Wat is een traumaband en hoe weet je of je er één hebt?

Alle producten op Self zijn onafhankelijk geselecteerd door onze redactie. Wij kunnen echter wel een vergoeding ontvangen van detailhandelaren en/of van aankopen van producten via deze links.

Niet elke giftige relatie kondigt zichzelf aan met duidelijke rode vlaggen. Sommige zijn veel subtieler: je gaat uit met iemand die over het algemeen warm en attent is, totdat hij plotseling de koude schouder toekeert als hij van streek is. Iemand die extravagante dates plant en met je pronkt... maar ook met anderen flirt of over kleine dingen liegt op een manier waardoor je twijfelt aan je waarde. Van buitenaf kan het verblijf in deze ongelijke dynamiek lijken op passiviteit of zelfs een laag zelfbeeld. Maar wat iemand daar vaak houdt, is geen zwakte; het is een veel complexere gehechtheid die bekend staat als een traumaband.

Je bent misschien al bekend met dit trendy modewoord dat meestal wordt gebruikt om de band met iemand te beschrijven vanwege een gedeelde negatieve ervaring (zoals het overleven van de dezelfde ondraaglijke baas of bedrogen worden door dezelfde eikel). Maar dit is niet de juiste definitie: een traumaband is een term die psychologen gebruiken om misbruikrelaties te beschrijven en waarom mensen onbewust bij iemand blijven die hen pijn doet.

Meer specifiek is een traumabandrelatie een intense emotionele band met een persoon die zowel jouw bron van troost als pijn is Sienna Chu LMHC erkende therapeut gevestigd in New York City vertelt SELF. Dat komt omdat we biologisch geprogrammeerd zijn om veiligheid en steun te zoeken bij deze gehechtheidsfiguren – ouders, vrienden, romantische partners – wat de zaken ingewikkeld maakt als diezelfde persoon degene is die ons op subtiele wijze manipuleert of afwijst.

Deze dynamische relatie kan volgens Chu een uniek krachtige relatie vormen; een relatie die diep intiem en gepassioneerd aanvoelt, maar ook ongelooflijk moeilijk te verbreken is. Vraagt ​​u zich af of u een traumabandrelatie heeft? Hier zijn de meest subtiele tekenen – plus wat er nodig is om jezelf ervan te ontwarren.

Wat zijn de tekenen van een traumabandrelatie?

Wat traumabanden zo complex maakt, is dat de relatie niet 24/7 uit manipulatie en emotionele chaos bestaat Terri Messman PhD hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Miami en co-auteur van Mindfulness integreren in psychotherapie bij trauma vertelt ZELF. Het bevat ook hartverwarmende momenten: genegenheid, kwetsbare gesprekken en hartstochtelijke excuses die lijken op zwijgzame romantiek.

In feite beginnen veel traumabanden gewoonlijk met een wittebroodswekenfase – een stroom van nabijheid die volgens Dr. Messman bijzonder zeldzaam en zelfs voorbestemd kan aanvoelen. Maar als er eenmaal een negatief incident is, is er sprake van een gevecht, een passief-agressieve prik micro-valsspelen – je hersenen registreren deze kwetsende acties niet als waarschuwingssignalen. In plaats daarvan klampt het zich vast aan die goede tijden als bewijs dat de relatie de moeite waard is om vast te houden. ( Weet je nog hoe lief ze vorige week waren? Hoe spijtig leken ze na de laatste explosie? ) Terwijl het eigenlijk slechts het begin is van een nieuwe cyclus van genegenheid, gevolgd door mishandeling.

In een traumabandrelatie is dezelfde persoon in staat om warmte en bevestiging te bieden om je verslaafd te houden – tenminste als je die verdient door je op de juiste manier te gedragen Elena Welsh PhD gediplomeerd klinisch psycholoog en auteur van Strategieën voor genezing van trauma-overlevenden vertelt ZELF.

Dus in plaats van hun uitbarstingen als waarschuwingssignalen te zien, geeft u uzelf de schuld, zegt dr. Welsh. Als je dat gesprek maar anders had aangepakt... als je niet zo gevoelig en jaloers was... als je minder tijd met je vrienden doorbracht... dan zou alles beter zijn. Als gevolg van deze internalisering is het ook gebruikelijk om bijvoorbeeld op eierschalen te lopen om hun woede te vermijden) of om oneerlijke offers te brengen (zoals afstand nemen van vrienden die een oogje dichtknijpen voor bedriegen ) om de vrede te bewaren. Maar dat soort zelfverwijt is een belangrijk onderdeel van traumabanden. Dr. Welsh zegt dat het je ervan moet overtuigen dat je de mishandeling moet doorstaan ​​om vriendelijkheid te ontvangen.

Volgens Chu is een belangrijk kenmerk van traumabinding het feit dat je jezelf begint terug te trekken. U kunt bijvoorbeeld vermijden contact op te nemen met vrienden of familie, omdat u bang bent dat zij de relatie zullen afkeuren of advies zullen geven waar u nog niet klaar voor bent om te horen (dit is niet oké. U verdient beter.). Of misschien is het uw partner die u uit elkaar drijft door uw vrienden slechte invloeden te noemen, boos te worden als u tijd met anderen doorbrengt of u schuldig te maken omdat u op iemand anders leunt.

naam aap

Wanneer je hele wereld en ondersteuningssysteem krimpt tot slechts één persoon (degene die je aan jezelf doet twijfelen), wordt het bijna onmogelijk om te zien hoe ongezond de dingen zijn geworden. Erger nog, de angst om alleen te zijn als je Doen verlof kan je ervan overtuigen dat het gemakkelijker (en veiliger) is om te blijven, voegt Chu toe.

In een traumaband kunnen je identiteit en eigenwaarde zo verstrikt raken in de relatie dat zelfs een korte scheiding intense angst oproept, zegt Dr. Messman – en niet alleen om te verliezen. hen maar jezelf verliezen.

In gezonde relaties je liefdesleven is een aspect van wie je bent, maar dat zou het niet moeten zijn alleen een. Idealiter zou je nog steeds de hobby's en routines van je eigen vrienden hebben, buiten met wie je aan het daten bent. Maar bij traumabanden vervaagt die onafhankelijkheid meestal en is het gebruikelijk om jezelf te gaan identificeren door de lens van ‘ik ben’ zojuist hun partner’, zegt Dr. Messman. Om deze redenen kunnen zelfs kleine gevallen van waargenomen afstand (of het nu gaat om een ​​vertraagde tekstverschuiving in toon of een gemiste oproep) ervoor zorgen dat u in paniek raakt: Gaan ze mij verlaten? ? Wat als ze niet meer van me houden? En misschien een diepere vraag: Wie ben ik zonder hen?

Hoe je een traumaband verbreekt en de relatie verlaat

Het is gemakkelijk om die liefdevolle herinneringen te romantiseren en ze te verwarren met passie-intimiteit of liefde. Maar onthoud dat dit niet het geval is – en de erkenning dat dit (met de bovenstaande signalen) een belangrijke eerste stap is om verder te gaan, benadrukt Chu.

Ten eerste helpt het benoemen van je ervaring je om het opnieuw te formuleren: in plaats van het tegen jezelf te zeggen Ik hou van deze persoon. Ik heb deze persoon nodig. Ik voel me zo schuldig en zo verantwoordelijk je verschuift naar iets objectievers, zoals Ik ervaar deze gevoelens omdat ik er een trauma aan verbonden heb Chu legt het uit. Dat onderscheid kan een ongelooflijk ontkrachtende herinnering zijn dat je niet zwak of gebroken bent omdat je moeite hebt om los te laten; je hersenen zijn eenvoudigweg geconditioneerd om vast te houden aan die sporadische momenten van hoop en veiligheid.

namen voor vrij vuur

Het probleem met traumabanden is dat ze je het gevoel geven dat je alleen bent, wat alleen maar wordt verergerd door de angst dat anderen het niet zullen begrijpen of, nog erger, dat ze je zullen beoordelen.

Vaak is er veel geheimhouding in een traumagebonden relatie, omdat er een verlangen is om een ​​positiever beeld van de ander te behouden, zegt Chu. Maar het zoeken naar hulp van buitenaf is een van de belangrijkste (en over het hoofd geziene) stappen om los te komen. Niet alleen kan een objectiever perspectief van derden je helpen de zaken duidelijker te zien, maar hun steun kan ook een broodnodige herinnering zijn dat er van je gehouden wordt, dat je genoeg bent en dat je geluk kunt vinden buiten deze ene ongezonde dynamiek.

Het is gemakkelijk om de momenten te bagatelliseren die niet goed voelden (het schreeuwen, het spooken en het schelden) zodra de vertederende romantische kant van je partner terugkeert. Maar dat is precies de reden waarom elke expert met wie we spraken aanbeveelt om het gedrag in de gaten te houden dat je pijn doet of in de war brengt.

Het kan die wrede naam zijn die ze je noemden tijdens een klein gevecht over de afwas, of het onderbuikgevoel dat je had toen ze hun ex sms'ten. In deze emotioneel tumultueuze dynamiek is het vooral belangrijk om zo objectief mogelijk te zijn en je diepste gedachten en gevoelens vast te leggen zodra ze zich voordoen, zegt Dr. Welsh. Op die manier kun je het volledige beeld van je relatie zien, terwijl je het instinct vermijdt om die paar mooie momenten te romantiseren.

Dit idee om gewoon weg te gaan is niet alleen overweldigend, het klinkt waarschijnlijk ook onrealistisch. Daarom raadt Dr. Messman aan om het proces op te delen in kleinere, beter beheersbare stappen (in plaats van te verwachten dat je je gevoelens in één keer kwijtraakt). U kunt beginnen door uw agenda te vullen met activiteiten waar uw SO niet bij betrokken is, of door regelmatig check-ins (en misschien overnachtingen) met uw vrienden te regelen. Gaandeweg zegt Dr. Messman dat je het contact ook helemaal kunt beperken – niet sms'en of sociale media gebruiken – om te wennen aan een leven zonder hun constante aanwezigheid (en validatie).

Omdat traumabanden psychologisch zo complex zijn, kan het werken met een erkende therapeut een gamechanger zijn: deze professionals zijn getraind om de chaos te doorbreken: de verwarring, het schuldgevoel, het verlangen en de angst. Maar als uw veiligheid in gevaar is, bijvoorbeeld als iemand heeft bedreigd of anderszins schade heeft toegebracht, neemt u zo snel mogelijk contact op met een hotline voor huiselijk geweld.

Terwijl je je losmaakt van de persoon die beide troost En je vernietigt is notoir moeilijk. De experts met wie we spraken, verzekeren dat dit het geval is is mogelijk is – en het lezen van dit artikel is al een krachtige eerste stap.

Als u of iemand om wie u geeft mogelijk in een gewelddadige relatie zit, is er vertrouwelijke hulp beschikbaar. Om erover te praten, maak een plan om veilig te blijven of zoek de volgende stappen, neem contact op met de Nationale hotline voor huiselijk geweld . Bel 1-800-799-SAFE (7233) of 1-800-787-3224 (TTY) sms START naar 88788 of chat live hier .

Verwant:

• Hoe je een vriend in een giftige relatie kunt helpen volgens therapeuten
• 6 slechte relatiegewoonten waarvan relatietherapeuten u smeken deze te doorbreken
• Je kunt andere mensen echt niet ‘repareren’ – hier is hoe je daar vrede mee kunt sluiten

Ontvang meer relatieadvies van SELF rechtstreeks in uw inbox, gratis .