KUN JE OOIT VRIENDEN ZIJN MET JE VOORMALIGE THERAPEUT?

Vrienden maken als volwassene kan vreemd moeilijk zijn. Dus als je echt een band met iemand hebt, hoop je misschien dat die band tot bloei komt. Ik sms je zeker al mijn gedachten tijdens Grote kleine leugens vriendschap. Maar... wat als de persoon met wie u een band voelt, uw voormalige therapeut is?

In mijn tijd als psychiater op een universiteitscampus heb ik meer dan een paar patiënten gehad die vroegen of we regelmatig contact konden houden nadat we onze formele therapeutische relatie hadden beëindigd. Ik begrijp waarom. Het is mijn taak om een goede luisteraar te zijn die de persoon tegenover mij respecteert en zich inleeft. Als patiënt en therapeut werken we maanden, soms jaren hard. We delen diepgaande gesprekken en misschien zelfs een paar keer gelachen. Ik ben meestal ook ongeveer zo oud als mijn patiënten, aangezien mijn favoriete doelgroep bestaat uit universiteits- en masterstudenten. (In principe zal ik veel van de verwijzingen naar de popcultuur van mijn patiënten begrijpen, Grote kleine leugens en anders.)

Ook al begrijp ik waarom sommige van mijn patiënten vrienden willen zijn als onze sessies voorbij zijn, ik zou het niet echt laten gebeuren, en de meeste van mijn collega’s ook niet. Dit is de reden waarom het vooruitzicht om vrienden te worden met je voormalige therapeut zoveel genuanceerder is dan dat ik je leuk vind, jij vindt mij leuk, laten we rondhangen.

Er zijn hierover geen officiële richtlijnen voor therapeuten.

Je vraagt je misschien af of je vorige therapeut zou zelfs je vriend mogen zijn, gezien hoe ethisch rigoureus het gebied van de geestelijke gezondheidszorg is. Het antwoord is technisch gezien ja, maar het is over het algemeen niet aan te raden. (Om eerlijk te zijn, ik heb het niet over het zo nu en dan sturen van een update naar een oude therapeut over hoe het met je gaat. Veel voormalige therapeuten zijn zeer blij met deze updates, ook ikzelf. Ik heb het over het zijn vrienden vrienden die echt de ups en downs van het leven delen.)

De professionele organisaties van de psychologie (de Amerikaanse psychologische vereniging ) en psychiatrie (de Amerikaanse psychiatrische vereniging ) bieden geen expliciete regels over vriendschappen met voormalige patiënten. Hun richtlijnen over meervoudige of dubbele relaties, zoals ze worden genoemd, verkennen vriendschappen met huidig patiënten (doe het niet), samen met seksuele relaties met huidige en voormalige patiënten (nogmaals, doe het niet).

Vriendschappen met voormalige patiënten vormen een wat grijzer gebied, dus heb ik een paar keer om opheldering gevraagd. Dubbele relaties zijn niet verboden zolang de cliënt niet wordt gekwetst. [echter], de meeste psychologen die ik ken zouden ervoor kiezen om dit niet te doen, aldus David Palmiter, Ph.D., hoogleraar psychologie aan Marywood University en fellow van de American Psychological Association, vertelt SelfGrowth.

Rebecca Brendel, M.D., J.D., voorzitter van de ethische commissie van de American Psychiatric Association en directeur van het Masters of Bioethics Program aan de Harvard Medical School, had een soortgelijke mening. Hoewel er geen vaste regel bestaat, is het als psychiater belangrijk om na te denken over alles wat een uitbuiting zou kunnen zijn van eerdere of lopende relaties, vertelt Dr. Brendel aan SelfGrowth. Het is niet onethisch dat een relatie meer dan één dimensie heeft, maar de primaire focus moet altijd op het belang van de patiënt liggen.

Oké, het is dus niet uitdrukkelijk verboden, dus waarom kun je het niet gewoon laten werken? Welnu, er is het enorme en ongemakkelijke feit dat de voormalige patiënt-therapeutrelatie behoorlijk onverenigbaar is met de dynamiek van een goede, gezonde vriendschap.

Therapeutische relaties zijn gebaseerd op machtsverschillen.

Ik vroeg collega-professionals in de geestelijke gezondheidszorg om hun mening te geven over het bevriend zijn met voormalige patiënten, en wauw, dat hebben ze ooit gedaan. De consensus? De meesten die reageerden op mijn oproepen op sociale media zeiden dat ze er nooit over zouden nadenken en in plaats daarvan de regel: eens een patiënt, altijd een patiënt, zouden volgen. Dat kan teleurstellend zijn, maar luister naar ons.

Therapie heeft elementen die gemeenschappelijk zijn voor vriendschap, zoals positieve waardering en willen dat de ander het goed doet, vertelt Aditi Ahlawat, Ph.D., een stafpsycholoog aan de Washington University in St. Louis, aan SelfGrowth. De focus ligt echter nog steeds op de cliënt en zijn welzijn. Er is een intrinsiek machtsverschil in een therapeutische relatie dat geen probleem is in organische vriendschap.

Om voor therapie te werken moet je zo kwetsbaar zijn dat je therapeut kan onderzoeken wat jou drijft, meestal op een veel dieper niveau dan bij een nieuwe vriend. We hebben het voorrecht toegang te krijgen tot de meest intieme details van het leven van andere mensen, vertelt Erin Fulchiero, M.D., een psychiater aan de Case Western Reserve University, aan SelfGrowth. Ondertussen houdt je therapeut al hun duistere en ingewikkelde persoonlijke zaken voor zichzelf en verwacht hij niet veel meer van je dan betaling, op tijd komen en bereid zijn om te werken. Je morst je ziel tegen hen, en zij reageren vanaf een professionele afstand.

Dit is een inherent onevenwichtige machtsdynamiek die zich in de overgrote meerderheid van de gevallen niet gemakkelijk kan vertalen in een evenwichtige, gezonde vriendschap – zelfs nadat je klaar bent met de therapie, zelfs als je ze maar een paar keer hebt gezien, zelfs als je we zagen ze voor iets dat vrij klein leek, of wat het geval ook mag zijn.

Bovendien kan het heel moeilijk voor hen zijn om een plichtsgevoel jegens jou van zich af te schudden dat verder gaat dan dat van een typische vriend. Ik zou me altijd verplicht voelen, vertelt Anna Borisovskaya, M.D., een psychiater van de Universiteit van Washington, aan SelfGrowth. Ik zou moeten reageren op elke zorgwekkende statuspost op Facebook. Ik zou me zorgen moeten maken als ik ze niet vaak genoeg zou bellen; ze zouden het op verschillende niveaus als een afwijzing kunnen beschouwen.

Aan de andere kant, als uw voormalige therapeut een vriend zou zijn, zouden uw dankbaarheid en bewondering het moeilijk kunnen maken om tegen hen op te komen, nee te zeggen tegen een gunst die zij vragen, of eerlijk te oordelen over hun leven.

Het is ook de bedoeling dat therapie een begin, midden en einde heeft.

Dat is natuurlijk in het algemeen. Maar in de meeste gevallen is het doel om de therapie te beëindigen, zodat de patiënt leert verlies op een gezonde manier te verwerken. Veel patiënten beginnen in de eerste plaats met een behandeling om met een of ander verlies om te gaan. Door de therapeutische relatie op de juiste manier te beëindigen, kunnen ze oefenen met het omgaan met nieuw verlies met de nieuwe vaardigheden die ze hebben geleerd. Zelfs als u niet in therapie bent om met verlies om te gaan, kan het in de toekomst altijd nuttig zijn om te oefenen met het verwerken ervan.

Daarnaast kan het beëindigen van uw relatie met uw therapeut wanneer u er klaar voor bent, uw zelfvertrouwen vergroten. Je realiseert je misschien dat je, wauw, eigenlijk heel veel werk in dit proces hebt gestoken en dat je niet de constante aanwezigheid van je therapeut nodig hebt om geluk of succes te bereiken. Als je je therapeut als vriend bij je houdt, zou je niet de afstand hebben om tot dat besef te komen. En na verloop van tijd zou die afstand je kunnen helpen beseffen dat je warme gevoelens over die therapeut niet eens volledig over hen gingen.

Overdracht kan uw gevoelens over uw therapeut doen vervagen.

Overdracht vindt plaats wanneer u onbewust gevoelens over iemand anders, meestal iemand uit uw kindertijd, doorstuurt naar uw therapeut. Dit kunnen positieve of negatieve gevoelens zijn, maar de positieve kunnen helpen verklaren waarom je graag iemand wilt uitnodigen therapeut naar happy hour.

Het kan bijvoorbeeld zijn dat u de manier waarop uw therapeut met u omgaat heel prettig vindt, omdat zij u, zonder dat u het door heeft, aan uw moeder doet denken. Of misschien raak je snel geïrriteerd door de manier waarop je therapeut vragen stelt, omdat... nogmaals, ze doet je aan je moeder denken.

Therapeuten kunnen hun onbewuste gevoelens over iemand anders ook op hun patiënten richten, wat tegenoverdracht wordt genoemd. In positieve tegenoverdrachtsrelaties kan het zijn dat een therapeut je echt leuk vindt en het verlangen heeft om overdreven ondersteunend te zijn, meer over zichzelf te delen dan zou moeten, of grenzen te doorbreken om je op de een of andere manier te ondersteunen. Het punt is dat we als professionals getraind zijn om deze gevoelens te identificeren voor wat ze zijn en toch therapeutische grenzen te behouden. Zonder training kun je er niet zo gemakkelijk achter komen hoeveel van je sympathie voor je therapeut eigenlijk over hen gaat.

Dit wil niet zeggen dat je op geen enkele manier een therapeut of voormalig therapeut leuk vindt om wie je hem ziet. (Omdat je moet bedenken dat ze waarschijnlijk je meest authentieke zelf krijgen, en jij ze ook op het werk.) Maar het kan voor een patiënt lastiger zijn om het verschil te kennen tussen het oprecht leuk vinden van een therapeut en overdracht.

Het kan ook zijn dat u uw therapeut uiteindelijk weer nodig heeft.

Uw geestelijke gezondheid zal gedurende uw hele leven heen en weer gaan, dus het kan zijn dat u op een bepaald moment in de toekomst weer baat zult hebben bij therapie. Ondanks hoe moeilijk het kan zijn om een nieuwe therapeut te vinden en hoe vermoeiend het kan zijn om hem of haar je hele levensverhaal te vertellen, kan teruggaan naar een effectieve voormalige therapeut, indien mogelijk, een goede optie zijn.

Elke week heb ik minstens één patiënt die opnieuw bij mij in behandeling wil gaan, Naureen Attiullah, M.D., klinisch universitair hoofddocent bij de afdeling psychiatrie en menselijk gedrag aan de Alpert Medical School aan de Brown University, vertelt SelfGrowth. Goede vrienden worden met een voormalige therapeut zou hen vrij snel verboden terrein maken voor toekomstige behandelingen.

Zoals altijd zijn er enkele uitzonderingen.

Over het algemeen is het inderdaad het beste om je vrienden en voormalige therapeuten in aparte categorieën te houden. Maar soms is dat niet altijd zo eenvoudig.

Mijn oproep op sociale media opende mijn ogen voor een paar speciale gevallen van onvermijdelijke dubbele relaties. Ze zijn allemaal afhankelijk van het feit dat ze elkaar sociaal veel tegenkomen. In het begin van uw therapiesessies is het voor u of uw therapeut altijd verstandig om ter sprake te brengen wat u in deze situaties gaat doen: negeert u ze, erkent u ze terloops, of stopt u daadwerkelijk om met ze te praten? Als u het ermee eens bent dat u het allebei prettig vindt om een gesprek aan te gaan als u elkaar tegenkomt, zou het kunnen dat u vrienden wilt worden in situaties als deze, vooral nadat u uw therapiesessies heeft stopgezet:

mooie oude lof

Er is maar één therapeut in jouw kleine, landelijke stadje die jouw verzekering afsluit, dus het is onvermijdelijk dat je op een gegeven moment met hen in sociale situaties terechtkomt.
Je bent zelf een professional in de geestelijke gezondheidszorg, dus je wendt je tot een collega of iemand uit je netwerk voor therapie, wat betekent dat je ze veel op het werk of op het werk ziet.
Uw kind of tiener is in therapie en het klikt met de therapeut. Dit kan nog steeds een moeilijke grens zijn, maar professionals in de geestelijke gezondheidszorg voor kinderen en adolescenten kunnen op sommige gebieden schaars zijn, en deze dubbele relatie kan ethischer aanvoelen omdat u technisch gezien niet de patiënt bent.
Je gaat naar een therapeut die een belangrijk facet van je identiteit deelt, zoals het feit dat je van hetzelfde ras, dezelfde religie, cultuur of etniciteit bent, dus het kan zijn dat je hem of haar tegenkomt op veel van die gemeenschapsevenementen.

In dit soort situaties is het volkomen normaal dat je vrienden wilt zijn met een voormalig therapeut. Dit zal altijd geval per geval zijn, maar helaas zal het voor een voormalig therapeut en patiënt meestal zinvol zijn om de vriendelijkheid redelijk oppervlakkig te houden. Uiteindelijk is het, zoals Palmiter opmerkt, gemakkelijker een goede vriend te vinden dan een goede therapeut. Daar zou ik het mee eens moeten zijn.

Jessica A. Gold, M.D., M.S., is assistent-professor op de afdeling psychiatrie aan de Washington University in St. Louis. Vind haar op Twitter @drjessigold .

Verwant: