Zoals iedereen die ooit een relatie heeft gehad kan beamen, is het een uitdaging om een langeafstandsrelatie te laten slagen – ja, zelfs als je supergoed bent. in elkaar . Maar ondanks wat een sceptische vriend, familielid of collega u misschien probeert te vertellen, zijn LDR's kan laatste (gedijen zelfs!) wanneer de betrokken mensen enthousiast zijn over het samenzijn En bereid om de nodige inspanning te leveren.
De kerningrediënten van een gezonde langeafstandsrelatie zijn dezelfde als persoonlijke relaties. Rachel Hoffman, PhD, LCSW , een therapeut en de belangrijkste klinische functionaris bij het ondersteuningsplatform voor geestelijke gezondheidszorg Echt , vertelt SelfGrowth. Je hebt nog steeds dezelfde fundamentele pijlers nodig: vertrouwen, communicatie en toewijding, zegt dr. Hoffman. De uitdaging is dat je ze tienvoudig nodig hebt in een langeafstandsrelatie.
Wanneer je voor het eerst gaat daten met iemand die je kunt zien en aanraken wanneer je maar wilt, ontwikkelt zich vaak organisch een natuurlijk ritme van date-avonden, seksfrequentie , en ontspannen zaterdagochtendrituelen; van daaruit evolueren de dingen naar iets ernstigers, of niet. Meestal bouwen we onbedoeld veel relaties op, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , interne relatiedeskundige voor koppels-app Gekoppeld , vertelt SelfGrowth. Maar op lange afstanden is elke actie een keuze.
Misschien hoopt u uw relatie binnen een jaar van LDR naar IRL-romantiek te brengen. Of misschien moet u of uw partner tijdelijk verhuizen voor een nieuwe baan en bent u vastbesloten om daar werk van te maken. Ongeacht uw omstandigheden, deze deskundige tips voor langeafstandsrelaties helpen u met heldere ogen en een open hart door deze lastige nieuwe grens te navigeren.
Maak een plan waar jullie allebei een goed gevoel bij hebben.
Uw niveau van onzekerheid en onveiligheid kan toenemen als u uw persoon niet dagelijks of wekelijks naast u heeft, zegt dr. Hoffman. Zonder de constante geruststelling die je krijgt van regelmatige persoonlijke intimiteit (knuffels, ontmoetingsplekken, seks, enz.) is het moeilijker om vertrouwen op te bouwen en je veilig te voelen in je relatie. Om je van veraf meer verbonden te voelen met je partner, raadt Dr. Hoffman aan om een plan te maken en heel duidelijk te worden over het schema en de gewoonten van je relatie.
Hier is een starterslijst met vragen die Hoffman en DeGeare aanbevelen om vanaf het begin op dezelfde pagina te komen:
- Hoe vaak zullen we praten?
- Geeft u de voorkeur aan telefoon- of videogesprekken?
- Hoe denk je dat ons seksleven eruit ziet?
- Sta jij open voor telefoonseks of sexting?
- Hoe vaak kunnen we het ons veroorloven elkaar persoonlijk te zien?
- Wie gaat wie bezoeken?
- Als we ons in verschillende tijdzones bevinden, zullen we dan praten als ik naar mijn werk ga en jij naar bed gaat?
- Zullen we 's ochtends aan de telefoon praten of in plaats daarvan goedemorgen-sms'jes sturen?
- Hoe snel kan ik realistisch gezien verwachten dat u op berichten reageert?
Het kan een compromis vergen om het eens te worden over deze LDR-plannen, maar als je eenmaal begonnen bent ze in de praktijk te brengen, raadt Dr. Hoffman aan om regelmatig een gesprek over de stand van zaken te voeren (bijvoorbeeld één keer per maand) om te praten over welke gewoonten aanpassingen nodig. Misschien is het stressvoller om Skype-chats voor het werk in te plannen dan je had verwacht, of wordt de telefoonseks een beetje saai. Dit is een voortdurend samenwerkingsproces, zegt Dr. Hoffman. Als u bespreekt hoe u zich voelt over uw communicatiegewoonten, seksleven en IRL-plannen, kunt u zich dichtbij elkaar voelen, ondanks de fysieke afstand.
Bespreek ook uw eindspel.
Eindigt elke succesvolle langeafstandsrelatie als de ene helft van het stel besluit te verhuizen uit liefde? Niet noodzakelijkerwijs; zowel DeGeare als Dr. Hoffman hebben cliënten in LDR's die graag in afzonderlijke steden wonen zonder gedefinieerd eindpunt. Hoewel DeGeare gelooft dat stellen een bepaalde hoeveelheid tijd en gedeelde ervaringen nodig hebben om de emotionele band in stand te houden en een relatie sterk te houden, kan die hoeveelheid variëren afhankelijk van het seizoen waarin je leeft, zegt ze.
Dat gezegd hebbende, is de verwachting dat je voorgoed herenigd zult worden veel gebruikelijker, vooral als het krijgen van kinderen ooit een van je doelen is. Als uw relatie nog maar een paar maanden oud is of als u zelfs maar op lange afstand begint, kan het te vroeg zijn om de andere persoon te vragen om zich later samen aan een persoonlijk leven te binden. Het gaat er niet om iemand onder druk te zetten tot een vaststaand plan, maar om te peilen of jullie over het algemeen op dezelfde golflengte zitten. Je zou je langeafstandspartner iets kunnen vragen als: Als dit goed gaat, hoop je dan dat we op een dag samen op dezelfde plek een leven zullen opbouwen?
Het kan gewoon geen situatie zijn waarin de ene persoon ervan uitgaat dat je uiteindelijk gaat samenwonen, terwijl de andere persoon denkt dat een gescheiden leven ideaal is, zegt dr. Hoffman. Het is ook mogelijk dat een van jullie onderweg van gedachten verandert. In een gezonde langeafstandsrelatie, voegt Dr. Hoffman eraan toe, zul je je op je gemak voelen als je je partner vertelt of je gewenste eindspel in de loop van de tijd verandert. Zo kun je nog eens terugkijken op de plannen die je eerder hebt besproken en samen beslissen of jullie beiden nog steeds in aanmerking komen voor deze toekomstvisie.
Geef uiting aan je jaloezie en onzekerheden.
De schema's van u en uw partner voelen zich de laatste tijd onmogelijk - u kunt zich uw laatste geweldige gesprek op de late avond niet eens herinneren. Ondertussen blijven ze doorgaan over Rory, hun geweldige onderzoekspartner die persoonlijk met hen gaat lunchen en er goed uitziet op de getagde foto's op sociale media die je zojuist hebt gevonden. EN Rory speelt drums?! Je bent officieel in een spiraal terechtgekomen.
Het probleem is niet Rory, zegt dr. Hoffman, maar een gebrek aan vertrouwen en veiligheid in je relatie. De oplossing is om deze gevoelens zo snel en zo duidelijk mogelijk te delen: Ik ben jaloers op Rory. Door je partner erbij te betrekken, verandert het niet in: 'Ik ga ze de komende 48 uur geen sms'en omdat ik wil dat ze voelen wat ik voel', of: 'Ik ga mijn eigen gevoel vinden'. Rory,' zegt dr. Hoffman. Wanneer dingen zich op deze passief-agressieve manier afspelen, worden lange afstanden snel problematisch – omdat je niet het vermogen hebt om te zeggen: ‘Laten we dit persoonlijk bespreken.’
Het delen van uw gevoelens, in plaats van ze op te kroppen en uw eigen verhalen te kwader trouw te ontwikkelen over wat er aan de hand zou kunnen zijn, kan onnodige ruzies voorkomen. Wanneer mensen geen manier vinden om te communiceren dat ze zich onzeker voelen, hebben ze de neiging om hun partner de schuld te geven, zegt dr. Hoffman. Het wordt: ‘Je ontwijkt me’ of ‘Je beantwoordt mijn telefoontjes niet’, in plaats van te identificeren wat het echte probleem is.
Het is de taak van uw partner om u te helpen erachter te komen waardoor u zich gerustgesteld voelt (tot op een redelijk punt – daarover hieronder meer). Een van de belangrijkste vragen in elke relatie is: ‘Als ik je nodig heb, kun je dan reageren op een manier die zegt dat je me begrijpt, dat je om me geeft?’ zegt DeGeare. Het kan zijn dat u in de toekomst diepere gesprekken of meer seksuele verbinding nodig heeft om u bijvoorbeeld veilig te voelen. Bevestigende woorden van je partner, zoals jij bent de enige met wie ik wil zijn, kunnen helpen, zegt DeGeare, die ook voorstelt mantra's voor jezelf te herhalen die die gevoelens van vertrouwen en veiligheid versterken (we hebben deze relatie omdat we dat willen).
Zorg ervoor dat je niet te veel compromissen sluit.
Het opofferen van je eigen behoeften kan in elke relatie gebeuren, maar Dr. Hoffman ziet dit veel sneller gebeuren bij koppels die over lange afstanden wonen, omdat mensen graag akkoord gaan met alles wat nodig is om het te laten werken. Je begint dingen te zeggen als: 'Ik zei dat ik moest praten voordat ik naar bed ging, maar het is oké dat ze me' s avonds niet terugbellen', zegt ze.
Nogmaals, het vermogen om compromissen te sluiten is een groene vlag voor relaties, maar er is een verschil tussen het halverwege ontmoeten van de ander en het opgeven van de dingen die je volledig waardeert. Beetje bij beetje afstand doen van je behoeften kan angstsymptomen veroorzaken zoals slapeloosheid, benauwdheid op de borst en opdringerige gedachten, zegt dr. Hoffman. Als deze angst niet wordt aangepakt, voegt ze eraan toe, kan er een onverzadigbare behoefte aan geruststelling ontstaan die door geen enkele bevestiging of het aantal telefoontjes kan worden bevredigd, wat op zijn beurt tot spanningen en ruzies leidt.
Als je merkt dat de compromissen die je hebt gesloten er langzaam toe leiden dat je fysieke symptomen van angst ervaart, of als je gewoon meer slechte dan goede gevoelens voelt als je met je partner praat of nadenkt over je relatie, moet je misschien overweeg om uit elkaar te gaan. Het is geen schande om te zeggen: ik hou van je, maar een langeafstandsrelatie werkt niet voor mij, zegt DeGeare.
Blijf niet alleen omdat je dat bovengenoemde plan hebt gemaakt.
Wanneer een van jullie de afgesproken grenzen heeft overschreden – door vals te spelen, dagenlang niet met de ander te praten – is dat duidelijk een knipperend teken dat dingen niet werken. Maar DeGeare zegt dat ze veel LDR's een stillere dood heeft zien ondergaan die beide partners niet graag willen erkennen.
Het is heel gemakkelijk om een langeafstandsrelatie voort te zetten, vooral als je geen ruzie hebt, zegt ze. Het laten voortduren van een stagnerende relatie gebeurt uiteraard ook binnen persoonlijke relaties. Maar de ervaring van DeGeare is dat het veel gemakkelijker is als je elkaar niet elke dag in de ogen kijkt, en je hebt je misschien niet gerealiseerd hoe gemakkelijk het is geworden om de ander uit je gedachten te zetten als je niet samen aan de telefoon bent.
Het is mogelijk dat je nog steeds geniet van het abstracte idee dat er iemand aan het wachten is aan het einde van deze langeafstandsperiode, maar wil je dat nog steeds actief, en met deze persoon? Het is verleidelijk om een liefdesverdriet te vermijden en gewoon door te gaan, omdat je een vakantie in Mexico gepland hebt, zegt DeGeare, die aanbeveelt om periodiek te evalueren of je nog steeds all-in bent. Vergelijkbaar met de state-of-the-union-aanbeveling van Dr. Hoffman hierboven, zegt DeGeare dat het een goed idee is om ook regelmatig bij jezelf na te gaan hoe je relatie je doet voelen, zoals in een dagboek of tijdens een lange wandeling.
Probeer van de rit te genieten.
Uitzoeken hoe je er op een consistente basis voor elkaar kunt zijn als je in verschillende steden, tijdzones of zelfs landen bent, vereist planning, kwetsbaarheid en een grote hoeveelheid vertrouwen. Maar dat betekent niet dat het een ploeteren moet zijn.
Liefde op afstand brengt veel mogelijkheden met zich mee om elkaar beter te leren kennen door middel van nachtelijke gesprekken die tot in de kleine uurtjes duren terwijl je telefoon heet op je oor wordt. Je kunt een diepe nieuwsgierigheid naar het leven van de ander cultiveren door je foto's te sturen van de mensen en plaatsen waar hij of zij van houdt. En, zoals jij elkaar steunen terwijl je doelen nastreeft op verschillende paden die op een dag (hopelijk) zullen samenkomen, kan je liefde nog dieper worden.
Je zou zo’n veilige basis kunnen creëren dat je over tien jaar tegen elkaar zult zeggen: ‘We zijn er niet zomaar doorheen gekomen; we leerden communiceren op een manier die persoonlijk misschien wel een paar jaar had gekost’, zegt DeGeare. ‘En wij hebben ervoor gekozen om het te doen. Daarom hou ik van ons.’ DeGeare weet uit de eerste hand dat een langeafstandsrelatie goed kan aflopen: net als ik zat ze in een LDR die uiteindelijk uitgroeide tot een huwelijk en, vandaag de dag, een gelukkig gezin. Als u en uw persoon in staat zijn om door de moeilijke periodes heen te praten - als het te lang geleden is sinds het laatste bezoek, als het lijkt alsof u niet kunt stoppen met het spelen van telefoontikjes, als u nog niet helemaal weet waar u beiden zult eindigen up – ik zal de eerste zijn om je te vertellen dat een succesvolle langeafstandsrelatie niet zomaar mogelijk is; het is het waard.
Verwant:
- Mijn partner en ik slapen in aparte eenpersoonsbedden en het heeft ons seksleven gered
- Hoe je een relatie kunt beëindigen zonder een totale eikel te zijn
- Het hebben van een vermijdende hechtingsstijl is geen doodvonnis voor een relatie
