HOE U EEN VRIEND KUNT HELPEN IN EEN GEWELDDADIGE RELATIE

Als je een vriend hebt in een misbruik relatie , voel je je misschien bang, hopeloos en vooral hulpeloos. Of het partnergeweld in kwestie nu fysiek, emotioneel of economisch is, of in meerdere categorieën valt, het kan zijn dat u niet weet wat u kunt doen.

De beste manieren om voor je vriend op te komen, zullen afhangen van je relatie, de aard van het misbruik en in welke fase je vriend zich bevindt op zijn reis. Er is geen sprake van een kant-en-klare aanpak, Arlene Vassell, vice-president Programma's, Preventie en Sociale Verandering bij de Nationaal informatiecentrum voor huiselijk geweld (NRCDV), vertelt SelfGrowth.

voorwerpen met de letter u

Met dat in gedachten probeer je meestal vertrouwen op te bouwen, legt Vassell uit. Je doel als vriend is om een ruimte te creëren waarin iemand zich voor je openstelt en om hem of haar te ondersteunen en te versterken. Hier delen adviseurs voor huiselijk geweld en een overlevende wat u kunt zeggen om dichter bij dit doel te komen, plus enkele gevoelens die u kunt vermijden.

Hier zijn enkele uitspraken die u kunt proberen:

1. Ik ben er voor je, wat je ook besluit te doen.

Dit geeft uitdrukking aan uw intentie om een betrouwbare, niet-oordelende bondgenoot te zijn wiens liefde en steun niet afhankelijk zijn van het maken van bepaalde keuzes door uw vriend. Toon jezelf als een vriend, ongeacht of ze besluiten te vertrekken of niet, zegt Vassell. Het gaat echt om laten zien, niet alleen vertellen. Blijf ondersteunend, blijf verbonden en kom opdagen en nodig ze uit, zegt Vassell.

2. Hoe voelt het als je partner XYZ doet?

Mensen in een gewelddadige relatie vinden het vaak moeilijk om hun innerlijke stem te vertrouwen. De misbruiker van je vriend heeft ze waarschijnlijk geconditioneerd om hun instincten te devalueren, Jeanne King, Ph.D., oprichter en directeur van Partners in preventie , een 501(c)3 die artsen en verpleegkundigen leert hoe ze kunnen herkennen en ingrijpen wanneer hun patiënten worden misbruikt, vertelt SelfGrowth. In plaats van je vriend te vertellen wat hij moet doen, zoals zijn misbruiker doet, kun je hem helpen zijn eigen innerlijke stem te horen, zegt King. Je wilt ze helpen ontdekken wat goed voor hen is.

Eén manier om dit te doen is door doordachte vragen te stellen over de gevoelens, wensen en behoeften van uw vriend in verband met de relatie. Enkele vragen die u kunt stellen, vindt u op de site van het Landelijk Meldpunt Huiselijk Geweld (NDVH). Liefde is respect : Hoe is het als jullie ruzie hebben? Hoe zou je willen dat de dingen tussen jullie twee anders waren? Wanneer voelde u zich voor het laatst echt veilig en gelukkig bij deze persoon?

Reageer op wat je vriend(in) zegt door zijn/haar gevoelens te bevestigen, stelt King voor. Je kunt iets proberen als: dat klinkt heel moeilijk om mee om te gaan, of dat moet je pijn doen. Houd er rekening mee dat je vriend misschien nog niet klaar is om zich voor je open te stellen, en dat is prima. Door de vragen te stellen, laat je zien dat je er genoeg om geeft om ze te stellen, en kun je je vriend(in) aan het denken zetten.

Emily R., 39, had ongeveer zes jaar een relatie met emotioneel en fysiek geweld. Ze vraagt zich af of het zou hebben geholpen om dit soort gesprekken met haar beste vrienden te voeren, vertelt ze aan SelfGrowth. Ik neem het ze natuurlijk niet kwalijk dat ze deze vragen niet hebben gesteld, zegt Emily. Ik zou ook niet hebben geweten wat ik moest zeggen.

3. Bedankt dat je dit met mij deelt. Dat moet moeilijk zijn geweest.

Als je vriend(in) je heeft verteld over misbruik waar hij/zij mee te maken heeft, ongeacht wie het gesprek is begonnen en of hij/zij je wel of niet om hulp vraagt, vat dit dan niet licht op. Onthulling is vaak een van de moeilijkste dingen die een overlevende moet doen, legt Vassell uit. Ze hebben besloten dat ze hun meest persoonlijke, kwetsende en pijnlijke ervaringen met je willen delen. Het is een enorme stap. Als vriend moet je dat erkennen.

4. Je hoeft mij niets te vertellen wat je niet wilt.

Zelfs een klein beetje delen kan moeilijk zijn. Stel uw vriend(in) gerust dat hij of zij u alleen maar hoeft te vertellen wat prettig voelt. U kunt ook van deze gelegenheid gebruik maken om uw vriend door te verwijzen naar bronnen zoals de Nationale hotline voor huiselijk geweld (1−800−799−7233), dat 24 uur per dag en 365 dagen per jaar wordt bemand door getrainde advocaten. Naast het bieden van hulp in noodsituaties, kan dit soort hulpbron ervoor zorgen dat uw vriend(in) zich meer op zijn gemak voelt bij het delen. Het is zo belangrijk dat je vriend een uitlaatklep heeft waar hij of zij vrijuit kan praten, legt Vassell uit.

5. Ik maak me zorgen over jouw veiligheid.

Zodra je fysiek geweld begint te zien, wordt de kans [op ernstig letsel of de dood] groter, benadrukt King. Als het één keer kan gebeuren, kan het opnieuw gebeuren, en elke keer kan het escaleren in termen van gevolgen.

Als er duidelijke tekenen zijn dat je vriend(in) fysiek mishandeld wordt (of hij of zij heeft je erover verteld), is het over het algemeen oké om rustig en zakelijk uit te drukken dat je om hem/haar geeft, dat wat er aan de hand is niet normaal is, en waarvan u denkt dat ze gevaar lopen.

U kunt deze bezorgdheid tonen zonder veroordelend of veeleisend te zijn. Overweeg iets te proberen in de trant van: De manier waarop uw partner u behandelt, lijkt u pijn te doen. Ik geef om je, en ik ben bang dat je je in een gevaarlijke situatie bevindt, zegt Vassell.

namen van opgezette dieren

6. Kunnen we voor de zekerheid aan een veiligheidsplan werken?

Een veiligheidsplan is een praktisch hulpmiddel dat opsomt hoe iemand in een gewelddadige relatie in geval van nood zijn fysieke, emotionele en economische veiligheid zal garanderen, volgens de NDVH . Het is een tool die is gemaakt voor de crisissituatie zodat de persoon weet wat hij moet doen als de zaken echt slecht worden, legt Vassell uit.

Veiligheidsplannen zijn op maat gemaakt voor de persoon en moeten rekening houden met verschillende scenario's die zich kunnen voordoen terwijl de relatie nog bestaat, terwijl hij van plan is te vertrekken en nadat hij of zij is vertrokken. Een paar basisvragen die een veiligheidsplan moet beantwoorden: met wie zal uw vriend contact opnemen (en hoe) als hij of zij in gevaar is? Waar zullen ze heen gaan als ze vertrekken? Zoals de NDVH wijst erop dat deze dingen voor de hand liggend lijken, maar dat het de moeite waard is om er nu een gesprek over te voeren, omdat het moeilijk kan zijn om helder na te denken in stressvolle situaties.

Hoewel het uw vriend(in) zou moeten zijn die de planning leidt, kunt u aanbieden om te helpen. Vraag je vriend: Als de zaken zouden escaleren, wat zou je dan willen dat ik doe? zegt Vassel. Bestaat er bijvoorbeeld een noodcodewoord waarmee ze u een sms kunnen sturen als ze in gevaar zijn en niet kunnen bellen? Kun je wat geld voor ze achterhouden?

Als je vriend(in) je er niet bij wil betrekken, kun je hem/haar nog steeds op de hulpmiddelen wijzen. Ze kunnen bellen met de NDVH , vind lokale ondersteuning via de Nationaal netwerk om huiselijk geweld te beëindigen of lees online over veiligheidsplanning onder verschillende omstandigheden (zoals tijdens de zwangerschap of met kinderen).

7. Kan ik u helpen een advocaat of therapeut te vinden?

Als uw vriend(in) in direct gevaar verkeert, moet u mogelijk 911 of de Nationale hotline voor huiselijk geweld ASAP voor crisisinterventie.

Als je vriend momenteel geen noodhulp nodig heeft, kan het toch goed zijn om hem te helpen een hulpverlener te vinden, zegt King. Er zijn therapeuten die zich op dit gebied specialiseren en maatschappelijk werkers bij plaatselijke opvangcentra en instanties voor huiselijk geweld die ook in dit soort begeleiding zijn opgeleid.

Voor Emily was ongeveer zes maanden counseling wat ze nodig had om haar innerlijke stem te vinden, een beslissing te nemen en een plan uit te voeren om haar gewelddadige relatie te beëindigen.

Hier zijn een paar dingen die je nooit mag zeggen:

1. Je moet weggaan.

De ongelukkige realiteit is dat vertrek niet altijd een praktische of zelfs veilige beslissing is, zegt Vassell.

Er zijn veel verschillende redenen waarom mensen bij hun misbruikers blijven. Sommige zijn emotioneel, zoals schaamte, een verlangen om hun gezin bij elkaar te houden, religieuze overtuigingen of liefde. Ze hopen misschien dat het misbruik zal stoppen of denken misschien dat ze [hun partner] kunnen veranderen, zegt Vassell.

Er zijn ook praktische redenen waarom iemand zich gedwongen voelt om te blijven, zoals financiële afhankelijkheid of een ziektekostenverzekering, zegt Vassell. Een andere is de angst voor geweld, die helaas terecht is. Bij misbruik gaat het om macht en controle, en als [de misbruiker] het gevoel heeft dat hij de controle verliest, kan het geweld escaleren.

Je vriend dwingen om te vertrekken voordat hij er klaar voor is, kan hem ook isoleren. Ze denken misschien dat de enige keer dat je ze gaat steunen, is wanneer ze besluiten te vertrekken, dus het kan zijn dat ze je gaan mijden, legt Vassell uit.

Een aantal vrienden vertelden Emily dat ze haar partner moest verlaten, maar dat ze er op dat moment om verschillende redenen nog niet klaar voor was. Ze was een nieuwe moeder zonder baan en een drive om haar gezin bij elkaar te houden. Het voelde alsof [mijn vrienden] het punt misten, zegt ze. Ik was niet op een plek om zomaar te vertrekken. Het was niet realistisch.

2. Als ik jou was…

Deze formulering is vaak afwijzend en veroordelend voor wat waarschijnlijk een complexere situatie is dan je kunt begrijpen, zegt Vassell, zelfs als je ook een overlever bent van huiselijk geweld. Je kunt niet oordelen omdat je niet alles weet wat er aan de hand is, zegt King.

Emily schaamde zich bijvoorbeeld voor haar gebrek aan economische onafhankelijkheid. Ik voelde me heel stom en schaamde me om mensen te vertellen dat ik letterlijk niet in mijn levensonderhoud kon voorzien als ik wegging, zegt ze. Ze had ook te maken met depressies en een laag zelfbeeld, waardoor het idee om te vertrekken onhaalbaar leek.

auto's met letter w

3. Je partner is zo'n eikel.

Het beledigen (of zelfs het geven van terechte kritiek op) de misbruiker van je vriend zal hem of haar niet overtuigen om te vertrekken. Het is eigenlijk waarschijnlijker dat er afstand tussen jullie twee ontstaat. Als deze persoon besluit te blijven, kan hij besluiten dat jij niet de persoon bent met wie hij wil praten, omdat hij denkt dat je hem zult beoordelen, legt Vassell uit. Dit druist in tegen het uiteindelijke doel om een veilig persoon te blijven die je vriend in de loop van de tijd in vertrouwen kan nemen.

Dit was het geval voor Emily. Er werd mij verteld wat een klootzak [mijn partner] was toen ik wist dat zorgde ervoor dat ik me diep van binnen te beschaamd voelde om [die vrienden] in vertrouwen te blijven nemen, zegt ze. Ik had het gevoel dat ze boos op me waren omdat ik zo lang bij hem bleef en een paar keer bij hem terugging, dus het was beter om ze er gewoon niet meer over te vertellen.

Je kunt niet kiezen wat je vriend doet. Maar jij mag er zijn.

Vaak komen we in de gedachte dat we het individu willen redden, zegt Vassell. Het is heel moeilijk om getuige te zijn van iemand die zich in een situatie van misbruik bevindt en deze niet kan oplossen.

Maar de waarheid is dat je alleen maar liefdevolle steun en middelen kunt bieden, en niet de uitkomst kunt beheersen. De beslissing om te vertrekken is echt aan die vriend als hij er klaar voor is, zegt Vassell. Die volgende stap moeten ze zelf zetten.

Nu ze terugkijkt, zou Emily willen dat ze eerder was vrijgekomen, maar ze gelooft ook dat niemand haar had kunnen dwingen. Het moest mijn beslissing zijn en ik moest er klaar voor zijn. Het heeft lang geduurd en het was heel erg moeilijk, zegt ze. Maar uiteindelijk vond ik de kracht en deed het.

En zorg ook goed voor jezelf.

Het accepteren van de grenzen van uw vermogen om een vriend in dit soort situaties te helpen, is belangrijk voor het behoud van uw eigen geestelijke gezondheid. Het is heel moeilijk om getuige te zijn van iemand die zich in een situatie van misbruik bevindt en deze niet kan oplossen, zegt Vassell, vooral als die situatie lang aanhoudt, zoals vaak het geval is. Dit kan emotioneel uitputtend zijn (vooral als je te maken hebt met angst of depressie) en potentieel triggerend zijn (als je bijvoorbeeld in het verleden te maken hebt gehad met misbruik).

Als je het gevoel hebt dat het allemaal meer is dan je nu kunt verwerken, is het oké om persoonlijke grenzen te stellen, zegt King. Probeer dat eens in combinatie met de suggestie om hierboven een hulpverlener te raadplegen. Je kunt iets zeggen als: ik wil er voor je zijn, maar ik denk niet dat ik over de emotionele middelen of de vakkennis beschik om je de steun te geven die je echt nodig hebt en verdient. Kan ik je helpen iemand te vinden die dat wel doet?

En als u denkt dat dit nuttig zou zijn, overweeg dan om uw eigen deskundige op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg of een hulpverlener op het gebied van huiselijk geweld te zoeken, die u kan helpen bij het navigeren door uw situatie en het verwerken van uw gevoelens. De dierbaren van iemand die in een gewelddadige relatie zit, hebben ook steun nodig.

Verwant: