Alle producten op Self zijn onafhankelijk geselecteerd door onze redactie. Wij kunnen echter wel een vergoeding ontvangen van detailhandelaren en/of van aankopen van producten via deze links.
De drang om iemand ten goede te veranderen klinkt misschien als heroïsch. Cardi B zegt dat Stefon Diggs haar aan het begin van hun relatie vertelde dat hij de kans wilde hebben om haar te genezen. In de nieuwe memoires van Elizabeth Gilbert Helemaal tot aan de rivier de zelfhulpmagnaat beschrijft haar giftige relatie met haar drugsverslaafde emotioneel misbruik vriendin – waar ze natuurlijk in bleef omdat ze haar wilde redden.
Maar zoals we in het geval van Gilbert – en in talloze anderen – zien, kan deze gewoonte meer kwaad dan goed doen voor beide betrokkenen Adia Gooden PhD een klinisch psycholoog gevestigd in Chicago vertelt SELF.
Nu ben je niet erg omdat je een handje wilt helpen, verre van dat. In feite vallen velen in dit patroon vanwege een verscheidenheid aan diepmenselijke redenen die vaak geworteld zijn in empathie, liefde en ervaringen uit het verleden. Sommige mensen zijn misschien ook opgegroeid in omgevingen waar ze werden geconditioneerd om ‘redders’ te zijn Natalie Gutiérrez LMFT auteur van De pijn die we met ons meedragen: genezing van complexe PTSD voor mensen van kleur vertelt ZELF. Denk aan iemand die bemiddelaar moest spelen in een huis vol conflicten of iemand die van jongs af aan mantelzorger was voor een ziek familielid.
Het probleem met het repareren van andere mensen
Ten eerste houdt de fix-it-mentaliteit in dat iemand dat wel is gebroken – wat eigenlijk zo is niet een super empathische manier om over onze medemensen na te denken, benadrukt Dr. Gooden. Daarnaast is het grotere probleem dat het niet jouw verantwoordelijkheid is om anderen hoe dan ook te veranderen.
Natuurlijk kun je mensen die pijn hebben, steunen en meevoelen. Maar alleen zij kunnen beslissen om hun problemen aan te pakken, zeggen beide experts – of het nu gaat om het uitpakken van oude relatiewonden, het opnieuw opbouwen van eigenwaarde of het leren omgaan weer vertrouwen .
Een verlossingscomplex zou de situatie die u probeert te verbeteren zelfs nog erger kunnen maken. Volgens Gutiérrez zendt het voortdurend vergeven of verontschuldigen van iemands onattente (of ronduit waardeloze) gewoonten – zelfs als deze voortkomen uit pijn – subtiele boodschappen uit, zoals Je hoeft geen verantwoordelijkheid te nemen, want ik regel het voor je of Ik zal er altijd zijn, hoe je me ook behandelt. Uiteindelijk kan hierdoor een codependente dynamiek waar je het slechte gedrag van iemand anders mogelijk maakt en ten onrechte gelooft dat je hem kunt beheersen, benadrukt Dr. Gooden.
Het is ook de moeite waard om te weten dat het pijn doet om een fixer te zijn jouw welzijn ook. Dr. Gooden zegt dat je na verloop van tijd waarschijnlijk uitgeput en gefrustreerd raakt als je advies geeft dat duidelijk wordt genegeerd, of als je veel moeite doet maar weinig tot geen verandering ziet. Al die emotionele investeringen kunnen tot frustratie en zelfs frustratie leiden rancune voegt ze eraan toe. Dat is absoluut niet het soort gezonde, evenwichtige relatie dat je verdient.
Hoe je de behoefte om mensen te genezen los kunt laten
Het is gemakkelijk om te denken dat als je begrijpt waar de kwetsende daden van iemand vandaan komen, je deze moet accepteren. Natuurlijk snauwt mijn partner de hele tijd, maar dat is niet hun schuld, aangezien hun laatste relatie zo vluchtig was. Ja, mijn beste jeugdvriend, constant zet mij neer maar dat is alleen maar omdat ze onzeker zijn; ik moet ze geruststellen.
In plaats van te vertrouwen op de hoop dat deze persoon ooit misschien beter zal worden met jouw steun, is het meer de moeite waard om de focus weer op jezelf te verleggen. Wat doen Jij Moet u zich gerespecteerd en gewaardeerd voelen in deze relatie? Je kunt ook nadenken over waarom dit instinct je overweldigt (en a solide therapeut kan u naar dat antwoord leiden). Misschien concentreer je je op de problemen van iemand anders om te voorkomen dat je die van jezelf aanpakt. Of je jaagt op de zoete validatie die gepaard gaat met het op wonderbaarlijke wijze ontsluiten van het volledige potentieel van een worstelend persoon.
Van daaruit kunt u beslissen hoe u grenzen stelt, uw verwachtingen bijstelt of zelfs een stapje terug doet als dat nodig is. Je mag kiezen welk soort gedrag je wel en niet tolereert, zegt Dr. Gooden. En grenzen stellen kan een belangrijke manier zijn om dat te communiceren.
Als je vastbesloten bent om verder te komen in de relatie, probeer dan hun pijn te erkennen, zonder hen een vrijbrief te geven om je slecht te behandelen. Dit lijkt misschien alsof je zegt dat ik begrijp dat je gestrest bent, maar ik tolereer niet dat er naar je wordt gesnauwd. Of laat ze weten dat u er voor ze bent, zolang ze maar bereid zijn hun best te doen: kunnen we praten over de stappen die u onderneemt om uw vertrouwensproblemen op te lossen? Ik denk niet dat het eerlijk is als je ga via mijn telefoon en mij beschuldigen van dingen die ik niet heb gedaan.
Het doel is eigenlijk om ze te laten zien dat je begrijpt dat ze pijn hebben, maar dat betekent niet dat ze jou in ruil daarvoor ook pijn mogen doen. Zolang je je grenzen vriendelijk en assertief uitdrukt, kunnen deze gesprekken het zetje zijn dat je geliefde nodig heeft om te genezen... of een inspiratie voor je zijn om opnieuw te evalueren of deze relatie de moeite waard is om te redden. Omdat het beste wat je soms kunt doen om groei en geluk aan te moedigen – voor alle betrokkenen – is weten wanneer je een stap terug moet doen en los moet laten.
Verwant:
