Alle producten op Self zijn onafhankelijk geselecteerd door onze redactie. Wij kunnen echter wel een vergoeding ontvangen van detailhandelaren en/of van aankopen van producten via deze links.
Teen TV heeft ons al lang de fantasie van de coole moeder verkocht. Ze is geen hardnekkige die scheldt of zeurt; ze is je relaxte vertrouwelinge datingcoach en roddel vriend alles in één geschreven in shows zoals Gilmore-meisjes En Ginny en Georgië . Je kent Cool Mom: ze is meer een huisgenoot of grote zus dan een autoriteitsfiguur.
Op het scherm kan dit soort relatie hartverwarmend, spannend of zelfs ambitieus lijken. Buiten beeld gaat het echter meestal om een kind dat stressvolle volwassen verantwoordelijkheden draagt die geen enkele jongere zou moeten dragen. (We zien je Rory Gilmore.)
voorwerpen met de letter e
In de psychologie heeft deze verwarrende dynamiek een naam: parentificatie. In de kern is het een omkering van de rollen, waarbij een kind vanaf jonge leeftijd gedwongen wordt om volwassen verantwoordelijkheden op zich te nemen. Soms lijkt het alsof je de cheerleader van de therapeut van hun moeder bent, of zelfs de vredestichter van het gezin. Andere keren gaat het om het beheren van financiële verantwoordelijkheden, zoals het betalen van rekeningen of het regelen van schulden en niet-overeenkomende financiën.
Ik denk dat veel mensen dit soort relaties op tv zien en wensen dat hun moeder ‘cooler’ was Dara Winley PhD LMFT een in Chicago gevestigde therapeut en assistent-professor aan de Adler University vertelt SELF. Maar in werkelijkheid waarschuwen psychologen dat het niet iets is om jaloers op te zijn; het kan een ongezonde situatie zijn waarbij kinderen degenen zijn die de prijs betalen.
Wat is parentificatie?
Parentificatie is niet hetzelfde als een hechte band hebben met je vader of moeder. Het gaat niet alleen om het delen van kleding die bij elkaar past, of om samen op pad te gaan voor mani-pedis Robyn Koslowitz PhD klinisch psycholoog en auteur van Posttraumatisch ouderschap: doorbreek de cyclus en word de ouder die je altijd al wilde zijn vertelt ZELF. Het is het moment waarop het kind in de behoeften van de volwassene gaat voorzien.
auto's met de letter u
In extreme gevallen is die omkering van de rollen opvallend en gaat het kind uiteindelijk het huishouden leiden vanwege een fysieke of fysieke beperking emotioneel afwezig ouder (Fiona en Frank Gallagher uit Schaamteloos zijn hiervan een klassiek voorbeeld). Het kan ook subtieler zijn: misschien voel je je verantwoordelijk voor het opvrolijken van je overstuur of overweldigde moeder na een ruzie, of voel je je onder druk gezet om gebonden te blijven aan je geboorteplaats omdat je vader je dichtbij nodig heeft.
Hoe schadelijk deze dynamiek ook is, is doorgaans niet kwaadaardig, benadrukt Dr. Winley, en komt meestal voort uit vage grenzen. Denk aan Lorelai Gilmore of Georgia Miller: jonge moeders die vanwege hun onstabiele opvoeding overcompenseren door vriendschap te sluiten met hun tienerkinderen in plaats van hen op te voeden. In bepaalde huishoudens gaat dit patroon mogelijk minder over keuze en meer over overleven: wanneer de volwassene in de kamer afwezig of niet beschikbaar is, heeft het kind geen andere keus dan voor zijn broers en zussen te zorgen en in te grijpen als kostwinner.
Dus hoewel kinderen met een ouderschap misschien wijs lijken na hun jaren, zegt Dr. Winley dat deze volwassenheid echte schade maskeert: ze ontwikkelen vaak angstgevoelens of verwarring over grenzen onderzoek blijkt . Om nog maar te zwijgen van het feit dat hun geestelijke gezondheid eronder zal lijden als ze leuke ervaringen uit hun kindertijd opofferen – vriendschappen sluiten die hobby’s nastreven en de vrijheid hebben om gewoon een kind te zijn en het te verprutsen – omdat zoveel van hun energie wordt opgeslokt door het dragen van de zware lasten van iemand anders.
Hoe je een ouderlijke relatie kunt verbreken volgens psychologen
Het is een zegen om een zo positieve relatie met je gezin te hebben dat je die kleine luchtige momenten kunt koesteren: 's avonds laat geheimen uitwisselen, lachen om gedeelde roddels en op elkaar leunen voor advies over een relatie.
Dr. Koslowitz zegt dat nabijheid, zelfs een gevoel van vriendschap, oké is. Maar het mag geen perfect gelijkmatige uitwisseling zijn. Als uw tiener tekeergaat over het uiteenvallen, moet u dat op uw beurt niet doen ontluchten over uw problemen met hun andere ouder. Dat is een grens die veel gezinnen over het hoofd zien. Daarom is het van de volwassene vereist dat hij deze grenzen bewust handhaaft. Met andere woorden, jij als ouder kunt vertellen dat je een zware werkdag hebt gehad. Maar dat is iets anders dan vertrouwen op uw kind als uw belangrijkste bron van troost of verwachten dat hij of zij u zal kalmeren.
Als je aan de ontvangende kant van parentificatie staat, zeggen beide experts dat het de moeite waard is om jezelf eraan te herinneren dat je de argumenten van je ouders niet moet beoordelen of je eigen leven (zoals vriendschappen en hobby's) in de wacht moet zetten. En als deze patronen u bekend in de oren klinken, weet u dat a professionele therapeut kan u helpen erover na te denken en ze te verwerken.
Het doel van een gezonde, bloeiende ouder-kindrelatie is niet om de nabijheid te verbreken of plezier te verbieden. Het betekent erkennen dat intimiteit niet ten koste mag gaan van iemands onschuldige kindertijd. Kinderen verdienen het om kind te zijn, terwijl ouders als volwassenen het voortouw moeten nemen, ook al levert dat geen vertederende sitcom-verhaallijn op.
Verwant:
- De kern ‘vriendengroep’ is een mythe – en het zorgt ervoor dat we ons slecht voelen over onszelf
- Als je moeder hard voor je was, zodat je een goed leven zou hebben, steek dan je hand op
- Je kunt andere mensen echt niet ‘repareren’ – hier is hoe je daar vrede mee kunt sluiten
Ontvang meer van de geweldige servicejournalistiek van SELF rechtstreeks in uw inbox, gratis.
namen voor apen
