Als je een langdurige relatie hebt, zal je partner je waarschijnlijk van tijd tot tijd lastig vallen. Zijn volledig normaal – gezond zelfs, onderzoek suggereert – om geïrriteerd of boos te worden op je partner, vooral als je samenwoont of veel rondhangt. Ik ben geen uitzondering: ik onlangs snauwde naar mijn man over ons kapotte bed. Het gebeurt!
Voor sommige mensen kunnen die eenmalige milde (of zelfs intense!) irritaties echter een sneeuwbaleffect hebben. Als je niets doet, kun je een regelrechte hekel aan je partner krijgen en uiteindelijk de spot drijven met elk piepklein dingetje dat ze doen. Gelukkig is het, ook al is het vervelend om je zo te voelen, geen onfeilbaar teken dat je relatie gedoemd is. Heb geen zin, Ik ben geïrriteerd, dus mijn relatie is voorbij , Anabel Basulto, MFT , een erkende huwelijks- en gezinstherapeut bij Kaiser Permanente in San Leandro, Californië, vertelt SelfGrowth. Je bent om een reden geïrriteerd en je moet uitzoeken wat die reden is.
traagheid betekenis
Met andere woorden: er is hoop voor jou. Hieronder legt Basulto uit waarom je misschien zo geïrriteerd bent door je wederhelft – en stelt enkele praktische strategieën voor om je frustratie te beteugelen.
Waarom je je wederhelft momenteel niet kunt uitstaan
De reden dat je je zo verdomd verbitterd voelt, is hoogstwaarschijnlijk dat jullie twee onopgeloste problemen hebben – zoals financiële stressfactoren, tegenstrijdige opvoedingsstijlen of een niet zo geweldige vooruitgang in de richting van je levensdoelen – die je niet openlijk hebt erkend of aangepakt. . Als je deze problemen niet vroegtijdig aanpakt en in de kiem smoort, kunnen ze onder de oppervlakte blijven voortwoekeren. Dan kun je er geïrriteerd door raken alles je partner doet dat wel (de manier waarop hij chips eet bijvoorbeeld, of hoe hard hij praat), terwijl deze kleine gedragingen in werkelijkheid absoluut niets te maken hebben met de kern van het probleem. Het is bijna alsof je iets in een snelkookpan doet en het staat op het punt te knappen en je blijft maar toevoegen en toevoegen en toevoegen, legt Basulto uit.
Veel paren beginnen in een gelukkige, gelukzalige staat (we kennen dit allemaal als de huwelijksreisfase). Problemen zoals bijvoorbeeld waar je wilt wonen, of hoe je moet omgaan met aanmatigende schoonfamilie, borrelen meestal pas een paar jaar later op en veroorzaken chaos, vaak rond de zeven jaar. studies voorstellen. Op dit punt is de wittebroodswekenfase voorbij (er moet een keer een einde aan komen), ken je je partner heel goed (te goed?), ben je gewend aan de manier waarop je als koppel in het leven functioneert, en kunnen bepaalde gedragingen die je ooit schattig vond misschien hun aantrekkingskracht verliezen, zegt Basulto.
Het helpt niet dat de maatschappij ons op het hoofd hamert met onrealistische verwachtingen over wat langdurige relaties zou moeten zijn zoals. Veel mensen krijgen het idee dat ze hun zielsverwant zullen ontmoeten en nog lang en gelukkig zullen leven terwijl ze samen dromerig naar de zonsondergang van het leven staren, maar zo werkt het niet, zegt Basulto. En het kan enorm teleurstellend zijn als je geconfronteerd wordt met de realiteit dat echte relaties conflicten en goede en slechte dagen kennen. Als gevolg hiervan zou je je partner de schuld kunnen geven van deze waargenomen tekortkomingen, voegt ze eraan toe.
Dus wat doe je als je het hebt gehad hier met je partner?
Denk na over de voor- en nadelen van uw relatie.Het is gemakkelijk om verstrikt te raken in een cyclus waarin je je concentreert op alle vervelende dingen die je partner doet. Onderzoek laat zien dat de hersenen zo geprogrammeerd zijn dat ze meer aandacht besteden aan alle negatieve kanten van het leven dan aan de positieve kanten, maar het is belangrijk om ook de beste eigenschappen van je partner te erkennen. Basulto raadt aan om een lijst met voor- en nadelen over hen te maken (die ze natuurlijk nooit zullen vinden). Schrijf op wat je waardeert aan deze persoon, samen met het gedrag dat je afschrikt.
Alleen al het maken van deze lijst kan gevoelens aan het licht brengen die moeilijk onder woorden te brengen zijn omdat ze eng of intimiderend zijn. Als je schrijft, ben je alleen met je gedachten en beginnen de dingen te stromen, zegt Basulto. Daarom kan het bijhouden van een dagboek zo krachtig zijn: het helpt je in contact te komen met die gevoelens. (En als je niet echt een schrijver bent, is dat geen probleem: apps voor het bijhouden van je stemming en spraaknotities zijn legitieme alternatieven voor het bijhouden van een dagboek.)
Een lijst met voor- en nadelen kan u helpen inzien dat uw partner dat niet is alle slecht, en hoewel ze misschien een aantal vervelende neigingen hebben (hey, vinden we niet allemaal?), zijn ze geweldig in andere dingen, zoals misschien het plannen van date-avonden of het netjes houden van het huis, zegt Basulto. Ook al zijn je hersenen er misschien op ingericht om zich te fixeren op de problemen in de relatie, toch zul je merken dat het goede zwaarder weegt dan het slechte.
Communiceer vaak en open.Als je bijna pissig bent alle Wanneer het tijd is, moet u uw partner op de hoogte stellen. Duidelijke, open communicatie is volgens ons belangrijk onderzoek en talloze zelfhulpboeken, de sleutel tot gelukkige en gezonde relaties. Wanneer je boos bent over iets legitiems, geef jezelf dan de tijd om af te koelen (je wilt niet in een gesprek terechtkomen), maar probeer je zorgen binnen ongeveer 48 uur naar voren te brengen, raadt Basulto aan. Nogmaals, relatieproblemen hebben de neiging om in de loop van de tijd te intensiveren als je ze onderdrukt; die harde gevoelens kunnen uitmonden in wrok en dan, binnen een maand of twee, ontplof je over de stapel verfrommeld geld op tafel of de manier waarop je partner zijn keel schraapt. .
Basulto’s advies: Plan tijd in om te gaan zitten en te praten. Noteer voorafgaand aan uw kleine vergadering de punten die u wilt bespreken (of denk er in ieder geval over na), bijvoorbeeld dat u zich zorgen maakt over de buitensporige uitgaven van uw partner en hoe dit uw financiële doelstellingen op de lange termijn beïnvloedt. Door van tevoren in kaart te brengen wat je wilt overbrengen, kun je duidelijk communiceren over hoe je je voelt, zegt Basulto, zodat je niet in de war raakt of vergeet wat je wilde zeggen.
Gebruik I-verklaringen, dus ga met zoiets als: Ik weet je geeft je geld graag uit aan concerten, maar Ik ben bang dat dit ons vermogen om een groter appartement te krijgen, zal schaden, en je uitspraken zal vermijden, zoals Jij besteedt veel te veel geld aan concerten, waardoor je partner de schuld krijgt en deze waarschijnlijk defensief wordt. Laat ze reageren zonder ze te onderbreken en wees bereid om naar ze te luisteren en te zien waar ze vandaan komen, zegt Basulto.
Zoek uit hoe zij hun liefde en waardering voor jou uiten.Basulto ziet regelmatig koppels met elkaar in botsing komen omdat ze niet dezelfde liefdestaal spreken. Deze term komt uit een populair boek geschreven door huwelijksadviseur Gary Chapman, PhD- De 5 liefdestaal s – en verwijst naar de manieren waarop mensen liefde het liefst uiten en ontvangen. Niet elke expert onderschrijft dit exacte raamwerk, maar de conclusie is dit: als je niet ziet hoe je partner genegenheid voor je toont, zul je niet goed communiceren en zul je je snel aan elkaar irriteren, aldus naar Basulto.
Stel bijvoorbeeld dat uw partner laat zien dat het hem iets kan schelen door de hond uit te laten of een etentje te koken, maar wat Jij De behoefte om zich geliefd te voelen is dat ze er een punt van maken om meer te knuffelen of 's avonds één-op-één rond te hangen. Je zou kunnen aannemen dat ze alleen maar een heleboel huishoudelijke klusjes doen, terwijl ze in werkelijkheid proberen een goede partner te zijn; ze hebben gewoon een andere manier om hun gevoelens te tonen dan wat je van ze wilt of verwacht.
Als je leert hoe je partner in de relatie opduikt, ook al is dat niet precies hoe jouw idee van iemand liefhebben eruit ziet, kun je je meer gewaardeerd voelen en een deel van de wrok die je koestert wegnemen, zegt Basulto. En als je begrijpt hoe ze liefde uiten, kun je nieuwe manieren vinden om verbinding te maken, waardoor mogelijk de vonk weer wordt aangewakkerd die jullie in de eerste plaats verenigde, voegt ze eraan toe. Je kunt een beter idee krijgen van hoe ieder van jullie genegenheid toont door te nemen deze onlinequiz van Dr. Chapman – of door eenvoudigweg aan uw partner te vragen waardoor hij of zij zich geliefd voelt, en omgekeerd.
Weet wanneer u om professionele hulp moet vragen.Als je de bovenstaande tips en je partner hebt uitgeput nog steeds drijft je tegen een muur of je vecht voortdurend, denk erover na werken met een relatietherapeut . In de wijze woorden van Rob Base & DJ EZ Rock: er zijn er twee nodig om iets goed te laten gaan, en het verwerken van de relatieturbulentie kan een lang en ingewikkeld proces zijn. Een professionele therapeut kan je helpen het gesprek te leiden en verdere schade te voorkomen als gevolg van miscommunicatie of een verkeerd begrip van wat de echte problemen zijn, zegt Basulto.
Hoe eerder je kunt accepteren dat het tijd is om hulp van buitenaf te vragen, hoe beter: wacht niet tot het te laat is om iets te repareren, voegt ze eraan toe. Als er daarna dingen zijn nog steeds werken niet (zoals in: Je kunt niet over je gevoelens praten zonder op te blazen of je boekt weinig tot geen vooruitgang in de therapie), dan kan dit een teken zijn dat dit niet de juiste persoon voor je is. In sommige gevallen is het gewoon niet werkbaar, zegt Basulto.
Gun jezelf ten slotte wat genade. Relaties kunnen plakkerig zijn en soms uit de koers raken – dat is het leven. Misschien moet je je handen vuil maken om de wrok te verbrijzelen en de liefde te herstellen, maar het is heel goed mogelijk. Er is een reden waarom je verliefd bent geworden op deze persoon, zelfs als hij 's nachts alle dekens opslokt en je daar anders over doet denken.
Verwant:
