelt tegenover de mensen in uw leven door hen te vertellen hoeveel u lijdt. Mogen we ook voorstellen dat u zich overgeeft aan de praktijken waar u echt van geniet, of dat nu een lang bad nemen is, een beetje uitgeven aan professionele schoonheidsbehandelingen, of het opnieuw bekijken van een favoriete (bij voorkeur komische) tv-serie. (Hier zijn de stressverminderende tv-programma’s waar de medewerkers van SelfGrowth op vertrouwen).

5. Uiteindelijk zul je je vredig voelen en klaar om solo verder te gaan.

Het heen en weer bewegen tussen gevoelens van bewondering en woede is normaal voor een neerslachtige partner, maar als je je eindelijk onverschillig (of in ieder geval minder rauw) voelt over een breuk, heb je de acceptatiefase van verdriet bereikt. Op dit punt kun je begrijpen wat er in de relatie is gebeurd en hopelijk deze lessen toepassen op een toekomstig partnerschap. Je kunt deze fase in en uit gaan, maar acceptatie is, om de vraag van Whitney Houston te beantwoorden, waar (de meeste) gebroken harten uiteindelijk naartoe gaan.

Om het acceptatieproces aan te moedigen, raadt Dr. Fisher aan om de lessen die je hebt geleerd onder woorden te brengen. We hebben ontdekt dat mensen die zich doelbewust op de positieve aspecten van de relatiebreuk concentreren, het beste kunnen genezen, zegt ze. Waarom is dat? Haar onderzoek uit 2010, waarnaar hierboven wordt verwezen, toonde aan dat afgewezen partners een verhoogde activiteit hadden in de hersengebieden die samenwerken om te helpen bij versterkend leren, een leerproces waarbij eerdere ervaringen worden gebruikt om toekomstige ervaringen te verbeteren. Dus probeer dit:

Dr. Fisher en haar collega's speculeren dat romantisch afgewezen hersenen leren zich aan te passen aan hun enige status en hun gedrag dienovereenkomstig aan te passen - en dat het opschrijven van het perspectief dat je door een relatiebreuk hebt gekregen, in theorie zou kunnen helpen dat aanpassingsproces vooruit te helpen.

Als schrijven echt niet jouw ding is, kun je ook de positieve kanten van je verder grijze relatiebreuk identificeren door erover te praten met een vriend of therapeut. Het idee is om uw focus te verleggen naar de positieve aspecten van uw scheiding, zodat u uw toekomst in een helderder licht kunt gaan zien.

Wat is de moeilijkste fase van een breuk?

Nogmaals, hoewel de bovenstaande fasen typerend zijn voor hartzeer – en verdriet in het algemeen – is er niet echt een typische manier om ze te ervaren. Het gevoel dat de pijn nooit zal eindigen, kan echter zeker een van de ergste aspecten van romantisch verdriet zijn, zegt dr. Dardashti: Veel mensen denken dat ze niemand anders zullen vinden of dat ze zich niet meer hetzelfde zullen voelen. Dat kan heel moeilijk zijn: de angst om alleen te zijn.

Over eenzaamheid gesproken: de gedachte dat je zeker niet de enige bent, kan een bron van troost zijn terwijl je geneest. Je kunt proberen te denken: er zijn op dit moment miljoenen mensen die dit net als ik doormaken, zegt dr. Dardashti. Of misschien heb je al eerder een moeilijke relatiebreuk achter de rug. Onthoud: als je er eerder doorheen bent gekomen, kun je het opnieuw doen.

Het allerbelangrijkste: probeer in gedachten te houden dat de fasen van een breuk niet eeuwig zullen duren. Ze zijn nodig om over iemand heen te komen, maar je zult voorbij je gevoelens van verlies komen, zegt dr. Darfashti. En een manier om dat mogelijk eerder dan later te laten gebeuren, volgens Dr. Fisher, is door te proberen de communicatie met je ex te verbreken. Het kan zijn dat je uiteindelijk wel of niet een soort relatie met hem of haar krijgt, maar omdat dezelfde drie hersengebieden die verband houden met verslaving actief zijn tijdens romantische afwijzing, is de beste manier om over iemand heen te komen, hem te behandelen als elke andere afhankelijkheid. zegt ze.

Schrijf niet, bel niet, kom niet aan de deur en controleer ze niet op sociale media, suggereert Dr. Fisher. Het blokkeren of niet meer volgen van je ex op sociale media is waarschijnlijk het beste, maar als je er nog niet klaar voor bent, overweeg dan om je ex te dempen. En als de drang om contact te leggen groter wordt, probeer dan eens een vriend te sms'en.

Oké, maar ik moet weten: hoe lang duurt het om over een breuk heen te komen?

Bij het daten wordt ons vaak verteld dat het de helft van de duur van de relatie kost om over iemand heen te komen, en hoewel het een hele opluchting zou zijn als een beetje wiskunde ons precies zou kunnen vertellen hoe lang het zal duren voordat Gekke rijke Aziaten geen snikken uitlokt, was geen van de experts met wie we spraken het eens met deze tijdlijn.

Waar ze het wel over eens waren: tijd helpt inderdaad een gebroken hart te genezen. Thuis wentelen is te verwachten, maar uiteindelijk zullen je hersenen gewend raken aan het nieuwe normaal en op een dag zullen de pijn van verdriet over je breuk waarschijnlijk aanvoelen als een verre herinnering. Dit alles gezegd hebbende, onthoud dat als uw pijn maandenlang overweldigend blijft, of als u niet in staat bent om dagelijkse taken uit te voeren, zoals naar uw werk gaan, het zoeken naar hulp op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg uw beste optie is.

De realiteit is dat, ja, scheidingen een van de meest pijnlijke ervaringen van verlies kunnen zijn die je in het leven zult hebben, vergelijkbaar met sommige vormen van fysieke pijn. Maar aan de andere kant van dat verdriet schuilt de kans op diepgaande genezing (en een perspectief van onschatbare waarde, zouden we kunnen toevoegen). De pijn die je ervaart tijdens een relatiebreuk kan een uitstekende motivator zijn om de volgende keer naar een betere relatie te streven.

Het voelt misschien alsof het de bedoeling is dat je bij je ex bent, maar als het uit is, is dat een vrij duidelijke indicatie dat er iets niet klopte. En als u uw scheiding ziet als een kans op groei, kunt u de basis leggen voor een gelukkiger toekomst. Het is belangrijk om te beseffen dat goede relaties zelden mislukken, zegt dr. Lewandowski. Uit elkaar gaan creëert ruimte in je leven om de werkelijk geweldige relatie te vinden die je verdient. En waar zou Adele zijn zonder hen?

Verwant:

• Het uiteenvallen van uw situatie is reëel: hier leest u hoe u ermee om kunt gaan
• Hoe u over een breuk heen kunt komen: 20 door experts goedgekeurde tips die u kunt proberen als u moeite heeft om verder te gaan
• 19 mensen delen de films en tv-programma's die ze bekijken om over een breuk heen te komen