Het woord conflict doet meestal denken aan verheven stemmen of ongemakkelijke spanning; uitkomsten die de meeste mensen liever vermijden. Maar leren omgaan met conflicten (althans bedachtzaam) is misschien wel een van de krachtigste vaardigheden die je kunt ontwikkelen – niet alleen voor je relaties, maar ook voor je eigen gevoel van vrede.
Dat gezegd hebbende, zijn er tal van geldige redenen waarom we cultureel hebben geleerd onze problemen niet te uiten. Ten eerste is er de angst dat je iets zeggen betekent dat je dramatisch moeilijk of agressief bent. Als je romantische relaties hebt gehad of bent opgegroeid in een huishouden waar kleine botsingen routinematig escaleerden in schreeuw- (of huil-)wedstrijden, is het logisch dat je misschien het idee hebt geïnternaliseerd dat elke vorm van spanning iets is om voor weg te rennen.
namen voor fictieve steden
Toch als Aparna Sagaram LMFT eigenaar van Space to Reflect Therapy in Philadelphia vertelt SELF dat veel mensen zich niet realiseren dat alle conflicten slechts een soort meningsverschil zijn – wat zelfs met dierbaren kan gebeuren. Je zou gewond kunnen raken als je beste vriend borgtocht op het laatste moment (weer) bijvoorbeeld of gefrustreerd omdat je partner na het eten nooit meer meehelpt met opruimen. Dit zijn geldige gevoelens die het verdienen om aangepakt te worden (anders zullen ze gaan sudderen rancune ).
Dus als je incidentele botsingen herformuleert als een middel om dichter bij elkaar te komen (niet om verder uit elkaar te drijven), gaat het minder om vechten en meer om samenwerken. De truc is natuurlijk om erachter te komen hoe je die moeilijke gesprekken kunt beginnen op een manier die geen drama veroorzaakt of iemand het gevoel geeft dat hij aangevallen wordt. Hier leest u hoe ieder conflictvermijdend persoon deze gesprekken volgens experts minder intimiderend kan maken.
1. Stel de niet-verzendversie op van wat u wilt zeggen.
Een van de moeilijkste aspecten van weten hoe je met conflicten om moet gaan, is uitzoeken wat je precies wilt communiceren – en hoe je dat op een vriendelijke manier kunt doen.
Dat is waarom Cherlette McCullough LMFT De eigenaar van Center Peace Couples and Family Therapy in Florida raadt aan om een zogenaamde niet-verzendversie van uw bericht in een dagboek of uw notitie-app te starten. Haal alles eruit, vertelt McCullough aan SELF. Schrijf op hoe ze je pijn hebben gedaan, hoe ze je lieten voelen hoe hun gedrag jou beïnvloedde.
Het doel is niet om deze brief precies zo te versturen als geschreven, maar eerder om die opgekropte emoties los te laten voor de broodnodige duidelijkheid. Als je eenmaal hebt uitgebraakt, zegt McCullough dat het gemakkelijker zou moeten zijn om te beoordelen welke punten echt de moeite waard zijn om naar voren te brengen – bijvoorbeeld een patroon van minachting of een gebrek aan communicatie – en welke beter achterwege kunnen worden gelaten (zoals scheldpartijen). Op die manier geef je doelgericht leiding, en niet uit woede.
2. Oefen eerst met het confronteren van mensen die je vertrouwt.
Het kan enorm intimiderend zijn om een nieuwe affaire te noemen waarmee je net bent gaan daten, of over een collega die je nog niet zo goed kent. Probeer in plaats daarvan uw frustraties te uiten met mensen met wie u zich verbonden voelt met de aanbevelingen van Sagaram.
Dit zijn wat wij uw ‘laag risico’ of ‘veilige’ mensen noemen, zegt Sagaram – degenen die het meest waarschijnlijk met begrip zullen reageren (en u niet zullen veroordelen of u zullen afsnijden). Misschien betekent dit voor jou dat je je ergernis moet uiten aan een broer of zus die je kleding blijft lenen, of aan een oude beste vriend die een sarcastische (maar kwetsende) grap maakte. Door te beginnen met minder belangrijke onderwerpen (zonder de onmiddellijke angst voor terugslag of verlatenheid ) je zult langzaam meer zelfvertrouwen krijgen in het benoemen van grotere zorgen die veel op het spel staan, of je nu met je nieuwe partner praat over zich emotioneel niet gesteund voelen of een goede vriend confronteren met een studie schending van vertrouwen .
3. Vermijd een hinderlaag.
Het gesprek beginnen met iets eenvoudigs als: 'Hé, kan ik iets ter sprake brengen dat me dwars zit?' of zelfs Kunnen we tijd vrijmaken om te praten over iets waar ik aan denk?' geeft de ander de kans om zich mentaal voor te bereiden op een serieuzere discussie, zegt Sagaram – en geeft jou ook de tijd om je eigen gedachten te ordenen.
Wat betreft wanneer Om te praten, probeer een tijdstip te kiezen waarop je relatief gecentreerd bent. Voor sommige mensen is dat in de ochtend (na een goede nachtrust). Voor anderen kan het aan het eind van de dag zijn als je eenmaal bent uitgepakt van je werk. Op deze manier ben je rustiger en kun je de punten overbrengen die je wilt zeggen, zegt McCullough. En dit helpt de discussie te verschuiven van een confrontatie naar een kans op verbinding.
4. Zend niet alleen maar een waslijst uit waarop staat wat ze verkeerd doen.
Conflicten kunnen zoveel zwaarder aanvoelen als je alleen maar op iemands fouten en mislukkingen wijst. Breng uw klachten in plaats daarvan in evenwicht met een beetje warmte, zoals het erkennen van de sterke punten of positieve acties van de ander.
traagheid betekenis
Aan een goedbedoelende vriend die je leegzuigt met hun constante ventilatie Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen dat ik er altijd voor je ben, maar dat ik de laatste tijd overweldigd ben door onze gesprekken en wat ruimte nodig heb. Of tegen een partner die tijdens etentjes op zijn telefoon scrollt: ik breng graag tijd samen door, dus ik zou het op prijs stellen als we zonder afleiding kunnen praten. De reden dat je dit wilt doen is omdat je niet wilt dat de ander erg defensief wordt, zegt McCullough. Anders voelt wat een nuttige les voor samenwerkend leren zou kunnen zijn, uiteindelijk aan als een strijd tussen schuld en persoonlijke aanvallen.
5. Concentreer u op het probleem, niet op de persoon.
Als je eenmaal iemands karakter begint aan te vallen, is het logisch dat de confrontatie zal escaleren in een gevecht.
In plaats van verregaande generalisaties te maken, raadt Sagaram aan om zich te richten op specifieke acties. Het is dus niet zo dat je vriend per se onverantwoordelijk of gierig is. Misschien is de boodschap die u wilt overbrengen dat ze u sneller moeten terugbetalen. Of de barista die uw bestelling verkeerd heeft ontvangen, is niet incompetent. Ze hebben eerder de verkeerde melk in je latte gebruikt en je wilt het graag opnieuw doen. Door een duidelijk (en oplosbaar) probleem aan te pakken in plaats van de persoon als een probleem af te schilderen, zou het voor de persoon aan de ontvangende kant gemakkelijker moeten zijn om naar je te luisteren en daadwerkelijk op te lossen wat je dwars zit.
Voor de goede orde: deze gesprekken zullen ongemakkelijk zijn (dat is ook de bedoeling). Maar voordat je je terugtrekt in de stilte of in een vermijdende neiging, overweeg dan het volgende: Echte nabijheid vereist dat je door de moeilijke dingen heen gaat – de kwetsbaarheid van ongemak en spanning – en er niet voor wegloopt.
Verwant:
- 5 stiekeme tekenen van zelfsabotage in relaties
- Hoe u beter kunt worden in small talk: 5 tips van communicatieprofessionals
- 6 tekenen van sociale angst die gemakkelijk te verwarren zijn met ‘verlegenheid’
Ontvang meer van de geweldige servicejournalistiek van SELF rechtstreeks in uw inbox, gratis .
