Grenzen stellen is een van die dingen die in theorie eenvoudig genoeg klinkt, maar als het om de praktijk gaat, kunnen de grenzen snel vaag worden, vooral als het gaat om hechte relaties. Het beschermen van je vrede en autonomie met dierbaren kan zo’n lastig terrein zijn, sterker nog, dat de geliefde grenzenexpert van Instagram Nedra Tawwab, LCSW , wijdde haar tweede boek geheel aan dit onderwerp. In Drama Free: een gids voor het omgaan met ongezonde gezinsrelaties (gepubliceerd op 28 februari), wil Tawwab lezers helpen navigeren door wat zij het meest voorkomende type disfunctionele band noemt: de banden die we hebben met familie.
Als de titel van het boek van Tawwab je aanspreekt, ben je zeker niet de enige die zich gekwetst en uitgeput voelt door een hechte familierelatie. In 2020, socioloog Karl Pillemer, PhD , suggereerde dat, gebaseerd op zijn onderzoek van de 1.340 mensen is bijna een kwart van de Amerikaanse bevolking vervreemd van een ouder of ander familielid. Video's met de hashtag 'giftige ouders' hebben meer dan ontvangen 900 miljoen weergaven op TikTok; giftige familie, 1,7 miljard .
Deze ogenschijnlijk groeiende collectieve bereidheid om het nummer van een ouder te blokkeren heeft ertoe geleid dat sommige critici zich hebben afgevraagd of we niet te snel zijn gegaan met het schrappen van een vormende, levenslange relatie. Maar volgens de ervaring van Tawwab willen de meesten van ons een manier bedenken om deze mensen in ons leven te hebben. Het is niet zo simpel als ‘Ik wil nooit meer met mijn moeder praten.’ Vandaar het belang van de beheren werkwoord in de boektitel van Tawwab – ze wil mensen helpen die misschien niet weten dat er alternatieve strategieën bestaan om geen contact te maken.
Voordat ik besluit om alle familiebanden te verbreken, is mijn suggestie bijna altijd: ‘Probeer dit, en probeer dat, en kijk of het de relatie verbetert’, zegt Tawwab. Maar velen van ons proberen niets; we willen alleen dat de ander verandert. Hieronder schetst Tawwab zes vragen die u uzelf kunt stellen voordat u uw toevlucht neemt tot geen contact, bijvoorbeeld als uw relatie met een ouder of ander familielid te pijnlijk, frustrerend of onveilig is geworden om op de huidige manier voort te zetten.
Koreaanse vrouwelijke namen
Voel ik mij onveilig?
Voelt u zich mentaal, emotioneel en fysiek veilig in de buurt van dit familielid? Als u een kind heeft, is deze persoon dan iemand die u als invloed kunt vertrouwen, zo niet als verzorger? Is uw relatie gekenmerkt door tekenen van misbruik? Tawwab heeft gehoord van allerlei problematische gezinsdynamieken, van lichamelijk letsel en emotioneel pesten tot identiteitsdiefstal, en beschouwt veiligheid als een van de belangrijkste factoren waarmee rekening moet worden gehouden als hij erover nadenkt geen contact te hebben.
Fysiek geweld is zeker een reden om het contact te verbreken als je daarvoor kiest en dat veilig kunt doen. Volgens Tawwab zijn minder voor de hand liggende voorbeelden van misbruik het uitschelden, vernederende opmerkingen, bedreigingen, het stilzwijgen en het negeren of zelfs belachelijk maken van uw oprechte pogingen om uw gevoelens te uiten. Als uw familielid kampt met een middelenstoornis waardoor hij of zij uithaalt, onder invloed rijdt of mogelijk onveilige mensen in huis haalt, kan dat ook uw gevoel van veiligheid bedreigen.
Nogmaals, als u vindt dat een familielid een onmiddellijke bedreiging voor u (of uw kind, partner of huisdieren) vormt, heeft u ruimschoots het recht om het contact onmiddellijk te staken. Als een van de aanvullende voorbeelden hierboven bekend in de oren klinkt, is het oké om ervoor te kiezen om helemaal afstand te nemen van de interactie ermee – voor een langere periode of tijdelijk, terwijl je een plan bedenkt om je grenzen en de verwachte frequentie van contact te verleggen. Zoals Tawwab schrijft Dramavrij , gezonde grenzen geven je vrede, zelfs als de ander niet is veranderd.
Is hun gedrag giftig of alleen maar vervelend?
Zoals Tawwab het stelt: is deze situatie aanhoudend schadelijk, of is het alleen maar vervelend? Als je bijvoorbeeld slechte herinneringen aan je kindertijd probeert te delen en je broer of zus je voortdurend onderbreekt om je (of zelfs andere familieleden) te vertellen dat je liegt en dat dit nooit is gebeurd, is dat schadelijk. Maar als ze je altijd midden in een zin afbreken omdat ze over slechte luistervaardigheden beschikken, en dat is zo nu is het hun beurt om te praten ? Hun zelfingenomenheid is vervelend en frustrerend, en hoewel dat niet betekent dat je iets niet kunt of mag zeggen, is het niet noodzakelijkerwijs giftig gedrag.
ideeën voor afspeellijstnamen
Leren omgaan met de verzwarende persoonlijkheidskenmerken van anderen maakt deel uit van het leven, en zoals Tawwab opmerkt, irriteren veel van de mensen van wie we houden ons. Een paar van de hieronder beschreven strategieën – delen hoe je je door hun acties voelt of, als dat niet lukt, heroverwegen hoe vaak je ze ziet – kunnen je ook helpen niet-giftig, maar uiterst irriterend gedrag te leren accepteren.
Heb ik een direct gesprek met hen gehad over het/de probleem(en)?
Als iemand in je leven is geweest sinds de dag dat jij (of zij) bent geboren, kan hij of zij ervan uitgaan dat hij/zij alles weet wat er te weten valt over wie je bent. Dit kan in sommige gevallen een troost zijn; misschien ben je bijvoorbeeld altijd bemoedigd geweest door de observaties van je grootmoeder over je artistieke geest. Maar het kan ook bijdragen aan de gezinsdynamiek, waardoor u zich verstikt voelt rancuneus .
Misschien heb je een broer of zus die er plezier in lijkt te hebben om verhalen uit je kindertijd te delen die je in verlegenheid brengen. Of een moeder die je gewicht verhoogt als je dat even doet Look bij een verjaardagstaart. Misschien denkt je schoonzus dat ze, omdat je alleenstaand bent en geen kinderen hebt, op zaterdag bij je aan de deur kan verschijnen met een last-minute onbetaalde oppasopdracht. Wat de situatie ook is, zodra je een patroon hebt geïdentificeerd waar je een einde aan wilt maken, is het tijd om je stem te laten horen. Door hen te laten weten welk effect hun gedrag op jou heeft, kunnen we mensen de kans geven om te veranderen, zegt Tawwab.
stad met de letter k
Onthoud dat uw einde van het gesprek het enige is waar u hier controle over heeft. Er is enige bereidheid van de ander nodig om toe te geven: ‘Ik hoor dat, en dit is wat ik eraan kan doen,’ zegt Tawwab. Maar in echt disfunctionele gezinnen, zo voegt ze eraan toe, zijn mensen vaak niet bereid om zelfs maar naar je klachten te luisteren, laat staan actie te ondernemen. Ze zeggen misschien: ‘Eh, laten we hier even overheen gaan’, of proberen je te laten geloven dat jij het probleem bent, en niet de situatie die ze creëren, zegt ze.
Zoals Tawwab vaak herhaalt Dramavrij, niemand bezit de macht om iemand te veranderen die weigert het te proberen. Als u herhaaldelijk uw zorgen heeft geuit en de ander er niet op ingaat, is dat een teken dat u wellicht nieuwe strategieën wilt volgen, zoals het verleggen van uw eigen verwachtingen ten aanzien van de relatie en het stellen van stevigere grenzen.
Heb ik mijn verwachtingen bijgesteld?
We gaan er vaak van uit dat ouders, omdat ze deze rol in ons leven spelen, liefde en aandacht moeten kunnen bieden, zegt Tawwab. In werkelijkheid verzorgen veel mensen anderen en zichzelf niet goed. Dat heeft weinig met ons te maken, maar alles met hen. Het is mogelijk dat ze bijvoorbeeld nooit vanuit hun eigen familie van herkomst hebben geleerd hoe ze op een gezonde manier lief kunnen hebben, of dat ze worstelen met een verslaving of psychische problemen.
Als je tegen jezelf hebt toegegeven dat je familielid je niet kan geven waar je om hebt gevraagd: consistentie, vriendelijke woorden, eerlijkheid, dat ze stoppen met het stelen van je financiële gegevens, dat ze niet langer zichtbaar dronken bij je thuis verschijnen – en de teleurstelling blijft diep pijnlijk aanvoelen, kan dit een teken zijn dat enige afstand op zijn plaats is.
Heb ik geprobeerd mezelf op andere manieren de ruimte te geven?
Laten we zeggen dat uw familie elke zondag samenkomt voor het avondeten, en u laat deze maaltijden achter in een duistere mist van wrok, woede , en verdriet. Ongeacht eventuele schuldgevoelens van je tante of broer of zus over wat je moet doen, is het prima voor jou (en je directe familie, als je zelf kinderen hebt) om te beslissen dat je maar één zondagsdiner per dag kunt bijwonen. maand/seizoen/jaar. Je hebt een grens gesteld om je eigen geestelijke gezondheid te beschermen, zegt Tawwab.
Er zijn zoveel manieren om ruimte te creëren zonder een relatie te beëindigen, zegt Tawwab. Een relatie zou kunnen zijn: ‘We praten vier keer per jaar.’ Soms denken we dat het, omdat het een familierelatie is, hecht moet zijn. Maar er zijn situaties waarin we, hoewel we mensen niet op een regelmatige en consistente basis kunnen tolereren, ze af en toe wel kunnen tolereren. We moeten gewoon leren wat onze persoonlijke capaciteiten zijn.
grappige kippennaam
Meer stapsgewijze manieren om een stap terug te doen zijn onder meer:
- De volgende vakantiebijeenkomst overslaan
- Telefoongesprekken inkorten of één keer per week praten in plaats van elke dag
- Niet elke sms meteen beantwoorden
- Voor jezelf opkomen op de momenten dat ze datgene doen waarvan je vroeg dat ze het niet zouden doen
Ben ik echt klaar om de relatie te beëindigen?
Geen contact opnemen is een intens persoonlijke beslissing. Als je de hierboven geschetste strategieën hebt geprobeerd en nog steeds het gevoel hebt dat je absoluut je limiet hebt bereikt, kan het verbreken van de banden met je familielid een noodzakelijke optie zijn. Als je echter voortdurend wordt gehinderd door zorgen over wat er zou kunnen gebeuren als ze morgen overlijden, of als je schuldgevoel zwaarder weegt dan je drang om je gevoelens te beschermen, kan dat volgens Tawwab een teken zijn dat je nog steeds niet helemaal bereid bent om de banden te verbreken. Ik denk dat mensen er klaar voor zijn als ze alle mogelijke factoren in overweging hebben genomen, en nog steeds Ik wil de relatie beëindigen, zegt ze.
Zoals Tawwab opmerkt Dramavrij, soms is de vervreemding bedoeld voor de korte termijn, gebruikt als een pauze, of het kan voor de lange termijn zijn zonder plannen om zich te verzoenen. Heeft ze gezien dat familieleden een relatie herstelden na een periode van geen contact? Ja, maar het is alleen succesvol als beide gezinsleden een aanzienlijke hoeveelheid intern werk hebben gedaan. We moeten heel duidelijke verwachtingen hebben van de ander, en een even duidelijk plan voor het omgaan met toekomstige situaties, zegt ze. Het allerbelangrijkste is dat je eerlijk met ze moet kunnen praten over waarom je überhaupt bent vertrokken.
Een gesprek met een therapeut kan u helpen bij dit interne werk, of het nu uw doel is de relatie te herstellen, met uw vervreemding om te gaan en/of het reproduceren van een ongezonde dynamiek met mensen buiten uw familie. (Hier zijn enkele tips voor het vinden van een betaalbare en cultureel competente therapeut.)
Hoewel er een aantal algemeen aanvaarde maatstaven zijn voor wat als een vreselijke manier wordt beschouwd om een familielid te behandelen (fysieke mishandeling, wrede opmerkingen en gaslighting zijn nooit oké), zegt Tawwab dat de juiste reden of tijd om geen contact te implementeren er voor iedereen anders uitziet. . Mijn idee van wat schadelijk en wat aanstootgevend is, kan anders zijn dan de jouwe, zegt ze. Ik kan je niet precies vertellen hoe je met deze situatie om moet gaan. Je moet doen wat voor jou het beste voelt.
Verwant:
- Hoe u met een terughoudend familielid over therapie kunt praten
- 3 dingen die je kunt doen als je net tegen je moeder hebt gesnauwd en je een eikel voelt
- 8 tips om met uw Aziatische familie over geestelijke gezondheid te praten
