Mijn man en ik zijn halverwege de dertig, wat betekent dat alle verantwoordelijkheden en levensdoelen die we als twintiger uitstelden (toen we voor het eerst begonnen met daten) ons de afgelopen jaren als een hoop stenen hebben getroffen. Plotseling waren we minder bezorgd over uitgaan op afspraakjes en het plannen van leuke weekendtripjes naar de bergen (jeugd!) en waren we veel meer gefocust op hoe we wilden dat onze toekomst er samen uit zou zien.
Toen we trouwden, gaf niemand ons een gids over hoe we in één keer met een miljard levensdruk om konden gaan, dus vaker wel dan niet bespraken we onze financiële doelen, carrièreambities, vakantieplannen of stappen voor gezinsplanning. die verdomde tijd. Dit had, zoals je je kunt voorstellen, de neiging om de romantiek uit onze quality time samen te zuigen. Ontspannende avonden op de bank veranderden in uitputtende gesprekken over wanneer onze belastingen moesten worden betaald. Toen we uit eten gingen, spuugden we erover wanneer we, als we ooit een huis zouden kopen (de vastgoedmarkt maakt me kapot).
Deze supergezonde (heh) gewoonte ging door totdat mijn therapeut voorstelde om een wekelijkse huishoudvergadering te organiseren – een staat van de vakbond als je wilt – om alle logistieke BS op ons collectieve bord te bespreken. Op die manier, zei hij, zouden we een vaste tijd hebben om al deze superbelangrijke en toch stressvolle zaken te bespreken, wat zou helpen voorkomen dat we ze op het meest ongelegen moment ter sprake zouden brengen (het is mijn specialiteit). Ik wil je niet zo snel kwijtraken met overdreven enthousiaste superlatieven, maar een officiële relatiecheck in de boeken is zonder twijfel het meest nuttige en impactvolle geweest dat mijn man en ik hebben gedaan om de relatie te behouden en te beschermen. welzijn van ons partnerschap.
Stephanie Manes, LCSW , een psychotherapeut die relatietherapie doceert aan Columbia University, vertelt SelfGrowth dat je geen moeilijke periode hoeft door te maken om te profiteren van routinematige relatiebijeenkomsten. Ze kunnen levensveranderend zijn iedereen wie er een partnerschap heeft: ze dienen als een consistente herinnering dat jullie band uiterst belangrijk is voor jullie beiden – dat jullie vastbesloten zijn om te doen wat nodig is om houd het gezond en evoluerend. Het is een gamechanger voor veel koppels, zegt Manes. (Hallo, ik ben het bewijs.)
Ontmoetingen voor koppels kunnen uw partnerschap absoluut versterken.
Als je dezelfde fout maakt die mijn man en ik ooit hebben gemaakt en op alle uren van de dag over je taken praat, kan dit een onnodige tol eisen van wat anders een geweldige relatie zou kunnen zijn. Logistieke onderwerpen zorgen vaak niet voor leuke, luchtige praatjes, zegt Manes, omdat stress er inherent in zit ingebakken (ik bedoel, wie voelt zich warm en wazig als ze het over financiën hebben!?).
Zonder grenzen om hen heen kunnen deze gespannen discussies de relatie overnemen en definiëren, zegt Manes. En ze kunnen er ook voor zorgen dat partners in een lastig patroon terechtkomen, waarbij de ene persoon zich verantwoordelijk voelt om het paar bij de les te houden, terwijl de ander zich voortdurend gezeurd voelt, wat leidt tot gevoelens van schuld, woede, defensiviteit en zelfs rancune . Het is een hele slechte dynamiek om in te komen, zegt Manes.
vrouwelijke bijbelse namen
En als je relatieproblemen of levenslogistiek ter sprake brengt, is de kans groot dat je dat niet effectief doet horen elkaar. Je kunt missen wat elkaar zegt, omdat je niet klaar bent om aandachtig te luisteren of omdat je het gevoel hebt dat er inbreuk op wordt gemaakt - alsof je je moment probeert te hebben en iemand je aan het porren is, voegt ze eraan toe. (Slechte communicatie, zoals je waarschijnlijk hebt gehoord, is een onderzoek -gesteunde relatiemoordenaar.)
Met een vergadering in de boeken weet je daarentegen waar je tegenaan loopt en ben je mentaal beter voorbereid op deze potentieel moeilijke gesprekken. Het voelt minder stressvol en meer collaboratief, en alsof je samen beslissingen neemt over hoe je omgaat met de zaken die het koppel met zich meebrengt, zegt Manes.
Over het algemeen biedt de check-in van het koppel een veilige plek om uw problemen aan te pakken en elkaar beter te begrijpen. Het eindresultaat: je kunt met meer compassie praten over alledaagse problemen (zoals het verdelen van klusjes of vaker thuis koken als team) en diepere zaken (zoals als je veel te veel ruzie hebt gehad), en daadwerkelijk problemen oplossen. Je nodigt je partner uit, zoals Manes het zegt, en het hebben van deze opzettelijke momenten van kwetsbaarheid en openheid kan intimiteit en vertrouwen in een relatie opbouwen.
Hoe u de bijeenkomst van uw echtpaar plant (en eraan deelneemt).
Ontmoet elkaar regelmatig en wanneer u minder gestrest bent.Het plannen van check-ins is heel eenvoudig: kies een tijdstip en een dag waarop u en uw partner vrij zijn en reserveer 30 tot 45 minuten in uw agenda. Manes suggereert dat het mogelijk is om een raam vast te spijkeren als jullie je allebei ontspannen voelen. Toen mijn man en ik deze bijeenkomsten voor het eerst probeerden, kozen we voor 16.00 uur. op dinsdag , wat erg stom was van mijn kant omdat ik nog midden op mijn werkdag zat. Ik kwam gespannen aan en vertrok gespannen over het afmaken van mijn werk. Nu raken we de basis om 18.30 uur. tijdens het diner. Afhankelijk van uw behoeften kunt u elke week, om de week of één keer per maand bijeenkomen, of ons kopiëren en beginnen met een wekelijkse vergadering en vervolgens, als u eenmaal in de flow zit, terugschalen naar tweewekelijks.
Breng op iets dat heeft uw relatie beïnvloed.Wat betreft waar u over moet praten: het kan van alles zijn, van wat er de komende week gaat gebeuren (bijvoorbeeld wie boodschappen moet doen of de hond naar de dierenarts moet brengen, of wat uw sociale plannen zijn), tot langetermijndoelen ( wil je naar een nieuwe stad verhuizen of over een jaar een kind proberen te krijgen?), tot conflicten die je wilt oplossen (is er een frustrerend probleem dat steeds weer opduikt, zoals je partner die veel te veel tijd op zijn telefoon doorbrengt als hij of zij op de telefoon zit? jullie zijn samen?), tot jullie intieme leven (hoe gaat het in de slaapkamer?) – echt waar iets dat heeft invloed op uw relatie.
Het doel is om problemen ter sprake te brengen, te brainstormen over oplossingen en, indien nodig, overeenstemming te bereiken over een eerlijk compromis. (Een compromis, dat is die zoete mix van meegaand en opofferend, kan je helpen conflicten sneller op te lossen en een beter gevoel te hebben. bevredigende relatie – wie wil dat niet?)
Houd een doorlopende lijst bij van wat u wilt aanpakken.Ik merk dat het helpt om dingen op te schrijven in de notitie-app op mijn telefoon als er gedurende de week iets op me begint te drukken. Zo vergeet ik het niet, En Het is minder waarschijnlijk dat ik onterecht ben snauw naar mijn man op dit moment over iets dat misschien beter kan worden besproken tijdens onze rustige tweewekelijkse bijeenkomst (of zoals we het eenvoudigweg noemen: onze bijeenkomst). Het geeft mij ook de kans om over de kwestie na te denken en een doordacht spelplan te bedenken voor hoe ik het ter sprake wil brengen.
Natuurlijk ben je een mens, dus jij (en je partner) zullen waarschijnlijk nog steeds het gevoel hebben dat jullie allebei veel te veel hebben gewerkt terwijl je midden in een lekker glas rode wijn zit te nippen. op een vrijdagavond (schuldig). En in bepaalde gevallen ook is logisch om op dat moment over een probleem te praten, bijvoorbeeld als uw partner iets zei dat u op de verkeerde manier wreef.
Als het een klein misverstand is of een andere eenmalige situatie die niet indicatief is voor een groter probleem in uw relatie, kunt u het waarschijnlijk uitpraten en er ter plekke aan voorbij gaan, voordat het iets groters wordt dan nodig is. Maar als er een dieper probleem aan de orde is dat een delicater heen en weer gesprek vereist, vraag het dan aan uw SO, of beter nog, vraag uzelf af: kunnen we dit bewaren voor onze bijeenkomst?
Vier uw overwinningen voordat u zich op de meer inspannende onderwerpen begeeft.Nog een klein dingetje dat u kunt doen om succes te boeken: begin uw vergaderingen met het bespreken van wat er die week goed ging in uw relatie. Geef wat complimenten en waardeer de manier waarop uw partner handelt, zodat hij/zij zich gewaardeerd en gerespecteerd voelt, voordat u zich met de meer irritante dingen begint. Hierdoor ontstaat er veel positiever kader om ze feedback te geven over dingen waar je graag aan wilt werken, zegt Manes. Door uw persoon eerst enige dankbaarheid te tonen, kunt u de klap verzachten van de uitdagingen en ontberingen waarmee u vervolgens te maken krijgt. Zoals zij het zegt: Wie niet Wilt u graag wat lof horen voordat u een prestatiebeoordeling krijgt?
Ik moet toegeven: het plannen van een ontmoeting met mijn man voelde in eerste instantie onnatuurlijk. Ik ben voortdurend bij deze persoon en we praten open en openhartig over alles. Het voelde alsof onze relatie opeens handboeien om had. Maar ik raakte er vrij snel aan gewend om onderwerpen ter sprake te brengen voor huisvergaderingen, en nu kijk ik er echt naar uit. Als je erover nadenkt, maak je een planning alle soorten van belangrijke dingen – yoga, drankjes met vrienden, vakanties en, ja, zelfs seks – omdat je er zeker van wilt zijn dat ze gebeuren, zegt Manes. Het is daarom logisch om ook tijd vrij te maken om te praten over de status van uw relatie, samen met uw hoop en dromen - enkele van de belangrijkste en heiligste dingen in uw leven.
Deze bijeenkomsten hielpen mijn man en mij om lastige problemen aan te pakken, vreemde misverstanden aan te pakken (zoals hoe je in godsnaam dubbel een drankje boekte met verschillende vrienden op zaterdag), plannen te maken voor de toekomst en uiteindelijk samen te groeien. En misschien wel het beste voordeel van allemaal – en daar ben ik zeker van dat hij het daarmee eens zal zijn – is dat ik me niet langer verplicht voel om over niet-dringende problemen te praten (zoals Hoe zijn we precies van plan de ongelooflijk hoge dierenartsrekeningen van onze hond te verdelen? ) om 22.00 uur als we in bed liggen. Daar is de bijeenkomst voor. Het is een gamechanger – geloof me.
Verwant:
- De relatieproblemen die relatietherapeuten keer op keer tegenkomen
- U hoeft niet per se uw huis te verlaten voor een hete date-avond
- Het enige dat u nooit moet doen als uw partner u irriteert
