Meld u aan voor de nieuwsbrief van SelfGrowth en ontvang het beste op het gebied van welzijn elke dag rechtstreeks in uw inbox.
Als je op dit artikel over eerlijk vechten hebt geklikt, is de kans groot dat het een vaardigheid is die je graag wilt versterken. Misschien ben jij iemand die nooit ruzie maakt, omdat je denkt dat de gemakkelijkste weg naar harmonie nooit het uiten van zorgen is. Of misschien ben je opvliegend en veranderen kleine meningsverschillen vaak in een totale oorlog. Welk type vechter je ook bent, er is hier waarschijnlijk wat advies voor je.
diva met brilmeme
Of je nu veel of helemaal geen ruzie hebt, het is belangrijk om het volgende te onthouden: Meningsverschillen zijn een natuurlijk onderdeel van de omgang met anderen. Het is zelfs zo dat incidentele conflicten relaties juist verdiepen, als je ze met empathie kunt hebben, Marisa G. Franco , Ph.D., counselingpsycholoog en vriendschapsexpert, vertelt SelfGrowth. Onze relaties bereiken een geheel nieuw niveau van intimiteit als we beseffen dat we eerlijk en openhartig kunnen zijn over [kwesties], zelfs als het om moeilijke dingen gaat.
De sleutel is echter om te vechten met dezelfde zorg en intentie waarmee je liefde uitdrukt. Hieronder delen relatietherapeuten 12 tips om te helpen bij het eerlijk vechten.
1. Haal diep adem.
Als je ontzettend boos bent (en het niet meer pikt), is een van de beste dingen die je kunt doen proberen diep adem te halen en jezelf te herinneren aan je uiteindelijke doel hier. U kunt diafragmatische ademhaling oefenen, waardoor uw rust-en-verteringsreactie wordt geactiveerd (het tegenovergestelde van een stressreactie). U kunt bijvoorbeeld één hand op uw borst leggen en de andere op uw buik. Adem vervolgens langzaam in en uit door je neus. Door dit te doen, krijg je de kans om te kalmeren en de situatie holistischer te bekijken. Zoom uit en bekijk de behoeften van de ander naast die van jezelf'', zegt dr. Franco. Als ik iemand ben die kan uitzoomen en kan zeggen: 'Dit is wat mijn partner nodig heeft, dit is wat ik nodig heb, en dit is wat voor ons beiden op dit moment logisch is', dan benader je het conflict meer als een team. zegt dokter Franco.
creatieve barnamen
2. Overweeg om uw conflictgesprek te plannen.
Een goede manier om een oneerlijk gevecht te voorkomen, is door je partner vooraf te vertellen dat je een bepaald probleem graag wilt bespreken; dat is het tegenovergestelde van een hinderlaag. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., vertelt SelfGrowth dat door terloops tijd vrij te maken om specifieke kwesties te bespreken, uw partner er ook over kan nadenken. Door dit te doen kunnen ze (hopelijk) het gesprek kwetsbaar benaderen in plaats van zich aangevallen te voelen. Nog een idee? Het beslechten van meningsverschillen via e-mail kan partners de tijd geven om hun gedachten te ordenen en deze met compassie te verwoorden, zo meldde SelfGrowth eerder.
3. Blijf bij het probleem.
In het heetst van de strijd is het verleidelijk om elk probleem dat je ooit hebt meegemaakt in één episch gevecht te stoppen. Dit is overweldigend voor de persoon met wie je ruzie hebt, en het is geen productieve manier om te praten over waarom je eigenlijk boos bent. In plaats van aan de kook te brengen, is het beter om gefocust te blijven op dat ene punt dat je wilt aanpakken, zegt dr. Jamea, vooral als het doel is om tot een werkbare oplossing te komen.
4. Vecht niet om te winnen.
Nadat je jezelf eraan hebt herinnerd dat jij en je partner in hetzelfde team zitten, is het handig om te proberen de drang om je partner in de strijd te verslaan op te schorten. Je relatie is geen dictatuur, en het is niet echt een democratie, omdat jullie met zijn tweeën zijn, dus dan zit je met een compromis, legt Dr. Jamea uit. (Ook al is het er Zijn Als u met meer dan twee personen in uw relatie zit, is een compromis de beste manier om ervoor te zorgen dat alle partijen zich gehoord voelen.) U wilt uzelf afvragen hoe evenwichtig een compromis voelt in het grote geheel van uw relatie, zegt dr. Jamea. Echt winnen zal waarschijnlijk gepaard gaan met samenwerken .
5. Probeer ontvankelijk te zijn voor elkaars zorgen.
Misschien komt uw partner dichterbij Jij over een probleem dat ze hebben, en ze willen erover praten. Of misschien ben je helemaal opgewonden bij de ruzie gekomen, maar je partner heeft een goede verklaring. Het maakt niet uit wie er aan het woord is, het kan moeilijk zijn om open en ontvankelijk te blijven als je van streek bent.
vriendengroepsnaam voor WhatsApp
Als we onze partner afwijzen, hun zorgen bagatelliseren, of als we afwijzend staan tegenover [wat ze zeggen], zullen ze het uiteindelijk verschillende keren bij ons ter sprake moeten brengen', zegt Dr. Jamea. En elke keer dat ze het ter sprake brengen, kan het luider en luider worden, waardoor een klein probleem kan veranderen in een aanzienlijk relatieprobleem. In plaats van zorgen weg te nemen of te negeren, probeer diep adem te halen en te luisteren naar wat uw partner zegt (zelfs als het moeilijk is).
6. Herhaal wat je hoort.
Een van de beste manieren om open te blijven is door de uitspraken van je partner te herhalen, zodat hij zich gehoord en begrepen voelt en indien nodig verduidelijking kan geven, zegt dr. Franco. Je zou dus kunnen zeggen: wat ik hoor is dat je van streek raakt als je me vraagt om iets in huis te doen en ik doe dat niet. Met deze kleine tip kan ieder van jullie streven naar wederzijds begrip en een gemeenschappelijke basis. Het is ook nuttig als de zaken gespannen raken, zegt dr. Franco. Soms kan het horen van iets terug genoeg zijn om iemands neiging om iets kwetsends te zeggen te onderbreken.
7. Gebruik I-verklaringen.
Dit is de basis voor elk moeilijk gesprek. Wanneer u ongunstige feedback over de ander in een frame plaatst, kan deze als kritisch in plaats van constructief overkomen. Als u uitspraken doet die op u gericht zijn, kunnen de opmerkingen minder hard overkomen. Voordat je te creatief wordt met ik-uitspraken, moet je er rekening mee houden dat ze geen dingen mogen bevatten als Ik haat het wanneer... Probeer in plaats daarvan zinnen als: Als X gebeurt, voel ik Y. Dit neemt niet alle mogelijke spanning weg, maar het kan uw partner helpen begrijpen hoe u bepaald gedrag ervaart, zonder onnodig veroordelend of kritisch over te komen.
8. Vind een gemeenschappelijke basis.
Zoals we al hebben gezegd, kan goed luisteren en vragen of u uw partner goed hoort ervoor zorgen dat uw meningsverschillen constructief blijven. Nog een tip? Erken wanneer u het eens bent met (of op zijn minst begrijpt) waar de ander vandaan komt. Wanneer we onze gedachten en gevoelens rond een bepaald onderwerp uitpakken, kunnen we doorgaans gebieden identificeren die we overlappen, legt Dr. Jamea uit. En als we dat doen, is het gemakkelijker om compromissen te sluiten en met een oplossing te komen.
9. Laat snark en scheldpartijen bij de deur achter.
Dit lijkt misschien een no-brainer, maar het gezonde verstand kan verdwijnen als de gemoederen oplaaien. Probeer daarom niet onder de gordel te slaan of op kleinerende, respectloze of ronduit beledigende manieren te spreken. Een eikel zijn kan op dat moment bevredigend zijn, maar het doet afbreuk aan elke oplossing die je nastreeft, en het kan blijvende relatieschade veroorzaken. Als het tijdens een gevecht vervelend wordt, probeer dan de volgende tip...
10. Neem een pauze (maar ga niet zomaar weg).
We weten hoe moeilijk het is om op gespannen momenten de kalmte te bewaren, vooral als je in het verleden je kalmte verloor. Toch kan het helpen om een heel liefdevolle, zorgzame en opzettelijke pauze te nemen als de zaken zich ontwikkelen. Voordat we uitleggen hoe dit eruit ziet, moeten we even duidelijk zijn: een pauze nemen betekent niet dat je midden in een zin naar buiten stormt en de deur dichtslaat terwijl je partner je smeekt om te blijven.
Wat is een pauze nemen? Als we ons op een plek bevinden waar het conflict is geëscaleerd en we gestrest zijn... kunnen we iets zeggen als: 'Hé, het lijkt erop dat we echt gestresst . Waarom komen we niet binnen X tijd terug op dit gesprek?’ kan nuttig zijn, zegt dr. Franco. Een pauze nemen lijkt misschien gemakkelijk, maar er is veel volwassenheid voor nodig om het voor elkaar te krijgen. Je moet in staat zijn om te identificeren wat je gevoelens zijn, om een pauze vragen en een specifiek tijdsbestek opgeven voor wanneer je terugkeert, zegt dr. Franco. Zo neem je een pauze en toon je ook bezorgdheid en liefde voor de relatie.
zaar palmeirense
11. Stel eerlijke gevechtsgrenzen.
Eén manier om het nemen van pauzes gemakkelijker te maken, is door een aantal niet-onderhandelbare grenzen voor een eerlijk gevecht te stellen voor je volgende gevecht. Hierbij valt te denken aan een nultolerantie ten aanzien van scheldpartijen, agressie of iets anders waardoor beide partijen zich ongemakkelijk voelen. Als het stellen van duidelijke grenzen extreem klinkt, onthoud dan dat dit richtlijnen zijn om jullie te helpen het respect te behouden dat nodig is voor een echt constructieve discussie. Grenzen zijn niet straffend, legt Dr. Jamea uit. Ze zijn wat we hebben ingesteld om onszelf emotioneel te beschermen.
12. Overweeg een nazorgritueel.
Aftercare is een BDSM-praktijk die mensen die aan een knikscène hebben deelgenomen, helpt een manier te vinden om uit hun rol te komen. Hoewel dit misschien klinkt als een perfecte techniek om te gebruiken tijdens seks, kan het ook nuttig zijn na moeilijke gesprekken. Liz Powel , Ph.D., psycholoog en auteur van Open relaties opbouwen, eerder aan SelfGrowth verteld . Nazorg kan bestaan uit make-up-seks, een periode van hand vasthouden, in stilte knuffelen, of gewoon elkaar vragen stellen om een beetje intimiteit en verbondenheid te herstellen (zonder de ruzie opnieuw te herhalen). Elke keer dat je een sterke emotionele reactie ervaart, kan iets dat lijkt op een versie van nazorg nuttig zijn, legde Dr. Powell uit.
