Als je bekend bent met BDSM, weet je dat waarschijnlijk mededeling is een grote doorgaande lijn. Daar is een reden voor. Zoals SelfGrowth eerder meldde, is BDSM, wat staat voor bondage/discipline, dominantie/onderwerping en sadisme/masochisme, een term die een breed scala aan seksueel gedrag beschrijft waar mensen van genieten. Dit kan variëren van zaken als erotisch slaan en het gebruik van beperkingen tot meer mentale stimulatie door zaken als overheersing, onderwerping of lichte vernedering. BDSM is een soort overkoepelende term die een groot aantal activiteiten beschrijft die mensen als kinky zouden kunnen beschouwen, maar knik is een bredere term voor seksuele activiteiten en fantasieën die vaak buiten wat wij als conventioneel beschouwen vallen. Je kunt BDSM zien als een aspect van knik.
Communicatie is echt de sleutel tot gezonde en plezierige knikscènes, Liz Powel , Ph.D., psycholoog en auteur van Open relaties opbouwen , vertelt SelfGrowth. Jij en potentiële partners denken misschien dat jullie van dezelfde dingen houden, maar hebben misschien niets gemeen, legt Dr. Powell uit. Communicatie is dus de manier waarop we ontdekken wat knik voor jou betekent.
Idealiter zullen partners bij het begin van elke kinky seksuele activiteit vooraf over een scenario onderhandelen. Dit kan inhouden dat we praten over voorkeuren, antipathieën en harde grenzen. Jij en je partner(s) kunnen het eens worden over een veilig woord, zodat iedereen de scène op elk moment kan beëindigen, legt Dr. Powell uit. De communicatie, zowel verbaal als non-verbaal, gaat de hele tijd door, zodat iedereen zich veilig en ondersteund voelt, zegt dr. Powell. Maar wat gebeurt er als de zaken tegenvallen? Er is een soort nazorg of ‘cool down’ die mensen een plek biedt om uit de rollen te komen waarin ze hebben gezeten, legt Dr. Powell uit.
Er zijn veel manieren om kink en BDSM in je seksleven te integreren als je daarin geïnteresseerd bent. Maar zelfs als dat niet het geval is, wilt u misschien nazorg proberen, wat het punt is waarop u en uw partner aandacht besteden aan uw eigen fysieke en psychologische behoeften en die van elkaar.
Mensen kunnen bijvoorbeeld bij elkaar inchecken en ervoor zorgen dat ze zich goed voelen. Ze kunnen ter plekke om feedback vragen of praten over wat ze echt leuk of niet leuk vonden. Nazorg hoeft niet altijd verbaal te zijn, legt Dr. Powell uit, eraan toevoegend dat het kan inhouden dat een partner een deken over zijn partner legt, zijn haar streelt of de neiging heeft om blauwe plekken te behandelen die mogelijk zijn ontstaan tijdens een knikscène. Maar het kan absoluut een openlijk gesprek zijn over wat werkte en wat niet, zegt Dr. Powell. (Het bekijken van deze sexy films op Hulu kan voor sommigen zelfs een vorm van nazorg zijn!)
Voordat we ingaan op de manier waarop je dat zou kunnen doen, gaan we eerst eens kijken waarom communicatie vaak verloren gaat in de warboel van gewonere interacties. Er zijn zoveel culturele boodschappen over hoe seks zou moeten zijn, vooral voor cis-vrouwen die met cis-mannen uitgaan, dat praten over wensen en verlangens een afknapper kan zijn. Lori Michels , L.M.F.T., AASECT-gecertificeerde sekstherapeut, vertelt SelfGrowth. Dit betekent dat wanneer mensen seks hebben, ze misschien niet de noodzaak van een duidelijke en effectieve dialoog opmerken. Of misschien zijn ze niet zo opzettelijk als ze zouden kunnen zijn. En zelfs als ze voor en tijdens de seks hun stem laten horen, zien ze misschien niet de noodzaak in om te debriefen als de zaken aflopen. Veel mensen hebben uiteindelijk seks die niet goed voor hen voelt, en ze weten niet hoe ze dat aan hun partners moeten uiten, legt Dr. Powell uit.
In de context van bdsm en knik is nazorg een geïntegreerd onderdeel van seks, zegt Michels. Het is een natuurlijke ontwikkeling die partners in staat stelt het toneel te verlaten en op een opzettelijke en intieme manier terug te keren naar de realiteit, legt ze uit.
Nazorggesprekken kunnen voor iedereen nuttig zijn, maar Dr. Powell zegt dat het vooral nuttig is voor mensen die mogelijk een bevriezen reactie wanneer ze zich ongemakkelijk voelen. Zelfs met de beste bedoelingen en duidelijke communicatie kan er af en toe iets gebeuren tijdens de seks waar je niet blij van wordt. Als je iemand bent die bevriest als je je niet op je gemak voelt, kan het moeilijk zijn om dat ongenoegen in realtime te uiten. In een nazorggesprek kunt u, zodra uw lichaam gekalmeerd is, misschien vertellen hoe de dingen voelden. Het hoeft ook niet onmiddellijk na de seks te gebeuren, zegt Dr. Powell. Misschien praat je over een dag of twee met je partner, of zelfs langer dan dat als je de kans hebt gehad om jezelf een beetje te concentreren.
Als nazorg iets is dat u in uw eigen slaapkamer wilt brengen, zijn er een paar manieren waarop u dit onderwerp kunt bespreken. Om te beginnen zegt Dr. Powell dat het oké is als je niet helemaal zeker weet hoe je het gesprek moet beginnen. Als je je ongemakkelijk voelt, moet je dat gewoon zeggen. Noem de emotie die je erover hebt, zegt Dr. Powell. Het maakt het gemakkelijker voor u en het brengt u en uw partner op één lijn. Je zou zelfs kunnen zeggen dat je een interessant artikel over dit onderwerp hebt gezien, suggereert Dr. Powell, zodat het niet overkomt alsof je je voorbereidt op een overweldigend kritisch gesprek over je seksleven.
Als je echt verbaal bent (of super op je gemak bent met je partner), stelt Dr. Powell ook voor dat je je nazorggesprek indeelt rond drie dingen die goed hebben gewerkt en drie dingen die jullie allebei anders zouden kunnen doen. Als je zegt hoe het voor je was, impliceert dat vaak dat het antwoord geweldig zou moeten zijn, en dat laat niet veel ruimte over om dingen te bespreken die je misschien op een andere manier zou willen proberen. Je kunt zoiets zeggen als: Vertel me wat je favoriete onderdeel is van wat we hebben gedaan en wat we kunnen doen om de zaken beter of spannender te maken, zegt Dr. Powell. Bovendien suggereert ze dat het vragen om drie positieve opmerkingen en drie dingen die je wilt verbeteren de kans op eerlijke feedback kan vergroten.
Als je grote weerstand hebt tegen het ter sprake brengen van nazorg of als je niet helemaal zeker weet wat je wel en niet leuk vond aan een bepaalde seksuele ervaring (of seks in het algemeen), dan is dat oké. Je kunt je eigen lichaam volledig verkennen en de sensaties uitzoeken die voor jou het beste voelen, zegt Michels. Het is niet onredelijk om nazorggesprekken met jezelf te voeren, TBH. Hoe comfortabeler je bent met jezelf, hoe gemakkelijker het zal zijn om die gevoelens aan anderen te uiten, legt Michels uit.
En, zegt dr. Powell, nazorg heeft ook gevolgen buiten uw slaapkamer. Nazorg kan belangrijk zijn tijdens een ruzie, wanneer je lichaam nog steeds last heeft van de grote emoties en alle fysiologische reacties, legt ze uit. Elke keer dat u een sterke emotionele reactie krijgt, kan iets dat lijkt op een versie van nazorg nuttig zijn.
Verwant:
- Hoe seksspeeltjes te gebruiken met een partner
- 9 Sensation Play-producten die u zou moeten proberen, volgens seksvoorlichters
- 5 manieren om uw partner te verleiden om bondage en knik te proberen
