Alle producten op Self zijn onafhankelijk geselecteerd door onze redactie. Wij kunnen echter wel een vergoeding ontvangen van detailhandelaren en/of van aankopen van producten via deze links.
Het vervelende van vijf jaar lang grotendeels vrijgezel zijn, is dat je dat soms vergeet prioriteit geven aan seks in je leven – dat is in ieder geval mijn ervaring. Ik ben niet bijzonder geïnteresseerd in losse afspraken, dus ondanks dat ik mezelf als een seksueel persoon beschouw, gaat seks op een laag pitje zodra ik geen relatie meer heb. Omdat ik geen secundaire deelnemer heb die me opwindt, pas ik me aan en leer ik gewoon zonder te leven. Dit – besef ik nu – is behoorlijk in de war: waarom zou ik in vredesnaam afhankelijk zijn van iemand anders om een geweldig seksleven te hebben?!
Onze belangrijkste seksuele relatie is die met onszelf Kate Moyle A COSRT-geaccrediteerd seks- en relatietherapeut en expert voor Lelo UK vertelt SELF. Maar ik ben lang niet de enige die die memo oorspronkelijk heeft gemist. Meestal praten en denken we over seks als een partnerervaring, legt ze uit. Wat dat betekent is dat alleenstaande mensen vaak het gevoel hebben dat ze geen seksleven kunnen hebben en buitengesloten worden van gesprekken over plezier, en dat is verkeerd.
Natuurlijk is onze culturele definitie van seks in de loop van de tijd enorm geëvolueerd – en persoonlijk, als queer persoon, is mijn eigen begrip van wat telt als seks enorm toegenomen. Toch erkennen de mainstreamverhalen zelden de geldigheid en waarde van iets anders dan partnerintimiteit. Maar volgens ethische pornoproducent Anna Richards Als je geïnteresseerd bent in seks, kan het behandelen van de soloversie met hetzelfde enthousiasme een zegen zijn voor jullie welzijn fysiek En geestelijk . Het onderhouden van een solo-seksleven is een geweldige manier om je humeur een boost te geven en je dag spannender te maken, vertelt ze aan SELF. Masturbatie maakt veel feel-good chemicaliën vrij in de hersenen en biedt ook ruimte om te ontspannen als je het bewust en opzettelijk doet.
Dat wil niet zeggen dat het zo is alle over het afstappen. Ontdekken wat een solo-seksleven voor jou persoonlijk betekent, kan een reis op zich zijn. Voor sommigen kan het een zware focus zijn op masturbatie en het lezen van erotica of [het kan betekenen] veel interne reflectie doen en kijken naar sekstherapie of specifiek werk dat je aan jezelf en je seksleven wilt doen. Georgië Grace gecertificeerde seks- en relatiebeoefenaar vertelt SELF. Het kan een deel van het plezier zijn om uit te zoeken hoe het er voor jou uitziet, vooral omdat er niet één definitie bestaat en deze waarschijnlijk in de loop van de tijd zal blijven evolueren.
Eén ding is zeker: ik bevind me nu stevig in een tijdperk waarin een solo-seksleven bovenaan mijn prioriteiten voor zelfzorg staat. Maar om dat te kunnen doen, moet ik leren hoe: van mezelf afvragen wat ik echt wil bereiken, tot het vinden van de juiste middelen om dat te bereiken. Hier leest u hoe ook u verbinding kunt maken met uw seksualiteit, zonder dat u een partner nodig heeft.
1. Doe een beetje seksuele archeologie.
Misschien is een van de eerste stappen die u kunt nemen het nadenken over herinneringen uit het verleden – van ongemakkelijke seks tijdens de gezondheidsles op de middelbare school tot uw eerste ontmoetingen met verlangen – om houdingen en boodschappen te onderzoeken die u zich gaandeweg heeft eigen gemaakt. Velen van ons hebben misschien vooroordelen over seks en lichamen, gebaseerd op onze vroege leringen of levenservaringen, zegt Grace, die van invloed kunnen zijn op ons plezier en het nastreven ervan.
bijnamen voor games
Misschien ben je opgegroeid met het idee dat jezelf aanraken vreemd was en doe je dat nu nooit, of geloof je dat seks alleen geldig is binnen een relatie, en voel je je er buiten een relatie niet mee verbonden. Herkaderen die nutteloze gedateerde verhalen of oude stereotypen kunnen een langere reis zijn, maar nieuwsgierig worden kan je helpen weer in contact te komen met het idee dat seks je tijd en moeite waard is, ongeacht of er iemand anders bij betrokken is.
Het gaat over het uitpakken van enkele van die grotere dingen en jezelf afvragen: ‘Wat vind ik van seks, wat heb ik over seks geleerd en hoe denk ik erover?’ legt Grace uit. Bedenk vervolgens welke ideeën van jou zijn en welke je kunt onderzoeken en uitdagen.
2. Start een solo-seksdagboek.
Door je seksuele geschiedenis te doorzoeken, kun je behoorlijk verhelderende dingen ontdekken, maar stop daar niet. Het bijhouden van een dagboek geeft je de ruimte om niet alleen te verwerken waar je bent geweest, maar ook waar je nu bent en wat je daarna wilt. Misschien betekent dat nadenken over recente ervaringen of krabbelen over nieuwe fantasieën. Of het lijkt misschien op het stellen van specifieke doelen, zoals een orgasme bereiken consequenter omgaan met angsten, vertrouwen opbouwen of simpelweg ruimte maken voor meer plezier in uw routine.
Als volledige doelen niets voor jou zijn, raadt Grace toch aan om er een dagboek over te schrijven Waarom Het opbouwen van een solo-seksleven is specifiek voor jou belangrijk. Ze zegt bijvoorbeeld dat sommige mensen het misschien doen omdat ze een trauma ervaren en zich weer veilig in hun lichaam willen voelen en zullen merken dat voor zichzelf beginnen echt veilig en toegankelijk is. Dit is voor mij persoonlijk het geval geweest, samen met een verlangen om opnieuw verbinding te maken met mijn seksualiteit na jaren alleenstaand te zijn geweest en geen regelmatige seks met een partner te hebben gehad. Voor anderen kan het gaan om het opnieuw verbinden met het lichaam of gewoon om je goed voelen! Wat uw motivaties ook zijn, het schrijven in een speciaal dagboek kan u helpen ze te begrijpen.
3. Stel je eigen sekseditie samen.
Ik weet niet hoe het met jou zit, maar mijn vroege seksuele voorlichting heeft veel weggelaten. Zoals ik het me herinner (shoutout naar het begin van de jaren 2000) concentreerde de meeste aandacht zich op perioden van zwangerschap en hoe je geen soa kunt krijgen. Als je opleiding op dezelfde manier op angst was gebaseerd of overdreven klinisch was, is de kans groot dat je de volwassenheid bent binnengegaan zonder ooit echte gesprekken te hebben gehad over toestemming voor plezier of iets anders dan een heteronormatief script. Dus bevredigende solo-seks kan inhouden dat je in een aantal bronnen werkt die je dingen leren die je als volwassene zou willen weten, of dat nu je kennis over belangrijke anatomie opfrist, begrijpt hoe opwinding zelfs werkt of dat je je meer op je gemak voelt communiceren van uw wensen en behoeften.
Voeg boeken toe zoals Verlangen: een inclusieve gids voor het navigeren door libidoverschillen in relaties De moderne gids voor seks De wetenschap van seks: elke vraag over je seksleven beantwoordFerly En OMG ja waarvan de laatste sterk wordt aanbevolen door Moyle. Naast dat het ethisch ontwikkeld en educatief is, zegt ze dat het het dichtst in de buurt komt van begeleide masturbatie.
aanbidding lof
4. Creëer een ritueel om in de stemming te komen.
Een van de grootste obstakels bij het genieten van een actief solo-seksleven was voor mij het vinden van de motivatie om er überhaupt een te creëren. Ik wilde het in theorie wel, maar het cultiveren van daadwerkelijk verlangen? Dat was altijd een worsteling als ik niet actief aan het daten was of seks had met iemand anders. Volgens de experts met wie ik sprak, is een van de belangrijkste stappen het reserveren van voldoende tijd en ruimte voor opwinding. Om die reden sekstherapeut Viviana Coles DMFT is een voorstander van daten en jezelf het hof maken als onderdeel van de aanloop naar het seksueel bevredigen van jezelf. Veel mensen weten dit niet, maar de hersenen zijn het grootste geslachtsorgaan, vertelt Dr. Coles aan SELF. Dus als je er echt het beste uit wilt halen en een kwalitatieve solo-pleziersessie wilt hebben, wil je je hersenen erbij betrekken.
Grace beschrijft dit proces als het creëren van een context voor ons verlangen om te gedijen, waaronder het zoeken naar sensuele, zintuiglijke plezierige ervaringen die ons helpen bij het nastreven van opwinding - en daarbuiten. Voor sommigen kan dat betekenen dat ze een lekker bad nemen, een kaars aansteken en een glas wijn drinken ademhalingsoefeningen of het aanbrengen van bodylotion – in feite het creëren van een ruimte en het voorspel met jezelf, legt ze uit.
5. Ontdek erotische inhoud die je echt opwindt.
Voorbij zijn de dagen dat reguliere porno de enige bron voor seksueel genot was – en eerlijk gezegd, godzijdank. Tegenwoordig zijn je opties – van beeld- en audiomateriaal tot innovatieve seksspeeltjes – schijnbaar eindeloos.
Misschien wil je ethische pornosites verkennen, zoals Stoei mij (welk leuk feitje werd opgericht door Richards) en Erika Lust of audio-erotiek zoals Bloom-verhalen (een van mijn favorieten) De duik of Quinn . Als je in het verleden moeite hebt gehad om verbinding te maken met porno (in al zijn vormen), geef je misschien de voorkeur aan een meer gepersonaliseerde optie, zoals de begeleide zelfontdekkingstool van Dr. Coles (slash masturbatie). Mijn levendige fantasie . Haar 'maak je eigen fantasie'-quiz stelt je een reeks diepgaande vragen om te bepalen wat je sexy vindt en wat je misschien afschrikt. Aan het einde heb je de mogelijkheid om je eigen op maat gemaakte audio of geschreven erotica te laten maken.
Wees niet bang om buiten de gebaande paden te denken als traditionele hulpmiddelen niet voor u werken. Pittige boeken zijn voor mij persoonlijk een goede keuze geweest, vooral romans zoals Een Hof van Doornen en Rozen Vierde vleugel En Kwik . Dat gezegd hebbende, als je hoopt ze als erotisch materiaal aan te boren, probeer ze dan te bewaren voor het moment dat je daadwerkelijk de tijd en ruimte hebt om echt in die hoofdruimte te komen. Zoals Dr. Coles opmerkt, wanneer we tijdens alledaagse taken zoals huishoudelijk werk of een ritje in de metro naar vuiligheid lezen of luisteren, kan dit als achtergrondgeluid gaan aanvoelen, waardoor het moeilijker wordt om toegang te krijgen tot diezelfde vonk als we wel willen lezen. plezier .
6. Verander de manier waarop je masturbeert.
Als je erin bent geslaagd een context te creëren voor je verlangen om te gedijen, is de volgende stap dat te doen leren masturberen echt goed . En ondanks wat je misschien hebt laten geloven dat de climax het uiteindelijke doel is, gaat het hier niet altijd om het zoeken naar een onmiddellijke high. Of het nu gaat om lezen, kijken of luisteren, het gaat niet alleen om het orgasme, maar om het plezier in het algemeen, zegt Grace.
Om je minder te concentreren op loslaten – of gewoon om gewoon van de opbouw te genieten – probeer eens een andere manier te gebruiken dan je jezelf normaal zou aanraken; Richards stelt voor om jezelf een volledige lichaamsmassage te geven, gevolgd door een aanrakingssessie waarbij je minder bekende plaatsen stimuleert, zoals de tepels, de onderbuik en de binnenkant van de dijen, voordat je naar de geslachtsdelen gaat. Apps zoals de bovengenoemde Ferly Je kunt het vanaf daar overnemen als je de voorkeur geeft aan wat begeleiding.
Je kunt ook proberen je toolkit uit te breiden om te experimenteren met nieuwe sensaties of aandachtsgebieden. Dat zou kunnen betekenen dat je nieuwsspeelgoed introduceert, waar je ook nieuwsgierig naar bent G-spot speelgoed buttpluggen toverstokken of clitorale vibraties – of binnenbrengen (het juiste soort) glijmiddel . Als u de voorkeur geeft aan gemak of privacy, kan dat altijd online kopen maar Richards merkt op dat IRL winkelen een leuke manier is om een nieuw perspectief te krijgen. Ga naar een feministische seksspeeltjeswinkel van een vrouw of boetiek en vraag hen naar de producten die zij aanbevelen en hoe ze die moeten gebruiken, stelt zij voor.
7. Zoek verdere begeleiding als je die nodig hebt.
Als je moeite hebt om verbinding te maken met je seksualiteit of om het soort solo-seksleven op te bouwen dat je wilt, is het geen schande om verdere ondersteuning nodig te hebben. Spreken met een therapeut kan een nuttige stap zijn in de richting van het oplossen van alles wat u in de weg zou kunnen staan, of dat nu een aanbieder is die gespecialiseerd is in seks of gewoon een aanbieder waarbij u zich veilig voelt. openstellen voor . Dr. Coles raadt aan om contact op te nemen als je ergens tegenaan loopt dat je de weg vooruit blokkeert – misschien angst, schaamte uit ervaringen uit het verleden of gewoon niet weten waar je moet beginnen – vooral als het al langer dan zes maanden gebeurt.
Als je weet wat je wilt, heb je geprobeerd daar te komen, heb je het onderzoek gedaan en kun je het gewoon niet voor jezelf laten gebeuren. Zoek hulp, zegt Dr. Coles. Want waar u zich ook bevindt in het proces, het is de moeite waard om uit te zoeken wat voor u werkt.
Verwant:
- 8 tekenen dat een sekstherapeut uw leven kan verbeteren (en hoe u er een kunt vinden)
- 7 mensen over waarom ze ervoor kozen om celibatair te zijn voor een spreuk
- Hoe u temperatuurspel kunt gebruiken om uw seksleven te stimuleren
Ontvang meer van de geweldige servicejournalistiek van SELF rechtstreeks in uw inbox .
