Ik heb een geweldige partner, dus waarom voel ik me nog steeds eenzaam?

Het is logisch om aan te nemen dat het hebben van een toegewijde relatie eenzaamheid zou voorkomen. Als je samenwerkt, heb je altijd iemand om mee om te gaan, om in vertrouwen te nemen en om je hart te luchten aan het einde van een vervelende dag. Om nog maar te zwijgen van het feit dat de westerse popcultuur – inclusief vrijwel elke romcom – ons voortdurend het idee voedt dat degene die je liefhebt, je partner, En beste vriend. (Geen druk.)

Het leven is echter geen liedje van Jason Mraz, en in de echte wereld is het vrij gebruikelijk dat je je eenzaam voelt in een romantische relatie, zelfs als je het grootste deel van je vrije tijd met jezelf doorbrengt. Patrice N. Douglas, PsyD, LMFT , een therapeut die online en in haar privépraktijken in de VS met stellen werkt, vertelt SelfGrowth. Er kan letterlijk iemand in je huis wonen en je let niet op elkaar, zegt dr. Douglas, eraan toevoegend dat ze vrij vaak eenzaamheid ziet bij haar cliënten. (Hoewel er niet veel onderzoek is naar eenzaamheid in relaties, in het bijzonder één AARP-enquête 2018 steunt haar: onder de respondenten van middelbare leeftijd zei 31% van de getrouwde mensen en 29% van degenen die samenwonen met een partner dat ze zich eenzaam voelden.)

Dus wat is er aan de hand? Waarom zou iemand die iemand heeft om zijn leven mee te delen zich ooit eenzaam voelen? We hebben een aantal experts gevraagd om wat licht te laten schijnen.

Je voelt alleen in je relatie.

Volgens Dr. Douglas kun je je alleen, eenzaam of allebei voelen in een relatie. Alleen zijn is iets lichamelijks: je partner is er nooit, dus je moet bijvoorbeeld alleen naar de film, zegt ze. Of je zit aan de andere kant van de bank. Maar alleen zijn kan je ook maken alleen (een interne ervaring waarbij je het gevoel hebt dat je niet verbonden bent met de persoon van wie je houdt, jezelf of de wereld) – vooral als fysieke aanraking een van de manieren is waarop je liefde geeft en ontvangt en er niet aan die behoeften wordt voldaan, legt ze uit.

Het kan ook zijn dat uw partner uitgecheckt lijkt. Misschien zijn ze tijdens het eten altijd aan het bellen, of kunnen ze zich niets herinneren van een gesprek dat echt belangrijk voor je was – dat kan ook tot eenzaamheid leiden, zelfs als je partner fysiek naast je staat, Dr. zegt Douglas.

Je voelt je niet gezien door je partner.

Er bestaat een concept in de relatiepsychologie dat biedingen heet. Het idee, bedacht door psycholoog John Gottman, PhD , is dat als je je tot je partner wendt wanneer ze op de een of andere manier naar je reiken – door hun bod te beantwoorden, om zo te zeggen – ze zich gesteund en geliefd voelt.

Zelfs als het bod volkomen alledaags is, is het zinvol om je significante andere antwoord te hebben, Megan Negendank, LMFT, oprichter van het relatietherapiecentrum Liefde genezen groeien in Sacramento, Californië, vertelt SelfGrowth. Dit draagt ​​bij aan het creëren van een sterke band: de ene persoon moet het risico nemen en contact opnemen – door bijvoorbeeld een compliment te geven – en de andere persoon moet het ontvangen en op de een of andere manier beantwoorden, zoals bedanken en glimlachen, legt Negendank uit.

Het kan zoiets simpels zijn als: jullie staan ​​allebei in de keuken en je kijkt uit het raam en je denkt: ‘Oh, daar is die sialia waar ik het gisteren over had’, zegt ze. Als je partner opkijkt en zegt: ‘Oh, ja, daar is het’, is dat een voorbeeld van zich naar jou toekeren.

Misschien heb je wel eens van de viral gehoord Sinaasappelschiltheorie ? Het inspireerde een uitdaging die de ronde deed op sociale media eind vorig jaar: De ene partner vraagt ​​de andere om een ​​sinaasappel voor hen te schillen. Als ze het doen, zo luidt de theorie, is dat een groene vlag voor de relatie. Eigenlijk is het weer een voorbeeld van een bod, zegt Negendank, en als het bod daarentegen onbeantwoord blijft, kan dat heel pijnlijk zijn.

Als onze partner het doet, maar klaagt of vraagt: ‘Waarom vraag je mij dit? Je weet hoe je een sinaasappel moet schillen’, dat zou aanvoelen als een afwijzing en afstand scheppen, legt ze uit. En als je keer op keer op deze manier wordt afgewezen, kunnen gekwetste gevoelens zich in de loop van de tijd ophopen en tot eenzaamheid leiden, voegt ze eraan toe.

Je eenzaamheid komt helemaal niet voort uit je relatie.

Het kan zijn dat uw gevoel van isolatie niets met uw partner te maken heeft. Andere problemen, zoals emotionele verwaarlozing of pesten in de kindertijd, het hebben van weinig sociale connecties buiten je romantische relatie en het ervaren van marginalisering op basis van je identiteit, kunnen ervoor zorgen dat je je eenzaam voelt, of je nu een relatie hebt of niet, zegt Negendank.

Al deze omstandigheden kunnen voor je hersenen dienen als bewijs dat er iets mis met je is, legt ze uit. We denken misschien dingen, bewust of onbewust, zoals: er kan niet van mij gehouden worden, of: niemand vindt mij leuk, of: niemand begrijpt mij, zegt ze. En als we deze negatieve gedachten hebben, kan het ons ervan weerhouden stappen in ons leven te zetten om verbinding te vinden en die eenzaamheid te bestrijden.

Wat te doen als u zich eenzaam voelt in uw relatie

Oké, dus je hebt je gerealiseerd dat je eenzaam bent en dat je de zaken wilt veranderen. Waar begin je?

Voordat u dingen met uw partner probeert uit te zoeken, raadt Dr. Douglas aan om dit te overwegen Waarom je voelt je eenzaam – door dagboekschrijven , een spraaknotitie opnemen of er gewoon serieus over nadenken. Je kunt de veelvoorkomende redenen die we hierboven hebben geschetst als uitgangspunt gebruiken, maar het idee is om jezelf af te vragen wat dat is Echt aan de hand.

We moeten bij onszelf blijven zitten en dit uitzoeken voordat we het aan iemand anders overlaten om het te repareren, zegt ze. Je weet misschien dat je je leeg of geïsoleerd voelt, maar door tot de kern van het probleem te komen (of er in ieder geval dichtbij te komen) kun je ervoor zorgen dat je specifiek tegen je partner kunt zeggen wat je nodig hebt om je meer verbonden te voelen.

Zodra je een duidelijker idee hebt gekregen van wat je zo eenzaam maakt, deel je zelfontdekkingen met je partner. Probeer gewoon niet het schuldspel te spelen. Hoewel je eerste instinct misschien is om op te blazen en ze te vertellen wat ze verkeerd doen, zoals je de hele tijd alleen laten of elke avond tijdens het eten door TikTok scrollen, heb je meer geluk als je leiding geeft met kwetsbaarheid en ik-uitspraken gebruikt. die zich richten op hoe je je voelt, zegt dr. Douglas.

Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik voel me eenzaam omdat onze banen zo veel van onze tijd in beslag nemen en we niet meer zo vaak met elkaar omgaan als vroeger, of ik voelde me onlangs heel verdrietig omdat je wegliep toen ik het vertelde.' jij over dat boek dat ik aan het lezen ben. Wat de oorzaak van je eenzaamheid ook is, deel het met je partner met als doel je open te stellen en opnieuw verbinding te maken, zonder de schuld te geven.

Praten over eenzaamheid vereist kwetsbaarheid, zegt Dr. Douglas, eraan toevoegend dat je een overkoepelend waarschuwingssignaal wilt overbrengen: 'Als ik me zo voel, betekent dat dat we niet zo op elkaar zijn afgestemd als zou moeten, en dat wil ik ook.' ga weer online met u.' Wees ook zo specifiek mogelijk over uw behoeften, als u dat denkt het delen van een hobby , tijd inplannen om seks te hebben , of gewoon elkaars hand vasthouden en samen naar een show kijken zou helpen, laat het je partner weten, voegt ze eraan toe.

Het gevoel afgewezen te worden kan je na verloop van tijd uitputten, zoals we hierboven vermeldden. Als je bijvoorbeeld iets over je dag probeert te vertellen en genegeerd wordt, of als je om wat hulp vraagt ​​en met je ogen rolt, kan dat ervoor zorgen dat je je terugtrekt, waardoor het nog moeilijker wordt om bevestiging en genegenheid te zoeken. Daarom raadt Negandank aan om uw biedingen te timen op het moment dat uw partner het meest energiek is en zich op u kan concentreren.

Denk er eens zo over na: misschien heb je er de hele dag naar uitgekeken om ze te zien en kun je niet wachten om ze te vertellen over een artikel dat je hebt gelezen of een sappige e-mail die je van je zus hebt gekregen, maar toen ze voor het eerst thuiskwamen, hebben ze dat niet gedaan. hun werkdag nog van zich afschudden of andere dingen strijden om hun aandacht. Ze zullen niet klaar zijn voor succes omdat ze afgeleid zijn en nog steeds wat stress van de dag met zich meedragen, zegt Negandank.

Denk in plaats daarvan aan de momenten waarop je weet dat je partner zich op jou kan concentreren en niet verwikkeld is in de chaos van het leven. Misschien laat je ze een meme zien waar je gek van werd bij de koffie, als ze een ochtendmens zijn, of roddel je over een collega nadat de kinderen 's avonds naar bed zijn gegaan. Het idee is om heel attent en specifiek te zijn over wanneer je contact opneemt, waardoor ze de beste kans krijgen om met liefde te reageren, aldus Negandank.

traagheid betekenis

Een ander ding dat je kunt doen om je meer verbonden te voelen met je partner, is sociale media verlaten – en je telefoons in het algemeen, volgens dr. Douglas. Vaak kunnen koppels samen een maaltijd nuttigen, maar dan zitten ze op hun telefoon of kijken ze tv, zegt ze. Je maakt geen oogcontact, je praat niet eens echt met elkaar; je zit naast elkaar, maar je kunt net zo goed in aparte kamers zijn. Dat kan je het gevoel geven dat je op een eiland bent, legt ze uit.

Als dat maar al te bekend klinkt, moet je de cyclus doorbreken, maar dat hoeft niet moeilijk te zijn. Dr. Douglas raadt aan om terug te gaan naar de basis om elkaar weer te leren kennen. Probeer bijvoorbeeld op een date te gaan waarbij u uw telefoons thuis laat en iets doet waar u allebei dol op was, zoals het bijwonen van een liveshow of het maken van een mooie wandeling. Je kunt ook overwegen om gesprekskaarten te gebruiken om elkaar indringende vragen te stellen; beveelt Dr. Douglas aan Mijn therapiekaarten of de Date Night- of Couples-decks van Aas-metafoor . Wat u ook helpt de persoon van uw partner te leren kennen nu, omdat zij (en jij!) waarschijnlijk in de loop van de tijd zijn veranderd.

Als je hebt geprobeerd dingen uit te praten en elk gesprek lijkt te eindigen met defensieve gevoelens en gekwetste gevoelens, dan is het misschien tijd om dat te doen zoek een therapeut , zegt dr. Douglas. Het kan helpen om iemand alleen te zien als je nog steeds probeert uit te vinden waarom je je eenzaam voelt, of als je je hebt gerealiseerd dat je eenzaamheid voortkomt uit een intern probleem, zoals hoe je hebt geleerd (of niet hebt geleerd) om je gevoelens te uiten. gevoelens als kind. Of u kunt overwegen om naar relatietherapie te gaan als u denkt dat u een derde partij nodig heeft om u te helpen beter met elkaar te communiceren. Een therapeut kan op onderzoek gebaseerde oplossingen bieden en u ook helpen elkaars standpunt te begrijpen, zegt dr. Douglas.

Uiteindelijk kun je besluiten dat je relatie eigenlijk gewoon niet werkt en dat het tijd is om uit elkaar te gaan - en dat is ook oké. Soms ben je bij de verkeerde persoon kan ervoor zorgen dat u zich eenzamer voelt dan wanneer u alleen zou zijn. En hoewel het bovenstaande deskundige advies solide is, is het ook belangrijk om naar je gevoel te luisteren, of dat nu betekent dat je dingen moet oplossen of weg moet lopen.

Verwant:

• Hoe je uit je hoofd kunt komen tijdens seks, zodat je er echt van kunt genieten
• Wat u moet doen als u zich begint te ergeren aan elk klein dingetje dat uw partner doet
• De gids voor uitgeputte ouders om vaker geweldige seks te hebben