De kunst van het nee zeggen tegen uitnodigingen als je echt niets wilt doen

Er zijn maar weinig sociale interacties die meer paniek veroorzaken dan het moment waarop een aardig, vriendelijk persoon je uitnodigt om een ​​activiteit te doen of een evenement bij te wonen waar je eigenlijk geen zin in hebt, maar je hebt ook geen goede reden om nee te zeggen. Jij Weet dat de reden gewoon is... nee, maar dat ben jij wel Ook een aardig en vriendelijk persoon, dus dat ga je niet zomaar doen inspraak Dat. Jij hebt manieren! En empathie! En – nu blijkbaar – een verplichting om komende zaterdag met een stel vreemden te gaan rolschaatsen, ook al heb je daar absoluut geen zin in!

Het kan moeilijk zijn om nee te zeggen tegen een uitnodiging als je reden erop neerkomt dat ik dat gewoon niet wil, omdat velen van ons dat niet als een geldig excuus beschouwen. Dat is... nogal klote! Niet iets optioneels willen doen en waarbij de inzet redelijk laag is, is een prima reden om het niet te doen! Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik wil zeker niet in een wereld leven waarin van iedereen die niet over het juiste excuus beschikt, wordt verwacht dat hij deelneemt aan alle activiteiten die andere mensen belangrijk achten, waarbij hun eigen behoeften en verlangens verdoemd zijn. Daarom ben ik er zo sterk van overtuigd dat we onszelf allemaal de toestemming moeten geven om vaker nee te zeggen tegen dit soort verzoeken.

Natuurlijk zijn er momenten waarop je hun uitnodiging echt moet overwegen, bijvoorbeeld wanneer de persoon een goede vriend is of een vriend die je uitnodigt voor iets dat veel voor hem of haar betekent. Soms betekent het hebben van nauwe relaties dat je dingen doet die dat niet zijn Echt jouw idee van een leuke tijd. Je moet de improvisatieshow of het housewarmingfeest van je vriend zeker serieus overwegen voordat je reflexmatig weigert. Maar ik heb het meer over de gevallen waarin het geen supergoede vriend is en/of de uitnodiging relatief onopvallend is... zoals bijvoorbeeld een uitnodiging om een ​​lezing bij te wonen of een film te zien waarin je niet geïnteresseerd bent, of om op een doordeweekse avond uit eten te gaan in een restaurant aan de overkant van de stad en te duur voor jouw smaak. In die situaties – wanneer je kunt technisch gaan, maar je wilt gewoon niet; het is eigenlijk prima om te weigeren. Echt!

De reden om nee te zeggen

Allereerst zijn uw tijd, geld en energie (TME) uw meest waardevolle hulpbronnen; hoe je ervoor kiest om ze uit te geven, houdt rechtstreeks verband met wie je bent en uiteindelijk met het leven dat je wilt leiden. En als u niet beslist hoe u uw TME wilt besteden – en vervolgens die middelen dienovereenkomstig wilt beschermen – zullen andere mensen voor u beslissen. Je kunt niet echt je gelukkigste, meest authentieke zelf zijn als je regelmatig afstand doet van deze verantwoordelijkheid.

Daarnaast zie ik nee zeggen tegen hangout-verzoeken als een middel om grenzen te stellen in het algemeen. Als je beseft dat je het recht en de mogelijkheid hebt om nee, bedankt te zeggen, of dat ik daar niet van houd zonder dat de wereld vergaat, dan is dat behoorlijk levensveranderend. Doe het een paar keer en je zult beginnen te zien dat er een overvloed aan mogelijkheden en vrijheid op je wacht! Aan de andere kant, als je het niet tegen een volslagen vreemde kunt zeggen, oh nee dank je, dat doe ik liever niet als ze je in het winkelcentrum een ​​parfummonster proberen aan te bieden of je in het park hun petitie laten tekenen. Je zult je waarschijnlijk niet op je gemak voelen om tegen een vriend te zeggen dat het tijd is om van onderwerp te veranderen wanneer hun 'Ik haat mijn baas'-monoloog het derde uur ingaat, of tegen je ouders te zeggen dat je maar een weekend mag blijven (in plaats van de voorgestelde veertien dagen) op je volgende reis naar huis. Het is een goed idee om te oefenen met nee zeggen tegen de kleine vragen met een lage inzet wanneer ze zich presenteren; Na verloop van tijd zullen de grotere verzoeken minder intimiderend aanvoelen.

Nee zeggen geeft je ook de kans om meer te leren over de mensen in je leven en hoe ze je behandelen. Het punt is: iedereen die weigert nee te zeggen als het om relatief kleine verzoeken gaat, is waarschijnlijk niet goed in het respecteren van grenzen in het algemeen, en dat is nuttige informatie om te hebben! Omdat grenzen er zijn manier meer dan alleen rolschaatsen op zaterdag; ze kunnen ook gaan over uw lichamelijke autonomie, uw geld, uw bezittingen en uw privacy. En misschien merk je dat iemand die heel slecht reageert op Oh, bedankt voor de uitnodiging, maar ik ben eigenlijk geen grote fan van rolschaatsen, moeite heeft om nee als antwoord te accepteren als het om de grotere dingen gaat. Als uw mensen u schuldig maken, u onder druk zetten om iets te doen, of u anderszins geen nee laten zeggen, is dat een zij-probleem, niet een u-probleem. De mensen die uw tijd, geld en energie daadwerkelijk waard zijn, zullen ervoor zorgen om te communiceren dat zij uw behoeften, voorkeuren en TME respecteren, zelfs als ze zich op dat moment een beetje teleurgesteld voelen door uw nee.

Door vroegtijdig een uitnodiging te weigeren, kun je ook het scenario vermijden waarin je wekenlang tegen het evenement opziet en uiteindelijk op het laatste moment annuleert. Ik heb een kavel van gedachten over het annuleren van plannen (stem af op een toekomstige aflevering van A Little Better als je ze wilt horen!!!), maar ik denk dat we het er allemaal over eens kunnen zijn dat wekenlang bang zijn voor een evenement een spelbreker is (en manier emotioneel uitputtender dan gewoon nee zeggen!), en op het laatste moment worden afgezegd is behoorlijk frustrerend voor anderen. Ook frustrerend: rondhangen met iemand die daar eigenlijk niet wil zijn! Als mijn opties als uitnodiger zijn om even teleurgesteld te zijn voordat ik een vriend vind die zullen Als ik geniet van de activiteit die ik voorstel, of om *mijn* waardevolle TME door te brengen met iemand die hier niet wil zijn en mij daar heimelijk (of niet zo heimelijk) om kwalijk neemt, ga ik de elke keer eerst! Afspreken om iets te doen Echt niet willen doen is niet noodzakelijk vriendelijk; het kan eigenlijk behoorlijk egoïstisch zijn.

Over egoïstisch gesproken: als ik me echt schuldig voel over het idee om nee te zeggen in deze situaties, vind ik het nuttig om na te denken over de vraag of mijn nee wel waar is. Echt het hart van deze persoon gaat breken, of als ik denk dat mijn aanwezigheid veel belangrijker is dan het in werkelijkheid is. Het kan gemakkelijk zijn om tegen jezelf te zeggen dat je aanwezigheid een groot probleem is, of dat dit evenement zooooo veel voor die andere persoon betekent... alleen maar om nee te zeggen en hem zijn schouders op te laten halen en iemand anders uit te nodigen zonder erover na te denken. Natuurlijk kan het ze soms echt schelen als je ja zegt! Maar zelfs als ze een beetje teleurgesteld zijn, zullen ze het waarschijnlijk begrijpen en er overheen komen – wat een mooi resultaat is. Voor jezelf zorgen is belangrijker dan wanneer je probeert te voorkomen dat je een vriend op een kleine manier teleurstelt. Dus voordat je er met tegenzin in toestemt om te gaan, wil je misschien een stapje terug doen en jezelf afvragen of je misschien overschat hoeveel jouw aanwezigheid werkelijk belangrijk is voor je vriend.

namen voor vrouwelijke honden

Bedenk ten slotte dat u door te weigeren – of u dat nu zo voelt of niet – feitelijk voor de ander opkomt. Want als je vriendelijk nee zegt, communiceer je dat dit een relatie is waarin we mogen vragen wat we willen, en dit is een wereld waarin we mogen vragen wat we nodig hebben. Als je dit niet voor jezelf kunt doen, doe het dan voor Future Them.

Wat eigenlijk te zeggen

Ik weet dat het afwijzen van een uitnodiging op dat moment stressvol of schuldgevoelens kan veroorzaken, maar dat hoeft niet zo te zijn. Het vergt gewoon oefening. Hoe vaker je het doet, hoe meer je zult beseffen dat de meeste mensen er wel mee om kunnen gaan en dat het je relaties niet negatief zal beïnvloeden. Als je wat hulp nodig hebt bij het formuleren van een reactie op deze situaties, vind je hieronder enkele scripts gebaseerd op gesprekken die ik in mijn eigen leven heb gehad om je op weg te helpen. Zoals altijd kun en moet je deze aanpassen, zodat ze goed bij het verzoek en de relatie passen.

Ongeacht wat je zegt, je toon doet er veel toe; streef naar warm, maar relatief neutraal en zakelijk. En houd het kort. Het is ook niet nodig om om vergeving te smeken, op al je saaie persoonlijke redenen in te gaan, of een achtdelige verdediging te presenteren alsof je ADA Alexandra Cabot bent in een Wet en orde: SVU opnieuw uitvoeren. Beschouw nee zeggen als normaal (omdat het is normaal).

O, heel erg bedankt dat je aan mij denkt! Helaas kan ik er niet bij zijn, maar bedankt voor de uitnodiging!

Oh, dat klinkt heerlijk, maar ik ga het niet redden. Maar veel plezier!

Oh, dat concert klinkt heel leuk, maar ik kan door werk niet echt grote uitjes doen op doordeweekse avonden! Maar veel plezier!

Ah, dat klinkt mooi, maar ik heb de regel dat ik op zondag geen plannen maak – het is mijn dag [om te decomprimeren en met niemand te praten][bij te praten met mijn ouders][al mijn klusjes en boodschappen te doen]. Maar bedankt dat je aan mij denkt!

Oh, dat klinkt geweldig, maar ik ben behoorlijk toegewijd aan mijn 22.00 uur. slaapschema op doordeweekse avonden tegenwoordig. Maar bedankt voor de uitnodiging!

Rolschaatsen is niet echt mijn ding, dus ik ga deze uitzitten!

Bedankt dat je aan mij denkt, maar [muziekfestivals/het strand/pretparken] zijn niet echt mijn snelheid!

Je kunt ook iets toevoegen als: Maar ik zou je graag zien en snel bijpraten! Hoe zit het met [een alternatieve programmering waar jullie allebei van genieten]?

Ah, ik zou graag [je zien/bijpraten/rondhangen], maar ik heb de laatste tijd niet veel tijd voor mezelf kunnen vrijmaken en ik heb mezelf beloofd dat ik me gewoon zou terugtrekken en een rustig weekend zou hebben!

bijnamen voor vriendje

Ik heb momenteel niet echt de bandbreedte voor veel gezelligheid, maar ik zou graag [iets anders doen] [over een paar dagen/weken/maanden als je er klaar voor bent].

Ik heb tegenwoordig niet veel ruimte voor buitenschoolse activiteiten, maar ik zou graag [iets anders doen][op een datum in de toekomst wanneer je er klaar voor bent].

Ah, dat klinkt [heerlijk/leuk/geweldig], maar ik heb de laatste tijd niet goed geslapen en heb mezelf beloofd dat ik niet meer naar zoveel [happy hours/zwembadfeesten/rolschaatsnetwerkevenementen] zou gaan, zodat ik een meer consistent schema.

Ik weet dat ik de afgelopen paar keer dat je me hebt uitgenodigd niet kon komen, maar dat is niet omdat ik niet wil! [Mijn schema is gewoon druk][Ik voel me blut[Ik kan niet echt dingen doen op doordeweekse avonden][Over het algemeen is rolschaatsen niet echt mijn ding][Ik ben behoorlijk depressief geweest, eerlijk gezegd, dus socialiseren is een beetje een strijd op dit moment]. Maar ik hoop dat de sterren snel op één lijn staan ​​en dat ik erbij kan zijn!

Opmerking: deze laatste is een goede optie als je een paar uitnodigingen van dezelfde persoon hebt afgewezen en bang bent dat ze zullen denken dat je annuleert omdat je gewoon geen zin hebt om met hen om te gaan. In mijn ervaring is het veel beter om eerlijk en duidelijk te zijn over waarom je uitnodigingen afwijst (daarover later meer!), vooral als ze van goede vrienden zijn die waarschijnlijk graag zouden willen weten: a) hoe het met je gaat, en b) dat het niet om hen gaat.

En trouwens, dat doe je niet hebben om een ​​alternatieve ontmoetingsplaats aan te bieden op een andere toekomstige datum in een van de bovenstaande voorbeelden, als je dat liever niet doet! In dat geval kun je gewoon zeggen: 'maar bedankt voor de uitnodiging'!

Ik kijk in mijn agenda en neem contact met je op!

(En kom er dan snel op terug – wacht niet tot ze actie ondernemen!)

Een opmerking over het verzinnen van excuses

Ik ben er in het algemeen tegen om een ​​reden te verzinnen als ik een uitnodiging afwijs. Dit is de reden: als je liegt dat je op die specifieke datum niet aanwezig kunt zijn (terwijl het eigenlijk om de activiteit zelf gaat), kan de persoon reageren door je te vragen deze activiteit op een andere dag te doen, waardoor je in de problemen komt. lastige positie. Of ze nemen misschien aan dat je dat wel bent Liefde rolschaatsen en op de uitnodigingslijst willen staan ​​voor alle toekomstige lokale rolschaatsevenementen. Deze uitkomst is precies goed niemand .

Als ze er op de een of andere manier achter komen dat je die dag eigenlijk geen echte plannen had (of de plannen die je beweerde te hebben), of als ze later ontdekken dat je wel van rolschaatsen houdt, kunnen ze zich misschien zelfs slechter voelen, omdat ze aannemen het was persoonlijk en je wilde gewoon niet met ze omgaan. (Wat wel of niet waar kan zijn. Maar zelfs als dat zo is is over hen, dat probeer je waarschijnlijk niet communiceren Dat.)

Als je gewoon een beetje eerlijker bent over de reden waarom je het niet haalt, communiceer je belangrijke informatie: Ik vind je eigenlijk wel leuk. Maar ik hou eigenlijk niet van rolschaatsen of doordeweekse uitgaansgelegenheden. Het eerlijke antwoord vertelt hen dat u hen voldoende vertrouwt om authentiek en open tegen hen te zijn, en dat u genoeg om hen geeft om een ​​relatie op te bouwen waarin u zich gezien en gekend voelt.

Maar ook: een uitnodiging weigeren is niet zo diep! Het is letterlijk prima.

creatieve barnamen

Trouwens...

Als we nee willen zeggen, moeten we bereid zijn die mogelijkheid uit te breiden naar anderen. Onthoud dus: als iemand uw uitnodiging afwijst, is dat echt heel goed. Het betekent niet noodzakelijkerwijs dat ze je niet mogen, of dat ze je vriend niet willen zijn. En kijk, als iemand je uitnodigingen steeds afwijst en je begint te vermoeden dat hij of zij eigenlijk geen vrienden wil zijn, dan is dat een andere zaak. Het kan betekenen dat ze niet je vriend willen zijn. Dat is teleurstellend en prikt, maar is ook prima, omdat je eigenlijk geen vrienden wilt zijn met mensen die geen vrienden met je willen zijn, of die jouw interesses niet delen.

Als je je teleurgesteld voelt over het nee, dankjewel, herinner jezelf er dan aan dat het weigeren van een uitnodiging iemand zich kwetsbaar kan laten voelen en moed vereist, zelfs van relatief assertieve mensen. Ze moeten hier dus behoorlijk sterk over denken. Ik heb het ook nuttig gevonden om een ​​nee niet als een kleinigheid te beschouwen, maar als een gunst – want nogmaals, er is niets erger dan te weten dat iemand bang was om tijd met je door te brengen, of spijt had van het investeren van zijn of haar TME in iets dat je wilde doen. Ze doen je ook een plezier door nu nee te zeggen, in plaats van ja te zeggen en je vervolgens te bekritiseren. En ze geven je toestemming om op een dag nee tegen ze te zeggen.

Dus als iemand zegt: ik red het niet, laat dat dan goed genoeg zijn. Vertrouw erop dat ze hun redenen hebben, respecteer hun bereidheid om hun TME te beschermen en ga verder. Als iemand zegt: ik hou niet van rolschaatsen, geloof dan dat hij of zij gewoon niet van rolschaatsen houdt. Als iemand zegt dat hij het te druk heeft, veroordeel hem dan niet omdat hij de hele avond niets heeft gedaan. (De keuze maken om niets te doen als je het anders druk hebt, is een groot probleem!) Als iemand zegt dat hij het zich niet kan veroorloven om met je mee te gaan eten, catalogiseer dan niet mentaal alle dure schoenen die hij bezit en het bedrag van $ 5 lattes je hebt ze deze week zien consumeren. Een afgewezen uitnodiging betekent eenvoudigweg dat dit niet is hoe ik mijn TME op dit moment wil besteden, en zelfs als dat een beetje slecht voelt, is dat oké.

Rachel Wilkerson Miller is de auteur van Dot Journaling: een praktische gids en een voormalig hoofdredacteur bij BuzzFeed . Momenteel werkt ze aan haar tweede boek, De kunst van het opdagen: een gids voor het zorgen voor jezelf en andere mensen (Het experiment, voorjaar 2020). Je kunt haar volgen Twitteren En Instagram en lees haar blog hier .

De inhoud van elke column, A Little Better, is de mening van de schrijver en weerspiegelt niet noodzakelijkerwijs de mening van SelfGrowth of de SelfGrowth-redacteuren.