In het tijdperk van spookbeelden one-night stands en wervelende affaires die je verblinden. Het is geen verrassing dat bindingsproblemen in relaties een veel voorkomende ervaring zijn, zelfs onder mensen die hunkeren naar nabijheid en intimiteit.
Commitmentproblemen komen niet noodzakelijkerwijs voort uit het niet willen van een relatie Nari Jeter LMFT gediplomeerde relatietherapeut in Florida en cohost van De gekoppelde podcast vertelt ZELF. Je kunt om iemand geven en bij hem of haar willen zijn, maar tegelijkertijd verlamd raken door dit idee van toewijding. Zelfs in veilige partnerschappen kan dit concept van voor altijd overweldigend klinken, alsof je je onafhankelijkheid opgeeft of jezelf opsluit in een situatie waaraan je niet kunt ontsnappen. Er is ook de angst om vast te zitten in de situatie of opnieuw gekwetst te raken, voegt Jeter toe: terechte zorgen die vaak wortelen in diepere kwesties zoals hechtingsstijlen laag zelfbeeld trauma uit het verleden en vertrouwensproblemen.
Voor de duidelijkheid: engagement is een gok die je kan blootstellen aan mogelijk liefdesverdriet, dus voor veel mensen voelt wegtrekken een veiligere keuze. Ondanks het risico is deze kwetsbaarheid ook het toegangspunt tot enkele van de meest bevredigende aspecten van verliefdheid: vertrouwenszekerheid en het soort emotionele intimiteit dat een relatie in de loop van de tijd versterkt.
Hieronder leggen we uit hoe u kunt vaststellen of commitment-problemen u in de weg staan, en wat u kunt doen om deze te overwinnen.
Wat zijn de grootste tekenen van commitment-problemen?
1. Je wilt niet aan de toekomst denken, zelfs als alles goed gaat.Voor iemand met bindingsangst kunnen gesprekken over wat ons te wachten staat (of het nu gaat om het plannen van een reis maanden vooruit of gewoon omschrijven waar uw situatie naartoe gaat) ongemak of regelrechte vermijding veroorzaken. Erica ThrallLMFT een erkende relatietherapeut in Glastonbury Connecticut vertelt SELF.
Uiteindelijk is die aarzeling terug te voeren op diepere angsten over het verliezen van de onafhankelijkheid, het gekwetst raken of het gevoel gevangen te zitten – waardoor het plegen van verplichtingen eerder als een bedreiging dan als een belofte voelt. Als gevolg hiervan is het gebruikelijk dat dit soort mensen serieuze vragen ontwijken (ik weet het niet, laten we maar zien wat er gebeurt) of labels als exclusief of serieus gebruiken, zelfs als wat jullie samen doen al op een relatie lijkt.
2. Je raakt in paniek als je je dagelijkse routines vermengt.Volgens Thrall komen verbintenisproblemen vaak naar voren als het tijd is om je levens op praktische manieren samen te voegen: rekeningen splitsen als je gaat samenwonen of elkaar voorstellen aan je beste vrienden.
Dat komt omdat deze mijlpalen de inzet verhogen: je hebt minder persoonlijke vrijheid en hogere emotionele (en soms financiële) kosten als dingen uit elkaar vallen. Daarom zegt Thrall dat het gebruikelijk is dat mensen beslissingen uitstellen of belangrijke delen van hun leven gescheiden houden (zelfs als ze diep van binnen misschien die volgende stappen willen zetten).
3. Je blijft zoeken naar redenen om te vertrekken.
Zodra de relatie serieus begint te worden, kunnen je hersenen in de gevarenmodus terechtkomen, en dat is het moment waarop klassiek zelfsaboterend gedrag kruip in Jeter zegt. Misschien begin je meteen weg te trekken als ze zeggen dat ik van je hou, of overtuig je jezelf ervan dat onschuldige eigenaardigheden (het geluid van hun lach, de manier waarop ze zich kleden) plotseling een rode vlag waard zijn redenen om uit elkaar te gaan .
Ik zie dit vooral bij cliënten die al heel lang een relatie willen en als ze die eindelijk krijgen, raken ze in paniek en denken ze: ‘Oh mijn god, ik zou gekwetst kunnen raken omdat ik echt om ze geef’, zegt Jeter. Of ‘Ik krijg waar ik om heb gevraagd, maar ik heb geen rekening gehouden met het risico van hoeveel pijn het zal doen om deze persoon te verliezen.’ In essentie wordt de onuitgesproken logica hier: Als ik ze eerst wegduw, kunnen ze me later niet verblinden.
4. Je fixeert je op wat als is in plaats van te genieten van wat is.Zelfs in de gelukkigste en gezondste mensen veilige relaties Het is gebruikelijk dat commitment-problemen een meedogenloze cirkel van twijfel veroorzaken: Het gaat nu goed... maar wat als er iemand beter is? Wat als ik genoegen neem? In plaats van de verbinding recht voor je te omarmen, fixeert je geest zich op ingebeelde scenario's, zegt Jeter: je partner vergelijken met vreemden of exen, of dagdromen over hoe je leven anders zou kunnen zijn met iemand anders.
Onbewust ontstaat dit patroon vaak als een manier om te voorkomen dat je al je eieren in één mandje legt: als je altijd half op zoek bent naar de uitgang, hoef je nooit de rauwe kwetsbaarheid (en het liefdesverdriet) onder ogen te zien die gepaard gaat met echt investeren in één persoon. Het probleem is echter dat wat voelt als zelfbescherming je vaak blokkeert van de intimiteit en nabijheid die je al hebt opgebouwd.
Hoe commitment-problemen te overwinnen
1. Maak eerst duidelijk waar je echt bang voor bent.Er is een verschil tussen moeite hebben om het officieel te maken met iemand, en dat niet willen met deze specifieke persoon. Eén manier om het verschil te zien, zegt Jeter, is dus door dieper te graven in wat jouw angsten veroorzaakt. Is het meer algemene angst over bedrogen worden zeggen of je gevoel van eigenwaarde verliezen? Of is het specifiek voor uw partner: levensdoelen die niet bij elkaar passen, misschien onvoorspelbaar gedrag waardoor u hun motieven in twijfel trekt? (De eerste wijst op bredere betrokkenheidskwesties – waaraan u kunt werken met behulp van de onderstaande tips; de tweede zou kunnen betekenen dat deze verbinding eenvoudigweg niet de juiste oplossing is.)
En als je moeite hebt om zelf het antwoord te vinden, kan een perspectief van buitenaf (idealiter van vrienden of familieleden die je vermijdingsneigingen hebben zien optreden) helpen. Vraag deze mensen: ‘Wat valt je op aan mij als ik de neiging heb om relaties aan te gaan? Wat zijn de dingen die je van mij hoort?’ suggereert Thrall. De kans is groot dat uw dierbaren gewoonten hebben opgepikt die u zelf niet ziet, zoals hoe u altijd in paniek raakt zodra u het woord exclusiviteit hoort of herhaaldelijk achtervolgt emotioneel onbereikbare mensen die je verward en onzeker achterlaten.
2. Zet je in voor vandaag – niet voor altijd.Het is begrijpelijk dat toewijding kan lijken op een enorme alles-of-niets-sprong, alsof je één persoon uitkiest om de rest van je leven mee door te brengen. In plaats daarvan raden beide experts aan om opnieuw te formuleren wat het werkelijk betekent om all-in te zijn.
Denk er eens over na als je een nieuwe baan aanneemt, zegt Thrall bijvoorbeeld. Je denkt niet: ‘Ik blijf deze baan voor de rest van mijn leven.’ Het is meer ‘Ik blijf deze baan zolang het goed bij mij past.’ Diezelfde mentaliteit kan worden toegepast op je liefdesleven: hoewel je niet kunt voorspellen wat het komende jaar (of vijf) je zal brengen, kun je nu wel beslissen of deze verbinding goed voelt en de moeite waard is om in te investeren. En die perspectiefverandering kan volgens Thrall de druk verlichten en ruimte creëren om er echt van te genieten elkaar te leren kennen. andere – zonder de spanning.
3. Voer een eerlijk gesprek met je partner.Hoe contra-intuïtief het ook mag klinken als je eerlijk over deze angsten spreekt, kun je je veiliger en zekerder voelen, zeggen beide experts.
Ik raad altijd aan om vroeg en eerlijk over deze dingen te praten, omdat mensen vaak wachten tot ze op de klif van toewijding staan, zegt Jeter. En dan is het alsof ze van een klif springen. Maar door deze kwesties vooraf te bespreken (door te zeggen dat ik het heel leuk vind waar we naartoe gaan, maar soms word ik angstig als ik nadenk over wat dit op de lange termijn betekent of dat ik je heel leuk vind, maar het kost me wat tijd om me open te stellen), bouw je vertrouwen op en versterk je je band.
Idealiter zal een liefdevolle, ondersteunende partner met geduld en geruststelling reageren en u eraan herinneren dat ze nergens heen gaan of op zijn minst uw aarzelingen valideren. Aan de andere kant, als ze in plaats daarvan je gevoelens afwijzen of zich verder wegtrekken, beschouw dit dan als een vermomde zegen: het enige dat betekent is dat ze niet de juiste persoon zijn om het soort toegewijde, ondersteunende romantiek op te bouwen die je verdient.
Verwant:
- 5 dingen die elke ‘conflictvermijdende’ persoon moet doen vóór een moeilijk gesprek
- Hoe u uw partner kunt laten praten over hun gevoelens en emoties
- 5 belangrijke redenen waarom mensen vals spelen volgens relatietherapeuten
Ontvang meer van SELF's geweldige relatieadvies rechtstreeks in uw inbox, gratis .
