Mag ik iets beschamends toegeven? Te midden van een wereldwijde pandemie, waarin de integriteit van onze verkiezingen wordt aangevallen en de financiële zorgen overweldigend zijn, heb ik last van veel van gesprekken over daten. Dit komt deels omdat het deel uitmaakt van mijn werk, maar ik ben ook oprecht geïnteresseerd in hoe mensen paren en met elkaar omgaan. Misschien heeft de voortdurende angst die nu rondwaart mij hyperbewust gemaakt, maar ik heb gemerkt dat het, zowel in informele als serieuze gesprekken, niet ongewoon is om de term rode vlag rond te gooien. Het is een verkorte manier om te zeggen: ja, dit is iets dat me stoort, en ik denk dat het een dealbreaker zou kunnen zijn.
oude lof
Voordat ik verder ga, wil ik benadrukken dat het nuttig is om waarschuwingssignalen op te merken; als je erop let, blijf je waakzaam, en dat is een goede zaak. Het is altijd slim om aandacht te besteden aan dingen die dealbreakers zijn voor een potentiële partner, van een mismatch in waarden en overtuigingen tot potentieel schadelijk gedrag.
De beste manier om aan waarschuwingssignalen te denken, is wat mij betreft een teken dat iemand absoluut niet bij je past. Laten we zeggen dat het duidelijk begint te worden dat iemand nog niet over zijn ex heen is. Of ze hebben enorm tegenstrijdige politieke opvattingen die absoluut giftig en (emotioneel) gewelddadig aanvoelen. Met andere woorden: een waarschuwingssignaal is iets waar u waarschijnlijk niet doorheen kunt (of gewoon niet wilt).
Maar dat incident waarbij je date kreunde na elke keer dat ze een stukje op hadden pizza – is dat een alarmsignaal of gewoon iets eigenzinnigs aan iemand dat in je hoofd zit? Als dit gedrag is dat u absoluut niet kunt tolereren en ook niet van plan bent het te proberen, dan is dit zeker een waarschuwingssignaal. Aan de andere kant, als het je vreemd lijkt, maar niet erg erg, vervelend of aanstootgevend, is het misschien minder een rode vlag – het kan een vlag van een andere kleur zijn.
In feite zouden we allemaal beter gediend zijn als we een uitgebreidere manier zouden vinden om de dingen te beoordelen die we opmerken over de mensen met wie we uitgaan. In principe? We hebben meer vlaggen nodig. Wat zou er gebeuren als we het gesprek zouden openen en er ook gele en groene vlaggen bij zouden betrekken? Ik ben niet de eerste die hieraan denkt. Ik heb gelezen geheel Reddit-threads waarin mensen vlaggen bespreken die niet rood zijn. Deze discussies bestaan niet voor niets: we hebben een manier nodig om te praten over de belangrijke problemen die zich in relaties voordoen, en we hebben ook taal nodig om de kleinere problemen te beschrijven.
Hoewel een rode vlag een relatieimpasse kan inhouden, kan een gele vlag bijvoorbeeld iets zijn dat je dwars zit. Misschien haat je de manier waarop de persoon met wie je aan het daten bent, begint met het geven van advies, terwijl je wilt dat hij of zij alleen maar luistert terwijl je je hart lucht. maar iets waarvan je denkt dat je het waarschijnlijk samen met je partner of alleen kunt verwerken. Natuurlijk heeft je partner misschien een vervelende eigenaardigheid die hij of zij onmiddellijk moet verhelpen (naar jouw bescheiden mening), maar misschien moet je ook werken aan je reactie op zijn of haar eigenaardigheid. Gele vlaggen zijn moeilijker te identificeren dan rode, maar dat is het punt. Door bewuster te zijn bij het categoriseren van vlaggen die niet alleen maar rood zijn, moedigt u aan om te stoppen en te beoordelen voordat u reageert.
Het is handig om meer vlaggen tot onze beschikking te hebben, zelfs voordat u officieel begint met daten. Als we aan het swipen zijn, kunnen meer vlagopties je ervan weerhouden om fatsoenlijke matches om onbeduidende redenen af te schrijven. En vlaggen zijn ongelooflijk handig als je een meer gevestigde of serieuze relatie hebt. Dag na dag, naarmate uw opwindende nieuwe affaire iets vertrouwder wordt, kunnen kleine ergernissen u bang gaan maken. Plotseling, tijdens je gewone donderdagdiner, vraag je je af of je de rest van je leven of zelfs maar meerdere avonden per week met dit kauwen kunt omgaan. Je kijkt naar ze – terwijl ze ademen, kauwen en hun voedsel verpletteren – en vraagt jezelf af: is dit eigenlijk een waarschuwingssignaal? Kauwen lijkt op een brand met vijf alarmen, maar het kan in werkelijkheid gewoon een gele stof zijn die in de hoek van je geest fladdert. Het besef dat het eigenlijk geen dealbreaker is, maakt het misschien niet minder vervelend, maar het kan je wel helpen om je hele relatie te laten ontploffen door een Chinese afhaalmaaltijd.
Omgekeerd merk je misschien hoe prikkelbaar en sarcastisch je partner wordt als hij door het werk gestrest raakt, en jij rationaliseert het weg omdat dat niet zo is. precies een rode vlag. Dan besef je – binnen een paar weken, maanden of zelfs jaren – dat je verdrinkt in gele vlaggen, omdat je niet wist hoe je de kleine dingen moest bespreken die in de loop van de tijd corrosief kunnen worden. Hoe iemand slaapt, reist of zich gedraagt op zijn slechtste dagen, geeft je echt inzicht. Maar niet alle inzichten zijn alarmsignalen. En als u gele vlaggen als optie heeft, kunt u erachter komen of wat u opmerkt een discussie of een dealbreaker is (of beide).
Het beste van een uitgebreid vlaggensysteem is dat het niet beperkt hoeft te blijven tot dingen die je irriteren. Er kunnen groene vlaggen zijn, kwaliteiten in uw partner (of potentiële partner) waardoor u zich veilig voelt. Als u deze opmerkt, kunt u kleine ergernissen onder controle houden. Ik noem groene vlaggen omdat we ze soms niet herkennen. Als je een geschiedenis van slechte relaties of andere vormen van trauma hebt gehad, ben je misschien op unieke wijze afgestemd op het herkennen van rode en gele vlaggen en minder in contact met de dingen waardoor je je veilig voelt. Of je ziet de afwezigheid van chaos misschien als een gebrek aan opwinding of passie en markeert dat als een waarschuwingssignaal omdat je je verveelt. Maar je kalm en veilig voelen kan een groene vlag zijn (en verveling is misschien iets dat je kunt aanpakken).
De meeste mensen zijn een mix van rode, gele en groene vlaggen, en alle groene vlaggen in de wereld maken echt ernstige rode vlaggen niet verschoonbaar. Als waarschuwingssignalen echter niet gevaarlijk of schadelijk zijn, zou ik zeggen dat alle relaties (romantisch, platonisch en familiaal) gaan over het erkennen van het goede en het goede in een persoon en het goede en het slechte in de dynamiek tussen jou en andere mensen. . Als de rode vlaggen die je opmerkt relatief onschadelijk zijn en de groene vlaggen veel zwaarder wegen, kan het de moeite waard zijn om even adem te halen en het hele plaatje te bekijken.
Laten we eerlijk zijn: als u dit doet, wordt de kauwgewoonte van uw partner niet minder vervelend en wordt zijn vermijdende benadering van financiële planning niet minder zorgwekkend. Het vlaggensysteem zal het daten niet oplossen of uw relatie perfect maken. Maar mensen zijn veel gecompliceerder dan een systeem met één vlag werkelijk kan vastleggen. Het met opzet inzetten van vlaggen kan ons helpen beter met elkaar om te gaan. En het kan je helpen de woorden te vinden om te verwoorden wat je opmerkt. In een wereld waar dating en volledige relaties zich ontwikkelen via apps of sms-berichten, kan vertragen en holistisch denken ons vermogen om authentieker verbinding te maken alleen maar vergroten. Mijn hoop? Het adopteren van een persoonlijk vlaggensysteem kan een meer genuanceerde manier bieden om met de mensen om te gaan waar we mee te maken hebben. Maar wat u ook doet, negeer het personenalarmsysteem dat u al heeft niet. Alleen jij weet wat zinvol is voor jouw geluk en veiligheid, maar door met meer dan één vlag te denken, kun je de zaken wat duidelijker maken (op een moment waarop zo weinig dingen zinvol zijn).
Verwant:
- ‘Whelming’ is de nieuwe online-datinggewoonte waardoor ik mijn telefoon wil weggooien
- Je bent een stel dat op zoek is naar een derde. Ik ben een potentiële eenhoorn. Laten we praten
- Ik kan niet geloven dat ik dit zeg, maar ik ben nogal opgewonden om te daten tijdens de pandemie
