Als je de term codependency naast andere hebt horen slingeren giftige relatie Met deze buzzwords kun je je misschien voor de hand liggende scenario’s voorstellen waarin er een gever en een nemer is: A bezitterige egoïstische eikel die misbruik maakt van bijvoorbeeld hun mensenvriendelijke echtgenoot of van een goedbedoelende maar overweldigde partner die een geliefde met een verslaving in staat stelt. Maar wederzijdse afhankelijkheid kan ook voorkomen in alledaagse ogenschijnlijk gezonde relaties (zoals te zien is in de nieuwe horrorfilm van Dave Franco en Alison Brie). Samen ). In deze gevallen is het gewoon een beetje moeilijker te herkennen.
Misschien begint het met zoiets onschuldigs als elk wakker moment samen willen doorbrengen. Of plannen afblazen met je vrienden omdat je SO wil hangen. Hoewel het in eerste instantie relatief onschuldig lijkt (romantisch zelfs), kan dit overdreven vertrouwen al snel verstikkend worden: in plaats van een relatie die iets aan je leven toevoegt, begint het het te verteren.
In een gezonde romantiek iedereen begrijpt hoe belangrijk het is om zijn eigen leven te koesteren door tijd door te brengen met vrienden of door feelgood-hobby’s na te streven Maggie Dancel PsyD een klinisch psycholoog bij Hopefull Psychology in New York City vertelt SELF. Maar dat soort onafhankelijkheid verdwijnt vaak in codependente relaties. In plaats daarvan zegt dr. Dancel dat er sprake is van een onevenwicht waarbij één (of beide) partners te veel op elkaar vertrouwen – niet alleen voor de liefde, maar ook voor bevestiging, veiligheid en vertrouwen – waardoor er nauwelijks ruimte is om op eigen kracht te groeien of gelukkig te zijn.
namen met dubbele betekenis
Het herkennen van wederzijdse afhankelijkheid in een romantische relatie kan echter lastig zijn, omdat veel van de eerste tekenen ervan veel op liefde lijken. Daarom hebben we experts ingeschakeld om de meest voorkomende maar toch subtiele waarschuwingssignalen te delen waar we op moeten letten.
1. Je hebt echt moeite om alleen te zijn.
Misschien heeft je partner weekendplannen zonder jou en in plaats van het beste uit die tijd te halen – door dat boek te lezen dat je wilde uitlezen of bij te praten met vrienden die je al een tijdje niet meer hebt gezien – ben je sms’jes aan het verversen en wacht je met spanning tot ze terugkomen. Of het lijkt erop dat je niet van groeps-Hangouts kunt genieten, tenzij je SO meedoet. In sommige gevallen kunnen ze deze onafhankelijkheid zelfs ontmoedigen door je op subtiele wijze schuldgevoelens te bezorgen (Je wilt ze zien, maar ik niet?) of openlijk (Oh, dus je laat mij in de steek???).
Het is normaal dat je bij je soulmate wilt zijn en zelfs een beetje ruimte kan als een enorme leegte aanvoelen. Maar wederzijdse afhankelijkheid is meestal ongezond omdat een romantische relatie slechts één aspect van je leven is, zegt Dr. Dancel. Er is zoveel dat jou jou maakt: de doelen en dromen van je carrièrevriendschappen. Dus als deze persoon je enige bron van vreugde is, of als hij of zij het je moeilijk maakt om andere delen van je leven zonder hem of haar te verzorgen, is het de moeite waard om een stapje terug te doen en jezelf de volgende vraag te stellen: Verlies ik mezelf in deze relatie?
2. Je voelt je verantwoordelijk voor hun geluk.
Codependency heeft alles te maken met emotionele afhankelijkheid, waarbij één persoon het centrum van je emotionele universum wordt – beide hoogtepunten En dieptepunten. Dat verklaart waarom je je veilig kunt voelen als ze gelukkig zijn. Maar als je dat niet doet, kan dat je wereld op zijn kop zetten Sabrina Romanoff PsyD vertelt een klinisch psycholoog uit New York City aan SELF.
Als gevolg hiervan zegt Dr. Romanoff dat je in giftige zelfopofferende gewoonten zou kunnen vervallen om je partner (en op zijn beurt jezelf) beter te laten voelen. In plaats van ze alleen maar te troosten na een slechte dag, kun je misschien overboord gaan door grappen te maken door cadeaus te kopen, waardoor je in feite overcompenseert, zelfs als ze alleen maar ruimte nodig hebben.
In meer extreme gevallen waarschuwt Dr. Romanoff dat wederzijdse afhankelijkheid zich kan manifesteren als: controlerend gedrag . Je zou je partner kunnen vertellen hoe hij zich moet voelen (je moet niet zo boos zijn – laat het echt los) of dicteer hun acties (je hebben om elke ochtend te mediteren als je zo gestrest bent). Aan de andere kant zou uw SO het kunnen maken Jij verantwoordelijk voor hun emotionele welzijn. Misschien verwachten ze dat je alles laat vallen zodra ze van streek zijn, waar je ook middenin zit, of geven ze aan dat ze gelukkiger zouden zijn als je bepaalde gewoonten maar zou opgeven. In gezonde relaties zijn beide mensen gelijken die elkaar ondersteunen – geen verzorgers of projecten die gerepareerd moeten worden .
3. Je voelt je onzeker of angstig als ze je niet genoeg valideren.
Stel dat uw partner niet meteen reageert op uw 'Mis je zo vaak'-sms. Je draait meteen in een spiraal alles overdenken ( Negeren ze mij? Wat als ik ze wegjaag? ) – ook al was gisteravond alles in orde. Of je bent net gepromoveerd en hebt het op je werk verpletterd. Toch voel je je niet geslaagd, tenzij ze je die goede baan geven.
Volgens dr. Romanoff zou het twijfelen aan alles gebaseerd op de kleinste tekenen van verwaarlozing erop kunnen wijzen dat je eigenwaarde te veel verstrikt is geraakt in de acties of meningen van iemand anders. Want eerlijk gezegd mag jouw zelfvertrouwen niet afhankelijk zijn van de vertraagde sms van iemand anders of een plotselinge dip in enthousiasme. En altijd op zoek zijn naar bewijs dat er van je gehouden wordt – of je door kleine dingen laten twijfelen – betekent vaak dat je niet de zekerheid krijgt die je nodig hebt, noch van jezelf, noch van je relatie.
4. Je bent bang om grenzen te stellen.
Verandering en compromissen zijn belangrijk in elk partnerschap, maar codependente mensen kunnen aarzelen om te spreken over wat belangrijk voor hen is – meer nog tijd voor jezelf minder PDA, geen zaterdagavondvoetbal meer! - uit angst dat ze hun partner wegduwen.
Dit zou eruit kunnen zien alsof je elke donderdag met hun vervelende vrienden naar een zweterige bar gaat - niet omdat jij ervan geniet, maar omdat jouw SO dat doet (en je bang bent dat ze je minder leuk zullen vinden als je niet meedoet). Of je kunt niet tegen roken, maar je verdraagt hun stinkende sigaretten alleen maar om het risico te vermijden dat ze je dumpen.
Hoewel toegeven of zwijgen misschien klinkt als een gemakkelijke manier om in hun goede gunst te blijven, waarschuwt Dr. Romanoff dat het voortdurend negeren van je grenzen ervoor kan zorgen dat je uitgeput, losgekoppeld en verwaarloosd raakt - emoties die geen plaats hebben in een gelukkige, gezonde romance.
Amerikaanse vrouwelijke namen
5. Je hebt hun mening nodig voordat je de kleinste beslissingen neemt.
Welke outfit moet ik dragen? Bij welk restaurant moet ik afhaalmaaltijden bestellen? Moet ik morgenochtend pilates of yoga doen? Het is één ding om dagelijks naar de mening van je geliefde te verlangen - misschien wil je er extra schattig uitzien voor een date night of hebben ze de beste restaurantrecensies. Maar wat volgens Dr. Romanoff belangrijker is, is dat je je keuzes verandert alleen maar om aan hun voorkeuren te voldoen.
Diep van binnen ben je misschien absoluut dol op die felgekleurde donzige trui. Maar zodra je SO denkt dat het niks is, besluit je dat geliefde winterproduct voor altijd te bewaren. Of je kunt geen weekendplannen maken met vrienden zonder eerst de planning van je partner te controleren.
Hun goedkeuring vragen voor de meest onbeduidende keuzes is een klassiek teken dat je uit het oog bent verloren wat het beste voor jezelf is, zegt Dr. Dancel – en in plaats daarvan vraag je in feite om toestemming om gewoon je verdomde leven te leiden.
Hoe je kunt stoppen zo codependent te zijn
Het goede nieuws is dat er manieren zijn om onafhankelijker te worden zonder uit elkaar te hoeven drijven – en een gemakkelijk beginpunt is jezelf wat liefde tonen. Ga bijvoorbeeld solo naar je favoriete yogales of begin met een eenzame therapeutische hobby zoals breien. Deze praktijken op het gebied van zelfzorg zou u moeten helpen uw zelfvertrouwen op te bouwen, u een voldaan gevoel te geven en het gemakkelijker te maken om minder op iemand anders te vertrouwen om uw tijd te vullen.
Dr. Dancel stelt ook voor om op kleine, beheersbare manieren zelfstandiger te worden. In plaats van 'cold turkey' te gaan tijdens avondmaaltijden, probeer dan terug te gaan naar alleen de weekenden en dan donderdagavonden te gebruiken om wat te gaan drinken met je studievrienden. Andere kleine stapjes zijn onder meer alleen naar een werkfeest gaan (of met een vriend) of je gebruikelijke schilderachtige route lopen zonder ze de hele tijd te sms'en. Het doel is dat jullie allebei jullie speciale interesses en vriendschappen behouden En houd de romantische vonk levend - en heb een open eerlijk gesprek over waar je meer (en minder) van nodig hebt, is een solide start om dat evenwicht te vinden.
auto's met de letter u
Natuurlijk komt zoiets ingewikkelds als wederzijdse afhankelijkheid vaak voort uit diepere kwesties (namelijk een laag zelfbeeld of een gebrek aan zelfvertrouwen). angst voor verlating ) waar een therapeut u doorheen kan helpen. De juiste kan u begeleiden bij het ontrafelen van de oorzaken van uw specifieke patronen, zodat u ze in plaats daarvan kunt vervangen door gezondere gewoonten (zoals grenzen stellen ). Of ze kunnen je ogen openen voor de manier waarop je dynamiek leegloopt en je in staat stelt dingen opnieuw te evalueren en indien nodig uit elkaar gaan .
Het onderhouden van een afzonderlijk leven dat alleen het jouwe is, is een uitdagende en vaak langdurige inspanning, zegt Dr. Romanoff. Toch is het de moeite waard om te onthouden dat dit niet gaat over afstand nemen of minder van elkaar houden. Als je elkaar in de juiste relatie de ruimte geeft om individueel te groeien, kun je samen gedijen als je sterkste zelf.
Verwant:
- Hoe je volgens deskundigen kunt stoppen met jaloers zijn in een gezonde relatie
- 5 dingen die elke ‘conflictvermijdende’ persoon moet doen vóór een moeilijk gesprek
- Hoe je de communicatieve vaardigheden in een relatie kunt verbeteren volgens experts
Ontvang meer praktische relatieadviezen van SELF rechtstreeks in uw inbox, gratis .
