Welkom bij Vragen om een vriend een advieskolom die je helpt de rommeligste en meest gecompliceerde vriendschapsmomenten te begrijpen. Elke maand beantwoordt klinisch psycholoog Miriam Kirmayer PhD de brandende – en anonieme – vragen van lezers. Heb je er zelf eentje? Vraag het hier aan Dr. Miriam .
Beste Mirjam
Ik heb een vriend die voortdurend klaagt bij het management (zoals ophef maken over het eten of de service in restaurants), alleen maar om zijn zin te krijgen of om gratis geschenken te krijgen. Eerlijk gezegd is het beschamend en hun gevoel dat ik er recht op heb, maakt me zo ongemakkelijk in deze lastige situaties. Ik krijg er een soort vriendschapsgevoel van. Dus... wat is de beste manier om ze op te roepen? Of is dit iets dat ik moet accepteren als onderdeel van wie ze zijn?
– Vermoeidheid loslaten
diva met brilmeme
Vermoeidheid loslaten
Onbeleefdheid of rechtmatig gedrag gericht tegen mensen die in de dienstensector werken, is in werkelijkheid een rode vlag in welke relatie dan ook.
Wat echter interessant is, is dat dit technisch gezien geen vriendschapsovertreding is. Je vriend heeft niets gedaan aan jou – maar het is een conflict . Er bestaat spanning tussen uw respectieve behoeften: uw behoefte aan troost voor het vertrouwen en de veiligheid die voortkomen uit het delen van basiswaarden met betrekking tot vriendelijkheid en respect (of misschien gewoon aan een ononderbroken dinergesprek). Dan is er het verlangen van je vriend naar een gratis ritje in jouw beleving. Deze ick klinkt als een jeuk die moet worden gekrabd.
mannelijke Poolse naam
Maar acceptatie – op de manier waarop je het hierboven hebt beschreven – zal je waarschijnlijk geen verlichting brengen. Het klinkt meer als berusting. Ja, je kunt eraan werken om te accepteren dat je vriend(in) nooit teleurstellingen of kleine ongelukjes zal laten gebeuren (of het nu een te gaar biefstuk of een lauwe latte is) zoals jij dat zou willen. Maar dat betekent niet Jij moet jezelf voortdurend in deze ongemakkelijke situaties plaatsen.
Eén strategie is om een go/no-go-lijst voor deze vriendschap op te stellen. Misschien is het samen bezoeken van restaurants, bars of coffeeshops op dit moment niet de juiste context voor jou. Ga samen wandelen als vrijwilliger of nodig ze uit voor een etentje (dat kan ook zijn). minder kans om te klagen als jij de gastheer bent – dat zou je tenminste hopen!). Geef jezelf de kans om te stoppen met plukken aan het jeukende korstje en het te laten genezen. Duidelijk worden over de soorten omgevingen waarin u zich het prettigst voelt om verbinding mee te maken, kan precies datgene zijn dat de aspecten van uw vriendschap spaart die meer voldoening geven.
Als je ervoor kiest dit ter sprake te brengen, is mijn instinct om het gesprek te kaderen als een poging om een patroon te begrijpen:
Ik heb gemerkt dat je de laatste paar keer dat we uitgingen niet tevreden leek met de service. Kunnen we iets anders doen?
Als je je wilt concentreren op de manier waarop dit jullie vriendschap beïnvloedt (in plaats van te proberen het gedrag van je vriend op subtiele wijze te beïnvloeden), kun je je verlangen naar een ononderbroken gesprek benadrukken:
Weet je, vanavond heb ik echt behoefte aan een low-stakes hang en wat quality time. Kunnen we samenkomen en gaan wandelen?
En als je op een duidelijke maar vriendelijke manier je grenzen wilt aangeven, probeer dan zoiets als:
Koreaanse vrouwelijke namen
Ik begrijp echt je teleurstelling, maar eerlijk gezegd vind ik het niet prettig om te zien hoe je met het opdienpersoneel praat.
Ik heb uit deze gesprekken allerlei onverwachte antwoorden zien komen die zowel creatieve oplossingen als meer verbondenheid opleveren – hoewel je, als er niets uit voortkomt, misschien wel besluit dat het tijd is om andere vrienden te zoeken om mee te gaan eten (waarbij je de avond niet doorbrengt met het fluisteren van excuses aan de ober).
Het kan moeilijk zijn om empathie te tonen tegenover je vriend(in) als hij/zij gedrag vertoont waarvan jij denkt dat het recht heeft of onbeschoft gedrag vertoont. Maar in plaats van te vragen Wat voor soort persoon zou dit doen? probeer jezelf af te vragen: Wat zou hun gedrag ten grondslag kunnen liggen? Zou het kunnen dat u onbewust plaatsen kiest die niet passen bij hun voedingsbehoeften of budget? Worstelen ze op een niet-gerelateerd gebied van hun leven en ervaren ze een gebrek aan controle dat tot deze overcompensatie leidt? Wat jij als een recht beschouwt, kan in feite angststress zijn of een verlangen dat de dingen perfect zijn, zodat ze zich kunnen concentreren op het aanwezig zijn – en dat kan een gedeeld doel zijn.
Amerikaanse jongensnamen
Waar ik wel nieuwsgierig naar ben, is de ophef die je beschrijft en hoe het er eigenlijk uitziet. Omdat er een verschil is tussen verzoeken om een fout te laten herstellen en regelrecht gebrek aan respect of manipulatie.
Als we het over de eerste hebben, is hier een gedachte-experiment: hoe comfortabel zijn Jij ophef maken? Als iemand in de rij staat tijdens het wachten voor de geldautomaat, vraag je hem dan om zijn rechtmatige plek te zoeken? Wanneer een barista uw koffiebestelling verwisselt, stuurt u deze dan terug? Ik suggereer niet noodzakelijkerwijs dat je dat zou moeten doen (hoewel dit een veronderstelling is). blootstelling oefening Ik heb cliënten meer dan eens voorgeschreven). Maar ik vraag me af of een deel van wat je niet leuk vindt aan de vermeende ophef van je vriend eigenlijk geworteld kan zijn in je eigen ongemak bij het vervullen van je behoeften, vooral als het ongemakkelijk of opdringerig aanvoelt.
Ik laat je nog een laatste vraag achter om over na te denken: ben je bang dat anderen attributies over jou maken? Wat voor soort persoon zou vrienden zijn met zo iemand? In dit geval raad ik u aan uw gedachten te herformuleren en dit als een gelegenheid te gebruiken om na te denken over: Wat zijn de factoren die ervoor zorgen dat u vrienden blijft met deze persoon? Ik kan me voorstellen dat er genoeg situaties zijn waarin dat waargenomen recht niet centraal staat en je geniet van je tijd samen. Dat of jij gelooft in hun vermogen tot verandering – in welk geval een gesprek heel goed gerechtvaardigd kan zijn. En zo niet dan dat is zeker een waardevolle vraag (en misschien een toekomstige column).
Verwant:
