De hechtingstheorie lijkt overal op te duiken, van mijn persoonlijke leven tot mijn queergemeenschap tot #therapish Instagram. En met goede reden: het kan een nuttig raamwerk zijn om onze huidige situatie te begrijpen relatie patronen en de ervaringen uit het verleden die hen hebben gevormd, waardoor we een pad hebben gevonden naar betekenisgeving en betekenisvolle verandering.
Wat is hechtingstheorie?
Oorspronkelijk bedacht eind jaren vijftig door ontwikkelingspsychologen John Bowlby, M.D., en Mary Ainsworth, Ph.D. hechtingstheorie was bedoeld om de relaties van kinderen met hun verzorgers te helpen onderzoeken. Later, in de jaren tachtig, pasten Cindy Hazan, Ph.D., universitair hoofddocent psychologie aan de Cornell University, en Phillip Shaver, Ph.D., directeur van het Adult Attachment Lab aan UC Davis, dezelfde ideeën toe op romantische relaties bij volwassenen: Hoe hechten we ons aan mensen die de taak hebben om in onze behoeften te voorzien? En hoe kunnen onze relaties met onze verzorgers in de kindertijd van invloed zijn op hoe we als volwassenen verschijnen in romantische relaties?
Volgens Dr. Hazan en Dr. Shaver zijn er vier volwassen hechtingsstijlen . Elk ervan wordt meestal geassocieerd met een bepaald soort relatie met verzorgers in de kindertijd. Maar het is ook mogelijk dat je een hechtingsstijl hebt die niet precies op deze manier aansluit bij de ervaringen uit je kindertijd. Er zijn veel nuances verbonden aan hechtingsstijlen, van hoe ze ontstaan tot hoe ze zich manifesteren. Dat gezegd hebbende, hier zijn de vier hechtingsstijlen die je moet kennen:
auto met letter i
- 13 tekenen dat het tijd is om therapie te overwegen
- 20 relatieboeken die u zullen helpen een betere partner en vriend te worden
- Eerlijk vechten is een vaardigheid: hier zijn twaalf door therapeuten goedgekeurde tips
Het is belangrijk op te merken dat hechtingsstijlen geen psychologische diagnoses zijn. Integendeel, de hechtingstheorie lijkt meer op een kaart die ons onze relationele angsten kan laten zien, waar ze vandaan komen en welke coping-mechanismen we hebben ontwikkeld om ons veiliger te voelen. In haar boek Polysecure: gehechtheid, trauma en consensuele niet-monogamie , geregistreerd psychotherapeut Jessica Fern legt het als volgt uit: hechtingservaringen uit de vroege kinderjaren worden de blauwdruk voor het soort verbindingen dat we verwachten en zoeken in onze volwassen romantische relaties.
Wat uw hechtingsstijl ook is, gezonde en veilige relaties Zijn mogelijk. Natuurlijk kan een veilige gehechtheid het wat gemakkelijker maken om in verbinding met anderen te gedijen. Maar angstige, vermijdende en ongeorganiseerde hechters zijn niet gedoemd. Hechtingsstijlen zijn slechts variaties op de norm en zijn een allegaartje: ze hebben hun voor- en nadelen. Amir Levine, MD , psychiater en neurowetenschapper bij Columbia Universiteit en co-auteur van Bijgevoegd: De nieuwe wetenschap van de gehechtheid van volwassenen en hoe deze u kan helpen liefde te vinden en te behouden , vertelt SelfGrowth.
De sleutel is dat u zich bewust bent van hoe uw gehechtheid zich manifesteert – en hoe deze samenwerkt met die van een potentiële partner. Als we ons ervan bewust zijn hoe verschillend we kunnen zijn van onze partners, is dat een geweldige eerste stap om problemen op te lossen (en zelfs te voorkomen). conflicten in relaties in het algemeen, en gehechtheid is niet anders, merkt dr. Levine op.
Maar hoe zit het met vermijdende gehechtheden?
Vooral vermijdende gehechtheden, met hun algemene neiging om hun interne wereld privé te houden en emotioneel moeilijke gesprekken uit de weg te gaan, kunnen bijzonder moeilijk te kraken zijn. Vermijdend gehechte mensen zijn geneigd zich af te sluiten, te verdoven, rigide in hokjes te verdelen en weg te duwen. Mary Chen, LFMT , vertelt SelfGrowth. En deze onderdrukkingstechnieken kunnen voor hun partners precies hetzelfde aanvoelen als afwijzing, waardoor het moeilijk wordt om ontwijkers te benaderen – en dus te begrijpen!
Het koude, afstandelijke, dichtgemetselde vermijdende prototype begrijp ik maar al te goed – omdat ik zelf vermijdend gehecht ben. En het uitwerken van hoe dat zich in mijn kindertijd ontwikkelde en tot uiting komt in mijn romantische relaties, is mijn belangrijkste werk geweest therapie in de afgelopen twee jaar. Ik ben opgegroeid met ouders die mijn emoties vaak afkeurden of bestraffen, wat mij leerde dat kwetsbaarheid onveilig is en dat mijn emoties voor mezelf moeten worden gehouden. Dat betekende dat ik de overtuiging moest ontwikkelen dat andere mensen over het algemeen niet te vertrouwen zijn om in mijn behoeften te voorzien. Ik ben uitgegroeid tot iemand die onafhankelijkheid en zelfbeheersing hoog in het vaandel draagt, en die moeite heeft om contact op te nemen als ik steun nodig heb. Ik kan het zelf regelen werd mijn filosofie.
Nu, als volwassene, voel en handel ik soms wanhopig om emotionaliteit te vermijden, zowel bij mezelf als bij anderen. Kwetsbaarheid is moeilijk voor mij (zoals Echt moeilijk – soms roept het zelfs een diepgeworteld gevoel van walging op). Het kan lang duren voordat ik vertrouwen krijg en mijn muren neerhaal. Ik heb meer tijd en ruimte alleen nodig om mijn emoties te verwerken en te reguleren dan andere mensen. Als er een conflict ontstaat, sluit ik mij psychologisch af en ben ik geneigd defensief te zijn, waarbij ik soms zelfs zover ga dat ik anderen verneder voor hun emotionele expressie. En ik interpreteer feedback ook snel als kritiek.
Als dit ook op jou lijkt, ben je niet de enige: volgens het baanbrekende werk van Hazan en Shaver uit de jaren tachtig, waarin ze 620 zelfgerapporteerde vragenlijsten analyseerden, vormen vermijdende hechters 25% van de bevolking – en Dr. Levine schat dat dit aantal nu zelfs nog hoger zou kunnen zijn.
Vaak kunnen degenen onder ons die vermijdend gehecht zijn, worden geïnterpreteerd als stoïcijns of als we alles op orde hebben, terwijl we in werkelijkheid diepe relationele angsten hebben (meestal verstrikt raken in onze partners en onze autonomie verliezen) en zorg nodig hebben. Maar onze worsteling om zich veilig genoeg te voelen om onze emotionele wereld te delen, zorgt ervoor dat onze partners versteld staan van ons gedrag en niet weten hoe ze voor ons moeten zorgen.
Voor alle duidelijkheid: hier voorbij gaan zou idealiter grotendeels moeten gebeuren ons werk. Degenen onder ons die vermijdend gehecht zijn, hebben net zo veel verantwoordelijkheid als ieder ander om onze relationele patronen te begrijpen – in al hun glorie en schade – en om te werken aan het leren van nieuwe vaardigheden om veiliger te verschijnen.
Mensen die vermijdend gehecht zijn, kunnen moeite hebben met het bewustzijn van hoe we opduiken (en waarom dat schadelijk is), maar Dr. Levine zegt dat het een mythe is dat vermijdende mensen minder snel zullen werken aan het genezen van hun gehechtheid dan mensen met andere hechtingsstijlen. Een goede manier om inzicht te krijgen in je trauma en natuurlijk correct gedrag is natuurlijk door met een therapeut te werken (je kunt zelfs zoeken naar therapeuten die zeggen dat ze een specialisatie in hechting hebben op het gebied van hechting). Psychologie vandaag 'S database ). En onderschat de kracht van veilige relaties niet. Mensen kunnen hun hechtingssysteem afstemmen op het gevoel van veiligheid door helende relaties te hebben, legt Chen uit. Elke langdurige, emotioneel intieme relatie, inclusief vriendschap, kan een goede plek zijn om te oefenen met het opmerken van wat je van iemand nodig hebt, en het vinden van manieren om daar om te vragen.
Als je een relatie wilt hebben met iemand die vermijdend gehecht is, vooral als jij je identificeert als angstig gehecht, moet je misschien ook aan de slag gaan – zowel aan je eigen relationele stijl als aan de manier waarop je je vermijdende partner een veiliger gevoel kunt geven.
bijnamen voor vriendje
Begrijp me niet verkeerd: er is een verschil tussen iemand die zich als een eikel gedraagt (en je bijvoorbeeld aan het lijntje houdt met sporadische communicatie) en iemand die vermijdende gehechtheidsneigingen heeft, maar verder een zorgzame en ondersteunende partner is. Als vermijdend gedrag van iemand anders je zenuwstelsel in paniek brengt of anderszins aanspreekt rode vlaggen , dat is een volkomen acceptabele reden om een verbinding te verbreken – ongeacht hoeveel werk de vermijdende persoon erin steekt! Je hoeft nooit in relaties te blijven die niet goed voor je zijn, en gehechtheidsverschillen kunnen bijzonder uitdagend zijn.
Maar als je op zoek bent naar ideeën over hoe je een gezondere relatie kunt hebben met je vermijdende partner, dan heb ik goed nieuws: het is mogelijk. Dr. Levine legt uit dat de beste manier om met de gehechtheid van je partner te werken, in plaats van tegen, is door aandacht te besteden aan zijn interne hechtingssysteem voordat het wordt geactiveerd.
Dus of je nu vermijdend gehecht bent of om iemand geeft die dat wel is (of allebei), laat mij de vermijdende fluisteraar zijn en helpen uitleggen wat er psychologisch voor velen van ons gebeurt in relaties, en hoe onze partners ons kunnen ondersteunen.
Dit is wat je moet weten over hoe ontwijkers opduiken – en hoe je voor ons opduikt.
Zoals met alles wat met menselijke gevoelens en gedrag te maken heeft, zijn vermijdende gehechtheden niet allemaal hetzelfde. De specifieke kenmerken van hoe vermijdende gehechtheid zich manifesteert – en hoe je het beste een relatie met een vermijdende gehechtheid kunt verwerken – kunnen van persoon tot persoon verschillen. Maar er zijn nog steeds enkele grote lijnen die experts op dit gebied en vermijdende gehechters zelf nuttig vinden om te begrijpen.
De verkeerde afstemming van onze verzorgers heeft ons echt pijn gedaan. Fern legt uit dat ouderschap dat koel, afstandelijk, kritisch of sterk gericht is op prestaties of uiterlijk, een omgeving kan creëren waarin het kind leert dat het beter op zichzelf kan vertrouwen. Dit gebrek aan gevoeligheid dat we als kinderen kregen, heeft onze hersenen geconditioneerd om kwetsbaarheid als zwakte te zien overleven niveau . Alles wat daarna in het leven kwam, ontwikkelde zich bovenop dit fundament. We proberen niet moeilijk te zijn in onze onafhankelijkheid. Onze hersenen zijn gewoon niet getraind in hoe ze iets anders moeten doen.
We verlangen eigenlijk naar intimiteit. Vermijders voelen intense emoties, waaronder diepe en verterende liefde, vertelt Iris*, 26, die zich identificeert als vermijdend gehecht, aan SelfGrowth. We moeten gewoon het gevoel hebben dat onze onafhankelijkheid intact is voordat we onze muren kunnen laten vallen en verbinding kunnen maken. Dr. Levine trekt in zijn praktijk met cliënten en in zijn komende boek een overeenkomst tussen het winnen van het vertrouwen van vermijdende gehechtheden en het winnen van buitenkatten: laat het eten buiten staan en ze komen wel, zegt hij. Met andere woorden: geef ons de tijd en ruimte om vertrouwen te ontwikkelen, voor zover dat voor u werkt, en wij zullen ons uiteindelijk veilig bij u voelen.
Wij voelen veel . Vermijdend gehechte volwassenen voelen veel meer dan we laten merken. Wanneer we ons emotioneel bedroefd voelen, hebben we de neiging om ons in plaats van naar buiten te richten, naar binnen te verdiepen. Als we ons afsluiten, is dat waarschijnlijk een teken dat we zo overspoeld worden door emoties dat we ons overweldigd voelen. Grote emoties kunnen overweldigend zijn en moeilijk onder woorden te brengen, zegt Iris. En om die reden heb ik de neiging er stil over te blijven. Het kan langer duren dan voor u prettig is voordat wij onze gevoelens verwerken en deze duidelijk uiten. Het kan zijn dat we gesprekken moeten onderbreken als we ons ontregeld voelen en er later op terug moeten komen. Het is onze verantwoordelijkheid om dat te communiceren – en de belofte waar te maken om terug te keren naar de discussie. Het is echter nuttig als u ons niet dwingt om te praten wanneer we zijn geactiveerd.
We hebben hulp nodig om kwetsbaar te zijn. Wanneer een vermijdend gehecht persoon zijn menselijke kwetsbaarheid ervaart, kan dat heel ongemakkelijk en zelfs ronduit angstaanjagend zijn, legt Chen uit. Hun geschiedenis heeft hen ervan overtuigd dat niet aan die behoeften zal worden voldaan, dus willen ze echt weg van dat gevoel. Maar kwetsbaarheid is natuurlijk een belangrijk onderdeel van intimiteit. Aan onze kant moeten we eraan werken om kwetsbaarheid als beangstigend af te leren. Wat jou betreft, kan het creëren van een veilige sfeer waarin we kwetsbaarheid kunnen oefenen, zolang dat ook voor jou veilig is, ons helpen deze nieuwe vaardigheden te leren.
Ja, we hebben alleen tijd en ruimte nodig, maar dat gaat over ons, niet over jou. De manier waarop vermijders een gevoel van veiligheid herwinnen, is over het algemeen door middel van zelfregulering. Door ons alleen tijd en ruimte te geven, kunnen we het vertrouwen opbouwen dat we nodig hebben om verbinding te maken. Als er voldoende tijd is om alleen te zijn om veiligheid op te bouwen, legt dr. Levine uit, kunnen vermijdende gehechtheden zich prettiger voelen in relaties (en zullen dat ook doen) en meer intimiteit verlangen. Door voor onszelf te zorgen, kunnen we in onze relaties als meer aanwezig en gezond overkomen. . Vroegtijdig communiceren over de verwachtingen rond de tijd samen en apart kan helpen bij het beheren van ieders behoeften, of om u te laten weten of een potentieel romantisch partnerschap niet bij elkaar past.
We zijn ongelooflijk gevoelig voor kritiek, zowel reëel als waargenomen. Veel vermijdende mensen hebben een diepgewortelde angst om ongelijk te hebben, om ons uiterste best te doen en op de een of andere manier toch te falen. Chen legt uit dat hoewel gevoelig zijn voor kritiek gezond is, vermijdend gehechte mensen disfunctioneel gevoeliger kunnen zijn voor kritiek als ze er niet op vertrouwen dat ze lief zijn, zelfs als ze gebrekkig zijn. Ze suggereert dat als iemand feedback wil geven aan iemand die vermijdend is, hij of zij een niet-bedreigende context voor het gesprek moet vinden, zoals naast elkaar zitten of een wandeling maken. En als het gaat om het uiten van uw zorgen, het gebruik van I-verklaringen en het vinden van een gemeenschappelijke basis kan voorkomen dat het gesprek controversieel wordt.
Het is de moeite waard om te herhalen: uiteindelijk zijn wij vermijdende mensen verantwoordelijk voor onze eigen groei.
Een ondersteunende relatie kan, zoals ik al zei, een grote bijdrage leveren aan het helpen van vermijders om zich meer vertrouwd en op hun gemak te voelen met intimiteit, maar het echte werk ligt bij ons. En, zoals bij de meeste zelfverbeteringsactiviteiten, zegt Dr. Levine dat de eerste stap naar het genezen van onze gehechtheid het accepteren van onszelf is. Het is heel belangrijk dat vermijdend gehechte mensen begrijpen dat het misschien nodig is om wat meer afstand tot mensen te hebben, maar dat is oké, zegt hij. Je hoeft jezelf er niet voor te verslaan.
Dat is hoe ik met mijn gehechtheid werk: laat het de basis zijn die het is, terwijl ik ook nieuwe manieren leer om in relaties te reageren – door veel van de praktijk. En als ik me beter begrepen voel en compassie van anderen ontvang, kan dat echt een grote bijdrage leveren aan het creëren van de veiligheid om precies dat te doen.
*Naam is gewijzigd.
ideeën voor afspeellijstnamen
Verwant:
Editor'S Choice
