Mijn vriendin zal haar vreemdgaande partner niet verlaten, maar zal niet stoppen met klagen

• Verhaal opslaan

Welkom bij Vragen om een ​​vriend een advieskolom die je helpt de rommeligste en meest gecompliceerde vriendschapsmomenten te begrijpen. Elke maand beantwoordt klinisch psycholoog Miriam Kirmayer PhD de brandende – en anonieme – vragen van lezers. Heb je er zelf eentje? Vraag het hier aan Dr. Miriam .

Beste dokter Mirjam

auto's met de letter k

Mijn vriendin blijft haar vergeven vreemdgaande partner . Ik heb de eerste paar keer dat het gebeurde echt gesteund, maar op dit moment voelt het praten met haar als een verloren zaak. Ik weet al dat ze hem (opnieuw) gaat vergeven en dan bij mij terugkomt de volgende keer dat hij iets vreselijks doet. Dit heeft absoluut zijn tol geëist van onze vriendschap, in ieder geval aan mijn kant. Ik voel me uitgeput, boos en geïrriteerd als we rondhangen. Ik wil geen ultimatum stellen, maar is het verkeerd om afstand te nemen totdat ze de zaken voorgoed beëindigt? Zo niet, wat zijn dan een paar specifieke manieren om te voorkomen dat mijn wrok jegens haar partner onze vriendschap verpest?

– Ik zat vast terwijl ik haar zag settelen

Ik zat vast toen ik haar zag settelen

Ik zal ter zake komen: Ultimatums zijn ingewikkelder dan we graag toegeven.

Ze zijn vaak een laatste redmiddel – een strategie waar we gebruik van maken als al het andere heeft gefaald en we ons uitgeput of wanhopig voelen, zoals je hebt aangegeven. Maar ultimatums zijn ook geworteld in een enorme hoop: je zou er waarschijnlijk niet aan denken als je niet dacht dat er een kans was dat het zou werken.

Als therapeut heb ik niet de gewoonte om mensen te vertellen wat ze moeten doen, maar dit is mijn instinct: Zou kunnen Stel je een ultimatum? Ja natuurlijk. Maar zou moeten Jij? Waarschijnlijk niet. In ieder geval niet voordat we een paar mogelijke uitkomsten hebben overwogen.

Als u doorgaat met uw ultimatum...

Laten we het er eerst over eens zijn dat ultimatums eigenlijk alleen mogen worden aangeboden als je de intentie hebt om deze ook na te leven. Anders zijn het slechts bedreigingen (en eigenlijk een vorm van relationele agressie). Het is de moeite waard om jezelf af te vragen of je echt bereid bent deze vriendschap los te laten als dat is wat je vriend(in) besluit – of dat je er geen probleem mee hebt om in een vriendschap te zitten die geworteld is in een ultimatum als je vriend(in) jou kiest.

Ten tweede: we beschouwen ultimatums graag als binair. Er zijn twee keuzes en logischerwijs mogen er maar twee uitkomsten zijn: óf je blijft vrienden vanwege deze gedwongen keuze óf je blijft vrienden vanwege deze gedwongen keuze, óf je blijft vrienden. Maar dit is niet altijd waar. Wat gebeurt er als je vriend Eindelijk luistert naar je niet zo zachte duwtje en verlaat haar partner, maar blijft dat doen ventileren over de relatie of uiteenvallen? Wat als ze met iemand anders gaat daten die toevallig ook vals speelt, liegt, steelt of luid kauwt met de mond open? Ja, het ene is het andere niet, maar je begrijpt het wel. Je kunt altijd in een nieuwe, verzwarende en zorgwekkende cyclus terechtkomen. Misschien kunnen ultimatums dus het beste worden gereserveerd voor uitzonderlijke omstandigheden.

Als je nu nog steeds het gevoel hebt dat je in een situatie wordt gedwongen die een ultimatum stelt vanwege je groeiende wrok en het beperken van de opties, wil ik graag een aantal alternatieven introduceren die je eerst kunt overwegen:

Wat kun je nog meer doen dan een ultimatum stellen?

Zoals je hebt voorgesteld, kun je afstand nemen door de energie of tijd die je aan deze gesprekken besteedt terug te draaien. Ik vraag me af of je je verplicht voelt om elke keer dat ze overgaat de telefoon op te nemen? Laat u gesprekken langer duren dan waar u de capaciteit voor heeft? Wat is één kleine verandering die u kunt maken waardoor de last die u draagt, wordt verminderd?

Als een direct gesprek geen optie is (of niet jouw voorkeur heeft), kan het veranderen van je manier van denken op subtiele wijze elke interactie met je vriendin en misschien zelfs haar partner een beetje draaglijker maken. Heb je dat bijvoorbeeld geprobeerd echt Begrijp je waarom ze steeds teruggaat? Is er iets schadelijkers of gevaarlijkers aan de hand in hun dynamiek? Hoe vaak benadert u uw gesprek met de bedoeling om te overtuigen in plaats van te verbinden?

Je kunt haar zelfs vragen om enkele van de goede dingen die in hun relatie gebeuren te delen, waardoor je een evenwichtiger perspectief krijgt en je frustratie vermindert. Dat of zij kan tekortschieten en dat kan op zichzelf onthullend zijn.

Afhankelijk van jullie specifieke vriendschap kun je haar laten weten dat je daar niet toe in staat bent vul de lege plek in: Tijd doorbrengen met jullie alle drie samen? De persoon zijn tot wie ze zich wendt voor steun in een moment van pijn? Over haar partnerperiode gesproken?

Het uitspreken van je grenzen kan ook klinken als:

• Het doet me pijn om te zien dat je keer op keer pijn doet, dus het is moeilijk voor mij om je te steunen op de manier waarop ik dat wil.
• Ik moet een stapje terug doen om niet over jullie relatie te praten, omdat ik niet zeker weet of onze gesprekken ons beiden op dit moment helpen.
• Ik geef om je en dat is precies waarom ik dit ter sprake breng. Ik wil niet dat we afdrijven en ik weet dat ik dit nodig heb om dat mogelijk te maken.

In wezen kunnen deze grenzen daden van zelfbehoud zijn En vriendschap-behoud en dat verdient te worden gecommuniceerd. Van daaruit kunt u uitzoeken hoe u dit samen kunt laten werken. Voor hoe lang wilt u deze limiet instellen? Zullen jullie over een week of twee de basis aanraken om te zien hoe het voor jullie allebei werkt? Ik zou ook expliciet zijn over eventuele uitzonderingen (bijvoorbeeld als ze ooit voelt zich onveilig of overweegt te vertrekken en wil praten over de logistiek). Je kunt open blijven staan ​​voor communicatie en tegelijkertijd je grenzen bewaken.

Ik stel ook voor dat je nieuwsgierig wordt naar je dynamiek met je vriend. Vraag ronduit wat ze wil, nodig heeft of van je verwacht als ze begint te ventileren. Zoiets als: Ik heb het gevoel dat onze gesprekken de laatste tijd niet zo nuttig zijn geweest. Kan ik iets anders doen? Als u zich openstelt over uw relatie, naar wat voor soort reactie of advies bent u dan op zoek?

Soms is de beste strategie niet om je terug te trekken, maar om iets nieuws te proberen. Hierdoor kan ze niet alleen de cyclus die zich afspeelt duidelijker zien, maar kun je ook inschatten welk soort ondersteuning nodig is, hoe je reageert en nutteloze gesprekken kortsluiten.

Niets van dit alles zal ervoor zorgen dat jouw gevoelens (of haar partner die het niet verdient) verdwijnen, maar het kan je wel helpen om je op zijn minst minder uitgeput te voelen en een nieuwe koers uit te stippelen. Uiteindelijk heb je geen controle over de herhaling in hun relatiecyclus, maar je kunt wel een actieve rol spelen in het veranderen van die van jou. En als u in contact komt met de beschikbare opties, kunt u uw exitstrategie vinden – en toegang krijgen tot een gezondere dynamiek.

Verwant:

• Eens een bedrieger, altijd een bedrieger? Dit is wat relatietherapeuten denken
• Mijn beste vriend laat me steeds vallen voor jongens. Moet ik haar bellen?
• Mijn vriend krijgt altijd gratis dingen door te klagen bij managers – ik krijg er de kriebels van

Ontvang meer van SELF's geweldige vriendschapsadvies rechtstreeks in je inbox, gratis .