5 nuttige dingen om tegen een vriend te zeggen wiens angst de pan uit rijt (en 3 om te vermijden)

De kans is vrij groot dat angst zich een weg baant in jouw leven of dat van iemand van wie je houdt. Bijna één op drie Amerikaanse volwassenen zullen op een bepaald moment in hun leven een angststoornis ervaren.

Hoewel er verschillende soorten angststoornissen zijn, hebben ze allemaal dezelfde onderliggende basis: overmatige zorgen en angst die ervoor kunnen zorgen dat het dagelijks leven als een strijd voelt. Als je ooit in de buurt bent geweest van een vriend wiens toenemende angst hem leed bezorgt – of als je de ontvanger bent geweest van een aantal paniekerige sms’jes – begrijp je hoe vreselijk het kan voelen om een ​​vriend pijn te zien lijden en niet weet hoe hij moet reageren. Ze leren dit soort dingen niet bepaald op scholen (hoewel ze dat eigenlijk wel zouden moeten doen, toch?). Dus in een poging om te helpen, hebben we met een paar experts gesproken over wat we precies moeten zeggen als de angst van een vriend bijzonder ernstig wordt – en een paar reacties die je ook moet vermijden.

Ja, het is bijna absurd eenvoudig en lijkt misschien overduidelijk, maar het is ook ongelooflijk belangrijk. Zonder te weten wat de persoon wil, is het moeilijk om te weten wat je moet doen. Maarten Antonius , Ph.D., hoogleraar psychologie aan de Ryerson Universiteit in Toronto en auteur van Het werkboek tegen angst, vertelt SelfGrowth.

De manier waarop mensen angst ervaren, kan enorm variëren, afhankelijk van factoren zoals hun specifieke diagnose, persoonlijkheid, levenservaringen, het soort dag dat ze hebben, en meer. Sommige mensen willen misschien steun, sommige mensen willen misschien advies, sommige mensen willen misschien dat mensen hen gewoon met rust laten, zegt Antony.

Daarom is vragen over het algemeen een betere manier om iemand te steunen dan erin te duiken in de veronderstelling dat je weet hoe je moet helpen, zegt Antony. Nog beter: als je vriend zijn angst vermeldt op een dag waarop dat wel het geval is niet Als de situatie de pan uit rijt, maak dan van de gelegenheid gebruik om een ​​gesprek te beginnen over hoe u hen het beste kunt ondersteunen als het onbeheersbaar voelt. Hoewel wat ze zeggen aan verandering onderhevig kan zijn, kun je wat basisinformatie krijgen om mee te werken als je vriend(in) het moeilijk heeft.

Als de angst van je vriend(in) zo ernstig is dat hij/zij niet kan communiceren wat hij/zij van je wil of nodig heeft, kan het nuttig zijn om gewoon met hem/haar om de tafel te gaan zitten zolang hij/zij dat nodig heeft, zegt Antony.

Rachel W., 32, heeft ontdekt dat deze vorm van steun heel nuttig kan zijn als ze zich superangstig voelt. Dit horen is het beste: ‘Ik weet dat je momenteel in een spiraal terechtkomt, en het voelt alsof je er geen controle over hebt, dus laten we in de tussentijd gewoon samen ademen’, vertelt Rachel aan SelfGrowth.

Het aanbieden van een consistente, kalme en geruststellende aanwezigheid spreekt boekdelen, Lekeisha Sumner , Ph.D, klinisch gezondheidspsycholoog aan de UCLA, vertelt SelfGrowth. [Het] communiceert dat ze geliefd en gesteund worden.

Rachel vindt het ook nuttig als de vriendin in kwestie hardop telt, zodat ze zich op haar ademhaling kan concentreren en deze kan vertragen. (Veel mensen hebben moeite met ademhalen tijdens verhoogde angst .) Het individu aanmoedigen om de ademhaling te vertragen kan nuttig zijn, zegt Antony. Of het wel of niet helpt en hoe je dit precies moet aanpakken, hangt af van de persoon en je relatie, maar als hij/zij het echt moeilijk vindt om in een normaal tempo te ademen, kan het het proberen waard zijn.

Soms kan een medelevend sms-je waarin je contact opneemt met je vriend(in) op afstand geruststelling bieden. Rachel had een vriendin die voortdurend steun bood door vriendelijke en geruststellende sms'jes te sturen, iets wat ze enorm geruststellend vond op momenten dat haar angst uit de hand liep. Ze zei dan: ‘Hoewel ik niet weet wat je doormaakt, hou ik van je en ben ik er voor je, wat er ook gebeurt’, legt Rachel uit.

De details van wat u zegt, zullen variëren, afhankelijk van uw vriendschap en waar de persoon in kwestie precies mee te maken heeft. Het gaat erom hen te laten weten dat ze uw onwrikbare steun hebben, zelfs als u in het echte leven niet samen bent.

Als je vriend(in) het moeilijk vindt om alleen te zijn, kun je aanbieden om langs te gaan om te praten (of gewoon te blijven hangen) totdat de angst wat afneemt. Antony merkt echter op dat hier een dunne grens kan zijn. Mensen met verschillende angststoornissen hebben soms wat experts noemen veiligheidsgedrag Dit zijn coping-mechanismen die iemand kunnen helpen om op dat moment om te gaan, maar die in de loop van de tijd een soort steunpilaar kunnen worden door te voorkomen dat de persoon zijn angst daadwerkelijk verwerkt. Tijdens de behandeling moedigen we mensen aan om geleidelijk hun veiligheidsgedrag te verminderen, inclusief de noodzaak om begeleid te worden als ze zich in paniek voelen, legt Antony uit.

Je doel is om ondersteunend te zijn zonder per ongeluk het gebruik van buitensporig veiligheidsgedrag aan te moedigen dat de reis van je vriend alleen maar zou kunnen verlengen bij het behandelen van zijn angstgevoelens (of bijvoorbeeld het gevoel hebben dat je altijd alles in je eigen leven moet laten vallen om erbij te kunnen zijn tijdens de angstige momenten van een vriend(in)). momenten). Als je je hier zorgen over maakt, kun je daar rustig naar vragen op een neutraler moment waarop de angst van je vriend(in) niet toeneemt.

Dit voelt misschien raar om te doen, maar als je het framet als bezorgdheid over hoe je vriend(in) ermee om zou kunnen gaan als je er niet kunt zijn – en niet over het gevoel dat je belast of geïrriteerd bent – ​​zullen ze het hopelijk begrijpen. Dat geldt vooral als je het onderstreept met de boodschap dat je hen wilt helpen hun angst op de lange termijn zo goed mogelijk te beheersen, en niet alleen op de momenten dat je aan hun zijde kunt staan.

Misschien heb je de drang om je vriend(in) onmiddellijk advies te geven, omdat je hem/haar natuurlijk wilt helpen alles op te lossen wat hem/haar angstig maakt. Soms kan dat precies zijn wat ze nodig hebben. Andere keren willen mensen echter hun gevoelens uiten zonder een lijst te krijgen met dingen die ze als reactie daarop moeten doen. Door het soort ondersteuning te bieden dat je vriend nodig heeft, kunnen ze zich beter begrepen voelen. Daarom is het belangrijk om duidelijk te maken naar welk type ze op zoek zijn, zegt Antony.

Als je vriend alleen maar wil dat je luistert, gooi jezelf daar dan in. Luisteren is een kunst en vereist dat je alle afleidingen opzij zet, niet onderbreekt, en je vriend laat weten dat je hem of haar niet gaat beoordelen op wat hij of zij zegt. Als ze advies willen, afhankelijk van wat je van plan bent te delen, wil je het misschien verwoorden met zoiets als: ik weet niet of dit volledig van toepassing is op wat je doormaakt. Of overweeg om het eerst als een heel specifieke vraag te stellen, Emanuel Maidenberg , klinisch hoogleraar psychiatrie en directeur van de Cognitive Behavioral Therapy Clinic aan het Semel Institute for Neuroscience and Human Behavior aan de UCLA, vertelt SelfGrowth. Hij zegt dat ik iets moet proberen als: Kan ik je vertellen wat mij helpt als ik me gestrest en van streek voel? Als ze nee zeggen, geloof ze dan op hun woord.

Als je vriend een paniekaanval , zou je eerste instinct kunnen zijn om te zeggen dat ze niet in paniek moeten raken. Maar dat is niet hoe paniekaanvallen werken; als dat wel zo was, zouden mensen er veel minder hebben! Als je iemand probeert te dwingen ertegen te vechten door iets te zeggen als: 'Raak niet in paniek of alles gaat goed, kan de angst alleen maar sterker worden, omdat ze zich realiseren dat niet in paniek raken eenvoudigweg niet mogelijk is.

Antony’s advies om een ​​vriend door een paniekaanval heen te helpen weerspiegelt zijn benadering van patiënten die zelf paniekaanvallen hebben. Wat ik cliënten aanmoedig tijdens paniekaanvallen is niets, legt hij uit. Hoe meer ze proberen de aanval onder controle te houden, hoe meer ze proberen deze te laten verdwijnen; de pogingen om angst en paniek te voorkomen maken de aanval vaak intenser. Op dezelfde manier zal het proberen je vriend(in) ervan te overtuigen niet in paniek te raken hem niet helpen om in paniek te raken; het zal alleen maar het idee versterken dat paniek gevaarlijk is en vermeden moet worden, legt Antony uit, wat op zichzelf meer angst over de situatie veroorzaakt.

Probeer iets te zeggen als: ik weet dat dit moeilijk is. Laten we er maar eens doorheen zitten. Paniekaanvallen verdwijnen altijd na verloop van tijd, raadt Antony aan.

Hoewel je je vriend(in) misschien minder eenzaam wilt laten voelen door hem of haar te vertellen dat dit iets is waar iedereen mee te maken heeft, kan dit juist een van de ergste dingen zijn om te doen. Als je iets zegt als: Iedereen raakt wel eens gestrest, kan het lijken alsof je het verschil tussen stress en stress niet begrijpt daadwerkelijke klinische angst . Het kan zijn dat ze zich afgewezen voelen, zegt Antony.

Rachel heeft deze ervaring gehad: ik heb vrienden gehad die me vertelden dat ze de angst begrijpen… omdat ze ook veel aan de hand hebben, en dat minimaliseert enorm.

Zelfs als jij Doen Als u een vergelijkbare ervaring heeft met angstgevoelens, onthoud dan dat als u op de ervaringen van uw vriend(in) reageert door over uw eigen geestelijke gezondheid te praten, het gesprek onbedoeld op u kan worden gericht, terwijl het eigenlijk over zijn verhoogde angst op dat moment zou moeten gaan. Door te vermelden dat jij met soortgelijke problemen te maken hebt, kan je vriend(in) zich zeker minder alleen voelen, maar het mag geen diepe duik in je eigen ervaringen zijn (tenzij hij/zij erom vraagt). Als ze meer willen weten over jouw ervaring, kan het nog steeds slim zijn om te beginnen met een disclaimer als: Ik weet niet zeker in hoeverre dit voor jou waar is, maar ik vind...

Je gaat duidelijk niets zeggen om je vriend regelrecht aan te vallen. Maar zelfs een onschuldige opmerking die je misschien als licht en behulpzaam beschouwt (probeer gewoon te ontspannen!) kan overkomen als kritiek (waarom kan ze niet gewoon ontspannen?). Wees daar gevoelig voor door extra attent te zijn op uw woorden.

Als iemand zich angstig voelt, kan hij of zij zich bedreigd en bedreigd voelen, legt Antony uit. Dingen zeggen die cruciaal zijn of druk uitoefenen op de persoon, dat soort dingen zullen vaak de angst verhogen. Hij waarschuwt met klem tegen het zeggen van dingen als: 'Je bent zo gevoelig, of ik beloof het: als je stopt met je zorgen te maken, zullen de dingen beter worden. Of je nu probeert aan te moedigen of een soort harde liefde aan te bieden, het kan als een snip overkomen op iemand die zich op een kwetsbare plek bevindt.

Deze gevoeligheid strekt zich ook uit tot je lichaamstaal, zegt Antony. Pas op dat u niet met uw ogen rolt of sarcastische opmerkingen maakt, ook al begrijpt u werkelijk niet waarom uw vriend(in) met angstgevoelens kampt. Deze signalen kunnen erop wijzen dat je ze niet serieus neemt of geïrriteerd bent, ongeacht wat er uit je mond komt.

mooie oude lof

Niemand is perfect, zelfs jij niet als je je uiterste best doet om de beste vriend te zijn die je kunt zijn. Het is oké om niet te weten wat je moet doen en je zorgen te maken dat je misschien iets verkeerds zegt tegen een vriend die er echt doorheen gaat. Het belangrijkste is dat je, in plaats van hem simpelweg te vertellen dat hij hulp moet zoeken of uit angst afstand van hem moet nemen, je ertoe verbindt er te zijn tijdens de ups en downs die angst zo vaak met zich meebrengt – en dat je vriend weet dat je dat zult doen. daar ook.