Mijn beste vriend en ik zaten in de zevende klas in de bus toen we van school naar huis kwamen, en we waren bijna bij onze halte. De hele rit had ze vermeden mij de naam te vertellen van haar nieuwe verliefdheid, die haar al weken eenzaam en somber achterliet. Ik werd ongeduldig.
Ik moet je eerst iets vertellen, zei ze, terwijl ze mijn blik ontweek. Ik ben biseksueel .
Oké, zei ik langzaam, terwijl ik de tweede klinker langer maakte. Dat woord had ik nog nooit eerder gehoord. Wat betekent dat?
Met het vertrouwen dat de coolere beste vriendin uitstraalt als ze een schandalig nieuw onderwerp uitlegt (tenminste op de middelbare school), zei ze: 'Het betekent dat ik van jongens hou.' En Ik hou van meisjes.
En toen riep ik: Oh, mijn God, dat ben ik ook!
Biseksualiteit is natuurlijk ingewikkelder dan dat. Net als haar zusteridentiteiten, zoals panseksualiteit en omniseksualiteit, impliceert biseksualiteit een aantrekking tot meerdere (of alle) geslachten. (Als je het je afvraagt, Wat is panseksualiteit ?' hier is wat u moet weten). De vereenvoudiging van het aangetrokken voelen tot mannen en vrouwen (vooral wanneer wordt aangenomen dat deze geslachten cis zijn) is niet alleen onjuist, maar ook schadelijk. Maar als kind zonder diep begrip van gender werd ik toch getroffen door de definitie van mijn beste vriend.
Zie je, toen ik opgroeide, was ik in de war. Veel queer-kinderen hebben een vergelijkbare ervaring: we krijgen maar één optie voorgeschoteld van hoe relaties eruit zien – cis-man plus cis-vrouw is voor altijd gelijk aan ware liefde! – en we kunnen soms al vroeg voelen dat iets aan onze interne ervaring anders aanvoelt.
Toen een vriend van mij in de vijfde klas sneerde dat ik homo was als een belediging, dacht ik dat ik misschien een naam had gevonden voor wat ik voelde. Maar ik ging naar huis en vroeg mijn vader wat dat betekende, en het klopte nog steeds niet. Ik was niet hetero zoals ik had moeten zijn, maar verdomd, ik was ook niet dat tegenculturele homo-ding.
Ik voelde me vastzitten. Zoals ik het destijds zag, waren er meisjes die zich aangetrokken voelden tot jongens, en er waren meisjes die zich aangetrokken voelden tot meisjes, maar hoe hard ik ook mijn best deed, ik kon er niet zomaar één uitkiezen. Ik was het allebei – en ik dacht dat ik de enige was.
ideeën voor afspeellijstnamen
Het woord leren biseksueel Toen ik die dag, een paar jaar later, in de bus zat, was er een onvergetelijk krachtig moment van validatie. Er was niet alleen een naam voor wat ik voelde, maar ik was tenslotte niet de enige.
Helaas was mijn weg naar een sterke, zelfverzekerde biseksuele identiteit bezaaid met gaten, zoals dat voor velen van ons het geval is. Omdat ik zoveel stigma rond biseksualiteit heb geïnternaliseerd, heb ik in de loop van mijn leven moeite gehad met het claimen van deze identiteit die aanvankelijk op maat gemaakt voor mij voelde.
Ik begon te daten met mijn eerste liefde, een vrouw, toen ik vijftien was. Met haar had ik een relatie mijn eerste seksuele ervaring . Ik voelde me toen heel comfortabel om me als biseksueel te identificeren. Ik had veel verliefdheden, en geslacht voelde niet relevant voor mijn attracties. Ik heb ook geholpen bij het opzetten van de Gay/Straight Alliance op mijn middelbare school. Zeker, mensen zagen mij aan als lesbienne en gooiden bijbehorende beledigingen naar mij, maar ik voelde me solide in mijn biseksualiteit.
Maar toen ik later met een man begon te daten, voelde ik een aanzienlijke verandering. Plotseling trokken mijn leeftijdsgenoten mijn vreemdheid in twijfel. Zelfs mijn toenmalige vriend vertelde me ronduit: Niemand is voor altijd biseksueel. Uiteindelijk moet je kiezen. Maar in plaats van ons verknipte begrip van seksualiteit in twijfel te trekken, begon de twijfel mijn hart binnen te sluipen: Zou Moet ik uiteindelijk kiezen?
Jaren daarna ging ik vrijwel uitsluitend met cis-mannen uit, meestal uit gemakzucht. Ik identificeerde me nog steeds als biseksueel, omdat ik verliefd was, op dates ging en contact maakte met mensen van verschillende geslachten. Maar de liefdesbelangen die bleven hangen, die mij het meest wilden, waren cismannen. Ik was er zelfs mee verloofd voordat ik afstudeerde! Uiteindelijk leidde dit me in de tegenovergestelde richting van wat je zou denken: mijn seksuele verveling en soms zelfs afkeer van de mannen met wie ik uitging, brachten me ertoe te geloven dat ik toch superhomo was en altijd was geweest.
Dus toen ik begin twintig was, gooide ik mezelf in een nieuwe richting en raakte diep betrokken bij mijn plaatselijke homogemeenschap. Ik ging een paar jaar alleen met vrouwen uit, identificeerde me als lesbienne, begon een blog voor queer femmes en kreeg uiteindelijk een langdurige, inwonende relatie met een vrouw. Ik kwam er opnieuw uit, maar was geschokt toen ik later opnieuw verliefd werd op een man. Ik heb een paar jaar geprobeerd een homoflexibel label aan te trekken, maar twee vriendjes later moest ik achterover leunen en goed kijken naar mijn identiteit en waarom mijn perceptie ervan schijnbaar zo drastisch veranderde.
auto's met letter w
Wat ik niet begreep toen ik deze verschillende labels probeerde, was dat het niet alleen ons gedrag is dat dicteert wie we zijn. Het is ook onze interne ervaring en hoe we deze willen beschrijven. Het normatieve begrip van biseksualiteit heeft de neiging om het ten onrechte te definiëren als een strikte reeks gevoelens en acties: ons wordt verteld dat biseksualiteit betekent dat we ons in gelijke mate aangetrokken voelen tot meerdere geslachten en dat we in vergelijkbare mate romantisch en seksueel met hen omgaan. Dit is niet alleen een ongelooflijk beperkende manier om seksualiteit te begrijpen, maar het zorgt er ook voor dat veel mensen worstelen met de vraag of ze zich als biseksueel mogen identificeren als hun ervaringen niet in overeenstemming zijn met deze enge definitie. Dat is wat er met mij gebeurde voordat ik besefte dat ik er helemaal verkeerd over nadacht.
Het duurde jaren voordat ik besefte dat seksuele vloeibaarheid (de ervaring van seksuele identiteit als vloeiend en fluctuerend) legitiem is. Nu voel ik me op mijn gemak met het idee dat mijn aantrekkingskracht soms verandert, en dat daarmee soms identiteitsveranderingen gepaard gaan, die ook geldig zijn.
Maar het is de moeite waard om je af te vragen waarom biseksualiteit als label mij steeds ontglipte, ondanks het feit dat de aantrekkingskracht tot meerdere geslachten altijd deel uitmaakte van mijn seksuele ervaring.
Wat doet het eigenlijk gemeen biseksueel zijn? En wie mag er aanspraak op maken?
Door de jaren heen heb ik in mijn gemeenschap relaties opgebouwd en onderhouden met andere biseksuele mensen, en met vrouwen in het bijzonder. Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik heb gehoord van deze algemene ervaring, die mensen vaak in een spiraal van invalidatie gooit: een cis-vrouw voelt zich aangetrokken tot meerdere geslachten, maar is om verschillende redenen alleen maar romantisch en/of seksueel betrokken. met cis-mannen. Misschien heeft ze haar aantrekkingskracht op anderen later in haar leven herkend en bevindt ze zich op dat moment al in een monogaam levenspartnerschap. Misschien voelt ze zich ongemakkelijk – als een bedrieger – in vreemde ruimtes, zodat ze niemand heeft kunnen ontmoeten, laat staan daten, behalve cis-mannen. Misschien is haar stad, familie of cultuur conservatief en kan een authentiek leven gevaarlijk voor haar zijn. Diep in haar hart weet ze waar haar aantrekkingskracht ligt, maar haar ervaring verraadt dat. Is zij biseksueel?
grappige kippennaam
Nou ja. Of ze zichzelf zo wil noemen, dat is haar zaak.
Toen ik op de graduate school zat en werkte aan een master en vervolgens een doctoraat in menselijke seksualiteitsstudies, maakte ik kennis met het Orientation, Behavior, and Identity (OBI) -model. Gepopulariseerd door Brent A. Satterly, Ph.D., en vergelijkbaar met zijn bekendere voorgangers, de Kinsey-schaal En het Klein Grid Het doel was een eenvoudig raamwerk te zijn voor het begrijpen van de complexiteit van menselijke seksualiteitservaringen.
Het OBI-model stelt dat onze oriëntatie (tot wie we ons van nature aangetrokken voelen), ons gedrag (met wie we romantisch of seksueel omgaan, ook via fantasieën) en onze identiteit (hoe we onszelf beschrijven) op onafhankelijke schaal bestaan, en dat er eindeloze combinaties zijn. die verder gaat dan de woordenboekdefinitie van welke seksualiteit dan ook. Het zegt niet zo snel over de alomtegenwoordige mythe dat dat wel zo is identificeren als biseksueel moet je je in gelijke mate aangetrokken voelen tot alle (of meerdere) geslachten, en moet je romantisch en seksueel zijn tot alle (of meerdere) geslachten in gelijke mate. Plotseling vielen de puzzelstukjes van het proberen mijn eigen seksualiteit te begrijpen op hun plaats.
Als jij ook worstelt met je seksualiteit of seksuele identiteit, dan is dit hoe het OBI-model suggereert om erover na te denken:
- Oriëntatie: Voor welke geslachten bent u van nature geneigd? Tot welke geslachten voel je je aangetrokken of ben je verliefd? Wie wekt jouw interesse?
- Gedrag: Met welke geslachten heeft u de neiging romantische en/of seksuele relaties te hebben? Naar wie zoek je als je actief aan het daten bent? Over welke geslachten fantaseer jij?
- Identiteit: Hoe omschrijf je je interne gevoel van seksuele zelf? Welke woorden passen bij jou en vind jij het prettig om aan te trekken (zelfs privé)? Hoe zie jij jezelf als seksueel persoon?
Dit is hoe dat voor mij uitpakt: ik voel me aangetrokken tot mensen van alle geslachten, hoewel sommige veel vaker dan andere. Het grootste deel van mijn romantische en seksuele gedrag heb ik met cis-mannen en cis-vrouwen gepleegd, maar niet met alles, en ik kies ervoor om niet actief mijn best te doen om met (vooral cis) mannen te daten. Ik identificeer me afwisselend als biseksueel en panseksueel, omdat die woorden mijn ervaring van aantrekking tot alle geslachten beschrijven; Ik identificeer mij ook als queer, vooral politiek. Maar ik maak er een punt van om de term te gebruiken biseksueel zo vaak mogelijk om het idee te bestrijden dat het idee van iemand anders over biseksualiteit mij definieert.
Biseksualiteit kan de indruk wekken dat je je in de eerste plaats aangetrokken voelt tot en/of uitgaat met één geslacht, terwijl je ook interesse hebt in anderen. Het kan lijken alsof je een bewuste keuze maakt om met de ene groep mensen te daten boven de andere, ondanks een bredere aantrekkingskracht. Het kan er perfect geportioneerd uitzien met gelijke ervaring voor alle geslachten. Of, zoals uit mijn eigen ervaring blijkt, kan biseksualiteit lijken op het veranderen van extern gedrag met een statische oriëntatie.
Uiteindelijk is biseksualiteit geen fase, geen verwarring of een last. Het is een legitieme ervaring en identiteit. En elk ongeloof of geïnternaliseerd bedriegersyndroom dat bij ons opkomt, is waarschijnlijk niet de schuld van de biseksualiteit zelf, maar van een cultuur die ons niet de middelen geeft om authentiek over onszelf te praten.
Verwant:
- Hoe Alice in ‘The L Word’ mijn identiteit als biseksuele vrouw bevestigde
- Dit is hoe het is om uit de kast te komen als je dertig of later bent
- Ik ben een biseksuele man, en nee, het is niet alleen een fase
