Natuurlijk ken je misschien je liefdestaal – misschien zijn het bevestigende woorden of daden van dienstbaarheid. Maar hoe zit het? talen bestrijden voor onze conflictstijlen? Hoewel de vijf liefdestalen een populaire referentie zijn geworden om te beschrijven hoe we genegenheid geven en ontvangen, bestaat er geen even levendig raamwerk om te begrijpen hoe we vechten.
Dat wil niet zeggen dat niemand er een poging toe heeft ondernomen; sommige auteurs en psychologen hebben vergelijkbare ideeën onderzocht, zoals Lena Morgan in Vecht tegen talen: verander conflicten in verbinding of Mark Travers PhD voor Forbes – maar geen enkele reeks relatieconflictstijlen heeft zijn weg gevonden naar ons moderne romantieklexicon zoals liefdestalen dat hebben gedaan.
vrouwelijke hondennamen
Ondanks het gebrek aan buzzy jargon is het herkennen van hoe je op spanning reageert een waardevolle vaardigheid die de manier waarop je met anderen in contact komt, kan verbeteren, waar alle experts die ZELF mee spraken het over eens zijn. Of u nu afsluit, bijvoorbeeld uithaalt of het gesprek helemaal ontwijkt, uw go-to-methode onthult heel veel over uw communicatiegewoonten - en nog belangrijker, wat u kunt doen om problemen effectiever op te lossen (en met minder misverstanden).
Om u te helpen uw conflictstijl te achterhalen, vroeg SELF experts om een aantal veelvoorkomende patronen op te sommen die zij in relaties hebben gezien. Lees verder om te zien welke(n) u het meest aanspreken.
Lees verder om te zien welke u het meest aanspreekt en doe de quiz.
1. Je reflecteert voordat je reageert.
Als je eerste instinct tijdens een gespannen moment is om te pauzeren, even op adem te komen en na te denken voordat je reageert, ben je misschien een reflectie. In dit geval heb je waarschijnlijk tijd nodig voor introspectie en ben je misschien niet klaar om er onmiddellijk mee aan de slag te gaan Christina is arts De in Los Angeles gevestigde psychiater en National Interventional Psychiatry Medical Director bij Mindpath Health vertelt SELF. U pauzeert dus standaard, bijvoorbeeld door uren later een gesprek opnieuw te volgen of na een nachtje slapen te reageren op een verhit sms-bericht. Dit geeft je ruimte om te verwerken en te vermijden dingen zeggen die je niet meent …maar het kan ook frustrerend zijn voor iedereen die er de voorkeur aan geeft zo snel mogelijk tot een oplossing te komen.
Als jij dit bent: Om misverstanden of gekwetste gevoelens te voorkomen helpt het om dit expliciet te zeggen inspraak je neemt een adempauze in plaats van alleen maar stil te worden (en onbedoeld afstandelijk te lijken). Akkoord pauzes nemen en bepaal ongeveer hoe lang het zal duren, suggereert Dr. Ni. De timing bepaal jij zelf, of het nu 20 minuten is om af te koelen of de rest van de nacht om je boze gedachten te begrijpen. Het punt is dat u de ander vooraf laat weten dat u hem/haar niet negeert. Op die manier is de kans groter dat ze zich gerustgesteld voelen en je de ruimte geven die je nodig hebt om op een betekenisvolle manier opnieuw verbinding te maken.
2. Je vermijdt elke vorm van spanning.
Mensen met deze vechtstijl zullen er alles aan doen om confrontatie te vermijden. In plaats van je mening te geven als iets je dwars zit, heb je de neiging om het probleem te bagatelliseren (Nee, het gaat echt goed, laten we het maar laten vallen) ) of sluit het gesprek met We hebben het hier nu niet over. Je kunt zelfs een grapje maken om de stemming te verlichten. Op het eerste gezicht kan aangenaam zijn lijken op een ontspannen, dramavrije benadering, maar Dr. Ni legt dat in de loop van de tijd uit rancune zal zich zeker opbouwen als je je ware gedachten en emoties naar beneden duwt.
Als jij dit bent: Het is de moeite waard om dat conflict te herdenken is niet automatisch een slechte zaak – in feite kan het doorwerken van de moeilijke dingen een gezonde manier zijn om je verbindingen te verdiepen. Dat is de reden waarom als iets je echt dwars zit (misschien de passief-agressieve opmerking van een vriend of de rommeligheid van je partner), het het verdient om ter sprake te worden gebracht.
Natuurlijk kan het angstaanjagend zijn om jezelf te leren uiten (zelfs als het iemand anders een ongemakkelijk gevoel geeft). Maar het gebruik van I-verklaringen is een door experts goedgekeurde tactiek om eerlijk te communiceren zonder het plaatsen van schuld of het kwetsen van gevoelens. Ik was bijvoorbeeld een beetje van streek toen... Ik zou het erg op prijs stellen als... of als ik wat geruststelling nodig had over....
3. Je concentreert je erop de ander tevreden te houden.
Mensen-plezierig kunnen behoorlijk lijken op het vermijden van confrontatie – en om eerlijk te zijn delen ze een gemeenschappelijke haat tegen conflicten en drama. Maar er is een subtiel verschil tussen de twee stijlen Larry Schooler PhD assistent-professor communicatiewetenschappen aan de Universiteit van Texas in Austin.
Een vermijdende stijl zal weigeren deel te nemen aan enige vorm van zinvolle communicatie over conflicten, vertelt Dr. Schooler aan SELF. Maar voor jou is het misschien niet zo dat je bang bent voor onenigheid en ongemak in het algemeen; het is meer dat je de ander niet wilt teleurstellen of van streek wilt maken. Laten we zeggen dat je het flirten van je partner ter sprake brengt en dat hij extra defensief wordt. Waar een meer vermijdende stijl het gesprek snel zou kunnen beëindigen (vergeet dat ik het ter sprake heb gebracht, het is prima), kun je overdreven verontschuldigend worden of zeggen dat je ongelijk had, alleen maar om ze te kalmeren. Eigenlijk ben je zo gefocust op het geven van prioriteit aan iemand anders (omdat je er zoveel om geeft!) dat je geen oplossing kunt vinden waar jullie allebei baat bij hebben, en niet alleen hen. Na verloop van tijd kunnen deze neigingen de vrede aan de oppervlakte houden, maar vaak gaan ze ten koste van je eigen behoeften.
lied en lof
Als jij dit bent: Nogmaals, het niet eens zijn met iemand betekent niet dat hij of zij je plotseling gaat haten. Herinner jezelf er dus aan dat het oké is om jezelf te uiten, zegt Dr. Schooler, ook al is het in het begin moeilijk.
Iets anders om over na te denken, voegt hij eraan toe Wat je geeft toe - en nog belangrijker waarom. Vind je het echt goed dat je SO hun ex sms't of doe je alleen maar alsof omdat je bang bent dat ze het anders met je zullen uitmaken? Lijkt het eerlijk om je te verontschuldigen voor het ter sprake brengen van een echte kwestie, of zeg je alleen wat je denkt dat ze willen horen? Een beetje zelfreflectie kan je leren om tijdens momenten van discussie prioriteit te geven aan jezelf, zodat je niet elke keer automatisch toegeeft.
4. Je onderdrukt... totdat je ontploft.
In eerste instantie zou je kunnen proberen eventuele frustratie of ongeluk te verbergen door jezelf ervan te overtuigen je mond te houden en te doen alsof alles in orde is. Diep van binnen zal een onderdrukker echter merken dat hun emoties zich stilletjes opbouwen. Ze zeggen niets, ze kalmeren, ze laten het los Lisa Brateman LCSW Psychotherapeut uit New York City en auteur van Waar vechten we eigenlijk over? vertelt ZELF. Dan kunnen ze het ineens niet meer aan en scheuren ze gewoon. Deze uitbarsting – of het nu een woede-uitbarsting is of een uitbarsting van woede opeens huilen midden in een ruzie – overrompelt buitenstaanders meestal, waardoor ze zich afvragen waarom je van nul naar honderd bent gegaan.
Als jij dit bent: Wanneer je zulke sterke emoties opkropt, is het slechts een kwestie van tijd voordat ze naar buiten komen – vaak op intense manieren. Om dit te voorkomen zijn de experts met wie we spraken het erover eens dat het antwoord simpel is: het is vroege, transparante communicatie – gebruik die I-verklaringen om je zorgen te uiten. voor je bereikt dat breekpunt.
Het helpt ook om er een gewoonte van te maken om negatieve emoties te accepteren (niet te negeren) door op te schrijven wat je irriteert. ZELF eerder gemeld of het kanaliseren van opgekropte woede in iets fysieks, zoals een louterende woede-uitbarsting.
5. Je confronteert anderen behoorlijk agressief.
Je bent iemand die niet bang is om je problemen onder ogen te zien (we moeten praten over wat er nu is gebeurd) of ronduit zegt dat je een probleem hebt (je durft achter mijn rug om over mij te praten), maar misschien is je toespraak niet altijd de meest constructieve of vriendelijke. Volgens Brateman is het meer dan alleen maar botheid; het kan zijn dat je moeite hebt om zelfbeheersing te oefenen, of langzamer gaat luisteren naar anderen, en zelfs je toevlucht neemt tot geschreeuw of kwetsende persoonlijke aanvallen waar je later spijt van zult krijgen. (Dit kan zijn omdat u zich doelgericht voelt of omdat u gewoon niet over de juiste middelen beschikt communicatieve vaardigheden om onder woorden te brengen wat je van streek maakt.) Als gevolg hiervan zal de andere persoon zich overweldigd, geïntimideerd en ongemakkelijk voelen bij het uiten van zijn mening om je heen, benadrukt Dr. Ni.
Als jij dit bent: Er is een zinsnede: 'Ik kan je niet horen als je tegen me schreeuwt', zegt Brateman, wat betekent dat zelfs de meest logische boodschap verloren gaat als je je stem verheft of gemene woorden gebruikt. Dus als dit jouw conflicttaal is, is het belangrijk om te leren omgaan met impulsieve uitbarstingen die je relaties alleen maar beschadigen. We hebben een aantal strategieën voor woedebeheersing hier Maar een paar snelle tips zijn onder meer het nemen van een stap terug om af te koelen voordat je het eerste zegt waar je aan denkt, stelt Dr. Ni voor, of het beoefenen van diepe ademhalingsoefeningen als je defensief wordt. Actief luisteren is ook een vaardigheid die de moeite waard is om aan te scherpen (meer daarover hier ) zodat je het gesprek niet volledig domineert.
auto met letter l
6. Je pleit om te winnen.
Voor jou is een meningsverschil als een debat of een wedstrijd. Je probeert niet alleen een compromis te vinden; je bent vastbesloten om als winnaar uit de bus te komen of precies te krijgen wat je wilt. Volgens Dr. Schooler komt dit vaak naar voren in klantenservice- of andere transactiescenario's: kijk, ik ga met niets minder dan een volledige terugbetaling en winkeltegoed akkoord, of als u deze terugbetaling niet verwerkt, escaleer ik dit naar uw manager.
In uw persoonlijke relaties kan deze conflicttaal ook klinken als verhulde bedreigingen (als u mijn kant niet kunt zien, zijn we klaar met dit gesprek). Je zou zelfs kunnen proberen hun argument uit elkaar te halen en je eigen bonnetjes mee te nemen (eigenlijk is dat niet hoe het gebeurde; ik heb de teksten hier). Natuurlijk kunnen dit effectieve manieren zijn om je doel te bereiken, maar eerlijk vechten gaat niet over winnen, benadrukt Dr. Schooler. Het moet een gezamenlijke inspanning zijn, zodat u allebei tevreden bent.
Als jij dit bent: Beschouw meningsverschillen niet als een wedstrijd of als een directe minachting waartegen je jezelf moet verdedigen. In plaats van te proberen te bewijzen dat iemand ongelijk heeft of hun constructieve kritiek persoonlijk op te vatten, moet u uw POV op een meer medelevende en collaboratieve manier uiten, stelt hij voor. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: Het stoort me echt als je plannen op het laatste moment annuleert, in plaats van Als je nog een keer afhaakt, ga ik niet meer met je om. En blijf openstaan om ook hun kant te horen; het gaat om het vinden van een gemeenschappelijke basis, niet om het veiligstellen van een overwinning.
7. Je bemiddelt om een middenweg te vinden.
Je onmiddellijke reactie op elke vorm van spanning is: Oké, wat is de oplossing? Jij bent waarschijnlijk de de-escalator in je vriendengroep, zegt Dr. Ni, iemand die ernaar streeft iedereen blij te maken met logische win-win-compromissen zoals Hé, ik pas vanavond op de kinderen als jij morgen op ze let, of ik doe de afwas als jij de was doet.
Volgens Dr. Schooler is dit een van de efficiëntere manieren om een conflict aan te gaan, omdat het het noodzakelijke geven en nemen van een gezonde dynamiek omvat. Dat gezegd hebbende, zijn er enkele mogelijke valkuilen waarmee u rekening moet houden. In bepaalde situaties kan deze aanpak een beetje transactioneel aanvoelen, benadrukt hij. Zoiets als: 'Ik zal me hiervoor verontschuldigen, als jij je daarvoor verontschuldigt, kan afnemend aanvoelen, alsof je aan het onderhandelen bent en je niet inleeft.
Het is ook zo dat niet iedereen een oplossing wil: als je vriend(in) boos is omdat je zijn verjaardagsdiner hebt gemist, wil hij misschien alleen maar luisteren, zijn teleurstelling valideren en je verontschuldigen - en niet onderhandelen door een extravagant diner voor hem of haar te kopen of hem toe te staan je aanstaande samenzijn over te slaan.
Als jij dit bent: Streven naar het midden is een gezonde aanpak, maar het is niet altijd de meest productieve, afhankelijk van met wie je te maken hebt – vooral als je verschillende conflictstijlen hebt, zegt Dr. Schooler. Neem dus, voordat u in de tit-for-tat-modus gaat, even de tijd om erachter te komen wat de andere persoon daadwerkelijk uit dit gesprek nodig heeft. En als je het niet zeker weet? Het kan geen kwaad om het rechtstreeks te vragen.
vrouwelijke namen met ca
Ongeacht uw conflictstijl, al in een vroeg stadium afstemmen op elkaars communicatiegewoonten en voorkeuren tijdens meningsverschillen kan u een hoop tijd en mentale energie besparen, om nog maar te zwijgen van het feit dat de interactie veel productiever wordt.
Doe deze quiz om erachter te komen wat jouw conflictstijl is:
Verwant:
- Hoe u een ‘goed’ gevecht met uw partner kunt voeren
- Stap opzij, vecht of vlucht. ‘Tend and Befriend’ is hier om te helpen
- Hoe je een vriendenreisje kunt overleven en daadwerkelijk vrienden kunt blijven
Ontvang meer van de geweldige servicejournalistiek van SELF rechtstreeks in uw inbox .
