Je bent een stel dat op zoek is naar een derde. Ik ben een potentiële eenhoorn. Laten we praten.

Ik had al jaren de zinsnede 'geen eenhoorn' in mijn Tinder-profiel. Het was niet om afkeer voor het mythische wezen aan te geven, want, hé, ik verander mijn haarkleur genoeg om solidair te zijn met hun regenboogesthetiek. In plaats daarvan moesten we minder berichten ontvangen van paren die op 'eenhoornjacht' waren.

shekinah aanbidding tv

Voor niet-ingewijden beschrijft de term eenhoornjacht doorgaans de praktijk van een gevestigd stel dat op zoek is naar een derde partner om deel te nemen aan trio's of drieklanken (relaties tussen drie mensen). Vaak, maar niet altijd, bestaat het koppel uit een hetero cisgenderman en een queer (meestal biseksueel, panseksueel of omniseksueel – kortweg bi+) of binieuwsige cisgendervrouw, en ze zijn op zoek naar een bi+ cisgendervrouw die net zo aangetrokken tot hen beiden en geïnteresseerd in de regeling die ze in gedachten hadden.

De grap is dat het bestaan ​​van zo’n vrouw zo ongrijpbaar is dat ze net zo goed een mythologisch wezen kan zijn.

Als je een vreemde vrouw die dating-apps gebruikt, is de kans groot dat je net als ik minstens één keer bent aangereden door een stel dat op zoek is naar een eenhoorn. Het is duidelijk dat het willen hebben van een trio tussen instemmende volwassenen een veel voorkomende en volkomen gezonde fantasie is, en drieklanken zijn een van de vele relatiemodellen die voor verschillende mensen kunnen werken. Het probleem zit hier niet in het verlangen. Het zit in de schadelijke en objectiverende manieren waarop sommige mensen iemand zoeken om dat verlangen te vervullen.

Als een panseksuele cisgendervrouw die dat toevallig ook is polyamoreus , Er wordt vaak op mij gejaagd als een eenhoorn. Ik vind het werkwoord passend voor de manier waarop ik vaak wordt behandeld op datingapps. Toen ik geen eenhoorn in mijn profiel had, was dat niet omdat ik tegen trio’s of drieklanken was. Het was omdat ik moe was van de manier waarop koppels mij objectiveerden als fantasievoer in hun zoektocht, waarbij ze de potentiële derde die ze zochten alles noemden, van een wilde nacht tot een verjaardagscadeau tot het vage maar alomtegenwoordige plezier. En dat is alleen toen de koppels daadwerkelijk vooraan stonden.

Ik denk dat mensen denken dat ze moeten liegen of ons moeten misleiden om de zaken te laten verlopen zoals ze willen, vertelt MJ R.*, 32, een biseksuele vrouw die als derde aan trio's heeft deelgenomen, aan SelfGrowth. Een man en een vrouw willen een triootje, maar ze sturen de vrouw eerst één-op-één om te flirten en onthullen pas later dat haar mannelijke partner ook hoopt betrokken te zijn. Of ze benaderen ons alsof ze op zoek zijn naar een date met een derde, terwijl ze eigenlijk alleen maar op zoek zijn naar seks of ‘experimenteren’.

Om het zachtjes uit te drukken: dit is niet cool. Het besef dat potentiële derden zich veilig en gezien moeten voelen en dat hun grenzen gerespecteerd worden, zou niet onderhandelbaar moeten zijn, zegt Rachel Simon, L.C.S.W., een seks- en gendertherapeut die gespecialiseerd is in queer-kwesties, tegen SelfGrowth.

Ik wil dat je je derde vindt, en ik wil dat je derde zich veilig en gerespecteerd voelt. Laten we het dus eens hebben over hoe we ervoor kunnen zorgen dat ieders wensen en behoeften op verantwoorde wijze worden vervuld.

Voordat u met zoeken begint, zijn er een aantal dingen die u eerst moet doen.

Het aangaan van seksuele relaties – of het nu met één, twee of tien partners is – impliceert het navigeren door individuele verlangens, het stellen van grenzen en communiceren. Als je wilt dat deze zoektocht succesvol is (en daarmee bedoel ik positief, veilig en respectvol voor alle betrokkenen), zul je er wat werk in moeten steken.

Als je het onderwerp trio’s of drieklanken als koppel benadert, kan het gemakkelijk zijn om prioriteit te geven aan wat het beste voelt voor de relatie, zonder na te denken over wat je persoonlijk wilt. Check dus eerst even bij jezelf: Waar ben je naar op zoek? Is het een eenmalige seksuele ontmoeting? Een driewegrelatie? Iets er tussenin? Wil je echt dat je partner erbij betrokken is? Hoe ben je bereid om die verlangens in gevaar te brengen, en hoe niet?

Het is belangrijk dat Jij wil dit, vertelt Sarah L.*, 29, een vreemde vrouw die openstaat voor een derde met haar heteroseksuele mannelijke partner, aan SelfGrowth. Ze stelt voor dat je jezelf de vraag stelt: voor wie is dit eigenlijk bedoeld? Wiens plezier krijgt prioriteit? Serieus, doe even alsof je een potentiële derde bent. Je zou het volste vertrouwen willen hebben in het feit dat beide mensen met wie je betrokken raakt, super enthousiast zijn, aan boord zijn en zeker weten wat ze willen. Anders zou je jezelf in een situatie kunnen brengen die van lastig tot gevaarlijk kan zijn. Daarom is het belangrijk om er zeker van te zijn dat u weet waar u aan toe bent voordat u dit met uw partner ter sprake brengt en voordat u samen op zoek gaat naar een derde.

Probeer vervolgens standvastig te zijn in het aangeven van uw grenzen, al is dat veel gemakkelijker gezegd dan gedaan. Als je hulp nodig hebt bij het definiëren van je verlangens en grenzen, raad ik je ten zeerste aan het boek te lezen De ethische slet door Janet W. Hardy en Dossie Easton voor een inleiding over niet-monogamie. En om te zien hoe het navigeren door niet-monogamie specifiek voor gekleurde mensen is, specifiek het werk van Kevin Patterson: Liefde is niet kleurenblind –is een goed alternatief of aanvulling. Je kunt ook een invullen ja, nee, en misschien maak een lijst van wat u goed vindt als uw partner met andere mensen doet (en vraag uw partner hetzelfde te doen).

shekinah aanbidding tv

Bij het beoefenen van niet-monogamie wordt communiceren op een manier die open, authentiek en niet schadelijk is bijzonder belangrijk. Je kunt tegen je partner iets zeggen als: ik wil het graag proberen X, en ik kan me voorstellen dat dat er zo uitziet En. Ik vraag me af hoe jij daarover denkt. Geef ze de ruimte om na te denken over hoe ze erover denken om iemand anders in de relatie te introduceren en hoe hun verlangens eruit zien. Dan kun je samen de kern van de zaak ingaan.

Dit zal waarschijnlijk meerdere gesprekken vergen. Dat is oké! U wilt er zeker van zijn dat uw individuele behoeften binnen de bestaande relatie overeenkomen en dat u het onderling eens bent over (en enthousiast bent over!) eventuele aanpassingen die u aanbrengt om een ​​middenweg te vinden.

Nadat u heeft geconcludeerd dat u zich allebei op dezelfde pagina bevindt, moet u ervoor zorgen dat u zich allebei op de rechts pagina. Als je de potentiële derde niet hebt beschouwd als een persoon met zijn eigen behoeften en niet alleen als een verlengstuk van je eigen seksleven, is het misschien tijd om even te pauzeren. Paren verliezen zichzelf in een fantasie en vergeten dat het een ander mens betreft met hun eigen complexe gevoelens, verlangens en grenzen, vertelt Ivy Q.*, 30, een seksueel soepele vrouw, aan SelfGrowth.

Een veel voorkomende misvatting is dat degenen die niet-monogamie beoefenen, niet jaloers worden. Welke, nee. Het is oké om onzekerheden en gevoelens van jaloezie te hebben, vertelt Lucius K.,* 29, een heteroman die op zoek is naar een derde met zijn seksueel vloeiende partner, tegen SelfGrowth. Maar je moet openstaan ​​om erover te praten.

Dit kan zo simpel zijn als praten over wat je gaat doen als gevoelens als jaloezie de kop opsteken. Als u bijvoorbeeld midden in een seksuele situatie zit en u zich onzeker voelt, zult u dan even pauzeren en uw gevoelens bespreken?

Als koppels er niet klaar voor zijn om over alle mogelijkheden te praten, zijn ze ook niet klaar voor een triootje, zegt Sarah. Dat zou zelfs nog meer kunnen gelden voor drieklanken, aangezien dit langdurig is relatie tussen jullie drieën kan voor nog meer jaloezievoer zorgen.

Dit is ook een goede gelegenheid om te beoordelen hoe u in het algemeen communiceert. Als de communicatie tussen jullie twee niet regelmatig soepel en direct verloopt, is het geen tijd om een ​​derde erbij te halen, zegt MJ. Niemand wil verstrikt raken in jouw drama, dus ruim je (emotionele) huis op voordat je bezoek krijgt!

Nu is het tijd om daadwerkelijk naar je derde te zoeken.

Net als bij solo-dating via apps kan het even duren voordat je iemand vindt met wie je wilt afspreken, maar er zijn manieren om je kansen te vergroten. Het komt neer op eerlijkheid, respect en communicatie. Merk je een aantal veelvoorkomende thema's op?

Veel apps hebben instellingen die u kunt gebruiken om aan te geven dat u een stel bent of niet-monogamie beoefent. Op Tinder kun je bijvoorbeeld je geslacht instellen op koppel (wat, OK, wat dan ook) en op OKCupid kun je je relatiestatus aangeven en het type relatie dat het is, inclusief niet-monogaam. Door dit te gebruiken kunnen meer van de juiste mensen naar rechts swipen en de verkeerde mensen naar links.

Bij sommige apps, zoals OKCupid of Feeld, kun je twee afzonderlijke profielen koppelen, wat een goede optie is als jij en je partner apps gebruiken om partners zowel afzonderlijk als samen te vinden. Maar als je net op zoek bent naar een derde, is het vaak beter om een ​​gezamenlijk profiel op te stellen, omdat je gemakkelijker kunt communiceren waar jullie twee naar op zoek zijn.

Volgende: Als je foto's deelt (wat ik zou aanraden), gebruik dan foto's van jullie allebei. De eerste vijf foto's zo instellen dat ze van een vrouw zijn en dan – verrassing! – het introduceren van een kerel aan het einde telt niet. Jullie moeten allebei prominent aanwezig zijn op het profiel, zodat potentiële derden kunnen beslissen of ze zich tot jullie twee aangetrokken voelen.

Het schrijven van een biografie als koppel lijkt veel op wat je zou doen als je alleen aan het daten was: je wilt boeiend, schattig, geestig zijn, of wat dan ook voor jou. Misschien vind je het echter handig om als koppel nog meer details te gebruiken dan wanneer je alleen zou doen. In de beste profielen voor de jacht op eenhoorns die ik heb gezien, beschrijft een derde de ene persoon, een derde de ander, en het laatste derde gaat over datgene waarnaar ze op zoek zijn.

Dat laatste deel is zo, zo belangrijk. Wees alstublieft eerlijk over uw behoeften. Waar je ook naar op zoek bent, of het nu seks, romantiek of iets informeels is, je moet het bezitten en erover kunnen communiceren, zegt MJ. Als een stel oneerlijk is tegen mij, zichzelf of elkaar, is dat voor mij een alarmsignaal.

Misschien heb je een mentaal beeld van je ideale derde. Het is prima om te willen wat je wilt, maar superspecifiek zijn wordt al snel heel lastig. Binnen niet-monogamie wordt het over het algemeen als niet cool beschouwd om selectievakjes in te stellen die een potentiële derde moet afvinken. Dit komt door wat wij koppelprivileges noemen, wat betekent dat jouw behoeften (zelfs onbewust) hoger worden geplaatst dan die van de derde. Het kan onmenselijk zijn om iemand te vragen zichzelf in een doos te stoppen voor jouw voordeel, dus doe dat niet.

Onthoud: er is iemand anders aan de andere kant van dat scherm! Je bouwt niet iemand die op bestelling is gemaakt; je hebt te maken met volledig gevormde menselijke wezens.

Let ten slotte op uw taalgebruik. Het is vaak vrij duidelijk wanneer iemand een potentiële derde ziet als een middel voor een seksueel doel, in plaats van als een hele persoon. De meesten van ons willen niet dat er naar verwezen wordt als een verjaardagscadeau of een wilde nacht. Veel paren benaderen ons alsof we een opwindend nieuw seksspeeltje zijn of een object dat uitsluitend bestaat om hun relatie op te fleuren, legt MJ uit.

Ik raad aan om een ​​gesprek te beginnen op een manier die natuurlijk aanvoelt, bijvoorbeeld door interesse te tonen in iets dat je uit het profiel van deze persoon hebt geleerd. Zodra er een goede verstandhouding is opgebouwd, kunt u iets vragen als: Waar bent u naar op zoek in deze app? Dit laat zien dat je geïnteresseerd bent in hun behoeften, verlangens en grenzen.

Nadat ze hebben gereageerd en het lijkt in lijn te zijn met uw eigen wensen, kunt u iets zeggen als: Mijn partner en ik zijn geïnteresseerd in X. Wat zijn uw gedachten daarover? Luister ze dan uit. Je kunt niet in de buurt komen van een werkelijk voor beide partijen voordelige regeling, tenzij je allemaal eerlijk tegen elkaar bent.

mannelijke Italiaanse namen

Vergeet niet dat het doel een bevredigende ervaring voor jullie alle drie is.

Uiteindelijk komt elk van deze strategieën neer op één overkoepelend idee: als je een derde persoon in je relatie wilt betrekken , je moet met alle drie de mensen rekening houden. Jij en je partner zijn misschien een gevestigd koppel, maar jullie drieën zijn individuen. De potentiële derde heeft seksuele en emotionele behoeften waaraan ze hopen te hebben voldaan.

Er zijn zoveel manieren om mensen het gevoel te geven dat ze secundair, onzichtbaar en waardeloos zijn, legt Simon uit. De eenvoudigste manier om ieders ervaring te valideren is door ervoor te zorgen dat iedereen duidelijk kan zijn over wat hij wel en niet wil en wat hij verwacht, en dat iedereen zich gerespecteerd en gehumaniseerd voelt door de andere persoon in de ervaring.

*Namen zijn op verzoek gewijzigd om anonimiteit te garanderen.

Verwant:

• Eigenlijk realistisch advies over hoe u uw seksuele fantasieën kunt delen
• 5 tekenen dat een open relatie geschikt voor u zou kunnen zijn (en 3 dat dit waarschijnlijk niet het geval is)
• 5 belachelijk vaak voorkomende zorgen die sekstherapeuten de hele tijd horen