HOE JE JE KUNT VERONTSCHULDIGEN ALS JE IEMAND PIJN HEBT GEDAAN

Na een stressvol jaar waarin COVID-19 ons leven ontwrichtte, zijn de zenuwen begrijpelijkerwijs gerafeld. Of het nu gaat om pandemiegerelateerde problemen of andere zorgen, er zijn waarschijnlijk gevallen geweest waarin u niet uw beste zelf was. Het kan zijn dat u een aantal relaties heeft – met familieleden, vrienden, partners en collega’s – die genezing nodig hebben verzoening . Dit is waar het van pas komt om uit te zoeken hoe je je kunt verontschuldigen. Het maakt niet uit wie ongelijk heeft, soms kalmeert niets de vijandigheid sneller dan zeggen dat het me spijt, maar het verpesten van je verontschuldigingen kan de zaken alleen maar erger maken.

In Een goede verontschuldiging: vier stappen om de zaken recht te zetten , Molly Howes , Ph.D., een klinisch psycholoog in Boston, schetst de elementen van een solide verontschuldiging. Ze legt uit dat je moet proberen de schade van de ander te begrijpen, oprechte spijt moet betuigen, restitutie moet verlenen en moet laten zien dat het nooit meer zal gebeuren. Zoals je je kunt voorstellen, is het gemakkelijk om te wankelen (vooral als er gekwetste gevoelens of defensieve gevoelens bij betrokken zijn). Daarom hebben we Dr. Howes en andere experts om een paar tips gevraagd die je in gedachten kunt houden als je je verontschuldigt.

zigeuner vrouwelijke namen

1. Luister aandachtig voordat je je haast om je te verontschuldigen.

Soms zijn snelle excuses zinvol. Stel dat u op de markt bent en iemand tegenkomt; Er is niet veel voor nodig om sorry te zeggen en ze te helpen hun boodschappen op te halen. Maar in ingewikkelder zaken kan het haasten om zich te verontschuldigen onoprecht zijn. Dus wat moet je in plaats daarvan doen? Vraag eerst rustig wat er aan de hand is om te begrijpen hoe de ander zich voelt, vertelt Dr. Howes aan SelfGrowth. Houd dan je mond en luister, ook al is het ongemakkelijk.

Actief luisteren – waarbij je oogcontact maakt of op een andere manier duidelijk maakt dat je volledig op de hoogte bent en je echt concentreert op wat ze zeggen in plaats van je weerlegging voor te bereiden – helpt je echt de impact van je misstappen te begrijpen. Met dit inzicht kun je je verontschuldiging specifieker, oprechter en effectiever maken. Je kunt bevestigen wat je van de ander hebt gehoord en indien nodig verhelderende vragen stellen. De oplettendheid helpt je ook om te voorkomen dat dezelfde fout opnieuw gebeurt.

2. Bereid uw verontschuldiging indien mogelijk van tevoren voor.

Niet iedereen communiceert op dezelfde manier. Als je vergeving wilt van iemand die je hebt beledigd, maak dan waar mogelijk contact via hun comfortzone en niet die van jou, of dit nu (veilig) persoonlijk is, aan de telefoon, in een briefbrief of via Skype, Zoom, FaceTime of andere multimedia . Als het schriftelijk is, laat het concept dan aan iemand zien die u vertrouwt voordat u het verzendt. Vatsal Thakkar , M.D., een in Connecticut gevestigde psychiater, vertelt SelfGrowth. Als het persoonlijk is, schrijf dan eerst uw verontschuldiging op om uw gedachten te ordenen en de juiste oplossing te vinden. Hoewel vergeving niet gegarandeerd is, kan deze kleine stap de zaken gladstrijken.

3. Wees specifiek en gedetailleerd in uw verontschuldiging.

De verklaring dat je bedroefd bent, is niet altijd voldoende. Als iemand de tijd heeft genomen om uit te leggen hoe je hem of haar pijn hebt gedaan, kun je die kwetsbaarheid weerspiegelen door je spijt te uiten, uit te leggen waarom het is gebeurd en te laten zien hoe je de schade gaat herstellen.

Nadat je jezelf hebt uitgelegd, is het de sleutel om te benadrukken dat je begrijpt hoe je de persoon schade hebt toegebracht (wat duidelijk zou moeten zijn als je actief hebt geluisterd) en vervolgens te volgen hoe je kunt voorkomen dat je dezelfde fout in de toekomst maakt. . Als iemand bijvoorbeeld boos is omdat je niet hebt teruggebeld, zou je kunnen zeggen: het spijt me dat ik niet reageerde. Ik werkte overuren, maar dat is geen excuus. Je bent belangrijk voor mij, en ik begrijp hoe mijn daden je pijn hebben gedaan. In de toekomst stuur ik je zo snel mogelijk een sms om je te laten weten wanneer ik vrij ben om te bellen.

Het is ook oké als je niet helemaal kunt uitleggen waarom de overtreding heeft plaatsgevonden. Als je geen idee hebt waarom je het verprutst hebt, geef het dan toe, zegt dr. Thakkar. Schoon worden kan helpen nabijheid herstellen .

4. Probeer van je verontschuldiging geen debat te maken.

Het spijt me als Ik heb je pijn gedaan of het spijt me, Maar Ik dacht niet dat je het erg zou vinden om je verontschuldiging te ondermijnen en de persoon die je hebt gekwetst zich ongeldig te laten voelen. Als je twijfelt aan de pijn van iemand, betekent dit dat je geen verantwoordelijkheid neemt voor wat je hebt gedaan. Onze impuls is om onszelf te verdedigen met voorwaardelijk beperkt berouw en disclaimers, legt Dr. Thakkar uit. Wees niet ambivalent. Wees declaratief.

Het is ook verleidelijk om van een verontschuldiging een kans te maken oude grieven opnieuw oprakelen . Het is belangrijk om te onthouden dat een verontschuldiging geen debat is. Het is een gesprek waarbij je vaak de gevoelens van iemand anders op de eerste plaats zet, dus zorg ervoor dat je de verontschuldiging niet gebruikt om je op je emoties te concentreren.

5. Bedenk dat daden luider spreken dan (verontschuldigende) woorden.

Ondanks welsprekende verbale spijt kan actie een kloof beter helen. Probeer dus een oplossing te vinden om eventuele klachten aan te pakken. Een oude vriendin voelde zich gekwetst toen ik haar memoires in uitvoering las. Ik verontschuldigde me niet alleen; Ik vroeg of ze pagina's mee wilde nemen naar mijn schrijfworkshop, om mijn ongevoeligheid te compenseren. Susie, dat zou ik graag willen, antwoordde ze. Het horen van de bijnaam uit mijn kindertijd bevestigde dat ik er weer was, maar ik zorgde er deze keer toch voor dat ik me zeer behulpzaam was. Bied validatie of een oplossing aan om het lijden dat je hebt veroorzaakt te compenseren.

6. Wees geduldig nadat je je excuses hebt aangeboden.

Het genezen van een relatie kan afwijzingen en herhaalde pogingen vereisen. In het jodendom bestaat er een lering die voorschrijft dat je driemaal oprecht berouw moet betuigen. Als het niet wordt geaccepteerd, moet de meedogenloze persoon zich verontschuldigen omdat hij niet vergeeft. Rabbi Jozef Krakoff , senior directeur van het Jewish Hospice and Chaplaincy Network, vertelt SelfGrowth. De les is dat je je best moet doen om het goed te maken, zelfs als volledige verzoening niet gegarandeerd is. Als je eenmaal spijt hebt betuigd, houd dan je hart open, zegt rabbijn Krakoff, eraan toevoegend dat vergeving kan komen, zelfs als die niet onmiddellijk is.

7. Onthoud dat het nooit te laat is om vergeving te zoeken.

Soms verlaten mensen ons leven voordat we weten hoe we ons moeten verontschuldigen, of worden de dingen zo controversieel dat excuses niet mogelijk zijn. Als je worstelt met de beste manier om het goed te maken, of als je in een situatie verkeert waarin het goedmaken niet mogelijk is, begraaf die gevoelens dan niet vanbinnen.

Bespreek uw probleem in plaats daarvan met een familielid, therapeut, mentor of religieuze leider. Ze kunnen je misschien helpen in het reine te komen met het feit dat je geen vergeving hebt ontvangen. Ze kunnen je zelfs helpen een vervreemding te helen of, in de meest extreme gevallen, fungeren als een surrogaat voor vergeving die tussenbeide komt als de persoon aan wie je je excuses wilt aanbieden, niet met je kan praten (bijvoorbeeld als hij of zij niet in staat is om met je te praten). ben overleden).

In zijn werk in een hospice vraagt rabbijn Krakoff familieleden om tegen hun verwanten te zeggen: 'Het is u vergeven.' Ik vergeef je. Vergeef me alsjeblieft. Ik houd van je. Hij legt uit dat een dochter die vervreemd was van haar vader troost vond in dit sterfbedgebed. Het gaf haar een gevoel van afsluiting, legde rabbijn Krakoff uit. Het stelde haar in staat hem op het laatste moment te vergeven, te rouwen en beter met verdriet om te gaan.