In de finale van seizoen 6 van gekke mannen, Pete Campbell ontdekt dat zijn moeder van een cruiseschip is gevallen en hoogstwaarschijnlijk dood is. Even later stapt hij de lift in en vindt zijn collega, Bob Benson. Bob – de blije man op kantoor die altijd zo vrolijk is dat hij irritant wordt (en die Pete’s moeder heeft voorgesteld aan haar nu verdachte cruisegenoot) – vraagt helder: hoe gaat het met je? Pete kijkt hem verbaasd aan en zegt: NIET GEWELDIG, BOB .
Ik heb over dit moment nagedacht kavel sinds de aflevering voor het eerst werd uitgezonden in 2013. Ik denk er elke keer aan als iemand me vraagt hoe het met me gaat en ik zeg goed, ook al ben ik uiterst niet goed. In de maanden na de verkiezingen van 2016 schoot het bijna elke dag door mijn hoofd. (Ik denk ook regelmatig aan de twee runners-up in dit genre van verbazingwekkend eerlijke reacties: die van Ilana Glazer Hoe 'ben' I? En Het gaat niet goed met Dorinda Medley, teef! ) En hoewel ik de bekende sleazeball Pete Campbell niet zou noemen mijn inspiratie, I kan Ik kan zeggen dat ik eindelijk op een punt ben beland waar ik nu enigszins eerlijk kan antwoorden op de vraag hoe het met mij gaat. En die eerlijkheid is zo nuttig geweest: het heeft mijn relaties verbeterd en een wereld van verschil gemaakt in hoe ik me voel.
Als tamelijk privé en over het algemeen optimistisch persoon bracht ik het grootste deel van mijn leven door met zwijgen als ik een moeilijke tijd doormaakte. Ik vermeed actief om mensen – vooral mijn collega’s en informele vrienden, maar ook goede vrienden – te vertellen dat het niet goed met me ging. Maar er zijn twee belangrijke redenen waarom ik het tegenwoordig regelmatiger ben gaan doen.
Ten eerste is eerlijk zijn een opluchting. Het doormaken van een moeilijke tijd kan veel lijken op het dragen van een stapel delicaat porselein terwijl je op je tenen over een bevroren vijver loopt. Wat jij niet Wat je op dat moment nodig hebt, is dat je moet verbergen hoeveel moeite je hebt om te voorkomen dat alles uit je armen valt of, erger nog, doet alsof het een makkie is. Het kan zijn dat u op dit moment niet in staat bent om het porselein neer te zetten of van de ijskoude vijver af te stappen, maar u kunt in ieder geval toegeven dat wat u doet moeilijk.
Ten tweede geeft eerlijkheid andere mensen de kans om voor je op te komen. Wanneer u midden in een crisis of een slechte periode zit, kan het moeilijk zijn om te onthouden hoeveel mensen om u geven, of om te geloven dat hun steun u daadwerkelijk een beter gevoel zal geven. En hey, misschien helpt het soms niet! Maar onderschat de kracht van een ondersteunende vriend of gemeenschap niet; zelfs maar een oprechte opmerking: het spijt me zo om dat te horen, of dat klinkt heel stoer, en ik ben er voor jou, waardoor je je een stuk minder alleen en minder bang kunt voelen. En zeker, er is misschien niets dat ze kunnen doen om de situatie te veranderen of op te lossen, maar jouw openhartigheid opent nog steeds de deur voor andere vormen van steun, bijvoorbeeld knuffels, schattige kittenvideo's, een paar diepvriesmaaltijden, of gewoon extra vriendelijkheid en gratie. .
dingen mee
Als u moeite heeft met het ontvangen van zorg, bedenk dan dat het goed voor u is als u mensen voor u laat komen opdagen, maar dat het ook goed voor hen is, en dat het op zijn beurt goed kan zijn voor uw vriendschap. Als vriendschapsexpert Shasta Nelson schrijft in haar uitstekende boek Frientimacy: vriendschappen verdiepen voor levenslange gezondheid en geluk Er zijn nadelen aan het doen alsof we geen behoeften hebben: het ontkent dat we menselijk zijn, en het berooft onze vrienden van de vreugde van het geven. We zijn niet zo leuk om mee te spelen als we alleen maar onderaan de wip zitten en onze vriend nooit de kans geven om ons omhoog te duwen.
vrouwelijke bijbelse namen
En trouwens, je hoeft je privézaken niet te delen met iedereen die je tegenkomt om dat te voelen opluchting en ondersteuning ; in mijn ervaring komt het voort uit simpelweg een of twee mensen iets vertellen over wat er aan de hand is (vooral als het mensen zijn die je vrij regelmatig ziet of spreekt).
Veel mensen beschouwen het als een onbetwistbaar feit dat niemand vraagt: Hoe gaat het? wil een echt antwoord. Maar...is dat echt altijd zo? Waarom hebben we allemaal besloten dat dit waar is? Ik vraag mensen elke dag hoe het met ze gaat, en ook al zeg ik het soms uit gewoonte, ik wil het toch weten. En ik ben in dit opzicht niet ongebruikelijk; Hoewel hier zeker uitzonderingen op bestaan, is het waarschijnlijk dat de mensen in je dagelijks leven er op een bepaald niveau wel om geven. Maar zelfs als de vrager niet bewust op zoek is naar een eerlijker antwoord, zal hij of zij waarschijnlijk niet met afgrijzen terugdeinzen als je het aanbiedt. Sterker nog, ze kunnen het zelfs voelen opgelucht dat iemand hen toestemming geeft om net zo eerlijk te zijn wanneer dat nodig is.
Als je je zorgen maakt over het belasten van iemand die alleen maar beleefdheden wilde uitwisselen, kan dat worden verzacht door wat je deelt en hoe je het deelt (hierover later meer). Maar in het tijdperk van perfect samengestelde Instagram-verhalen en meedogenloos positieve Facebook-statussen, zijn er veel mensen welkom een gesprek met iemand die bereid is zich kwetsbaar op te stellen. Als we allemaal wat eerlijker waren op de momenten dat het niet goed met ons gaat, zouden we ons misschien allemaal een beetje beter voelen.
Hoe je het eigenlijk moet doen
Zoek uit wat en hoeveel u wilt delenWanneer u erover nadenkt of en hoe u eerlijker kunt zijn, overweeg dan twee dingen: wat u prettig vindt om te delen, en uw relatie met de andere persoon. Idealiter zou wat u zegt overeenkomen met het niveau van intimiteit dat u momenteel heeft.
Nelson kadert dit soort openheid in de context van wat zij de vriendschapsdriehoek noemt. Ik vond het raamwerk (en het boek!) Een heel nuttig hulpmiddel, dus nam ik contact met haar op om er meer over te praten. De drie zijden van de driehoek zijn positiviteit (wat in deze context oprechte interesse, vreugde, amusement, humor en plezier betekent); consistentie (dat wil zeggen tijd samen doorbrengen, wat vertrouwen in de relatie schept) en kwetsbaarheid (meer persoonlijke details delen, bereid zijn om te worden blootgesteld en eerlijk).
Positiviteit vormt, omdat het een basisvereiste is, de basis van de driehoek. Maar in dit gebruik gaat positiviteit niet over hardnekkig vrolijk zijn. Positiviteit verwijst niet naar waar we het over hebben over, Nelson vertelt aan SelfGrowth. In plaats daarvan verwijst positiviteit naar de vreugde, interesse, humor, dankbaarheid en warmte die aanwezig is in elk gesprek en de relatie als geheel. Zelfs als we pijn hebben, kunnen we dankbaar zijn, nieuwsgierig zijn en andere mensen bevestigen. Het is nog steeds onze taak om ervoor te zorgen dat mensen het gesprek met een gewaardeerd gevoel verlaten.
Zodra er een basislijn van positiviteit is vastgesteld, zegt Nelson, kunnen consistentie en kwetsbaarheid (de twee armen van de driehoek) in ongeveer hetzelfde tempo omhoog gaan. Dus als de consistentie (de hoeveelheid tijd die je samen hebt doorgebracht, de duur van de relatie, enzovoort) relatief laag is (denk aan een 2 op een schaal van 1 tot 10), zal de kwetsbaarheid die je deelt waarschijnlijk relatief laag zijn. Goed. Je kunt dus nog steeds over de realiteit van je leven praten met mensen die je vrij recent hebt ontmoet, maar besef dat een nieuwe vriend waarschijnlijk niet het beste publiek is voor elk rommelig detail van je leven.
Nelson zegt dat je positiviteit kunt beoefenen, zelfs als je somber bent, door de ander te bedanken voor het luisteren, door hem/haar toestemming te geven om gelukkig te zijn over wat er in zijn/haar leven gebeurt, door bereid te zijn om te lachen wanneer dat mogelijk is, en door te onthouden om te zeggen: Maar genoeg over mij; wat is er nieuw bij jou?
namen voor vrij vuur
Stel dat u in een scheiding zit. Met de vrienden die op niveau 1 tot 2 zitten wat betreft consistentie en kwetsbaarheid, zegt Nelson, zou je kunnen zeggen: ik ga scheiden en ik ga niet liegen, het is behoorlijk zwaar. Maar ik kijk er naar uit om nieuwe vrienden te maken en bezig te blijven, en mezelf eraan te herinneren dat er genoeg liefde en plezier te beleven is in de wereld. Met een persoon van niveau 9 of 10, bijvoorbeeld een broer of zus met wie je een hele hechte band hebt, of je beste vriend sinds je vijfde jaar, kun je vertellen welke gevolgen dit heeft voor je kinderen, je angsten om weer te gaan daten en het feit dat je huil jezelf elke nacht in slaap. Wat betreft iedereen in het midden? Probeer te delen op een manier die de ander de informatie en context geeft die volgens jou het belangrijkst is (of ik nu verdrietig ben of een paar dagen vrij moet nemen), terwijl je toch duidelijk maakt dat je niet van deze persoon verwacht dat hij of zij dat ook doet. reageer zoals een levenslange vriend (of een therapeut) zou doen. Deel een beetje en kijk hoe de persoon reageert, zegt Nelson. Besteed aandacht aan sociale signalen. Stellen ze vragen? Is het delen slechts in één richting?
Het is altijd gepast om te delen wat er in je leven gebeurt, zegt Nelson. Maar dat zouden we niet moeten zijn verwerking met de mensen onderaan de driehoek.
mooie oude lof
Als je bang bent dat eerlijk zijn over je gevoelens ervoor zorgt dat je op een Debbie Downer lijkt, dan begrijp ik dat. Ik ben er ook geweest. Maar de tips van Nelson hebben me geholpen na te denken over mijn relaties als een geheel in plaats van zich te concentreren op elke individuele interactie. Als ik uitzoom om dat perspectief te krijgen, zie ik dat het prima voor mij is om wat kwetsbaarder en authentieker te zijn tegenover mijn vrienden – deels omdat we allemaal ons best doen om die echte positiviteit over te brengen, zelfs als de zaken moeilijk zijn. shit.
Wat te zeggenAls je denkt dat meer openheid je een beter gevoel zou geven, maar je hebt gewoon geen idee hoe je moet reageren op Hoe gaat het?, dan staan hieronder enkele scripts die lijken op de scripts die ik in mijn eigen leven heb gebruikt en die je als een startpunt. (Je moet je natuurlijk vrij voelen om ze aan te passen/wijzigen zodat ze passen bij jouw situatie, behoeften en de persoon met wie je praat, of om ze gewoon helemaal te negeren!)
Zeer vage benadering: Eh, ik ben beter geweest, eerlijk gezegd! Ik ga er liever niet op in, maar ik zou alle goede gevoelens die je nu mijn kant op wilt sturen op prijs stellen.
Iets minder vaag: Eerlijk gezegd zijn het een paar zware dagen/weken geweest. Ik heb met een aantal te maken [vul dit blanco in of zeg gewoon 'dingen'] en kan nu wel wat goede vibes gebruiken.
Vul dan die lege plek in met zoiets als:
- stressvolle dingen in mijn persoonlijke leven
- familiedrama
- familie spullen
- gezondheidsproblemen
En probeer niet te veel na te denken over de zin die je hier invult! Sommige stressvolle dingen in mijn persoonlijke leven kunnen vrijwel alles omvatten, en je bent niemand een volledige uitleg verschuldigd precies wat er aan de hand is met uw laatste IVF-ronde en welke invloed dit heeft op uw lichaam en uw huwelijk. Het punt is om duidelijk te maken dat het niet goed gaat met mij en dat ik niet echt wil uitleggen waarom. Er is geen kwetsbaarheidspolitie die u in de gevangenis zal gooien omdat u niet de exacte juiste bewoording voor uw specifieke probleem kiest.
bijnamen voor Giuseppe
Nog iets verder: Eerlijk gezegd zijn het een paar zware weken geweest; mijn moeder heeft wat gezondheidsproblemen. Maar ik blijf erbij!
Nog meer aanstaande; kan specifiek of vaag zijn; hoeft niet eens te worden gevraagd Hoe gaat het?: Hé, ik wilde je even laten weten dat bij mijn moeder onlangs kanker is vastgesteld. U hoeft zich geen zorgen te maken: zij heeft geweldige artsen en ik heb een goed ondersteuningssysteem. Ik wil er nu niet echt over praten, maar ik wil dat je het weet voor het geval ik een beetje afgeleid lijk of meer PTO ga gebruiken dan normaal.
(Je kunt natuurlijk het gedeelte ‘Ik wil er niet echt over praten’ overslaan als je er eigenlijk wel over wilt praten!)
Bonus: een meer aanstaande versie om te gebruiken als er shit is Echt slecht/ traumatisch : Hé, ik wilde je even laten weten dat bij mijn moeder onlangs kanker is vastgesteld en dat haar prognose niet goed is. Later deze week verhuist ze naar de hospicezorg. Ik doe mijn best om het bij elkaar te houden, maar ik ben er kapot van. Ik wil er nu niet echt over praten, maar ik wil dat je het weet voor het geval ik [afgeleid/moe/huichelachtig/buitengewoon/down] lijk of meer aftakas ga gebruiken dan normaal.
Wat u uiteindelijk deelt, met wie u die informatie deelt en hoe u dit communiceert, is superpersoonlijk en geheel aan u. Uitzoeken met welk niveau van kwetsbaarheid jij je prettig voelt in verschillende relaties vergt wat experimenteren en oefenen – en kan in de loop van de tijd veranderen, of afhankelijk van waar je precies mee te maken hebt. Soms kan eerlijk zijn aanvoelen als zelfzorg; andere keren kan het als een last voelen. Maar als ik het moeilijk heb, vind ik het nuttig om simpelweg te onthouden dat ik een keuze heb, dat ik een keuze heb toegestaan om een openhartig antwoord te geven op de vraag 'Hoe gaat het?', dat kwetsbaar zijn geen alles-of-niets-voorstel is, en dat een beetje eerlijker zijn ervoor kan zorgen dat ik me een stuk beter voel.
Rachel Wilkerson Miller is de auteur van Dot Journaling: een praktische gids en een voormalig hoofdredacteur bij BuzzFeed . Momenteel werkt ze aan haar tweede boek, De kunst van het opdagen: een gids voor het zorgen voor jezelf en andere mensen (Het experiment, voorjaar 2020). Je kunt haar volgen Twitteren En Instagram en lees haar blog hier .
De inhoud van elke 'A Little Better'-kolom is de mening van de schrijver en weerspiegelt niet noodzakelijkerwijs de mening van SelfGrowth of de SelfGrowth-redacteuren.
