Ik ben er vrij zeker van dat monogamie nooit voor mij was. In de vierde klas kreeg ik problemen met mijn vriend omdat hij erachter kwam dat ik nog een vriend had. Gedurende de middelbare school en de universiteit overlapten sommige van mijn relaties elkaar, en sommige waren puur oneerlijk. Maar de maatschappij vertelde me dat ik met één persoon tegelijk moest zijn, met als doel voor altijd één persoon te kiezen. Ik raakte vaak in een cyclus waarin ik probeerde dat te laten werken, maar uiteindelijk liet ik de verleiding de overhand krijgen, en waarbij beide partijen in de relatie in gebreke blijven ; vooral mijn partner. Ik heb mensen pijn gedaan, en het voelde zo verkeerd. Het was zo verkeerd.
Nadat een werkelijk geweldige, langdurige, succesvolle monogame relatie was beëindigd, was ik, eind twintig, plotseling vrijgezel en genoot van de vrijheid en de afwisseling. Toen ontmoette ik mijn partner op OkCupid. Hij was leuk en onze chemie was fantastisch en zeldzaam, en hoewel we het strikt fysiek hielden, met die grenzen overal duidelijk afgebakend, werd tijd samen doorbrengen het hoogtepunt. Uiteindelijk ontstond op natuurlijke wijze het onvermijdelijke gesprek over wat we waren en wat we zouden kunnen zijn. We waren ons allebei altijd bewust van het bestaan van andere geliefden, maar het was duidelijk dat we elkaars favoriet waren. Het viel ons op dat we de spanning en afwisseling konden behouden en onszelf toch verliefd op elkaar konden laten worden.
tatacaw
In juli 2012 begonnen we een open relatie. En sindsdien heb ik veel vragen gekregen over hoe we het laten werken en waarom we dat überhaupt zouden doen. Ik begrijp dat het voor veel mensen moeilijk te begrijpen is. Maar het werkt voor ons, en het is niet zo ongebruikelijk als het lijkt. Hier zijn enkele van de meest voorkomende vragen die ik krijg.
1. Wat betekent het eigenlijk om een open relatie te hebben?
Een open relatie is een vorm van niet-monogamie, een overkoepelende term voor elk fysiek of romantisch partnerschap dat niet gebaseerd is op exclusiviteit. Er zijn talloze versies. In dit artikel concentreer ik me op wat mijn partner en ik zijn en doen: een toegewijd stel dat geliefden neemt. Of zoals Dan Savage het noemt: dat zijn wij monogaam . Zelfs dat kan er van relatie tot relatie heel anders uitzien. Een getrouwd stel met wie ik bevriend ben, heeft samen een paar vriendinnen, en ze hebben ook hun eigen partners (zij heeft zowel mannelijke als vrouwelijke partners, en hij heeft vrouwelijke partners). Ik heb een goede vriendin die apart woont van haar vriend; ze heeft verschillende vaste mannelijke en vrouwelijke minnaars, terwijl hij de wereld rondreist en onderweg spontane seksuele ontmoetingen vindt. Voor een ander echtpaar dat ik ken, betekent niet-monogamie dat de ene partner dingen doet met geliefden die zijn man niet echt leuk vindt, terwijl de man kiest voor rendez-vous. Mijn partner en ik houden onze geliefden gescheiden (daarover later meer).
Het mooie is dat als je eenmaal hebt besloten dat je andere mensen of geliefden bij je relatie kunt betrekken, je er van kunt maken wat je wilt. Het is aan het paar om te beslissen welke mate van betrokkenheid bij secundaire partners prettig voelt. Over het algemeen is de enige regel bij niet-monogamie dat alle sletterigheid ethisch, veilig en met toestemming van alle betrokken partijen moet worden gedaan. Daarnaast bepaalt elk paar of elke groep zijn eigen grenzen en richtlijnen.
En voor het geval je denkt dat we een kleine subcultuur zijn van gekken uit de vrije liefde, blijkt uit onderzoek van de afgelopen jaren schattingen dat 4 tot 5 procent van de relaties in de VS niet-monogaam is. Nog meer mensen zijn geïnteresseerd in het concept. A studie beschreven in Psychology Today uit 2014 bleek dat tussen de 23 en 40 procent van de mannen en 11 tot 22 procent van de vrouwen nieuwsgierig is om het te proberen.
2. Klinkt leuk. Maar waarom heb je dit nodig als je een geweldige S.O. thuis?
Veel mensen vinden dat het hebben van een relatie of seks met slechts één persoon voor onbepaalde tijd te moeilijk en onnatuurlijk is. Ik ben altijd een van deze mensen geweest. Het grootste deel van mijn leven was ik een seriële monogamist en speelde ik voortdurend vals. In feite had ik maar één succesvolle monogame relatie. Pas toen mijn partner en ik onze overeenkomst creëerden, besefte ik dat ik eigenlijk alles kon hebben: toewijding en vrijheid. En dat mag hij ook. Iedereen wint. (En iedereen krijgt seks.)
Veel niet-monogame koppels maken er grappen over dat ze meer tijd besteden aan praten dan aan praten. Dat is bij ons het geval.
3. Waarom ben je zo anti-monogamie?
Ik zeg niet dat monogamie onmogelijk of onwaarschijnlijk is. Ik ken veel mensen die zeer succesvolle monogame relaties hebben en samen heel gelukkig zijn. Maar veel mensen stellen de conventionele relatiestijl ter discussie, en voor hen werkt het – net zoals het voor mij werkt.
We bouwen en passen de relatie – en de regels – gaandeweg aan. Ja, wij hebben regels!
auto met de letter w
4. O, goed. Je hebt regels. Wat zijn jouw regels?
We zijn met heel weinig begonnen, en nu hebben we er nog een paar die we gaandeweg hebben bedacht. Er zijn gevallen geweest waarin iets ons ongemakkelijk voelde, of momenten waarop we ons gekwetst voelden, dus hebben we ons aangepast. We worden niet boos op elkaar als er iets gebeurt dat ongemakkelijk voelt, zolang het maar geen overtreding is van een bestaande regel; we leren ervan en maken een nieuwe regel.
Regel 1:
Dit was de eerste regel die we bedachten: dit is onze primaire relatie. Wij maken er een punt van om niet te veel tijd door te brengen met secundaire partners. We kunnen vrienden met ze worden, en dat doen we soms ook, vooral als ze een paar jaar blijven hangen, maar we moeten ermee stoppen als het meer wordt dan dat.
Regel 2:
Eerlijkheid. Altijd. Maar dat is iets waar we nooit echt moeite voor hebben hoeven doen.
Regel 3:
namen voor steden
Vraag altijd toestemming aan de persoon die erbij betrokken raakt. En laat elkaar natuurlijk weten wanneer we iemand anders zien.
Regel 4:
We gaan niet uit met vrienden of iemand die we kennen, inclusief iedereen met wie we bevriend zijn op sociale media. Eens zag ik een Facebook-profiel van iemand met wie hij uiteindelijk naar bed ging, en ze was absoluut schitterend. Dat was moeilijk voor mij, omdat ik het niet kon laten om mezelf te vergelijken met hoe ik haar online waarnam (waarvan het grootste deel gewoon illusies waren die door mijn eigen brein werden ingevuld, natuurlijk). Maar we zijn er samen doorheen gekomen. Dat hij de oorzaak van mijn pijn was, betekende niet dat ik niet kon wachten om in zijn armen te rennen en hem te laten troosten. We hebben toen een nieuwe regel gemaakt: niet slapen met Facebook-vrienden, geen vriendenliefhebbers.
Regel 5:
Twee verschillende geliefden in één week is wel wat veel, dus dat proberen we te vermijden.
Regel 6:
vrouwelijk clownkostuum
Gebruik ALTIJD bescherming . Niemand wil chlamydia .
5. Word je jaloers?
Ja natuurlijk! In monogame relaties in het verleden was ik de hele tijd jaloers. Aantrekkelijke vrouwen vormden in mijn ogen een potentiële bedreiging, en ik was paranoïde over de connecties van mijn vriend met andere mensen. Omdat onze communicatie nooit een eenvoudig gesprek mogelijk maakte over hoe mooi een vrouw was, of hoe knap een man die ik zag was, was elke vorm van flirten catastrofaal. Met mijn huidige opstelling met mijn partner weet hij dat ik me inderdaad tot andere mensen aangetrokken voel en met sommigen naar bed ga. En ik weet hetzelfde over hem. Bevestigd, verder.
Bovendien kan een beetje jaloezie gezond zijn en verdwijnt meestal na een paar uur tot een paar dagen. En er is geen betere manier om het zelfvertrouwen te vergroten dan te bedenken dat ik het ben bij wie hij thuiskomt en waar hij veel van houdt. Mijn partner heeft duidelijk gemaakt wat een vangst ik ben. Hij kent al mijn eigenaardigheden, hij weet wat mij drijft en hoe hij met mij moet redeneren. Niemand kent mij zoals hij, en niemand zal hem kennen zoals ik. Als ik er echt over nadenk, weet ik dat de kans heel klein is dat hij iemand tegenkomt die beter voor hem zal zijn dan ik.
We hebben het eigendom dat bij een conventionele relatie hoort, verwijderd. Mijn partner en ik houden van afwisseling, en we weten uit de eerste hand dat de aanwezigheid van andere geliefden niets afdoet aan de gevoelens die we voor elkaar hebben. We praten met elkaar als vrienden, en niets wordt beperkt in een gesprek, wat betekent dat ik hem soms domme vragen stel waar ik het antwoord al op weet, zoals: hou je nog steeds van me? en ga je met haar naar Mexico? (uiteraard ja, en duidelijk nee, in die volgorde) – gewoon om het van hem te horen komen. Ik kan ook bij hem klagen als geliefden niet cool tegen mij zijn, en omgekeerd. Omdat we op eerlijkheid zijn gebaseerd, weet ik dat ik een eerlijk antwoord of eerlijk advies krijg. We hebben zoveel geprofiteerd van open communicatie overal. Openheid is alles.
Bovendien is het eigenlijk behoorlijk sexy om te weten dat onze partner gewenst is door andere mensen.
6. Wat doe je als hij uit is met een andere vrouw?
Soms vind ik het leuk om hem te zien vertrekken voor een date en er heel sexy uit te zien en hem te kussen voordat hij uitgaat. We wonen samen, dus nadat hij weg is, heb ik de tijd om te kijken wat ik wil en krijg ik het hele kingsize bed helemaal voor mezelf. Als ik in een jaloerse bui ben en met iemand moet praten, bel ik een vriend voor steun en zeur ik tegen hem of haar. Mijn vrienden laten me lachen en me beter voelen. Af en toe hebben we dates op dezelfde avond, maar dat gebeurt zelden.
7. Wat als je verliefd wordt op iemand anders?
We hebben heel lang heel hard gewerkt om een liefdevolle, gelukkige, leuke en vertrouwensrelatie op te bouwen waarvan we allebei denken dat deze vrijwel onbreekbaar is. We communiceren zo veel dat niets belangrijks onopgemerkt zou blijven en er niet over zou worden gesproken. We hebben afgesproken dat als het met iemand een beetje heftig wordt, we er een einde aan zullen maken, maar dat is nog niet gebeurd. Daarnaast hebben we het verleidingselement geëlimineerd, zodat seks geen risicovolle, door adrenaline gedreven zonde is. In mijn ervaring kan de adrenaline die voortkomt uit het rondsluipen met iemand een afhankelijkheid worden; de handeling zelf kan mensen met elkaar verbinden, en kan uiteindelijk worden aangezien voor liefde.
autonamen met b
Bovendien is er eigenlijk niets inherent aan monogame relaties dat toegewijde mensen beschermt tegen verliefdheid op iemand anders. Hoe zit het met die leuke kerel op het werk? Kun je niet verliefd op hem worden? Ik zou in ieder geval durven beweren dat er minder risico bestaat dat we elkaar verlaten voor een nieuwe, aantrekkelijke minnaar, omdat we aan het ontdekken zijn wat daarbuiten is - en we weten dat het niet beter is.
8. Bedankt dat je mij hebt geïnformeerd. Dit klinkt eigenlijk best redelijk/logisch/leuk en behoorlijk geweldig, en ik ben benieuwd om het te proberen... waar moet ik beginnen?
Oké, misschien is dit niet zo woordelijk een vraag die ik regelmatig krijg. Maar meestal heb ik tegen de tijd dat ik klaar ben met mijn pitch mensen ervan overtuigd om niet-monogamie als een geldig relatietype te erkennen, en sommigen willen het zelf eens proberen. Dit is wat ik deed om mezelf voor te bereiden op een open relatie.
Om de moed te krijgen om dit te proberen, moest ik beginnen met het besef dat de conventionele relaties die ik mijn hele leven kende, niet noodzakelijkerwijs de enige soort waren die voor mij beschikbaar waren. Een boek dat ik las, genaamd Seks bij zonsopgang , onderzoekt de evolutie van monogamie bij mensen; het was niet altijd de maatschappelijke norm. Vóór de landbouw en de bevolkingsgroei versterkte seksuele promiscuïteit gemeenschappen in plaats van jaloezie aan te wakkeren. Het was echter een grotere uitdaging om die gemeenschapsstructuur toe te passen op de moderne functionaliteit. Een vriend raadde een ander boek aan dat favoriet is bij veel niet-monogame mensen die ik ken De ethische slet , een introductie tot verschillende soorten niet-monogamie in de hedendaagse samenleving. Dat boek heeft veel vragen verduidelijkt die op natuurlijke wijze bij mij opkwamen, over de verschillende benaderingen van open relaties, hoe je met gevoelens van jaloezie kunt omgaan, hoe je je gesteund kunt voelen door je partner en je vrienden, en vooral het belang van liefde en liefde. eerlijkheid. Ik luister ook regelmatig naar de podcast van Dan Savage, Wilde Lovecast , waarin hij telefoontjes aanneemt en relaties (ook niet-monogame relaties) en het belang van een gezond seksleven bespreekt, met veel praktische wijsheid.
Door een combinatie van middelen en mijn eigen ervaringen heb ik geleerd dat een succesvolle niet-monogame relatie prioriteit moet geven aan communicatie, eerlijkheid, openheid, samenwerking en respect – dezelfde dingen die trouwens belangrijk zijn in elke relatie. Wanneer deze elementen worden toegepast in het dagelijks en langdurig functioneren van een relatie, is het resultaat buitengewoon empowerend. Gevoelens van angst, jaloezie en soms zelfs woede zijn allemaal normale emoties die iedereen op een bepaald moment in open relaties ervaart. Het is gezond als je ze kunt identificeren en kunt herkennen dat het geen wegversperringen zijn; zelfs ogenschijnlijk negatieve emoties zijn nuttig omdat je ze met rede en logica kunt verwerken en overwinnen, zowel individueel als als koppel. Het geeft je geest ongelooflijke kracht en je relatie ongelooflijke geldigheid. Als je je onzeker voelt, vraag dan gewoon aan je partner hoeveel hij of zij van je houdt en hoe perfect je voor hem/haar bent. Zij zullen het u laten weten.
Update: dit verhaal is na publicatie aangepast.
