Romantisch rode vlaggen en dramatisch verraad krijgen (terecht) veel aandacht. Maar het zijn vaak de alledaagse slechte relatiegewoonten die stelletjes stilletjes uit elkaar drijven.
Vergeleken met de groten zoals bedrog, schreeuwen of het ronduit gebrek aan respect hebben subtielere patronen – in de manier waarop we communiceren (of niet) de aannames die we doen en de emotionele behoeften die we negeren – de neiging om onder de radar te glippen en afgedaan te worden als vervelende maar onschuldige eigenaardigheden. Maar wat er uiteindelijk gebeurt, is dat wrok bouwt zich op en het bouwt en het bouwt Janet Bayramyan LCSW een erkende psychotherapeut bij Road to Wellness in Los Angeles vertelt aan SELF – daarom is het zo belangrijk om dit kleine maar impactvolle gedrag te herkennen (voordat het onherstelbaar uitgroeit).
diva met brilmeme
Lees hieronder de meest voorkomende fouten die volgens relatiedeskundigen zelfs de sterkste koppels maken zonder het te beseffen, plus eenvoudige oplossingen om jullie romance sterk te houden.
1. Je verschuilt je achter humor om diepere discussies te vermijden.
Wanneer serieuze onderwerpen ter sprake komen, verander je in Chandler Bing: grappen maken of sarcastische oneliners laten vallen om de stemming te verlichten. Of het nu gaat om een gesprek over samenwonen, geldzaken of grote gevoelens, je ontwijkt het liever dan dat je het frontaal onder ogen ziet.
Meestal heb ik dit zien gebeuren omdat een partner zich ongemakkelijk voelt of niet in staat is om moeilijke gesprekken te voeren emotionele intimiteit dus zullen ze humor gebruiken om Bayramyan af te leiden, legt Bayramyan uit. Het probleem is echter dat dit verdedigingsmechanisme ertoe kan leiden dat je geliefde zich afgewezen voelt alsof je alleen geïnteresseerd bent in de leuke, gemakkelijke delen van een romantische relatie - en niet bereid bent om de diepere rommeligere momenten samen onder ogen te zien.
Wat u in plaats daarvan kunt doen: Je hoeft niet te doen alsof het niet eng is om je open te stellen. Wees eerlijk en laat je partner weten dat er een deel van jou is dat zich wil afwenden omdat je moeite hebt met serieuze gesprekken, zegt Bayramyan. Voor hen kan dit de geruststelling zijn die ze nodig hebben om te weten dat je ze niet alleen maar wegwuift. En voor jou is dit soort bekentenis een noodzakelijke kleine stap in de richting kwetsbaarder zijn met je partner.
2. Je ruilt date-avonden in voor afhalen en tv in bed.
Meest langdurige relaties zijn niet zo energiek als in het begin. Als je eenmaal bij elkaar bent en je op je gemak voelt, is het normaal – en zelfs een beetje hartverwarmend – om in een zachtere, meer vertrouwde routine terecht te komen die zoiets zou kunnen lijken op een etentje na het werk, een aflevering van je favoriete programma, wat telefoneren (of wat rondhangen) voordat je naar bed gaat. Herhaal dan de volgende dag.
Ik snap het: soms ben je uitgeput en wil je een klodder zijn voor de tv Felicia De La Garza Mercer PhD De in Austin gevestigde relatieadviseur vertelt aan SELF. (En voor de duidelijkheid: dat soort quality time zonder inspanning en zonder druk is belangrijk.) Het is echter ook de moeite waard om op te letten als je vasthoudt aan hetzelfde oude regime omdat je niet bereid bent extra moeite te doen. Want zonder enige spontaniteit en nieuwigheid die jullie bij elkaar brachten, wijst Dr. De La Garza Mercer erop dat zelfs de gezelligste romance saai kan worden.
Wat te doen in plaats daarvan : Zelfs als je het je niet kunt veroorloven om de hele tijd uit eten te gaan of iets groots te doen, erover na te denken verschillende manieren je kunt interesse in elkaar tonen, raadt Dr. De La Garza Mercer aan. Kleine veranderingen kunnen zijn: samen koken in plaats van je favoriete afhaalmaaltijd bestellen of ruilen Seinfeld herhalingen in bed voor af en toe een echt uitstapje naar de bioscoop.
Het doel is niet om je agenda te vullen met grote belastende gebeurtenissen die je uitputten, maar om er een soort doordachte energie in te strooien die je verbinding leuk en levendig houdt.
3. Je praat over je relatieproblemen met je vrienden, in plaats van rechtstreeks met je partner te praten.
Onze vrienden zijn er om naar ons te luisteren – en om ruimte te maken voor de lange, ongefilterde monologen over onze partner die we misschien niet op ons gemak in hun gezicht zeggen. Misschien heb je je bestie een sms gestuurd om te controleren of het vreemd is dat je SO hun ex nog steeds volgt op Instagram. Of tijdens de brunch dwaal je af over hoe je stiekem een hekel aan je hebt giftige schoonmoeder .
grappige kippennaam
Maar wees voorzichtig als uw sociale kring meer weet over uw relatieklachten dan uw eigen partner. Ten eerste kan het prikken als ze er ooit achter komen dat ze het hoofdonderwerp zijn van je groepschatdrama. Om nog maar te zwijgen overmatige ventilatie achter hun rug kunnen de hardere – maar zeer noodzakelijke – gesprekken gaan vervangen die daadwerkelijk de problemen zouden oplossen waar je zo geïrriteerd over bent, zegt Bayramyan.
Wat u in plaats daarvan kunt doen: Ten eerste raadt Bayramyan aan om even de tijd te nemen om jezelf af te vragen Waarom je wendt je tot je vrienden in plaats van tot je eigen SO. Is het slechts een kleine irritatie waar je snel je hart over wilt luchten? Of houd je je in omdat eerlijk zijn over je behoeften tot een breuk kan leiden – of erger nog, tot een breuk?
Bij kleine voorbijgaande irritaties (zoals een keer het licht aan laten) kun je het opschrijven, waarbij je jezelf afleidt met een wandeling of er een uur de tijd voor neemt. Misschien merk je dat het de energie niet waard is. Maar als het iets voor je is (ze annuleren regelmatig plannen op het laatste moment, bijvoorbeeld of scrollen voortdurend door hun telefoon tijdens dates), breng het dan vriendelijk maar direct ter sprake met behulp van I-verklaringen. Ik voel me bijvoorbeeld genegeerd als je aan het sms'en bent terwijl ik aan het praten ben, of ik keek uit naar dat evenement, dus ik ben een beetje teleurgesteld: kun je me de volgende keer eerder waarschuwen?
dingen met hWelke van deze zeven conflictstijlen definieert hoe jij vecht in relaties?
Bent u meer een agressor of een vermijdende concurrent? Ontdek het hier.
4. Je blijft twijfelen aan de woorden van je partner, zelfs nadat hij of zij je heeft gerustgesteld.
Je hebt je partner (misschien meer dan eens) gevraagd of hij eindelijk zijn eerste therapiesessie heeft gepland of dat hij zijn baas al om loonsverhoging heeft gevraagd. Ze zeggen dat ze er wel toe zullen komen, maar je vraagt je nog steeds af: Weet je het zeker? of wil je dat eigenlijk wel?
Dit soort anticiperend zeuren komt meestal voort uit angst of teleurstellingen uit het verleden, of misschien uit de dynamiek in uw huidige relatie. Mary Tate LCSW eigenaar van Tate Psychotherapy in New York City vertelt SELF. Hoe dan ook zal het benaderen vanuit een plaats van beschuldiging of twijfel geen enkel probleem oplossen, aangezien dat tweede vermoeden in feite betekent dat ik je niet vertrouw, zegt Tate.
Wat u in plaats daarvan kunt doen: In plaats van te vervallen in achterdocht of micromanagement, probeer even te pauzeren voordat u ze in twijfel trekt. Concentreer u op het uitleggen waarom wat u ook van hen vraagt zo belangrijk is, en gebruik I-verklaringen om het gesprek collaboratief en niet-beschuldigend te houden. Ik weet bijvoorbeeld dat u heeft gezegd dat u contact zou opnemen met uw manager over die promotie. Ik wil gewoon heel graag dat u de erkenning krijgt die u verdient.
Dat gezegd hebbende, als je partner het ergens mee eens blijft, maar zich er niet aan houdt, is het misschien ook tijd voor een groter gesprek. Je zou het kunnen proberen. Ik heb gemerkt dat dit steeds door de mazen van het net glipt. Kunnen we praten over wat ons in de weg staat?
5. Je houdt de score bij van elke kleine gunst of fout.
Het is één ding om op wederkerigheid en evenwicht in een relatie te letten. Maar als je merkt dat je bijhoudt wie de meeste afwas doet, wie zich het laatst heeft verontschuldigd of wie de meest recente date heeft gepland, verval je misschien in een van deze slechte relatiegewoonten. Onthoud dat relaties geen competitie zijn en dat niet alles perfect hoeft te zijn volgens Dr. De La Garza Mercer. In feite zal het bijhouden van de scores alleen maar stille wrok wekken en jullie beiden het gevoel geven verliezers te zijn.
Wat u in plaats daarvan kunt doen: Zeg wat je eigenlijk nodig hebt of wilt doen (of het nu gaat om meer hulp in het hele huis, eerlijke feedback of meer genegenheid) en laat het verleden erbuiten. Dit klinkt misschien alsof ik me wat meer gewaardeerd zou voelen als je soms ook seks zou beginnen, versus waarom ben ik de enige die het altijd probeert? Je doet nooit moeite om dingen op gang te krijgen!
Nog een nuttige aanwijzing? Benader je problemen als team (niet als tegenstanders) Dr. De La Garza Mercer suggereert en werk samen om je dynamiek minder te maken eenzijdig . Misschien betekent dat bijvoorbeeld dat je een klusjesschema moet opschrijven of compromissen moet sluiten door af te wisselen wie elke week de dinerreservering boekt, in plaats van je te concentreren op wie het meeste schoonmaakwerk of de planning doet.
6. Je neemt beslissingen op basis van wat je doet denken je partner wil.
Bemind worden is gezien worden - en een van de leukste aspecten van zo dicht bij iemand zijn, is dat je hem of haar goed genoeg kent om zijn of haar kleine eigenaardigheden te kunnen voorspellen. Zoals hoe hun perfecte zondag een wandeling in het park inhoudt met een matcha in de hand. Of dat hun introverte zelf de voorkeur geeft aan een rustige avond in plaats van aan een drukke bar. Maar Tate waarschuwt dat dit ertoe kan leiden dat u beslissingen voor uw partner neemt zonder eerst te controleren. Misschien ga je ervan uit dat ze zondag vrij zijn, omdat ze die dag doorgaans altijd naar honkbal kijken, legt ze uit. Of misschien slaat u een uitnodiging voor een laatavondconcert af omdat uw vroege vogel zo is waarschijnlijk zou sowieso niet willen gaan.
vriendengroepsnaam voor WhatsApp
Het punt is dat mensen veranderen, benadrukt Tate. (Natuurlijk waren ze dol op Star Wars Maar nu krimpen ze heimelijk ineen elke keer dat ze meer merchandise uitpakken op hun verjaardag.) Wat nog belangrijker is, is dat je partner zich over het hoofd gezien of buitenspel kan gaan voelen als hij geen inspraak heeft, alsof zijn mening er niet toe doet, wat stilletjes emotionele afstand kan creëren.
Wat u in plaats daarvan kunt doen: Het lijkt misschien klein, maar het opzettelijk betrekken van uw partner bij de kleinste beslissingen kan een grote bijdrage leveren aan het gevoel dat hij gezien en gewaardeerd wordt. Dus de volgende keer dat u beslist wat u gaat eten, check dan even wat ze zijn in de stemming bent voor (zelfs als je weet dat het waarschijnlijk Thais is). Of vraag hun mening over een verfkleur of behang, zelfs als woondecoratie niet iets is waar ze om geven. Het gaat niet zozeer om de keuze zelf, zegt Tate. Het gaat erom dat je je geliefde laat zien dat hun inbreng ertoe doet en dat jullie relatie gebaseerd is op respect en echt partnerschap.
Verwant:
- 7 veelvoorkomende conflictstijlen die volgens experts in relaties voorkomen
- Is het slecht om nooit ruzie te maken in een relatie?
- Hoe je kunt overwinnen dat je een ghosted bent, zonder ze (opnieuw) te sms'en
Ontvang meer van het geweldige relatieadvies van SELF rechtstreeks in uw inbox, gratis .
