Liefde heeft een manier om mensen te verblinden voor de waarschuwingssignalen in een relatie die misschien vlak voor hun ogen zwaait. Bij sommige waarschuwingssignalen hoef je niet al te goed te kijken, zoals een partner die tegen een muur slaat als zijn favoriete honkbalteam verliest, of een date die racistische of homofobe opmerkingen maakt (nooit oké). Maar hoe zit het met subtielere signalen, zoals het feit dat ze na slechts twee dates blijven zweren dat je hun zielsverwant bent, of dat je een beetje te windend?
Hoe stabiel, gezond of gepassioneerd je romance ook is, je zult ongetwijfeld vervelende (fijne, gekmakende) momenten en ergernissen tegenkomen. Maar de tekenen van problemen waar we het over hebben, gaan verder dan de kleine dingen die je irriteren. We hebben het over gedrag dat je een serieuze pauze geeft (of zou moeten geven) en soms op een groter patroon kan duiden.
auto's met letter w
Vertrouwen op je instinct is een van de beste manieren om deze waarschuwingssignalen te herkennen. Amy D. Marshall, PhD , hoogleraar psychologie en directeur van de Relaties en stresslab aan de Pennsylvania State University, vertelt SelfGrowth. Je kunt ook overwegen wat je ongemakkelijk maakte in je leven relaties uit het verleden , zegt dr. Marshall.
Helaas is dat vaak gemakkelijker gezegd dan gedaan, en velen van ons verspillen dagen, maanden of zelfs jaren met de verkeerde persoon. Daarom hebben we een aantal veelvoorkomende waarschuwingssignalen verzameld die misschien niet voor de hand liggend zijn, zodat je met meer zelfvertrouwen (en minder spijt) door je liefdesleven kunt navigeren.
1. Hun datingprofiel komt niet overeen met wie ze werkelijk zijn.
We willen allemaal een geweldige eerste indruk maken, maar er is een verschil tussen je beste zelf presenteren en niet authentiek zijn. Gina Senarighi, PhD , een relatieadviseur gevestigd in Madison, Wisconsin, en de auteur van Heb meer lief, vecht minder, een communicatiewerkboek voor elk stel , vertelt SelfGrowth.
Zeggen dat je 1,80 meter lang bent terwijl je eigenlijk 1,80 meter bent, of beweren dat je een fervent wandelaar bent terwijl je eigenlijk liever op verharde paden loopt, klinkt misschien als onschuldige leugens. Misschien is deze persoon gewoon een beetje onzeker of bang dat je hem of haar zult beoordelen vanwege zijn onconventionele (of oninteressante) realiteit. Wat de reden ook is, het is de moeite waard om te onderzoeken, omdat een gebrek aan zelfbewustzijn (en gebrek aan vertrouwen) in combinatie met incongruentie tussen woorden en daden problemen kan veroorzaken als het gaat om het oplossen van conflicten op de lange termijn, zegt dr. Senarighi.
2. Ze beschrijven al hun exen als gek.
Sommige relaties eindigen zo slecht dat we jaren later nog steeds verdrietig zijn over een ex, maar als je nieuwe partner vitriool uitspuwt naar al hun gekke voormalige geliefden, elke kans die ze krijgen, is dat een goede aanwijzing dat zij kan het probleem zijn.
Een persoon die zich tenminste niet kan identificeren sommige manier waarop zij hebben bijgedragen aan hun verleden breuken – en de schuld bij iedereen behalve zichzelf leggen – is reden om uiterst voorzichtig te zijn, zegt dr. Senarighi. Dat komt omdat, zo voegt ze eraan toe, de kans groot is dat ze datzelfde soort inzicht nu bij jou zullen missen. Met andere woorden: als je uiteindelijk met ze gaat daten, zul je je uiteindelijk waarschijnlijk ook bij die gekke exen voegen.
3. Hun jaloezie leidt tot controlerend of bezitterig gedrag.
Jaloezie op zichzelf is dit niet noodzakelijkerwijs een enorme rode vlag. Sterker nog, de meesten van ons kunnen zich een beetje ongemakkelijk of onzeker voelen als we iemand zien die we echt leuk vinden (of waar we van houden) bijvoorbeeld grapjes deelt met zijn superhete collega. Het is echter van belang hoe uw partner met deze gevoelens omgaat.
Als hun onmiddellijke reactie bijvoorbeeld is om tegen je te schreeuwen (waarom praat je met ze?!) of te dicteren met wie je wel of niet mag omgaan (de volgende keer moet je het mij eerst vertellen). voorbij louter bezorgdheid. Het duidt op een gevaarlijke, mogelijk zelfs gewelddadige relatie, zegt dr. Senarighi. Je hoort je ontspannen en veilig te voelen als je in een gezond partnerschap – niet alsof je wordt gesmoord of op eierschalen loopt.
4. Ze zetten je neer, zelfs op een plagerige manier.
Het was maar een grap, het zijn geen magische woorden die kwetsende beledigingen uitwissen. Overmatig sarcasme, een gemeen gevoel voor humor of grappen die regelmatig op uw tekortkomingen wijzen, kunnen een niet-consensuele manier zijn om macht in de relatie te benutten. Dulcinea Pitagora, PhD, LCSW , een psychotherapeut en sekstherapeut uit New York City, vertelt SelfGrowth.
Relatieadviseur uit Philadelphia Folashade Adekunle, MD , is het daarmee eens en zegt dat er een belangrijk verschil is tussen koppels die elkaar op een consensuele, plagerige manier roosteren en iemand wiens grappen je een slecht gevoel over jezelf geven. Wat vooral zorgwekkend is, voegt ze eraan toe, is wanneer je tegen je partner zegt dat ze je gevoelens en hun gedrag kwetsen nog steeds verandert niet. In dat geval kan deze rode vlag escaleren naar een dealbreaker of niet onderhandelbaar, zegt Adekunle.
5. Ze haasten zich veel te snel naar een nieuwe relatie.
In de volksmond aangeduid als hou van bombarderen , deze rode vlag gaat niet noodzakelijkerwijs over iemand die te snel zegt dat ik van je hou of die na vijf dates wil samenwonen.
In plaats daarvan gaat het om een patroon van intense en buitensporige belangstelling, en het wordt verontrustend als de ene persoon de ander probeert te manipuleren in een situatie van afhankelijkheid, zegt Adekunle. Als iemand met wie je onlangs bent gaan daten je overweldigt met overdreven toegeeflijke complimenten zoals: 'Jij bent alles wat ik ooit heb gewild' of je overlaadt met extravagante geschenken, kan dat gedrag uitmonden in een ongezond relatiegebied. In de context van liefdesbombardementen worden deze ogenschijnlijk lieve gebaren vaak gevolgd door meer verraderlijke acties, zoals schuldgevoelens over het doorbrengen van tijd met anderen of boos worden als je niet doet wat ze willen.
Nogmaals, er is niets inherent mis met een snel bewegend of expressief liefdesleven, zolang het maar goed voelt. Adekunle suggereert alleen dat je contact opneemt met je lichaam: als je bang bent dat je partner de relatie met warpsnelheid vooruit duwt, is dit waarschijnlijk een teken om op de rem te trappen en te onderzoeken waar je emoties vandaan komen.
6. Ze zijn onbeleefd tegen mensen in de dienstensector.
Het goede nieuws is dat dit al vroeg duidelijk moet zijn, zoals op de eerste date, voordat je investeert in een romantische relatie. Dr. Senarighi legt uit dat, omdat onze cultuur werknemers in de dienstensector onderwaardeert, de manier waarop je date met de ober of de Lyft-chauffeur praat je geweldige informatie zal geven over hun opvattingen over de sociale structuur, hun gevoel van recht, en hoe ze reageren als ze in machtsposities. Kortom, wil je bij iemand zijn die vindt dat het zijn recht is om onbeleefd tegen de barman te zijn? Zo niet, bestel dan uw martini to go.
7. Je bent voortdurend aan het vechten.
Het is één ding om af en toe ruzie te maken over wie vergat de vuilnis buiten te zetten of per ongeluk naar hem of haar te snauwen (en dan verontschuldigen ) als je in een slecht humeur bent. Als je dat vindt vechten – of zelfs passieve agressiviteit – is een terugkerend patroon in uw relatie, maar dat is iets om over na te denken, aldus dr. Marshall.
Er is geen manier om te zeggen hoeveel conflicten te veel zijn, zegt ze. Maar het belangrijkste is of de ruzie al dan niet in evenwicht is met hogere, of op zijn minst gelijke niveaus van positieve interacties. Je romantische partner is tenslotte iemand met wie je over het algemeen goed overweg kunt, dus als je het grootste deel van je tijd met elkaar in conflict bent, kan dat betekenen dat jullie gewoon geen goede match zijn, op zijn best. In het slechtste geval zou het een teken kunnen zijn dat deze conflicten indicatief zijn voor een meer giftige relatiedynamiek, voegt Dr. Marshall eraan toe.
lof om God te aanbidden
8. Ze luisteren niet echt naar je.
We hebben het niet over uw partner die vergeet eieren op te rapen of herinnerd moet worden aan de verjaardag van uw schattige hond, opnieuw. Dit gaat over die belangrijke aspecten van jezelf die je met hen deelt, zoals je hobby's, je tradities en de mensen in je leven die je het gevoel geven dat je heel bent.
Een goede vraag om over na te denken, aldus Adekunle: Hoe toont deze persoon zorg voor mijn interesses en de dingen die voor mij belangrijk zijn? Heb je bijvoorbeeld hun volledige aandacht als je praat over hoe je dag is verlopen, of worden ze voortdurend afgeleid door hun telefoon? Herinneren ze zich de kleine details die u hebt gedeeld over de reis van uw weekendvrienden, uw passie voor wandelen of de nieuwe koffiemelange waar u zo enthousiast over bent?
Als je over deze vragen nadenkt en beseft dat je niet gezien of gehoord wordt, adviseert Adekunle om ze te vragen: Begrijp je hoe belangrijk dit voor mij is? Als dat tot verbetering leidt, prima! Als dat niet het geval is, onthoud dan dat iemand die niet wil groeien, jouw tijd niet waard is.
9. Ze doen geen moeite om je te helpen je beter te voelen als je een moeilijke tijd doormaakt.
Als je super gestrest bent voor een grote werkpresentatie of je somber voelt over een of ander familiedrama, zou je partner een bron van troost moeten zijn. Dat wil natuurlijk niet zeggen dat je dat moet doen dump je problemen op hen en verwacht dat ze met magische oplossingen komen. Maar op zijn minst moet iemand die het beste met u voor heeft, de moeite nemen om er voor u te zijn, zegt dr. Marshall.
Hun gebaren hoeven niet extravagant of duur te zijn. Door simpelweg fysieke genegenheid te bieden, zoals een knuffel of een kus, of gewoon het geloof in je capaciteiten en de grootsheid van wie je bent te herbevestigen, kun je je zoveel beter voelen, zegt ze. Hoe u precies ondersteund wilt worden, hangt af van uw persoonlijke voorkeuren, maar als u zich verwaarloosd voelt (of alsof ze onverschillig staan tegenover uw problemen), is dat een veelbetekenend teken dat niet aan uw emotionele behoeften wordt voldaan.
10. Ze vertrouwen op jou als hun enige steun bij ernstige psychische problemen of trauma’s uit het verleden.
Voor alle duidelijkheid: het zijn niet de mensen met trauma of geestelijke gezondheidsproblemen kunnen alleen prachtige relaties hebben als ze volledig genezen zijn, of een andere soortgelijke en potentieel onhaalbare maatstaf. Het gaat meer om aspecten als: zijn ze zich bewust van de manier waarop deze kwesties zichzelf en anderen beïnvloeden? Ontvangen ze sommige soort ondersteuning of op een andere manier proberen te genezen? Het zoeken naar dit soort hulp kan lijken op naar therapie gaan, steungroepen bijwonen, vooruitgang boeken in de geestelijke gezondheidszorgwerkboeken, of sterke vriendschappen smeden.
Bedenk dat u niet als enige verantwoordelijk bent voor het bevorderen van hun welzijn. En als de dynamiek zich ontwikkelt tot jij als enige levensader, kan dat de relatie heel, heel moeilijk maken, zegt dr. Senarighi.
11. Ze verleggen je fysieke grenzen, zelfs op onschuldige manieren.
Weigert je partner te stoppen met kietelen als je zegt dat hij het moet afbreken? Blijven ze je op schijnbaar onschuldige manieren aanraken (zoals knuffels, schouderwrijvingen of zelfs herhaaldelijk in je arm porren als een broer of zus) wanneer je om persoonlijke ruimte vraagt? Ja, dat zijn grote rode vlaggen.
Zoals met alle grenzen willen we ervoor zorgen dat iemand de manieren respecteert waarop we hem vertellen hoe hij ons moet behandelen, zegt Adekunle. Zelfs als sommige van deze voorbeelden geen grote deals lijken, gaat het hier om escalatie: als een partner uw grenzen overschrijdt, adviseert Adekunle dat dit een teken kan zijn dat deze persoon deze grenzen in de loop van de tijd niet zal respecteren. We willen dat mensen ‘nee’ en ‘stop’ kunnen horen en ons serieus kunnen nemen.
12. Je vrienden en familieleden willen geen tijd met hen doorbrengen.
Je dierbaren willen je waarschijnlijk gelukkig en bloeiend zien, dus je moet zeker een wenkbrauw optrekken als ze niet bepaald enthousiast zijn over je geliefde, zegt Adekunle. Misschien houden ze gewoon niet van de verschillende politieke opvattingen van deze persoon of van het feit dat ze met open mond kauwen. Of, nog verontrustender, misschien kunnen de mensen die het dichtst bij u staan de neiging van uw nieuwe partner zien om uw gevoelens duidelijker af te wijzen dan u kunt, omdat u verblind bent door liefde of lust.
De enige manier om erachter te komen is door simpelweg aan je vrienden of familieleden te vragen waarom ze precies geen tijd met deze persoon willen doorbrengen of hem beter willen leren kennen, zegt Adekunle. Wees voorbereid op wat brute eerlijkheid: de antwoorden zijn misschien moeilijk te horen, maar uiteindelijk zijn ze belangrijk om te weten, voegt ze eraan toe.
13. Ze lichten je op of laten je voortdurend aan jezelf twijfelen.
Gaslighting is manipulatie waarbij je partner de werkelijkheid verdraait, waardoor je aan je percepties gaat twijfelen door ontkenning (dat heb ik nooit gezegd) of door jou de schuld te geven (je bent te gevoelig). Het is niet alleen een vorm van emotionele mishandeling , maar het is ook erg moeilijk te identificeren.
De partner die met deze rode vlag zwaait, kan de kwetsbaarheden van de ander tegen hem of haar gebruiken, waardoor de partner gaat geloven dat hij of zij verantwoordelijk is voor wat het probleem ook is, en het moeilijk wordt om te weten of hij of zij daadwerkelijk een rode vlag ziet of niet, Dr. zegt Pitagora. Omdat gaslighting je aan het twijfelen kan brengen, raadt Dr. Pitagora aan om de steun te zoeken van mensen die je een veilig gevoel geven, zoals een therapeut of een vertrouwde geliefde, om te bespreken wat je ervaart en meer duidelijkheid te krijgen over hun gedrag.
14. Ze reageren slecht als je tijd buiten hen doorbrengt.
We hebben allemaal wel eens in die fladderende huwelijksreisfase van een relatie gezeten, waarin het voelt alsof je elk moment samen doorbrengt alsof je in de Crazy in Love-muziekvideo leeft. Maar Dr. Senarighi merkt op dat als je te veel tijd samen doorbrengt, je je gevoel van eigenwaarde en je ondersteunende systemen kunt verliezen.
Ruimte voor jezelf nemen is gezond, net als aandacht besteden aan hoe je partner reageert als je dat doet. Als ze pruilen, je een schuldgevoel bezorgen, of boos worden als je uitgaat met vrienden of ze niet meteen terug sms'en, zegt Dr. Senarighi dat dit gedrag kan wijzen op bezitterigheid. Ze kunnen ook eenvoudigweg worstelen met het bevredigen van hun eigen emotionele behoeften, wat geen misdaad is, maar iets dat ze zullen moeten oplossen als ze op de lange termijn een gezonde relatie willen hebben.
Aanvullende rapportage door Claire Hannum
