Iedereen heeft relatiedealbrekers. Hier leest u hoe u de uwe kunt identificeren

Relatie-dealbreakers zijn zeer individueel: bijvoorbeeld het niet houden van katten of een slechte hygiëne kunnen voor sommige mensen voldoende reden zijn om ermee op te houden, terwijl anderen diezelfde afknappers misschien gemakkelijk over het hoofd kunnen zien. Er zijn natuurlijk bepaalde gedragingen die nooit oké zijn, inclusief alle gedragingen vormen van misbruik – maar voor het grootste deel zijn er niet echt vaste regels die de specifieke eigenschappen, houdingen of acties dicteren die iemand diskwalificeren om een ​​levensvatbare romantische partner te zijn.

Dat gezegd hebbende, is het belangrijk dat iedereen zijn eigen grenzen stelt aan wat hij wel en niet wil accepteren in zijn liefdesleven. Marie Murphy, PhD , een relatiecoach gespecialiseerd in interpersoonlijke conflicten en gastheer van de Je geheim is veilig bij mij podcast, vertelt SelfGrowth.

Iedereen heeft wel eens dealbreakers, in welke vorm dan ook, en ik moedig mijn cliënten aan om zo duidelijk mogelijk te zijn als het gaat om wat voor hen het belangrijkst is, of wat ze wel en niet willen in een gezonde relatie, zegt Dr. zegt Murphy. Sommige mensen zijn er bijvoorbeeld 100% zeker van dat ze kinderen willen (of niet willen) en verlangen naar een partner die deze voorkeuren deelt. Afspraken kunnen ook situationeel zijn of aan verandering onderhevig zijn: misschien was het vaccinatiebeleid vóór de pandemie niet belangrijk voor u, maar nu heeft u specifieke verwachtingen op het gebied van de volksgezondheid en persoonlijke veiligheid. Of misschien heeft u er nooit over nagedacht hoeveel politiek voor u belangrijk was, totdat u met iemand uitging die totaal andere opvattingen had.

Je grenzen identificeren is één ding, maar ze bespreken met je potentiële partner is niet bepaald het gemakkelijkste en meest romantische gesprek. Hoewel het verleidelijk is om dit ongemakkelijke gesprek helemaal te vermijden, is het, om een ​​succesvolle relatie te hebben (en om je geestelijke gezondheid te beschermen), van cruciaal belang om na te denken over en heel duidelijk te zijn over je persoonlijke parameters, zegt Dr. Murphy – of je nu denkt over het weer gebruiken van datingapps of proberen iemand IRL te ontmoeten, of je hebt al een toegewijd partnerschap.

Hier leggen experts uit hoe u uw knelpunten kunt identificeren, en ook enkele strategieën om deze ter sprake te brengen – op de minst lastige manier die mogelijk is.

Hoe kom je erachter wat jouw relatie-dealbreakers zijn?

Sommige ervan liggen waarschijnlijk voor de hand. Als u zich bijvoorbeeld geen leven zonder reizen kunt voorstellen, zal een relatie met iemand die dicht bij huis wil blijven u waarschijnlijk niet vervullen. Andere potentiële niet-onderhandelbare zaken zijn misschien niet zo duidelijk. Zou iemand die allergisch is voor uw pup verboden terrein zijn als u een echte hondenmens bent, of zou dit van andere factoren afhangen?

Uiteindelijk kun jij alleen beslissen wat telt en wat niet. Als je niet zeker weet waar je moet beginnen, overweeg dan deze richtlijnen:

Realistisch gezien weten we misschien pas wat onze dealbreakers zijn als we ze uit de eerste hand tegenkomen, zegt dr. Murphy. Dus om vast te stellen wat u afkeert of in strijd is met uw waarden, kan het nodig zijn dat u terugkijkt op uw vroegere affaires en romances om te beslissen waar u wel en geen compromissen over wilt sluiten. Je herinnert je misschien bijvoorbeeld dat je het haatte dat je studieliefde steeds te laat kwam omdat je je niet gerespecteerd voelde, of dat je het niet kon verdragen dat je vorige partner aanhankelijk was en voortdurend je aandacht nodig had, vooral omdat je je tijd voor jezelf echt waardeert. .

Als de gedachte om deze problemen opnieuw aan te pakken je op een niet-hete manier gek maakt, is dat een solide indicatie dat je een aantal dealbreakers in handen hebt. Het idee is eigenlijk om na te denken over waarom je exen jouw exen zijn geworden, zodat je duidelijk kunt krijgen wat wel en niet zal werken in de toekomst.

Maar wacht: ik heb niet veel gedateerd! Als dit je eerste serieuze romantische relatie is of als je lijst met voormalige geliefden kort is, bestaat de kans dat je niet veel ervaringen uit het verleden hebt die je kunt raadplegen voor begeleiding bij het afbreken van deals, en dat is prima. In plaats daarvan raadt Dr. Murphy aan om op je instinct te vertrouwen, want wie kent jou beter dan jij?

Er zijn dingen in het leven waarvan we gewoon weten dat we ze wel en niet willen, zonder dat we er veel over hoeven na te denken, zegt ze. Als u bijvoorbeeld een vrome christen bent, weet u misschien al dat u op zoek bent naar een partner die dezelfde religieuze overtuigingen en opvattingen deelt. Als materiële rijkdom of een opzichtige levensstijl geen probleem voor je zijn, zal zoiets als hun kleding, auto of financiële status waarschijnlijk geen dealbreaker zijn.

betekenis van de naam Julia

Toch ben je er misschien niet helemaal zeker van of een bepaald meningsverschil, of een irritante eigenaardigheid, iets is om een ​​relatie te beëindigen (of niet te beginnen). In dat geval kunt u deze kleine oefening proberen, aanbevolen door Shadeen Francis, LMFT , een individuele en koppeltherapeut die gespecialiseerd is in emotionele intelligentie: (1) Herken wat je bent Doen wil. (2) Bezit het. (3) Pleit ervoor. Stel dat u iemand heeft gezien die niet kan stoppen met het controleren van zijn of haar meldingen. Misschien jij herkennen dat je aanwezigheid en quality time in je liefdesleven waardeert, en dat je het haat als iemand tijdens een date altijd in zijn telefoon begraven ligt. Als jij eigen het feit dat dit geen waarde is die het waard is om compromissen te sluiten, zou je kunnen eindigen met een dealbreaker als: ik wil geen toegewijde relatie hebben met iemand die altijd op zijn mobiel zit als we samen zijn. Dat kan dan voorstander voor wat je wilt door je date te vertellen dat, als apparaatvrije diners iets zijn waar jullie het allebei niet over eens kunnen worden, het waarschijnlijk het beste is dat je elkaar niet meer ziet.

Wat zijn enkele voorbeelden van veelvoorkomende dealbreakers?

Zoals we al zeiden, zijn dealbreakers sterk afhankelijk van iemands voorkeuren, wensen, behoeften, communicatiestijl of zelfs alleen maar hun sfeer.

Er zijn echter enkele veel voorkomende rode vlaggen voor relaties waard om aandacht aan te besteden, net als een significante ander problemen met woede die bijvoorbeeld tegen muren slaat als ze boos zijn, of iemand die weigert je zonder uitleg aan zijn vrienden voor te stellen. Een ander typisch dealbreaker-onderwerp volgens Dr. Murphy: wat geldt als commitment? Of de relatie nu monogaam is of niet, doet er niet echt toe, maar het is belangrijk om te beslissen of je wel of niet denkt dat het met hart en ziel reageren op de Instagram-post van iemand anders als emotioneel bedrog wordt beschouwd, of dat een partner die in contact blijft met zijn ex dat ook is. reden voor een automatische breuk. De definitie van monogamie – en niet-monogamie trouwens – is niet altijd one-size-fits-all, dus het is belangrijk om ervoor te zorgen dat jullie op één lijn zitten.

Op dat punt, seksuele compatibiliteit is een ander mogelijk twistpunt. Mensen hebben radicaal verschillende voorkeuren als het om seks gaat, in termen van hoe vaak ze het het liefst hebben, het soort dingen dat ze graag doen, wat ze wel en niet proberen, enz., zegt Dr. Murphy. Seksuele chemie heeft niet voor iedereen de hoogste prioriteit, maar toch wil je je nooit onder druk gezet voelen in de slaapkamer, noch wil je je schamen voor eventuele (onschadelijke) knikken of fetisjen waar je van geniet en die iemand anders misschien niet heeft.

En natuurlijk zijn er ook gewoon oude levensstijlverschillen. Sommige vroege vogels willen samen met hun partner genieten van hun dagelijkse routine, dus iemand die laat opblijft en na de middag uit bed rolt, zal het waarschijnlijk niet redden. Of misschien ben je dol op communicatie, maar is jouw affaire dat niet: het duurt uren voordat ze op je berichten reageren en kan dagenlang niet met je praten, waardoor je verward, gefrustreerd en teleurgesteld raakt – wat er allemaal op wijst dat zij zijn niet degene voor jou.

Het is ook belangrijk om op het gebied van de financiën op één lijn te zitten, voegt Dr. Murphy eraan toe, omdat er zeker spanning zal ontstaan ​​als je liever je geld spaart en je wederhelft graag geld uitgeeft en zichzelf regelmatig trakteert – creditcardschulden zijn verdoemd!

Hoe (en wanneer) over dealbreakers te praten.

Je hebt dus aan zelfreflectie gedaan en een lijst opgesteld met je grootste dealbreakers. Hoe breng je ze vervolgens over op een potentiële geliefde of je huidige partner, zonder ze weg te jagen of te kieskeurig over te komen? Hier zijn een paar mogelijke handelwijzen:

Het idee om over je niet-onderhandelbare zaken te praten kan zenuwslopend zijn, vooral als je ontluikende romance kwetsbaar en nieuw is. Maar door ze in een vroeg stadium te bespreken, kun je je beschermen tegen de toekomstige pijn als je ontdekt dat jij en deze persoon toch niet bij elkaar passen. Het gaat er echt om wat uw behoeften zijn, Shanet Dennis, LMFT , een huwelijks- en gezinstherapeut in New York, vertelt SelfGrowth. En als je dat al vroeg communiceert, geef je de ander de keuze om daar wel of niet deel van uit te maken.

Dat klinkt misschien beangstigend, omdat het gedachten van afwijzing en alleen zijn kan oproepen. Maar de realiteit is dat als mensen van tevoren weten wat ze krijgen en ervoor kiezen om te blijven, ze de echte jij krijgen en niet de vertegenwoordiger, zegt Dennis. Bovendien, als je ervoor kiest om iets dat belangrijk voor je is aan het begin van de relatie te negeren, zul je later waarschijnlijk een wrok en teleurstelling voelen.

Als je online aan het daten bent, is een eenvoudige en dramavrije manier om je dealbreakers te introduceren, het toevoegen van dingen als 'ik moet van katten houden' of 'niet geïnteresseerd zijn in rokers' in je profiel. Megan Fleming, PhD , suggereert een koppel- en sekstherapeut in New York. Dit kan helpen mensen uit te schakelen die niet goed bij je passen voordat je ooit met ze hebt gepraat. Natuurlijk kan een boodschappenlijstje met must-haves en must-nots ook onaangenaam zijn (en het vrijwel onmogelijk maken om iemand te vinden voor een afspraakje), dus het is een goed idee om bij de groten te blijven en een paar anderen de kans te geven – je verlangen om uiteindelijk naar de buitenwijken te verhuizen misschien, of je carrièreambities – komen als vanzelf ter sprake in een gesprek

Voor mensen in een langdurige relatie zal het bespreken van persoonlijke behoeften waarschijnlijk een voortdurend proces zijn en naar voren komen als reactie op bepaalde situaties, zegt dr. Murphy. Misschien was uw partner in het begin bijvoorbeeld altijd aanwezig en verloofd op dates, maar kunt u nu niet samen een maaltijd doorkomen zonder dat hij of zij de telefoon oppakt. Als dat niet een grens was die je al vroeg hebt vastgesteld, is het de moeite waard om die nu ter sprake te brengen – idealiter op een moment dat niemand bijzonder gestrest of afgeleid is – zodat jullie allebei op één lijn zitten over wat belangrijk voor je is.

Maar voor nieuwere relaties – die waarvan je weet dat het een beetje serieus wordt, maar waar je het gesprek nog niet helemaal over hebt gehad – kan dit gebied bijzonder intimiderend zijn om doorheen te navigeren. Je bent er vrij zeker van dat jij hen leuk vindt en zij jou ook, en de discussie over de grenzen is er een die je wilt voeren om dingen te laten werken, maar je bent doodsbang om ze af te schrikken. Introduceer het onderwerp zachtjes door iets te zeggen als: Hé, ik geniet echt van onze tijd samen, en ik wil praten over de toekomst van onze relatie. Met zo'n gespreksstarter zegt Dr. Murphy dat je op een natuurlijke manier een onderlinge discussie kunt aangaan over wat belangrijk voor je is, en omgekeerd, als koppel - in plaats van dat je alleen maar alle dingen uitspuwt die je haat en mogelijk de geliefde vermoordt. dove stemming.

Ongeacht hoe de ander reageert, laat niemand je onder druk zetten om je moraal op te geven of je ervan te overtuigen dat je te veel vraagt. Wat uw specifieke dealbreakers ook zijn, u mag nooit genoegen nemen met iets dat uw waarden in gevaar brengt of u het gevoel geeft dat u niet uw volledige, fantastische zelf kunt zijn.