Een goedbedoelende vriend of een hardwerkende ouder heeft je waarschijnlijk al de les geleerd over de voor de hand liggende ‘don’ts’ een breuk overleven . Stal hun socials niet. Ga niet overhaast een nieuwe relatie aan. En ga zeker niet met je ex om. Maar in de mist van liefdesverdriet zijn het vaak de subtielere, bedrieglijk geruststellende gewoonten – die op dat moment productief lijken – die stilletjes je genezing saboteren.
We hebben geleerd hoe we van mensen moeten houden, maar niet hoe we ze moeten laten gaan Radisha Brown LCSW eigenaar van iThrive Therapy in Augusta Georgia en auteur van Meisje laat hem gaan: hoe je kunt genezen van een pijnlijke breuk om weer lief te hebben vertelt ZELF – daarom is het zo verleidelijk om het te proberen iets enige schijn van comfort bieden.
Hoewel er geen door experts ondersteund draaiboek bestaat om zo snel mogelijk over je ex heen te komen, kan het vermijden van een paar veel voorkomende fouten na het uiteenvallen je er in ieder geval van weerhouden de pijn langer voort te slepen dan nodig is (of verdient). Hier zijn de verrassend stiekeme manieren waarop u uw herstel zelfs kunt saboteren.
1. Je vertelt niet over de breuk.
Misschien ben je bang dat het einde van weer een relatie betekent dat je een slechte partner (of persoon). Of hardop toegeven: Ja, we zijn niet meer samen, waardoor de breuk ontstaat te officieel…. Als je eenmaal tegen mensen zegt dat het voorbij is, is er echt geen weg meer terug. (En dat is niet iets wat je kwetsbare hart op dit moment aankan.) Wat de reden ook is dat je je gedachten en gevoelens voor jezelf houdt – of misschien zelfs helemaal niet deelt.
Natuurlijk kan dat veilig of handig aanvoelen tijdens de eerste rauwe dagen na de scheiding. Het probleem als je het alleen moet volhouden, is dat veel mensen zichzelf wekenlang zullen blijven isoleren, zegt Brown, of dat nu uit schaamte, angst of trots is. En dus mis je alle steun van anderen die je herstel veel beter beheersbaar zouden kunnen maken: een goede vriend kan bijvoorbeeld perspectief en validatie bieden die je jezelf misschien niet kunt geven. Een therapeut kan je manieren leren om verraad of verdriet te verwerken op een manier die alleen het bijhouden van een dagboek niet mogelijk maakt.
Wat u in plaats daarvan kunt doen: U hoeft uw single-status niet aan iedereen in uw leven (of in de groepschat) bekend te maken. Maar als je op één of twee vertrouwde mensen steunt – vrienden, familie, een professional in de geestelijke gezondheidszorg – kun je je minder alleen voelen, zegt Brown.
Als je tranen in de ogen krijgt als je eraan denkt om je open te stellen, probeer dan een zin te gebruiken als 'Hé, ik heb momenteel een relatiebreuk en wil nog niet op de details ingaan, maar ik zou graag je steun willen als ik er klaar voor ben. Dat kleine stapje kan genoeg zijn om de deur voor hulp van buitenaf te openen zonder dat u zich overweldigd voelt.
ideeën voor afspeellijstnamen
2. Je vult elk uur van je dag met afleiding.
Vergeleken met bed rot Als Ben & Jerry's jezelf op je werk stort of ja zegt op elke uitnodiging, klinkt dit als een productieve, gezonde vooruitgang. Druk bezig zijn is tenslotte beter dan gebroken zijn… toch?
Deze coping-mechanismen kunnen op dit moment goed aanvoelen, maar doe het ook te zal je vaak alleen maar afleiden van de pijn Carla Marie Manly PhD een klinisch psycholoog in Sonoma, Californië en auteur van Vreugde uit angst vertelt ZELF. Met andere woorden: dat doen ze eigenlijk niet genezen de pijn – waarvoor je bij je emoties moet blijven zitten en moet accepteren wat er is gebeurd. Anders zal het liefdesverdriet je vroeg of laat maanden zelfs jaren na de splitsing inhalen, vaak wanneer je het het minst verwacht.
Wat u in plaats daarvan kunt doen: Het is nog steeds een goed idee om jezelf bezig te houden: ga meer uit en ontmoet nieuwe mensen, duik in je favoriete hobby's . En als de zondagavonden vaak het zwaarst getroffen worden, is het strategisch plannen van ontmoetingsplaatsen met vrienden een slimme zet om de leegte op te vullen.
Maar balans is hier de sleutel, wat betekent dat je ook ruimte moet maken om bij je gevoelens te blijven. Bouw iets in dat ik huiltijd noem, zegt Brown. Eigenlijk is het jouw moment om je te wentelen in wat je hebt verloren en om te treuren over de toekomst die je dacht samen te hebben. Zelfs slechts 15 minuten werken, voegt ze eraan toe. Het is voldoende om tegen je hersenen te zeggen: ‘Hé, het is oké dat ik bepaalde dingen voel’, maar kort genoeg zodat je emoties niet zo uit de hand lopen dat je ze niet meer kunt terugtrekken.
3. Je wacht op de perfecte afsluiting om verder te gaan.
Volgens Dr. Manly houden veel mensen vast aan de overtuiging dat een laatste bevredigend gesprek met hun ex het gemakkelijker zal maken om voorgoed verder te gaan. Dan zou er geen pijn meer zijn rancune of aanhoudend 'wat als' - wat verklaart waarom zovelen van ons op miljoenen verschillende manieren sms'jes kunnen slepen, afscheid kunnen nemen of uitstellen om nog een keer te daten voor het geval ze eindelijk de zaken willen bespreken.
Maar wachten tot iemand anders u een oplossing biedt, houdt u om een aantal redenen tegen. Ten eerste is je ex misschien niet bereid (of in de juiste hoofdruimte) om de antwoorden te geven die je wilt. (En hoe frustrerend het ook mag zijn, dat zijn ze je technisch gezien niet verschuldigd.) Er is ook de realiteit dat zelfs de meest doordachte reactie op Waarom zijn we er niet uitgekomen? zal ingewikkelde emoties zoals verwarring, verdriet of verdriet niet uitwissen.
Wat u in plaats daarvan kunt doen: Begin met te erkennen dat je hun kant van het verhaal niet nodig hebt om je beter te voelen. In feite kun je zelf een afsluiting vinden, zeggen beide experts. Als ZELF eerder gemeld dat kan betekenen dat je je eigen redenen moet uitzoeken waarom de relatie is beëindigd - misschien was dat ook zo niet op elkaar afgestemd in de communicatie Dit leidt tot meer conflicten dan compromissen. Of het feit dat ze spookten is jouw antwoord. (Zou jouw ideale match niet attent genoeg zijn geweest om een persoonlijk gesprek te voeren?) Terwijl je de vragen die je nog hebt doorneemt, ontdek je misschien dat het perspectief van je ex niet zoveel invloed heeft op je genezingsreis als je dacht.
bijnamen voor games
4. Je herhaalt de pijn en verwerkt deze niet.
Zo vaak herhalen we hetzelfde laatste gevecht, ontleden we hun uiteindelijke tekst en vragen we onze vrienden keer op keer. Was ik het probleem??? In eerste instantie kan dat soort reflectie nuttig lijken: een manier om betekenis te geven aan wat er is gebeurd. Maar als je merkt dat je voortdurend de laatste tekst van je ex herleest, op zoek naar een verborgen betekenis, of je blijft afvragen wat je romance had kunnen redden, krijg je geen duidelijkheid meer. Dr. Manly zegt: je martelt jezelf alleen maar.
Om nog maar te zwijgen van het feit dat dit coping-mechanisme niet bepaald productief is, omdat je op dit moment prioriteit geeft aan details die je niet kunt veranderen (of waar je geen antwoorden op hebt) boven je pijn. Dus in plaats van vooruit te gaan, blijf je vastzitten in het verleden.
bijnaam natario
Wat u in plaats daarvan kunt doen: Herhaal niet alleen specifieke situaties. Concentreer u meer op hoe die momenten u het gevoel gaven (of geven) dat Dr. Manly suggereert. Vond je het gekwetst door hoe verblindend de breuk was? Boos omdat ze hun frustraties niet eerder hebben gecommuniceerd? Wrokkig omdat ze snel verder gingen? Dit is een ideale manier om een breuk te gebruiken om te begrijpen wat er in je omgaat, legt Dr. Manly uit. Je kunt dus leren en groeien van de ervaring.
5. Je besteedt meer tijd aan het uitleggen van hun daden dan aan het genezen ervan.
Je hebt maanden of jaren besteed aan het liefhebben van deze persoon, dus het is logisch als je hem/haar niet wilt afschilderen als een harteloze slechterik. Dat is vaak de reden waarom mensen hun ex een beetje te veel verdedigen. Als je vrienden je eraan herinneren hoe vaak ze oneerlijk uithaalden, zeg je misschien snel: ik weet het, maar zo is hij opgevoed. Hoe zit het met hun controlerende gedrag? Nou, het is niet hun schuld; ze hebben een angstgevoel hechtingsstijl !
Maar er is een dunne grens tussen empathie... en je uiterste best doen om het kwetsende gedrag van iemand anders te rechtvaardigen (zelfs als dat onbedoeld is). Omdat Brown na verloop van tijd zegt dat het excuseren van de manier waarop je SO je behandelde (en het toeschrijven aan hun verleden) je eigenwaarde zal aantasten – om nog maar te zwijgen van het feit dat het de aandacht afleidt van wat Jij nodig hebben en verdienen.
Wat u in plaats daarvan kunt doen: In plaats van hun motieven of kinderwonden te ontleden, verleg je je aandacht naar de daadwerkelijke impact die hun daden op jou hadden, zegt Brown. Dat zou kunnen betekenen dat je moet reageren op gedachten als: Het was niet mijn bedoeling om mij pijn te doen; ze zijn gewoon slecht in communicatie! met iets dat meer aardt, zoals Zelfs als het niet opzettelijk was, voelde ik me nog steeds in de steek gelaten. Het kan ook helpen om een mantra bij de hand te hebben voor als je hersenen hen te hulp schieten: hun verleden verklaart waarom ze handelden zoals ze deden, maar rechtvaardigt dit niet.
Deze perspectiefverschuiving richt de schijnwerpers zachtjes weer op jouw groei, jouw genezing en wat je nodig hebt – in plaats van vast te blijven zitten en te proberen iemand anders te decoderen of te verdedigen.
Verwant:
- 5 belangrijke redenen waarom mensen vals spelen
- Relaties met leeftijdsverschillen krijgen een slechte reputatie, maar deze 5 trucs zorgen ervoor dat ze werken
- Hoe je een vriend in een giftige relatie kunt helpen volgens therapeuten
Ontvang meer van het geweldige relatieadvies van SELF rechtstreeks in uw inbox, gratis .
