Anderen vergeven is niet altijd gemakkelijk. Als iemand je pijn doet, kan het grote kracht (en volwassenheid) vergen om diep adem te halen, je ego opzij te zetten en een oprechte verontschuldiging . Maar wat gebeurt er als de persoon die je moet loslaten, jezelf bent? Velen van ons zijn te zelfkritisch en het kan heel, heel moeilijk zijn om jezelf te vergeven als je een fout hebt gemaakt of iemand pijn hebt gedaan.
Misschien heb je zelfs al iemand anders om vergeving gevraagd, maar weet je niet hoe je schuldgevoelens los kunt laten. Of misschien moet je jezelf vergeving schenken voor een vervelend patroon dat meer schade aanricht in je leven dan je zou willen (iemand een plezier doen?). Misschien worstel je zelfs met de vraag hoe je jezelf voor iets vreselijks kunt vergeven - of je nu daadwerkelijk een uiterst niet-goede overtreding hebt begaan, of dat je brein een klein incident omtovert in een verhaal dat meer schaamte oproept dan het verdient.
Of je nu een paar onzorgvuldige opmerkingen hebt gemaakt op een bruiloft en nu aan de verkeerde kant van een mogelijke situatie zit vriend uiteenvallen , of je bent het zat om nooit voor jezelf op te komen, het kan ronduit onmogelijk lijken om de zelfveroordeling te beëindigen en die rotzooi los te laten. En misschien begrijp je het niet eens Waarom het is zo moeilijk om jezelf te vergeven voor fouten uit het verleden, hoe klaar je ook bent (of denkt te zijn) om de last van het met je meedragen van deze schuldgevoelens van je af te schudden.
De reden waarom het voor sommige mensen een uitdaging kan zijn om tot vergeving te komen, is vaak dat het niet alleen om die ene gebeurtenis gaat, Courtney Cope, LMFT, hoofdmanager van klinische operaties bij het online therapieplatform Betere hulp , vertelt SelfGrowth. Of de misstap nu bijvoorbeeld het vergeten van de verjaardag van een vriend of een grotere overtreding is, zoals het bedriegen van een partner, de gebeurtenis roept andere negatieve emoties op, en de persoon zal zich dan beginnen te herinneren alle van de dingen die ze verkeerd hebben gedaan, zegt ze.
Cope voegt eraan toe dat het gebruik van schaamte, schuld of woede als je een fout maakt, allemaal kan bijdragen aan de strijd om jezelf te vergeven. Welke gedachten of gevoelens je ook vastlopen, we hopen dat het onderstaande deskundige advies je zal helpen jezelf te vergeven en verder te gaan (omdat je het verdient).
1. Bevestig je vermogen om jezelf te vergeven.
Als je nauwelijks kunt nadenken over wat je hebt gedaan zonder je snel op letterlijk iets anders te hoeven concentreren – of als het je in een spiraal van nutteloze, repetitieve gedachten over de situatie brengt – is dat volkomen normaal, zegt Cope. Als gevolg hiervan kunnen mensen die worstelen met zelfvergeving zich depressief, angstig of depressief voelen slapeloosheid , en in extremere voorbeelden kan het uitmonden in zelfbeschadiging of zelfmedicatie met middelen.
zigeuner vrouwelijke namen
Wanneer wat je ook hebt gedaan (of niet hebt gedaan) zwaar op je gedachten drukt, kan zelfvergeving onhaalbaar lijken. Daarom zeg je tegen jezelf: kan voorbijgaan, dit is een belangrijke stap in het genezingsproces, Fanny Tristan, LSCW-R , een in New York City gevestigde therapeut, vertelt SelfGrowth. Begin met de vraag: geloof ik in mijn vermogen om beter te worden? Om te veranderen en te verbeteren, terwijl ik besef dat ik net als iedereen gebrekkig ben? Tristan beveelt aan. Zelfs als je hersenen met een volmondig NEE reageren, kan het op deze manier uitdagen van je negatieve gedachten je helpen de mogelijkheid te zien om jezelf te vergeven, wat nodig is om daadwerkelijk te beginnen. doen het, zegt ze.
2. Behandel jezelf zoals je een beste vriend zou zijn.
Als we iets hebben gedaan dat buiten onze morele comfortzone ligt, beginnen we onszelf er vaak over te slaan, wat niet echt helpt. Dus we moeten wel oefen veel zelfcompassie , Emily Jamea, PhD, LMFT , vertelt SelfGrowth.
Hoe hoe doe je dat eigenlijk? Ken je het gevoel wanneer je beste vriend na de breuk belt en vreselijke dingen over zichzelf begint te zeggen? Zelfs als er een kans is voor je beste vriend om te groeien van de pijn, begin je waarschijnlijk met zoiets als: Hé, je bent een mens: wees aardig voor jezelf.
Maar dat voorbehoud maken we niet altijd voor onszelf. Daarom kun je je al een beetje beter voelen als je simpelweg vraagt hoe het zou zijn om jezelf aan te spreken alsof je met een vriend praat. Die vraag alleen al kan helpen een beetje perspectief te creëren en de negatieve gevoelens die we tegenover onszelf hebben te verzachten, zegt dr. Jamea.
Als je berucht hard bent voor je vrienden (onder het mom van eerlijkheid), werkt deze tip misschien niet zo goed voor jou. Probeer in plaats daarvan naar jezelf te kijken alsof je een onschuldig kind bent of zelfs een onstuimige puppy. Het idee is om je hart te verzachten voor je fouten, Robert Allan, PhD, LMFT , assistent-professor koppel- en gezinstherapie aan de Universiteit van Colorado, Denver, vertelt SelfGrowth. Je moet proberen te onthouden dat fouten maken menselijk is. We gaan ze allemaal maken, zegt hij. Misschien heb je het echt verprutst, maar dat betekent niet dat je een slecht persoon bent: er is een verschil tussen zeggen dat wat ik deed verschrikkelijk was en I ben verschrikkelijk.
3. Schrijf (of praat) de feiten op.
Als je iets verkeerd doet, kun je vaak een overweldigende schuldgevoelens ervaren. Dat kan het verleidelijk maken om de interactie te bekijken vanuit een wazige mix van zelfhaat en catastrofaal denken, of zelfs om te proberen het effect van je daden te ontkennen. In deze gevallen kan het helpen om op te schrijven wat er is gebeurd, zelfs als het niet mooi was, om het hardop tegen jezelf te zeggen (misschien in een video of spraaknotitie), of om het te bespreken met een niet-oordelende persoon die je vertrouwt. Dit kan je helpen te stoppen met piekeren en de situatie als een leerervaring te zien.
Je moet kunnen zeggen: 'Dit is iets dat ik doe of dit is iets dat ik heb gedaan, en het heeft een impact op mij of anderen gehad op een manier die ik niet wil', zegt Dr. Allan. , eraan toevoegend dat als je niet eerlijk tegen jezelf kunt zijn over de bron van je schuldgevoel, het moeilijker is om vooruit te komen en je gedrag in de toekomst te veranderen.
4. Vraag jezelf af: wat was mijn verwachting?
Een andere manier om een perspectiefwisseling teweeg te brengen: identificeer de zelfopgelegde norm waarvan je denkt dat je er niet aan hebt voldaan toen je datgene deed (of zei) waar je spijt van hebt. Wat was volgens u de verwachting van wat u in deze situatie had moeten doen? vraagt Tristan. Is deze verwachting gebaseerd op de werkelijkheid, of op een idee van perfectionisme, waarbij je van jezelf verwacht dat je gedachten leest of nooit fouten maakt?
Het doel van deze oefening is niet om de schuld af te schuiven of de verantwoordelijkheid van je af te schudden, waardoor je wordt ontheven van de noodzaak om actie te ondernemen om de situatie te verhelpen. Wat deze vragen wel kunnen doen, is duidelijk maken of je jezelf in onredelijke mate straft.
Als je het jezelf bijvoorbeeld moeilijk maakt omdat je de gevoelens van je zus hebt gekwetst, kan het uiten van een verborgen innerlijke veronderstelling (ik zou altijd precies moeten weten wat ik tegen mijn zus moet zeggen) je doen inzien hoe onredelijk dat is. Omgekeerd kan het je doen beseffen dat je niet aan de eerlijke verwachting van iemand anders hebt voldaan (ik moet blijven en mijn zus een verhaal laten afmaken voordat ze wegloopt), wat je op een probleem wijst waarvan je misschien niet besefte dat je eraan moest werken.
5. Probeer het goed te maken.
Als je eenmaal door een meer medelevende lens naar je situatie hebt gekeken en hebt nagedacht over wat Echt is gebeurd (en hoe u zich erover voelt), kunt u zich afvragen hoe u het goed wilt maken. Laten we zeggen dat je dat bent boos op jezelf voor verhuur een andere Er gaat een week voorbij zonder dat u uw appartement schoonmaakt. Je zou eens in je agenda kunnen kijken en een realistische dag kunnen bedenken om het voor elkaar te krijgen. Als uw overtreding zoiets is als schreeuwen tegen een geliefde tijdens een dronken feestje, kunt u brainstormen over manieren om te voorkomen dat u in de toekomst te veel drinkt.
Het idee is niet om jezelf te straffen, maar om je spijt te gebruiken als een kans voor persoonlijke groei. Een goedmakende verontschuldiging gaat nog een stap verder, zegt dr. Jamea. Het is verantwoordelijkheid voor wat je hebt gedaan en de toewijding om het in de toekomst anders te doen.
6. Probeer een mantra... en herhaal.
Cope stelt voor om je hersenen te trainen om fouten los te laten door dit zo vaak als nodig tegen jezelf te zeggen (als het echt waar is): ik heb op dat moment mijn best gedaan met de kennis die ik had. Nu zal ik het beter doen. Deze herinnering kan je innerlijke criticus uitdagen en je eraan herinneren dat je vergeving waard bent.
Of, voegt ze eraan toe, probeer misschien deze mantra van vier zinnen, gepopulariseerd door therapeut Ihaleakala Hew Len, PhD, geïnspireerd door de traditionele Hawaiiaanse verzoeningspraktijk van ho’oponopono (wat heel losjes vertaald wordt om dingen recht te zetten): het spijt me. Vergeef me alsjeblieft. Bedankt. Ik houd van je.
Het is een soort berouw of een manier om de fout die je hebt gemaakt te erkennen, zegt Cope. Het is iets dat je tegen iemand anders kunt zeggen als je een herstelgesprek voert, maar je kunt het ook tegen jezelf zeggen of in een dagboek schrijven, als een manier om jezelf rust te geven.
7. Onthoud dat vergeving een proces is.
Een deel van de reden waarom zelfvergeving zo vaag kan aanvoelen, is dat het vaak niet een eenmalige aangelegenheid is. Het gebeurt niet altijd automatisch nadat je in de spiegel (of in je hoofd) sorry hebt gezegd. Vergeving is een actief proces en kan herhaling vereisen, zegt dr. Allan.
Koreaanse vrouwelijke namen
Er kan meer nodig zijn dan een mantra of een snelle innerlijke babbel om de wrok die je tegen jezelf koestert los te laten. Misschien moet je samenwerken met een therapeut of een andere professional in de geestelijke gezondheidszorg om je te begeleiden in het proces van zelfvergeving. Hoe dan ook, uiteindelijk zul je jezelf waarschijnlijk wat geduld moeten gunnen. Vergeving is geen deuropening, zegt Dr. Allan. Beschouw het als iets waar je in de loop van de tijd mee bezig bent.
Verwant:
- Hoe je echt van jezelf kunt houden, volgens therapeuten
- Hoe u kunt stoppen met het romantiseren van het verleden, zodat u nu van uw leven kunt genieten
- 3 dingen die u kunt doen als een familielid zijn giftige gedrag niet wil veranderen
