Hoe het is om een ​​polyamoreuze relatie te hebben

Tafels bij kaarslicht voor twee. Huwelijksvergunningen met twee regels. Kunstzinnige peper-en-zoutstrooiers in een omhelzing. Ook al heeft onze samenleving ongelooflijke vooruitgang geboekt in de legalisering van het homohuwelijk, het idee dat een relatie meer dan twee mensen kan omvatten, is een taboe gebleven – zelfs als één op de vijf Amerikanen beweert een relatie te hebben gehad met meer dan twee mensen. één persoon.

Volgens een studie gepubliceerd in de Journal of seks- en huwelijkstherapie in april 2016 had 21 procent van de mensen een niet-monogame relatie – een relatie waarin alle partners het erover eens zijn dat ieder een romantische en/of seksuele relatie met andere partners kan hebben. De gegevens, afkomstig van 8.718 respondenten in de jaarlijkse Singles in America-enquête, zijn duidelijk: polyamorie – het hebben van meer dan één seksuele of romantische partner, waarbij alle partners akkoord gaan met de regeling – is een veelvoorkomend type relatie.

Maar ook al komt het vaak voor, dat betekent niet dat het gemakkelijk te begrijpen is. Dat komt gedeeltelijk omdat elke polyamoreuze relatie dat is uniek . In tegenstelling tot een open relatie , waar partners misschien een overeenkomst hebben om seks te hebben met mensen buiten de relatie, maar zich blijven inzetten om alleen van elkaar te houden, zijn polyamoreuze mensen vaak toegewijd aan het liefhebben van meerdere partners.

Hoewel sommige polyamoreuze relaties bestaan ​​uit een groep mensen die allemaal een relatie met elkaar hebben (dit wordt beschouwd als een gesloten polyamoreuze relatie), hebben anderen partners die de andere mensen waarbij de partners betrokken zijn wel of niet kennen. En hoewel sommige individuen polyamorie als een kern beschouwen anderen deel uitmaken van hun seksuele identiteit en zich identificeren als polyamoreuze relaties, kunnen anderen betrokken raken bij polyamoreuze relaties, maar beschouwen dit niet noodzakelijkerwijs als een kernonderdeel van de manier waarop zij zich identificeren.

Amerikaanse vrouwelijke namen

Ook relaties kunnen variëren. Sommige polyamoreuze individuen beschouwen al hun partners als gelijkwaardig; anderen kunnen een primaire partner hebben met wie ze kunnen samenwonen, rekeningen delen of hun emotionele anker overwegen, en dan secundaire mensen hebben met wie ze uitgaan en zich binden, volgens de voorwaarden die zijn vastgelegd tussen het individu en zijn of haar primaire partner.

Maar één ding is consistent: bij polyamorie draait alles om respect, open communicatie en het vermogen om liefde te beleven op voorwaarden die werken voor de mensen die bij de relatie betrokken zijn. Hier leggen drie polyamoreuze individuen uit hoe het voor hen werkt, en ruimen ze enkele veelvoorkomende misvattingen op die mensen over de levensstijl kunnen hebben.

San Francisco

Getrouwd met een vriend

Sinds ze een tiener was, identificeerde Stryker zich als polyamoreus - en heeft dit in verschillende relaties beoefend. Toen ik op de middelbare school zat, had ik een vriend die een vriend had, en we gingen met zijn drieën rond en ik dacht: dit is leuk. Waarom zou ik moeten kiezen? zegt Stryker. Nu is Stryker getrouwd met een transvrouw, met wie ze de afgelopen vier jaar samen is geweest, en sinds een jaar een vriend. Hoewel haar vrouw en haar vriend geen partners zijn, zegt Stryker dat ze allemaal vrienden zijn. Voor iedereen is het anders, maar voor mij is het essentieel dat iedereen met elkaar overweg kan. Het voorkomt veel botsingen als iedereen direct kan communiceren.

Stryker grapt dat polyamorie een romantische relatie is die werkt voor mensen die van spreadsheets houden, en voegt eraan toe dat er veel planning nodig is om ervoor te zorgen dat iedereen op één lijn zit. Ik zal aan de week denken en zeggen: oké, wanneer wil ik een logeerpartijtje met mijn vriend? Het is niet noodzakelijkerwijs spontaan. En Stryker geeft toe dat dit niet voor iedereen geldt. Stryker, mederedacteur van Vraag: Bouw een toestemmingscultuur op , zegt dat koppels die misschien geïntrigeerd zijn, proberen langzaam te beginnen. Zelfs als je je partner platonisch iemand anders ziet knuffelen, wat betekent dat dan voor jou? vraagt ​​Stryker. Ik denk dat het nemen van kleine stappen om een ​​relatie aan te gaan, en regelmatig contact met elkaar opnemen, essentieel is.

Cleveland

lied en lof

Getrouwd terwijl ze met andere mannen en vrouwen uitging

Toen Page Turner en haar eerste echtgenoot ruim tien jaar geleden besloten hun huwelijk te openen, waren ze openhartig van hart tot hart, in het besef dat de beslissing hen hun huwelijk zou kunnen kosten. Dat bleek inderdaad zo te zijn, maar ze heeft er geen spijt van. Toen we het huwelijk openden en andere mensen begonnen te ontmoeten, beseften we dat het voor ons allebei het beste was om elkaar los te laten, zegt Turner, die vijf jaar geleden hertrouwde. Nu Turner, die de blog beheert Poly.Land en schreef het boek Poly Land: mijn brutaal eerlijke avonturen in polyamorie gaat actief uit met andere mannen en vrouwen, maar beschouwt de relatie tussen haarzelf en haar tweede echtgenoot als haar voornaamste. Voor haar betekent dit dat de twee samenwonen, de huishoudelijke uitgaven en klusjes verdelen en de voorwaarden creëren van wat polyamorie voor hen betekent.

Voor ons is er een enorm verschil tussen trouw (seksueel exclusief zijn voor slechts één persoon) en loyaliteit (het steunen en eerlijk zijn tegenover een andere persoon). En ik denk dat mensen buiten de polyamoreuze gemeenschap misschien niet begrijpen dat de twee niet noodzakelijkerwijs hetzelfde zijn, zegt Turner.

Om hun emotionele band te behouden, ontwikkelden Turner en haar man een systeem: het paar abonneerde zich op een maandelijkse wijnclub waar ze vier flessen wijn aan de deur lieten bezorgen; ze beloofden dat ze, hoe dan ook, tegen het einde van elke maand samen de wijn zouden drinken. Dat zijn onze emotionele check-in-tijden, wanneer we praten over wat werkt, wat niet werkt en wat we van elkaar nodig hebben, legt Turner uit. Voor Turner komt het neer op enkele huisregels: de grootste ruzie die ik ooit heb gehad met mijn eerste echtgenoot over polyamorie ging bijvoorbeeld over wie er in ons bed mocht slapen. We hebben eindelijk een regel gemaakt: als iemand anders blijft slapen, is de regel dat niemand op de plek van de ander in bed mag slapen. Ik hanteer nog steeds dezelfde regel bij mijn huidige echtgenoot: de date kan in bed blijven slapen, maar ik neem de plek van mijn man over, zodat hij niet thuiskomt met het gevoel dat er iemand in die ruimte is geweest. Het klinkt zo klein, maar het bespreken van deze problemen maakt een groot verschil, zegt Turner.

Turner voegt eraan toe dat als zij of haar man van plan is een date mee naar huis te nemen, de ander vaak plannen zal maken om met een andere partner het huis uit te gaan of in een ander deel van het huis te blijven. Als ik toch eerder thuiskom dan gepland, sms ik eerst of maak ik veel lawaai. Hoewel we elkaars partners graag ontmoeten en vaak vrienden worden, is het ook belangrijk om een ​​gevoel van privacy te geven, legt Turner uit.

De emotionele check-ins kunnen polyamorie emotioneel arbeidsintensiever maken dan traditionele monogame relaties, legt Turner uit. Alles wordt besproken. Alles ligt op tafel, zegt ze. En seks, zegt Turner, is slechts een onderdeel van de levensstijl. Ik denk dat er een veronderstelling bestaat dat je de hele tijd seks hebt, maar net als bij een monogame relatie hangt het af van wat er in je leven gebeurt. Tijdens mijn zwaarste dateringsperiode had ik bijvoorbeeld een relatie met drie mannen en twee vrouwen. En ik had minder seks dan nu, met een man en met een vrouw! Het hangt er dus maar net van af, legt ze uit.

San Francisco

Samen vier jaar, dating andere partners

Het echtpaar, dat cohost is van de Multiamorie podcast, hebben de neiging om met verschillende partners te daten, maar hebben een paar partners gehad met wie ze tegelijkertijd uitgingen. Ze begonnen hun podcast als een manier om enkele veelvoorkomende misvattingen over de levensstijl weg te nemen. Een van de belangrijkste mythen over polyamorie is dat een stel op de een of andere manier één eenheid wordt en slechts één reeks gedachten en gevoelens heeft, legt Winston uit, die onlangs het boek schreef. De slimme meisjesgids voor polyamorie .

Winston en Lindgren gebruiken de term primair niet en zijn van mening dat elk van de relaties die zij onderhouden uniek, verschillend en net zo toegewijd is als de relatie die zij met elkaar hebben. Voor mij is polyamorie niet iets dat door een stel wordt beoefend, maar door individuen, zegt Lindgren. Swingende en bepaalde soorten open relaties draaien om een ​​stel. Maar bij polyamorie is het een individu dat zich verbindt met andere individuen, waardoor elke relatie op natuurlijke wijze zijn eigen diepte en intimiteit kan vinden.

Bijbelse namen voor meisjes

Lindgren en Winston willen ook de mythe ontkrachten dat polyamorie op de een of andere manier egoïstisch is. Het hebben van meerdere partners vereist veel toewijding: toewijding om de best mogelijke partner te zijn, toewijding om eerlijk en proactief te zijn in mijn communicatie, toewijding om zorg en investeringen in elke relatie te steken, zegt Winston.

Ten slotte komt bedrog nog steeds voor in de polyamorie. Zoals Lindgren uitlegt, hangt een succesvolle polyamoreuze relatie af van de voorwaarde dat alle partners op één lijn zitten. 'Ik heb polyamorie eerder horen uitleggen als 'gelegaliseerd bedrog' en ik kan die uitleg niet uitstaan. Het is volkomen verkeerd en zeer misleidend. Vreemdgaan betekent dat je een afspraak die je in een relatie hebt gemaakt, hebt verbroken. Bij monogamie betekent dat dat je seks of romantiek hebt met iemand anders dan je partner, maar bij polyamorie is dat geen afspraak, dus die dingen doen is geen bedrog, zegt Lindgren. In mijn ervaring zijn de meest succesvolle polyamoreuze relaties die met de minste regels en beperkingen. Op die manier ligt de nadruk op het feit dat iedereen dingen doet om zijn of haar partner gelukkig te maken, in plaats van zich te concentreren op het 'niet overtreden van regels'. Maar dat gezegd hebbende, sommige basisregels, vooral met betrekking tot seksuele veiligheid, zijn een slimme strategie en relatief gebruikelijk in polyamoreuze relaties.

En uiteindelijk heeft een polyamoreuze relatie meer overeenkomsten dan verschillen met een monogame relatie. Elke functionerende relatie vereist toegewijde inspanning, tijd en energie, ongeacht hoeveel mensen erbij betrokken zijn, herinnert Winston zich.

Misschien vind je dit ook leuk: deze grote burleske artiest daagt schadelijke stereotypen uit, één fantastische dans tegelijk