Wat is liefdesbombardementen en hoe verschilt het van verliefd worden?

Een van de wreedste realiteiten is dat een ongezonde relatie vaak begint als de mooiste romance van je hele leven. In sommige gevallen is dat te danken aan liefdesbombardementen: een patroon van manipulatief, vaak subtiel gedrag dat je partner uitvoert als daden van liefde. Hoewel dit soort gedrag – zoals buitensporige aandacht en genegenheid – in eerste instantie misschien heel mooi en ronduit dromerig lijkt, wordt het vaak gebruikt als controletactiek en kan het een vroeg teken zijn van emotioneel misbruik, een van de vele vormen van misbruik. huiselijk geweld in bepaalde situaties.

namen van opgezette dieren

Misschien heb jij (of een of meer van je vrienden) dit eerder meegemaakt: je klikt zo vaak met iemand dat je je euforisch, giechelig en levend voelt. Je wilt altijd bij ze zijn, zelfs als dat betekent dat je verplichtingen zoals werk of school moet verwaarlozen. Ze luisteren aandachtig naar elk woord van u. Ze willen je familie en vrienden ontmoeten, en hoewel het nog te vroeg lijkt, wil je geloven dat je na zoveel waardeloze dates zoiets goeds verdient. Een deel van jou voelt zich overweldigd – misschien zelfs een beetje bang – door hoe geïnteresseerd je in hen bent. Maar het lijkt alsof je niet langzamer gaat.

Afhankelijk van wie je het vraagt, zou het bovenstaande scenario liefdesbombardementen kunnen beschrijven of verliefd worden. Deskundigen zijn het erover eens dat er niet altijd een eenvoudige manier is om de verschillen tussen de twee op te lossen. Het kan ook een uitdaging zijn om de realiteit van een ongezonde relatie onder ogen te zien; het is vaak heel moeilijk om je terug te trekken of op te geven als je verliefd wordt op de beste versie van iemand, alleen maar omdat diegene zich dan tegen jou keert. En het kan nog moeilijker zijn om toe te geven dat je ongelijk had – dat ze je pijn deden – nadat je tegen iemand die wilde luisteren had verteld hoe geweldig ze waren.

Het is niet altijd mogelijk om een ​​situatie van emotioneel manipulatie of misbruik te vermijden, en misbruik is nooit de schuld van het slachtoffer of de overlevende. Maar het begrijpen van veelvoorkomende tekenen van liefdesbombardementen en wat u moet doen als een nieuwe relatie niet goed voelt, kan u helpen dit te herkennen potentieel problematisch gedrag voordat je te emotioneel geïnvesteerd bent.

Wat is love bombing en waarom is het zo moeilijk te zien?

Love bombing is een patroon van intense en overdreven interesse en aandacht van de ene partner om de andere te manipuleren. Vaak is het moeilijk te herkennen omdat onze cultuur ons via tv, films en sprookjes vertelt dat het gedrag dat we kennen als love bombing een normale verwachting is van romantische liefde. Laura Reagan, LCSW-C , een in Baltimore gevestigde integratieve traumatherapeut die werkt met overlevenden van huiselijk geweld, vertelt SelfGrowth. (Denk aan verliefde minnaars en snelle verkering in een hele reeks drama's en romcoms, maar ook aan de romantisering van het meedogenloos achtervolgen van iemand of het gebruiken van extravagante gebaren of geschenken om ze voor zich te winnen in klassieke films als Het notitieboekje En 10 dingen die ik haat aan jou. )

Als je gewend bent aan vreselijke dates [ steekt hand op ], een liefdesbommenwerper kan ook aanvoelen als een welkome afwisseling van emotioneel onbeschikbare klootzakken en ghosters. Om je ogen te trainen om door het rookgordijn te kijken, is het essentieel om veelvoorkomende patronen van misbruik te begrijpen. Love bombing is een van de vele bewegingen die misbruikers gebruiken om het gevoel van macht, controle en kracht van hun partner als individu weg te nemen. Elena Welsh, PhD , erkend klinisch psycholoog en auteur van Strategieën voor genezing van trauma-overlevenden, vertelt SelfGrowth. Ze kunnen u bijvoorbeeld dwingen minder tijd met anderen door te brengen om u te isoleren, of u onder druk zetten om hun wensen te bevredigen door middel van charme, romantische verrassingen of jaloezie. (Mag ik bijvoorbeeld meedoen aan de meidenavond? Het idee dat jongens je gaan versieren terwijl ik uit het zicht ben, maakt me gek.)

Om de zaken ingewikkelder te maken, kost het in veel gevallen tijd voordat een emotioneel manipulatieve of gewelddadige partner u laat zien wie hij of zij werkelijk is. Met dat in gedachten zijn hier enkele van de eerste tekenen van liefdesbombardementen waar je op moet letten:

Het is normaal om een ​​gestage communicatiestroom te hebben als je dol bent op iemand die nieuw is. Maar als ze je overweldigen met sms'jes, telefoontjes, DM's en likes, kunnen dit tekenen zijn van op technologie gebaseerde liefdesbombardementen. Ashley Bendiksen , een voorlichter van overlevenden en misbruikpreventie, vertelt SelfGrowth. Let op check-ins: lastigvallen ze je op ongepaste momenten, bijvoorbeeld wanneer je op je werk bent of uit met vrienden? Moeten ze op elk moment weten wat je doet? Voelt u zich zelfbewust over kleverige of intense reacties op vrijwel alles wat u op sociale media plaatst?

Met andere woorden: denk na over het gevoel dat de communicatiestijl van uw partner u geeft. Signalen dat er iets niet klopt, zijn onder meer een verrassend agressieve of scherpe toon, maar ook obsessieve of overdreven jaloezie waardoor u zich angstig voelt als u tijd met anderen doorbrengt. Als je bijvoorbeeld met vrienden uit bent en Praat later! sms't, zullen de meeste partners in een gezonde relatie reageren met iets als: 'Oké schat. Veel plezier en wees veilig’, in plaats van sterk te suggereren – of te eisen – dat je thuis blijft, of je zo schuldig te laten voelen dat je geen plezier meer kunt hebben, Lena Suarez-Angelino, LCSW , een erkende klinische maatschappelijk werker en empowermentcoach in New Jersey, vertelt SelfGrowth.

Als je partner zich beledigd voelt als je plezier hebt zonder hem of als hij suggereert dat je hem niet respecteert als je niet voortdurend incheckt, zijn dit waarschuwingssignalen dat hij of zij je vrijheid zou kunnen ontnemen en je wil isoleren door controlerend gedrag. Kimberly Perlin, LCSW-C , een trauma-opgeleide gediplomeerde klinisch maatschappelijk werker in Maryland, vertelt SelfGrowth.

Doordachte verrassingen, lieve tonen en diners bij kaarslicht zijn allemaal typische manieren om iemand voor je te winnen die je leuk vindt. Maar weelderige geschenken zoals een tiental rozen die op je werkplek worden bezorgd, dure sieraden, internationale uitjes of zelfs financiële hulp – vooral als de relatie nog in de kinderschoenen staat, misschien zelfs na je eerste date – kunnen een vroeg teken zijn van neigingen tot misbruik.

Het geven van geschenken die ongemakkelijk overdreven zijn, kan erop wijzen dat ze je proberen te manipuleren door snel gevoelens van liefde en vertrouwen op te bouwen om je remmingen te verminderen, of dat ze het gebaar gebruiken om een ​​gevoel van verplichting te creëren. Een voorbeeld: ik heb veel klanten met liefdesbelangen gezien die hun look proberen te vernieuwen door nieuwe kleding en/of cosmetica voor ze te kopen, zegt Perlin. Al snel worden die geschenken verwachtingen: ze worden ondervraagd over waarom ze outfits of make-up kiezen die hun partner niet heeft gekozen.

Als u financieel minder zeker bent, kan een partner hier ook op inspelen, bijvoorbeeld door te helpen bij het betalen van uw huur of door autoreparaties te dekken, zegt Bendiksen. Als de relatie gloednieuw is, zegt ze dat deze geldbewegingen een vroeg teken kunnen zijn dat iemand je financieel afhankelijk van hen probeert te maken. Onderzoek suggereert dat veel overlevenden van huiselijk geweld te maken krijgen met economisch misbruik, een reeks tactieken die worden gebruikt om de financiële onafhankelijkheid van een partner te saboteren.

Zul jij hebben om te gaan werken? Laten we er een lang weekend tussenuit gaan! klinkt misschien lief - en misschien heb je wel een pauze nodig. Maar als een plotselinge reis of een reeks verrassingen betekent dat u uw werk of school verwaarloost, probeert uw partner mogelijk uw vermogen om voor uzelf te zorgen te verminderen en uw afhankelijkheid van hen te vergroten.

Een spetterend feest over een nieuwe liefde is te verwachten. Grandioze, overdreven toegeeflijke complimenten zoals: 'Jij bent alles wat ik ooit heb gewild' of 'Niemand kan ooit met je worden vergeleken' kunnen dienen als tekenen van manipulatie, vooral als het maar een paar weken geleden is of je er niet veel tijd aan besteedt. communiceren voorbij golven van buitensporige lof.

In plaats van simpelweg over elkaar te leren en een voortdurende verbinding op te bouwen, versnellen opmerkingen als deze het gevoel van betrokkenheid, zegt Bendiksen. In gezonde relaties zou je je niet angstig of onder druk moeten voelen om een ​​rol te vervullen waarvan je weet dat die geen zin heeft (althans nog niet). Het kost tijd om iemand te leren kennen en te bepalen of je goed bij je past.

Nogmaals, het is nogal moeilijk om te zeggen wat hier echt is en wat vaag is. Soms zijn mensen goedbedoeld en gewoon heel expressief in hun genegenheid, of misschien hebben ze codependente neigingen, waardoor ze veel tijd willen doorbrengen met een nieuwe liefdesbelang, zegt Dr. Welsh.

In deze scenario's zul je echter waarschijnlijk niet zien dat de buitensporige aandacht of genegenheid van een partner plotseling verandert in woede, bezitterige of controlerende neigingen of geweld, aldus dr. Welsh. Hoewel er een kleine gedragsverandering kan optreden als de ‘wittebroodswekenfase’ eindigt, zal deze niet zo dramatisch zijn als de abrupte verandering die doorgaans volgt op liefdesbombardementen, voegt ze eraan toe. Nogmaals, een partner die je een schuldgevoel geeft omdat je tijd met andere mensen doorbrengt, of boos of gewelddadig wordt als je niet doet wat zij willen, zijn voorbeelden van deze extreme psychologische omslag: pas op voor plotselinge negatieve stemmingswisselingen waardoor je je verantwoordelijk voelt voor hun daden

In het begin kan een partner die 24/7 bij je wil zijn vleiend zijn en vaak willen jullie allebei heel veel tijd samen doorbrengen. Maar liefdesbombardementen voelen verstikkend, zegt Bendiksen. Ze kunnen boos worden of je de stille behandeling geven als je tijd voor jezelf wilt of plannen maakt om vrienden of familie zonder hen te zien. Misschien voel je je verplicht om ze erbij te betrekken of verwaarloos je je favoriete hobby's, terwijl je ondertussen steeds meer geïsoleerd raakt op een eiland voor twee. Grenzen doorbreken is nog een andere strategie die misbruikers gebruiken om je dieper in hun wereld te trekken.

Als je begint met het duidelijk communiceren van een verlangen of grens ('Ik wil wachten met seks') en dit wordt genegeerd, zelfs subtiel ('Je bent zo mooi, ik kan er niets aan doen!'), dan is dat een teken dat er sprake is van een hoog niveau van genegenheid of aandacht kan liefdesbombardementen zijn, zegt Dr. Welsh. Andere waarschuwingssignalen dat iemand je autonomie probeert weg te nemen zijn onder meer plotselinge gedragsveranderingen als je om meer ruimte vraagt, zoals een partner die teruggetrokken, boos, territoriaal, controlerend, bedreigend of gewelddadig wordt nadat je die grens hebt aangegeven, voegt Reagan toe.

Kwetsbaar, openhartige gesprekken helpen bij het opbouwen van een sterke relatie, maar deze intieme band is vaak aanzienlijk intenser in het geval van liefdesbombardementen. Gezond delen zal je als koppel helpen een band op te bouwen, zegt Bendiksen. Maar iemand die van bommen houdt, geeft het gevoel dat dit delen je bindt.

Weken later kunnen ze bijvoorbeeld zeggen dat ze zich nog nooit zo begrepen hebben gevoeld, dat jij degene bent of hun zielsverwant. Met deze opzet worden gevoelens van liefde en vertrouwen zo snel opgebouwd dat ze iemands muren en remmingen kunnen verlagen, legt Bendiksen uit. Als de liefdesbommenwerper vervolgens verontrustend gedrag vertoont, wijkt hij zo af van de persoon die je voor het eerst ontmoette dat je je afvraagt ​​of je iets verkeerd hebt gedaan, of dat je het gedrag rechtvaardigt als een eenmalig incident.

Sterker nog: deze eerste fase van een relatie met starre ogen kan je ertoe aanzetten om vast te houden aan een geïdealiseerde versie van je partner en later zijn slechte kant te verdragen om de goede te behouden. Veel overlevenden komen in de val omdat ze zichzelf de schuld geven van de daden van hun partners of de behoefte voelen om hen te helpen vanwege de enorme gehechtheid die ze al vroeg hebben opgebouwd, zegt Bendiksen.

Betekenis: het ene moment was je pas aan het daten, het volgende moment ga je samenwonen, verloofde, pratende kinderen. In relaties met misbruik is er vaak sprake van een korte, intense periode van verkering, gevolgd door een verlangen om de verbintenis snel te formaliseren en te verdiepen, zegt Reagan. Als de persoon dagen of weken nadat jullie elkaar voor de eerste keer hebben ontmoet, enorm verliefd op je lijkt te zijn, of als je je afvraagt ​​hoe ze zo sterk over je kunnen denken terwijl ze je niet zo goed kennen, is dat een rode vlag. Nogmaals, dit gaat over de liefdesbommenwerper die probeert binnen te duiken en je leven over te nemen.

Krijg je opmerkingen als Dit lijkt heel snel te gaan van vrienden of familie? In plaats van defensief te worden, kun je beter van de gelegenheid gebruik maken om vragen te stellen over hun zorgen, stelt Reagan voor. Krijg input van meerdere mensen in uw ondersteuningssysteem, luister aandachtig naar wat zij te zeggen hebben en denk dan na over hoe u zich voelt over het tempo of de aard van uw relatie. Als uw partner echt geïnteresseerd is in het opbouwen van een relatie, zal hij of zij graag een verzoek om het rustiger aan te doen accepteren, zelfs als dat voor u beiden enige aanpassing vergt.

Wat u moet doen als u zich twijfelt over een nieuwe relatie

Deze manipulatieve patronen kunnen heel subtiel zijn, en ik raad niet aan om achterdochtig te zijn tegenover iemands vriendelijke gedrag of uit te gaan van de slechtste bedoelingen, maar als iets niet goed voelt, vertrouw dan op je gevoel, zegt Reagan. Als je vermoedt dat er een liefdesbom op je afkomt, hoef je de relatie niet per se onmiddellijk te beëindigen. Maar volgens de experts met wie we hebben gesproken, moet je het rustiger aan doen en je situatie opnieuw beoordelen. Hier zijn enkele manieren om dat te doen:

Neem de tijd om wat tijd vrij te nemen, ook al is het een deel van uw dag, raadt Dr. Welsh aan. Bezoek een vriend die je al lang niet meer hebt gezien, maak een weekendje weg om familie te bezoeken, of plan tijd in voor een geliefde hobby of zelfzorgactiviteit - wat je doet doet er niet toe; waar het om gaat is dat je jezelf de kans geeft om een ​​pauze te nemen in de relatie, zodat je bij jezelf en je waarden kunt komen, zegt Suarez-Angelino. Als je partner reageert met drama waardoor hij of zij opnieuw in het middelpunt komt te staan ​​(door je tegen te houden, te mokken of je telefoon op te blazen), is dat een teken dat hij of zij je behoeften niet respecteert en je probeert te beheersen.

Schrijf op hoe je leven er nu uitziet en hoe het eruit zag vóór je relatie, suggereert Dr. Welsh: wat is er veranderd in termen van hoe je je tijd doorbrengt? Met wie heb je nog contact (of niet)? Bekijk vervolgens elk verschil en stel vast of het een verandering is die u wilt of een aanpassing op basis van de wensen van uw partner, zegt dr. Welsh. Als je merkt dat je het contact bent kwijtgeraakt met de mensen om wie je gaf vóór de relatie, kan dit een teken zijn dat je partner je probeert te isoleren.

Als je je relatie beschermend voelt of geen vals alarm wilt laten afgaan, overweeg dan om contact op te nemen met iemand die geen goede vriend of familielid is, zegt Reagan. U kunt bijvoorbeeld contact opnemen met de Nationale Hotline Huiselijk Geweld (NDVH) op 1-800-799-7233 of TTY 1-800-787-3224, sms START naar 88788, of online een chat openen (in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, wel niet u zich in een crisissituatie moet bevinden om contact op te nemen (en als u zich zorgen maakt over een dierbare, kunt u ook contact opnemen met de hotline voor advies over hoe u het probleem kunt aanpakken). Liefdesbombardementen kunnen een zeer verwarrende en verontrustende ervaring zijn. Een vertrouwelijk gesprek met een getrainde advocaat kan u helpen bepalen of u te maken heeft met misbruik of een anderszins ongezonde relatie.

Ze zorgen ervoor dat je op een veilige plek bent om te praten, vragen je wat je doet om voor jezelf te zorgen (belangrijk voor iedereen!) en stellen vervolgens vragen over je situatie om je te helpen brainstormen over de volgende stappen, zoals contact maken met een trauma-geschoolde therapeut of hulpverlener (als je er nog niet mee werkt), leren je grenzen te stellen en conflicten oplossen , of – indien nodig – een plan maken om veilig uit de relatie te komen .

Om te zien of uw relatie aan de juiste eisen voldoet, neemt u de NDVH’s Is uw relatie gezond? quiz . Dit kan erg handig zijn als je aarzelt om je relatie als beledigend te bestempelen, zegt Reagan. Beschouw het als een zelftest die u kan helpen erachter te komen of uw ongemak en vermoedens juist zijn.

Uiteindelijk komt het verschil tussen love bombing en ware liefde neer op de vraag of je relatie gelijkwaardig of eenzijdig is: Love bombing ondersteunt alleen de gewelddadige partner, zegt Bendiksen. Gezonde liefde daarentegen is evenwichtig, wederzijds en gebouwd op een fundament van vertrouwen en respect.