Er zijn veel redenen waarom je een vriendschap zou willen beëindigen. Deze kunnen variëren van duidelijk onvergeeflijk gedrag – liegen, stelen, emotioneel misbruik – tot problemen die veel moeilijker te definiëren zijn, zoals het gevoel alsof je een vriend altijd meer geeft dan hij je in ruil daarvoor biedt, of dat nu aandacht, zorgzaamheid, of iets tastbaarders, zoals geschenken of tijd.
Zelfs als je gemakkelijk kunt vaststellen waarom een vriend je op het verkeerde been heeft gezet, kan het nog een lastige hindernis zijn om te weten waar je de grens moet trekken en te besluiten dat genoeg genoeg is. Omdat, in tegenstelling tot romantische breuken, die voortdurend worden besproken in tv-shows, op sociale media en in de nieuwscyclus van beroemdheden, we vaak in het ongewisse blijven als het gaat om het uitzoeken of een vriendschap moet eindigen. En niet alleen zijn kwesties tussen vrienden bijzonder moeilijk om te navigeren, ze kunnen ook moeilijk zijn om over te praten en, als gevolg daarvan, advies te krijgen. Het woord ‘vriend’ is vaak synoniem met het woord ‘plezier’. We denken vaak aan vriendschap heeft om leuk te zijn, dus we praten er niet graag over als dat niet zo is, Hannah Korrel, PhD , neuropsycholoog en auteur van Hoe je het uit kunt maken met vrienden, vertelt SelfGrowth.
Maar hoewel het verbreken van vriendschappen lastig kan zijn om te verwerken en erover te praten, kunnen ze ook noodzakelijk zijn, vooral als je te maken hebt met giftige of manipulatieve mensen. Om u te helpen beslissen of het tijd is om een platonische verbinding te beëindigen, hebben we experts gevraagd de vragen te delen die u uzelf moet stellen voordat u belt.
traagheid betekenis
1. Weet je vriend dat er een probleem is?
De eerste vraag die altijd in je opkomt als je met mensen praat over het verbreken van vriendschappen is: weet deze persoon dat het gaat gebeuren? Zouden ze geschokt zijn? Omdat ik veel mensen dit voortijdig heb zien doen, Danielle Bayard Jackson , vriendschapscoach en gastheer van de Vriend vooruit podcast, vertelt SelfGrowth.
Net zoals een goede manager nooit zonder waarschuwing een werknemer zou ontslaan vanwege prestatieproblemen, is het in de meeste gevallen een goed idee om je vriend(in) de kans te geven zijn gedrag te veranderen. Volgens Jackson is het gemakkelijk om de tijd die je hebt besteed aan het nadenken over een vriendschap en het erover praten met andere mensen, te verwarren met de enige persoon die het echt moet horen – en het is een enorme gemiste kans. Als het gaat om het onderscheid maken tussen gezonde en ongezonde conflicten, is het doel om deze gesprekken te zien als een kans om te groeien, elkaar beter te begrijpen en verbinding te maken, zegt ze.
Wanneer iemand in je leven zich objectief gezien verschrikkelijk gedraagt, kun je gemakkelijk aannemen dat hij precies weet wat hij doet. Zelfs als een vriend weet welke fout hij of zij heeft gemaakt (zijn geduld heeft verloren, je verjaardag heeft verpest, een belofte heeft verbroken), kan hij of zij niet precies weten hoe je je door deze daden voelde als je dat niet deelt. Als je niet zeker weet hoe je deze gesprekken moet framen, stelt Jackson voor om ze te zien als een uitnodiging – aan de vriend om zich te verontschuldigen, om zijn gedrag te veranderen, om uit te leggen waarom er een fout is gemaakt – in plaats van als een beschuldiging, waardoor de kans groter is dat ze defensief en zal het minder waarschijnlijk eindigen in een oplossing. In de praktijk kan dit betekenen dat je het gesprek opent met een vraag als Zit je momenteel midden in een bijzonder druk seizoen? in plaats van een klacht alsof je geen tijd meer voor mij hebt.
2. Is het verbreken van een vriendschap echt de enige oplossing?
Als erkennen dat er iets moet veranderen in een vriendschap de eerste stap is op weg naar een oplossing, is beslissen hoe die verandering er precies uitziet de tweede. Volgens Jackson hoeft het verbreken van vriendschappen niet noodzakelijk te betekenen dat iemand volledig uit je leven wordt verwijderd. In plaats daarvan zou een oplossing het verschuiven van uw verwachtingen kunnen zijn.
Soms moet een vriendschap gewoon opnieuw worden gecategoriseerd, zegt Jackson. Vaak gebeurt er teleurstelling omdat we iemand als een vriend op de eerste rang beschouwen. We hebben verwachtingen dat ze zullen bellen, dat we onze grootste dingen met hen kunnen delen, en kunnen verwachten dat ze naar onze belangrijke evenementen komen. Als een goede vriend je voortdurend in de steek laat door niet te komen opdagen of je zorg te beantwoorden, voel je je misschien minder gefrustreerd of gekwetst door zijn gedrag als je nadenkt over het niveau waarop die persoon zit - en hoe hecht hij of zij je als vriend beschouwt. Op het moment dat je iemand meer als een vriend op niveau drie begint te behandelen – door je schema niet zo in te richten dat het bij hem of haar past, hem de grote dingen niet toe te vertrouwen en niet van hem te verwachten dat hij of zij zich meldt – bevrijd je hem van die verwachtingen terwijl hij nog steeds erkennend dat ze waarde hebben in je leven, zegt Jackson.
3. Waarom heb je tijd en energie in deze vriendschap geïnvesteerd?
Er zijn genoeg redenen om vrienden met iemand te willen blijven, maar ze zijn niet allemaal gezond. Als uw antwoord op deze vraag gevoelens van angst, verplichting of eenzaamheid oproept, zijn zowel Jackson als Dr. Korrel het erover eens dat de relatie wellicht de moeite waard is om opnieuw over na te denken.
Psychologisch gezien is er over het algemeen een reden waarom we in een relatie blijven met iemand die ons licht dimt, en die dingen kunnen breed en gevarieerd zijn, zegt dr. Korrel. De angst om geen vrienden te hebben houdt ons vaak gebonden aan de zeer giftige vrienden. Dit soort gevoelens zijn wijdverbreid in veel verschillende gebieden van ons leven – in relaties, de angst dat je het niet beter kunt doen dan deze persoon; of op de werkplek, een angst die je niet waard bent een betere baan . Het kan een thema zijn dat zich gedurende ons hele leven afspeelt. Stress over verlating en eenzaamheid zijn grotere problemen om aan te pakken – en kunnen vaak het beste worden aangepakt met de hulp van een therapeut – maar het is belangrijk om rekening mee te houden als het gaat om alle relaties, inclusief vriendschappen.
Natuurlijk zijn er positievere redenen waarom je misschien bent doorgegaan met het nastreven van een vriendschap, zoals het hebben van een gedeelde geschiedenis of de overtuiging dat iemand in staat zou kunnen zijn terug te keren naar het soort vriend dat hij ooit was. Hoe dan ook, nadenken over deze belangrijke gevoelens uit het verleden kan je helpen de energie die je aan deze persoon hebt besteed opnieuw te beoordelen of te herbevestigen.
4. Wat kost deze vriendschap je werkelijk?
In Hoe je het uit kunt maken met vrienden , Dr. Korrel schrijft over het belang van investeren in goede vrienden versus slechte. Het maken van nieuwe vrienden vergt een vaak onderschatte hoeveelheid inspanning, die lastig kan zijn als je een hoop emotionele energie in iemand anders steekt. Als deze vriend bijvoorbeeld op een feestje komt, betekent dit dat je de hele nacht naar hem of haar moet luisteren en klagen over werk, dan is het de moeite waard om even stil te staan bij alle leuke momenten en nieuwe contacten die je die avond misschien hebt gemist.
We hebben maar een beperkte hoeveelheid tijd en energie. Als je het allemaal aan deze persoon uitgeeft, welke vriendschappen negeer je dan? zegt Jackson. Een groot deel van wat sommige vriendschappen zo moeilijk maakt, is de hoeveelheid misplaatste energie die ze met zich meebrengen, of dat nu in ontmoetingsplekken is waar je geen plezier aan beleeft of, aan de andere kant, door je voortdurende pogingen om een afspraak te maken met een vriend die altijd schilfert.
Volgens Jackson is het erkennen van hoe lang je erover hebt nagedacht om een vriendschap te beëindigen, en de tijd en energie die het je in die periode heeft gekost, een geweldige manier om de situatie in perspectief te plaatsen. Als je al heel lang overweegt een vriend te dumpen, kan het het beste zijn om het gewoon los te laten, zegt ze.
5. Weegt het goede zwaarder dan het slechte?
Als een vriend al jaren alleen maar wreed tegen je is, ligt het antwoord op deze vraag waarschijnlijk vrij voor de hand. Op dezelfde manier, als de vraag alleen maar goede herinneringen en optimisme oproept, zal uw antwoord ook heel duidelijk zijn.
Het wordt lastiger als deze vraag een ingewikkelde mix van gevoelens onthult. Als je evenveel genegenheid als frustratie voelt voor je vriend, kan dit wijzen op een gebrek aan wederzijds respect. Volgens Dr. Korrel is het belangrijk om het verschil te begrijpen tussen respect en genegenheid bij het scheiden van echte vrienden van ambivalente vrienden. Ambivalente vrienden kunnen bijvoorbeeld genegenheid tonen door middel van extravagante verjaardagscadeaus, berichten op sociale media of door hun uiterste best te doen om je een plezier te doen – wat allemaal goede dingen zijn – maar je voortdurend in de steek laten met hun gebrek aan respect voor je gevoelens. meningen of tijd.
Dit soort vriendschappen komen misschien vaak voor, maar ze zijn ook ongelooflijk schadelijk. Deze vrienden kunnen niet alleen een verspilling van je emotionele hulpbronnen zijn, ze kunnen ook slecht zijn voor je gezondheid. Volgens een Studie uit 2014 ambivalente vriendschappen, gedefinieerd als tegenstrijdige eigenschappen, kunnen een schadelijk effect hebben op onze gezondheid, inclusief onze hartslagreactiviteit en angstniveaus.
De beslissing om een vriendschap te beëindigen is een beslissing die alleen jij kunt nemen. Als je twijfelt, is het tijd om te evalueren wat deze persoon in je leven brengt, samen met wat hij of zij je wegneemt, of het nu je energie, tijd of geluk is. Elke vriend heeft zijn gebreken en vervelende gewoonten, dat hebben we allemaal, zegt Jackson. Maar wegen de goede dingen die ze in je leven brengen uiteindelijk op tegen die vervelende dingen? Als ze dat niet doen, is dat dan niet het antwoord?
