Welkom bij Vragen om een vriend een maandelijkse adviesrubriek die is bedoeld om u te helpen de rommeligste en meest gecompliceerde vriendschapsmomenten te begrijpen. Elke maand beantwoordt klinisch psycholoog Miriam Kirmayer PhD de brandende – en anonieme – vragen van lezers. Heb je er zelf een? Vraag het hier aan Dr. Miriam .
Beste dokter Mirjam
Ik schaam me om dit toe te geven, maar mijn vriend onderbrak me omdat ik giftig was. Terugkijkend heb ik ze altijd subtiel weggestopt en buitengesloten omdat ik jaloers was. Ze bloeiden in hun carrière, terwijl ik het gevoel had vast te zitten in de mijne en de aanwezigheid bij hen herinnerde me alleen maar aan deze onzekerheden.
Het is bijna 10 jaar geleden dat onze vriendschap is verbroken. Ik denk nog steeds de hele tijd aan hen en ik heb echt spijt van mijn gedrag. Is het te laat om je te verontschuldigen, vooral omdat ze het prima lijken te doen zonder mij? Ik zou ook graag opnieuw contact willen maken, aangezien we nooit een afsluiting hebben gehad, maar ik heb geen idee hoe ik dat moet aanpakken en ik ben bang om afgewezen of geroepen te worden. Wat moet ik doen? Waar moet ik beginnen?
oude lof
– Tien jaar te laat?
Tien jaar te laat
Een pluim voor je bereidheid tot zelfreflectie en nadenken over je rol in deze lange maar potentieel niet geheel verloren vriendschap. Goed naar onze vriendschapsgeschiedenis kijken is niet bepaald comfortabel, toch? U stelt een aantal belangrijke vragen en ik waardeer uw nadruk op het uitvoerbare: Hoe Kan ik omgaan met en leven met dit gevoel van spijt? Wat kan ik doen om die verbinding te bereiken en zelfs nieuw leven in te blazen?
Voordat je deze probeert te beantwoorden, wil ik dat je nieuwsgierig wordt naar jouw Waarom . Waarom Voel je je gedwongen om na al die tijd contact op te nemen? Zoek je vergeving? Bent u op zoek naar duidelijkheid over wat tot het uiteenvallen van uw vriendschap heeft geleid? Hoopt u op een kans om uw gedrag te verklaren of zelfs te rechtvaardigen? Wilt u de verbinding herstellen? Er zijn geen goede of foute antwoorden, maar het ontdekken van je waarom zal je helpen te antwoorden of je dat wel bent zou moeten .
Hier is het andere ontbrekende stukje: toegang krijgen tot uw persoonlijke waarom gaat niet alleen over het kennen van uw motivaties achter het bereiken van contact – het gaat over het herkennen van wat u feitelijk in de hand heeft.
De waarheid is dat je niet veel minder controle kunt voorspellen over hoe je vriend zal reageren. Op dezelfde manier kun je ze niet dwingen hun kant van het verhaal te delen of zelfs maar de telefoon op te nemen. (Deze onzekerheid kan er zelfs voor zorgen dat je vastzit in een cyclus van herkauwen en vermijding.) Maar jij kan maak duidelijk dat u openstaat voor uw excuses of voor een gesprek.
Als je hoopte opnieuw verbinding te maken, kun je een bericht sturen zoals Het heeft een tijdje geduurd voordat ik hier kwam, maar ik heb veel nagedacht over hoe onze vriendschap eindigde. Ik weet dat ik daarin een grote rol heb gespeeld en het spijt me echt. Ik doe geen poging om mijn gedrag te rechtvaardigen en ik verwacht er ook niets voor terug. Je hoeft niet te reageren, maar als je ervoor openstaat, ben ik hier en zou ik graag bijpraten.
Of als u prioriteit geeft aan zelfleren en groei: Ik weet dat iets van mij horen misschien een beetje onverwacht is (understatement). Ik heb aan je gedacht en ik zou de kans erg op prijs stellen om een echt gesprek te hebben over wat er tussen ons is gebeurd. Ik probeer te leren van mijn verleden en onze vriendschap maakte daar een groot deel van uit. Zou u openstaan voor een telefoontje of zelfs voor een kopje koffie? Via dit proces kunt u dat beslissen sluiting houdt in dat deze verbinding geworteld blijft in het verleden en dankbaarheid kanaliseert voor die gedeelde herinneringen en lessen.
Hier is nog iets dat je moet heroverwegen: op welk punt gaat je gave van introspectie over in zelfverwijt? Het is één ding om te onderkennen hoe onze acties bijdragen aan ontkoppeling en conflicten. Het is iets anders om onszelf als een slechte of giftige vriend te bestempelen.
Je bent zeker niet de enige die zich tot deze labels wendt (dit is een veel voorkomend thema in vriendschapstherapie). Maar ik ben benieuwd wiens woorden dit zijn? Herhaal je de taal die anderen tegen je hebben gebruikt op momenten van pijn, of ben je vastbesloten de pijn voort te zetten onder het mom van verantwoordelijkheid?
Dit soort taalgebruik is zowel grotendeels nutteloos als totaal niet-specifiek. Etiketten ontkrachten de zeer reële pijn en teleurstelling die u op dat moment waarschijnlijk ervoer. En laten we eerlijk zijn: maakt zelfkritiek duidelijk wat we eigenlijk moeten veranderen of maakt die verandering waarschijnlijker? Spoiler alert: dat is zeker niet het geval!
Om het hoofd te bieden aan de einde van een vriendschap (ongeacht hoeveel tijd er verstreken is) En Om duidelijkheid te krijgen over een mogelijke verzoening hebben we een krachtige mix van compassie en nieuwsgierigheid nodig – medeleven voor de jij toen die jaloers was en moest rouwen om het verlies van deze vriendschap, maar ook voor de jij nu die dit nog steeds moeilijk vindt. Mijn favoriete manier om dit te doen? Vraag jezelf af: Wat zou ik willen dat een vriend (misschien zelfs deze vriend) op dit moment tegen mij zou zeggen? Kanaliseer die vriendelijkheid naar binnen.
Dan is er ook de nieuwsgierigheid naar wat deze vriendschap uit het verleden je kan leren – of wat deze al heeft. Denk eens aan het verhaal dat je jezelf hebt verteld over de ervaring van je ex-vriend: is het mogelijk dat hij/zij de dingen anders ziet dan je denkt? Hadden ze je al kunnen vergeven? Zouden ze open kunnen staan voor een verzoening of op zijn minst voor een gesprek? Zijn ze werkelijk verder gegaan op de manier zoals jij lijkt aan te nemen? Het blijkt dat we vaak onderschatten hoeveel vroegere vrienden het leuk vinden om van ons te horen, vooral als het onverwacht is.
Maar vat het niet persoonlijk op als uw ex-vriend niet ontvankelijk is voor uw inspanningen. Gebaseerd op hoe kwetsbaar je was in je vraag, klinkt het alsof je al met veel van het innerlijke werk bent begonnen – en dat is iets waar je heel trots op zou moeten zijn. Het feit dat je tien jaar geleden misschien tekortgeschoten bent, betekent niet dat je vandaag niet in staat bent een zorgzame, attente vriend te zijn. Hoe kun je nu je aandacht verleggen naar een diepere verbinding met mensen die je zien vanwege deze huidige versie van jezelf – waaronder deze vriend uit het verleden wel of niet?
Verwant:
