Alle producten op Self zijn onafhankelijk geselecteerd door onze redactie. Wij kunnen echter wel een vergoeding ontvangen van detailhandelaren en/of van aankopen van producten via deze links.
Je hebt waarschijnlijk wel eens een grapje gemaakt over het vertonen van tekenen van verlatingsproblemen, waarbij je hen de schuld geeft van waarom je in paniek raakt als je partner een nachtje alleen wil, of waarom jij iemand driemaal sms'en wie er te lang over doet om te antwoorden. Maar er is een verschil tussen zo nu en dan een beetje behoeftig zijn en leven in een constante staat van wat als iedereen me verlaat?
In de kern komen verlatingsproblemen voort uit een diepgewortelde, diepgaande angst voor mogelijke afwijzing of het verliezen van iemand Hasti Afkhami LMFT een in Los Angeles gevestigde psychotherapeut bij Bustan Therapy, gecertificeerd in traumatherapie, vertelt SELF. Hoewel gevoelens van verlating zich kunnen voordoen tijdens kleine situaties, bijvoorbeeld als je beste vriend verder weg lijkt dan normaal, zijn deze reacties vaak terug te voeren op meer fundamentele ervaringen. Het komt hoogstwaarschijnlijk voort uit een verleden waarin een ouder of verzorger (maar in sommige gevallen ook een partner of echtgenoot) niet beschikbaar was, tenzij er sprake was van inconsistentie of belediging.
Wat de oorzaak ook is, deze vroege wonden sijpelen vaak in elke relatie door (zelfs bij degenen die niets hebben gedaan waardoor je hun loyaliteit in twijfel trekt). Daarom is het herkennen van hoe verlatingsproblemen er feitelijk uitzien een belangrijke eerste stap om je veiliger te voelen.
massale gildenaam
Naast de dagelijkse beslommeringen of een beetje overdenken zijn hier de tekenen waar u op moet letten.
1. Je houdt je stevig vast en zoekt voortdurend geruststelling.
Zelfs het kleinste beetje waargenomen afstand kan angstwekkend zijn voor iedereen die verlatingswonden draagt. Dus in een wanhopige poging om dat gevoel van veiligheid vast te houden, kun je heel aanhankelijk gedrag vertonen – een veelbetekenend teken van verlatingsangst. Keizer Gillis LCSW een psychotherapeut gespecialiseerd in trauma en auteur van Genezing van ouderlijke verlating en verwaarlozing vertelt ZELF
Dit gaat niet alleen over het willen van gezelschap. Jij wordt overdreven afhankelijk op anderen om zich goed te voelen, legt Gillis uit. Het is alsof dat gewonde innerlijke kind wanhopig op zoek is naar liefde en genegenheid die ze niet kregen toen ze jonger waren, wat verklaart waarom je directe sms-antwoorden of nachtelijke telefoontjes zou verwachten om je veilig te voelen. Of u kunt herhaaldelijk vragen stellen als 'Ben je boos op mij?' of hou je nog steeds van mij? de tweede bespeur je een kleine verandering in toon. Misschien merk je zelfs dat je gewoon meegaat naar elke boodschap of sociale gebeurtenis vermijd buitengesloten te worden – of in je gedachten achtergelaten.
2. Je baseert je eigenwaarde op de acties van iemand anders.
Mensen met verlatingsproblemen interpreteren kleine, normale diensten – een partner die een jongensavond wil, je favoriete collega die op het laatste moment happy hour-plannen afzegt – doorgaans als bewijs dat ze niet langer geliefd of gewenst zijn. Ruschelle Khanna LCSW vertelt een psychotherapeut uit New York City aan SELF.
In deze gevallen duiken er vaak overdreven kritische, algemene gedachten op. Dit klinkt misschien alsof ik iets verkeerd heb gedaan: ik verpest altijd dingen omdat een vriend je recente Instagram-post niet leuk vond. Of ik ben te veel voor mensen: ze laten me altijd in de steek voor iemand die beter is nadat de persoon met wie je aan het daten bent tijdens het eten afgeleid lijkt te zijn. Vanwege ervaringen uit het verleden in uw familie- of romantische relaties waarbij de banden onvoorspelbaar waren of onverwachts werden verbroken, is uw instinct geneigd aan te nemen dat er iets fundamenteel gebrekkig is in uw karakter en uzelf af te vragen Wat is er mis met mij? Khanna zegt dat dit niet alleen vluchtige angst kan veroorzaken, maar ook intense paniek.
namen voor vrij vuur
3. Je duwt mensen weg voordat ze je kunnen verlaten.
Aan de andere kant van het spectrum zullen veel mensen met verlatingsproblemen dat wel doen relaties saboteren Gillis legt het uit als een manier om zichzelf mentaal te beschermen tegen de pijn van opnieuw afgewezen worden.
Ze trekken zich misschien terug als de zaken goed of serieus beginnen te worden, en vermijden kwetsbare gesprekken die echte intimiteit opbouwen. Het komt ook vaak voor dat mensen met verlatingsproblemen ruzie maken, zoals een partner ervan beschuldigen dat hij niet genoeg om je geeft omdat hij niet zei dat ik van je hou voordat hij naar zijn werk ging, of dreigt weg te lopen vanwege een kleine ruzie over de vuile vaat.
In wezen is het dit idee van Als ik ze eerst verlaat, raak ik niet gewond zegt Gillis. Het probleem is dat dit zelfsaboterende gedrag je er uiteindelijk van zal weerhouden de diepe vervullende nabijheid te vormen waar je in het geheim naar verlangt, benadrukt Afkhami.
4. Jullie mensen, alsjeblieft, zodat ze blijven.
Als je absoluut doodsbang bent dat iemand weggaat, is het gebruikelijk om je voorover te buigen om hem/haar dichtbij te houden, zegt Afkhami – zelfs als dat ten koste gaat van je eigen welzijn.
Sommige vaak voorkomend mensenvriendelijk gedrag onder meer ja zeggen tegen elk plan of elke gunst (ook al ben je uitgeput) of doen alsof je van dezelfde hobby's houdt en dezelfde meningen deelt, alleen maar om je erbij betrokken te voelen. Het kan ook zijn dat je schandalige verhalen vertelt of de clown van de klas speelt. Op die manier ben je te gedenkwaardig om vervangen te worden. Maar de harde waarheid is dat het verbergen van wie je bent niet alleen je relaties onder druk zal zetten; het kan je angst vergroten dat je dierbaren zullen vertrekken zodra ze je echte jij zien.
mannelijke Japanse namen
5. Je analyseert elke kleine interactie te veel op zoek naar een verborgen betekenis.
Zelfs als je mondeling hebt bevestigd dat alles in orde is, zijn je hersenen mogelijk nog steeds zeer alert op zoek naar signalen dat er in het geheim iets niet klopt.
Er is veel hyperwaakzaamheid bij verlatingsproblemen waarbij je een soort self-fulfilling prophecy wilt maken, zegt Afkhami. Je zoekt naar bewijs dat je buitengesloten zult worden. Dus het kleinste gebaar, het kleinste moment van geen aandacht hebben, wordt een bevestiging van wat je bent opgegroeid met het geloof over verlating.
Misschien herlees je een tekst keer op keer, waarbij je elk woord en elke interpunctie ontleedt – en tot de conclusie komt dat een kleine letter lol betekent dat ze eigenlijk boos op je zijn. Of je begint niet-gerelateerde momenten te verbinden (zoals wanneer ze niet lachen om je memes) om te passen in een verhaal dat ze wegtrekken. Dit zijn klassieke tekenen dat uw verlatingsproblemen de overhand krijgen: u bent al eerder overrompeld, dus uw hersenen proberen u te beschermen door op het ergste te anticiperen, zelfs als alles in orde is.
Hoe je kunt genezen van verlatingsproblemen
De eerste stap om verlatingsproblemen te overwinnen is het herkennen ervan. Maar omdat deze wonden voortkomen uit diepe trauma's uit de kindertijd, is het werken met een professional in de geestelijke gezondheidszorg meestal de sleutel tot het boeken van blijvende vooruitgang, daar is elke expert met wie we spraken het over eens. Op die manier kun je pijn uit het verleden in een veilige omgeving verwerken en gezondere strategieën leren om veiligere verbindingen op te bouwen.
Op eigen houtje zijn er nog andere zinvolle stappen die u kunt zetten. Khanna raadt bijvoorbeeld aan om klein te beginnen, zoals het beoefenen van diepe, langzame ademhaling wanneer angstige gevoelens (en het instinct om mensen te behagen of zich terug te trekken) naar boven komen. Het is ook belangrijk om voor je innerlijke kind te zorgen dat nog steeds pijn heeft, wat je kunt doen door dankbaarheid te oefenen voor de mensen in je leven op dit moment (zonder je zorgen te maken of ze in de toekomst zullen blijven) of door je over te geven aan zelfzorg activiteiten waardoor u zich zelfverzekerd en geaard voelt.
vrouwelijke hondennamen
Probeer vooral je uiterste best om jezelf eraan te herinneren: het feit dat je eerder in de steek bent gelaten, betekent niet dat je dat altijd zult blijven. Met tijdondersteuning en zelfcompassie je kunt je een beetje veiliger gaan voelen in je connecties - en erop vertrouwen dat je verleden niet bepaalt wie je bent (of de liefde die je verdient).
Verwant:
- Hoe je dingen niet persoonlijk kunt opvatten volgens experts
- 5 manieren om uw innerlijke kind te ‘reparenten’
- Je kunt andere mensen echt niet ‘repareren’ – hier is hoe je daar vrede mee kunt sluiten
