Advies om van jezelf te houden is tegenwoordig alomtegenwoordig. Stap je favoriete plaatselijke cadeauwinkel binnen en je zult waarschijnlijk zelfliefde-manifesterende kaarsen vinden met daarop rozenkwarts, kaartspellen met positieve bevestiging en kussens met reliëfcitaten van Brene Brown-zelfcompassie. Blader door Instagram of TikTok en je zult waarschijnlijk influencer-types tegenkomen die advies over eigenliefde spuwen en vaak de vele complexe redenen negeren waarom iemand met eigenwaarde worstelt – een spervuur van jou moet gewoon van jezelf houden giftige positiviteit die briljant was (en hilarisch) geportretteerd in de tweede aflevering van Euforie seizoen 2.
Eigenliefde verkoopt. Maar kopen we het echt? Kat uit Euforie Dat is het zeker niet, maar hoewel het misschien flauw of te simpel lijkt, zullen de meeste professionals in de geestelijke gezondheidszorg je op de een of andere manier vertellen dat vriendelijker zijn voor en meer accepteren van jezelf belangrijk is voor zowel mentaal welzijn als gezonde relaties. Een verscheidenheid aan factoren (trauma, jarenlange zelfkritiek en systemische discriminatie om er maar een paar te noemen) kunnen deze eenvoudig klinkende praktijk echter veel ingewikkelder maken – en veel gemakkelijker gezegd dan gedaan.
De kans is groot dat je, als je op dit artikel hebt geklikt, wel wat ondersteuning op het gebied van zelfcompassie kunt gebruiken. Daarom hebben we een aantal therapeuten geraadpleegd die gespecialiseerd zijn in dit onderwerp. Lees verder voor hun praktische tips over hoe je (echt) van jezelf kunt houden – geen inspirerende citaten nodig (maar geen schande als die je ook helpen).
1. Beschouw zelfliefde als een praktijk, niet als een bestemming – en definieer het voor jezelf.
Er is geen finishlijn die je overschrijdt als je officieel van jezelf houdt. Eigenliefde is noch constant, noch permanent. Het is ook niet hetzelfde als verliefd zijn op jezelf, dus als het woord liefde je niet goed voelt, overweeg dan om te werken aan acceptatie of neutraliteit. We definiëren liefde vaak in deze sprookjesachtige zin waarin alles perfect moet zijn en passen diezelfde druk vervolgens toe op eigenliefde, wat niet realistisch is. Whitney Goodman, LMFT, auteur van Giftige positiviteit : Het realistisch houden in een wereld die geobsedeerd is door gelukkig zijn , vertelt SelfGrowth. We hoeven niet van alles aan onszelf te houden, en bepaalde dagen zullen gemakkelijker zijn dan andere. Net als bij andere langdurige relaties is het houden van onszelf soms slechts toewijding, doorzettingsvermogen, acceptatie of algemene neutraliteit, aldus een erkend klinisch psycholoog. Alexandra Salomon, PhD , assistent-professor bij Noordwestelijke Universiteit en auteur van Moedig liefhebben: twintig lessen over zelfontdekking om u te helpen de liefde te krijgen die u wilt , vertelt SelfGrowth. En verwacht niet dat je van de ene op de andere dag nieuwe denkpatronen cultiveert: zoals bij elke gewoonte vergt het accepteren en vriendelijker zijn voor jezelf oefening.
2. Weet dat je niet van je realiteit hoeft te houden om van jezelf te houden (of te accepteren of te vergeven).
Stel je je beste vrienden en familieleden voor die met liefde voor je komen opdagen als je op je slechtste, minst succesvolle zelf bent, met een negatief bijvoeglijk naamwoord. Vraag jezelf nu af of je jezelf op dezelfde manier zou behandelen. We houden van onze vrienden en familie ondanks hun fouten, maar het is voor velen van ons zo moeilijk om van ons gebrekkige zelf te houden. Wanneer we beseffen dat perfectie niet de voorwaarde is om door andere mensen geliefd te worden of van jezelf houden, kunnen we beginnen met zelfacceptatie en, misschien uiteindelijk, zelfliefde, Adia Gooden, PhD , een erkend klinisch psycholoog wiens TED Talk over onvoorwaardelijke eigenwaarde is bijna 1 miljoen keer bekeken, vertelt SelfGrowth.
Maar iedereen die gebukt gaat onder de wensen, de mogelijkheden en de mogelijkheden, weet dat het accepteren van je fouten en onvolkomenheden bijna onmogelijk kan lijken. Als ik met cliënten werk, zie ik dat het grootste deel van hun lijden voortkomt uit het verlangen dat de dingen anders zijn dan ze zijn, zegt Goodman. Ze gebruikt een dialectische gedragstherapiepraktijk genaamd radicale acceptatie om mensen te helpen de realiteit van hun leven te accepteren en tegelijkertijd hoop te hebben voor de toekomst.
auto met letter i
Deze praktijk is geworteld in de theorie dat we, om ons onvolmaakte zelf te accepteren, eerst onze realiteit moeten erkennen. Waar we ons tegen verzetten blijft bestaan, zegt dr. Gooden. Met andere woorden: als je ontkent wat er gebeurt, is de kans groter dat je vastloopt in negatieve zelfpraat (het had niet zo moeten zijn of ik had dat niet moeten doen). Omgekeerd, als je oefent in het erkennen van je realiteit in niet-oordelende termen (dit is mijn situatie of dit is wat er is gebeurd), zul je beter in staat zijn om de dingen te accepteren en voorbij te gaan waar je geen controle over hebt. Het woord accepteren is hier de sleutel; dat hoeft niet leuk vinden wat er gebeurt, benadrukt Dr. Gooden. Het is bijvoorbeeld oké en normaal om teleurgesteld te zijn dat je niet bent teruggebeld voor een tweede sollicitatiegesprek, maar het accepteren van de feiten van de situatie (ze hebben me niet teruggebeld en ik ben teleurgesteld) kan voorkomen dat je het gevoel krijgt dat je Jij Zijn een teleurstelling. Het idee is om te voorkomen dat je in een spiraal van zelfverwijt terechtkomt door eerst je gedachten en gevoelens te valideren en vervolgens zelfacceptatie te oefenen in plaats van jezelf herhaaldelijk uit te schelden voor wat je anders had moeten doen (ja, zelfs als je de naam van het bedrijf verkeerd hebt uitgesproken). ).
Zelfvergeving is een andere praktijk die zelfliefde en acceptatie kan bevorderen, zegt Dr. Gooden. Opnieuw, jezelf vergeven is in theorie vaak veel gemakkelijker dan in de praktijk, maar een manier waarop ze aanbeveelt om jezelf te laten gaan, is door de wijsheid te identificeren die je uit een ontmoedigende situatie hebt gehaald. Als een relatie bijvoorbeeld niet werkt, probeer dan niet streng voor jezelf te zijn gedurende de vijf maanden die je in de ander hebt geïnvesteerd of in een manier waarop je handelde waar je niet trots op bent. Vraag jezelf in plaats daarvan af wat je in die maanden hebt geleerd en waar je in de toekomst profijt van kunt hebben. Zelfliefde betekent niet dat we geen fouten zullen maken; het ondersteunt ons bij het nemen van verantwoordelijkheid als we iets doen waar we niet blij mee zijn, zodat we gemakkelijker verder kunnen komen, zegt dr. Gooden.
tatacaw
Ook belangrijk om op te merken: het proces van jezelf leren accepteren en/of vergeven kan diepe droefheid met zich meebrengen. Als je bedenkt hoeveel tijd je hebt besteed aan jezelf in elkaar slaan, jezelf vergelijken met anderen, of ervan overtuigd zijn geweest dat je slecht of gebroken was, kan er behoorlijk wat verdriet zijn, zegt dr. Solomon. Het is normaal en zelfs gezond om jezelf de tijd te gunnen om dat verlies te voelen, zegt ze, zolang je er uiteindelijk aan werkt om te accepteren wat er in het verleden is gebeurd, zodat je verder kunt komen – en je toekomst kunt omarmen als een kans om anders te leven.
3. Daag je negatieve mentale verhaal uit door je aan de feiten te houden.
Boeddhisten leggen lijden uit als twee pijlen. De eerste pijl is de ongelukkige gebeurtenis die ons is overkomen: een pijnlijke pijl waar we geen controle over hebben. De tweede pijl is het verhaal dat we onszelf over die gebeurtenis vertellen: dit lijden is door onszelf veroorzaakt. Zelfliefde, zegt dr. Solomon, betekent dat we onszelf niet met die tweede pijl neerschieten. De eerste pijl zou bijvoorbeeld het feit kunnen zijn dat een dierbare overlijdt aan COVID-19. De tweede pijl zou kunnen zijn dat je tegen jezelf zegt dat ze niet gestorven zouden zijn als je ze had overtuigd om eerder naar de dokter te gaan. Of misschien zeg je tegen jezelf dat je de vakantie bij hen had moeten doorbrengen, ondanks het feit dat ze niet zijn ingeënt. Met andere woorden: een situatie kan natuurlijk emotioneel pijnlijk zijn, maar het verhaal dat we onszelf erover vertellen is vaak de belangrijkste bron van ons lijden. Het goede nieuws is dat we eraan kunnen werken om onze pijn niet nog groter te maken door dit negatieve verhaal, zegt dr. Solomon.
Als echter spijt of andere negatieve gedachten over een pijnlijke gebeurtenis binnensijpelen, stelt Goodman voor dat we naar de feiten kijken. Is er enig bewijs tegen deze gedachten? Is er iets dat je kunt identificeren waardoor de situatie er minder somber uitziet? Je ontkent de realiteit niet, maar wijst in plaats daarvan op alle dingen die tegelijk bestaan, zegt Goodman. Dus je bent ontslagen. Betekent dat dat je slecht bent in wat je doet? Is er bewijs dat aantoont dat het niets met uw prestaties te maken had? Of misschien hebben uw prestaties op het werk geleden onder uitdagingen waar u geen controle over heeft. Of misschien was je echt niet zo goed in je werk omdat het slecht bij je vaardigheden en sterke punten paste, maar dat betekent niet dat je een slecht persoon bent. Door alle feiten te identificeren, kunt u beter herkennen waar u wel en niet de controle over heeft – en kunt u voorkomen dat een uitdagende gebeurtenis uw eigenwaarde bepaalt.
Een andere manier om ons innerlijke negatieve verhaal uit te dagen is door onszelf af te vragen waar die gedachten vandaan komen, zegt dr. Gooden. Misschien kunnen posts op sociale media die tot vergelijking leiden, bijvoorbeeld negatieve zelfpraat aanwakkeren. Denk eens aan die gefilterde Instagram-foto's van iemand die je sinds de middelbare school niet meer hebt gezien en die je het gevoel geven dat je leven verbleekt in vergelijking met dat van hen, of dat je op de een of andere manier minder waard bent. Dr. Gooden stelt voor om jezelf af te vragen: waar komt dat verhaal vandaan? en is het eigenlijk waar? Deze vragen kunnen je helpen beseffen dat negatieve gedachten over jezelf vaak geen feiten zijn, maar resultaten van culturele conditionering of conditionering uit je kindertijd.
Soms internaliseren we de stem van een hyperkritische ouder. Dr. Solomon zegt bijvoorbeeld: De moeder met een laag zelfbeeld die zichzelf uitscheldt als ze fouten maakt. Of de vader die snel op zijn waargenomen fysieke tekortkomingen wees. Het doorbreken van intergenerationele patronen is moeilijk, maar het kan ook een krachtige stap zijn in het cultiveren van eigenliefde. Het is opwindend om te beseffen dat negatieve patronen, zoals ernstige kritiek op je lichaam of capaciteiten, bij jou kunnen stoppen, zegt dr. Solomon.
Zelfliefde gaat niet over het beschuldigen van onze ouders of verzorgers. Het is mogelijk dat ze hun best hebben gedaan op het moment dat ze je opvoedden En je kreeg niet wat je nodig had toen je klein was. Wij zijn niet verantwoordelijk voor de manieren waarop we als kind gekwetst, verkeerd begrepen of verwaarloosd zijn door zorgverleners, zegt dr. Solomon. Maar het is onze verantwoordelijkheid, als volwassenen, om de coping-strategieën die we hebben ontwikkeld om met die pijn om te gaan, aan te pakken en aan te passen. Nogmaals, leren accepteren wat er in het verleden is gebeurd, zodat je er doorheen kunt komen – misschien met een therapeut, als je het alleen moeilijk hebt – kan je helpen dichter bij zelfliefde te komen, zegt ze.
4. Erken dat onderdrukking en trauma de zelfliefde nog uitdagender kunnen maken.
Als je tot een gemarginaliseerde of historisch onderdrukte groep behoort, kun je maatschappelijke boodschappen internaliseren die je vertellen dat je niet waardevol bent. En zelfs als je niet gelooft dat die berichten over jouw specifieke groep waar zijn voor jou, zegt Dr. Gooden, kan er druk zijn om te veel te presteren in een poging ze te weerleggen. Sommige mensen beginnen hun fysieke, emotionele en mentale behoeften te verwaarlozen terwijl ze op een uiterlijk niveau proberen te bewijzen dat ze het waard zijn en dat ze respect verdienen, zegt ze.
Het kan ook moeilijker zijn voor overlevenden van een trauma, die vaak worstelen met schaamte en zelfverwijt, om te geloven dat ze liefde waard zijn. Bij interpersoonlijk trauma, zoals aanranding of iets anders dat grenzen schendt, is de impliciete boodschap dat je geen respect waard bent. Het is heel gebruikelijk dat overlevenden van een trauma die boodschap internaliseren en denken: er moet iets mis met mij zijn dat deze persoon mij dit heeft aangedaan, zegt dr. Gooden.
Het verwerken van onderdrukking en trauma kan in je eentje een enorme uitdaging zijn. Daarom raden zowel Dr. Gooden als Dr. Solomon aan om deze problemen samen met een therapeut op te lossen, als je daartoe in staat bent. Hier is ook wat advies voor het vinden van een cultureel competente therapeut. als enkele tips voor het vinden van een betaalbare. Maar proberen vriendelijker voor ons lichaam te zijn, kan een kleine stap in de richting van genezing zijn. Wanneer we ons lichaam eren, kunnen we onze relatie met hen wegnemen van oordeel en erkennen dat zij – en wij – liefde en zorg waard zijn, zegt dr. Gooden. Hoe ziet het eren van je lichaam eruit? Ze raadt aan om zelfzorgklassiekers te kalmeren, zoals een warm bad nemen met essentiële oliën of geurkaarsen, of een paar van je favoriete liedjes in de rij zetten en erop dansen in je woonkamer. Maar jouw lichaamsgerichte vriendelijkheid hoeft er niet zo uit te zien. Een wandeling maken, jezelf een heerlijke maaltijd geven of bijvoorbeeld een comfortabele broek dragen, spreekt je wellicht meer aan.
5. Oefen met het stellen van grenzen – in het echte leven en online – om eigenwaarde op te bouwen.
Veilige grenzen stellen in relaties is een belangrijke stap in het cultiveren van eigenliefde. Geef uw tijd en energie niet aan mensen (ouders, vrienden of partners) die gevoelens van onwaardigheid opwekken, adviseert dr. Solomon. Een deel van het beoefenen van eigenliefde is niet het zoeken naar water uit een lege put, zegt ze. Ik raad aan om relationele en seksuele keuzes te maken waarbij plezier, comfort, veiligheid en communicatie centraal staan. Het kan zijn dat u een relatie moet beëindigen met iemand die u een slecht gevoel over uzelf geeft (a rode vlag in romantische relaties ), Bijvoorbeeld. En als je niet noodzakelijkerwijs alle communicatie meteen of helemaal niet kunt stopzetten (in het geval van bijvoorbeeld een veeleisende baas of een kritische ouder), probeer dan radicale acceptatie te beoefenen (zoals hierboven beschreven) en zelfs kleine grenzen te stellen, Dr. Solomon zegt, zoals het beëindigen van een telefoongesprek met een geliefde die je naar beneden haalt, of het niet checken van je zakelijke e-mail na een bepaald tijdstip in de avond.
vrouwelijke namen met ca
6. Herinner jezelf eraan dat jezelf liefhebben (of op zijn minst accepteren) een waardevolle bezigheid is.
Zoals we eerder vermeldden, kunnen beïnvloeders van sociale media zelfliefde oppervlakkig of zelfs giftig laten lijken (zoals door het te gebruiken als een manier om te voorkomen dat je verantwoordelijkheid neemt voor je daden of om succes toe te schrijven aan eigenliefde in plaats van aan privileges). Maar van jezelf houden heeft het potentieel om een diepgaande invloed op je leven te hebben als je het definieert als een aanvaarding van wie je bent en een toewijding aan persoonlijke groei. Zelfliefde is geen navelstaren en nooit iets bijdragen aan de wereld. Het is eigenlijk de beste basis voor een liefdevolle, gezonde samenwerking met iemand anders. Het is de beste basis om ouder te zijn. Het is de beste basis om je gaven te delen terwijl je in de wereld werkt, zegt Dr. Gooden.
Verwant:
- Postpartum Snapback-cultuur schaadt mijn geestelijke gezondheid
- Hoe je jezelf kunt vergeven (en het ook daadwerkelijk meent)
- Het is tijd om met pensioen te gaan ‘Je bent niet dik, je bent mooi! '
