Als je een relatie hebt met iemand die eerder is bedrogen, betekent dat niet automatisch dat de relatie gedoemd is te mislukken. Maar als je weet dat je partner het in het verleden misschien iets te gezellig heeft gehad met een collega, of een maandenlange fysieke affaire heeft gehad, kun je begrijpelijkerwijs paranoïde worden over je toekomst samen.
Misschien blijft het klassieke gezegde: Eens een bedrieger, altijd een bedrieger, in je hoofd hangen. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is het echter geen universele waarheid. Kayla Knopp, PhD , mede-oprichter en klinisch psycholoog bij Verliefdheid in San Diego, vertelt SelfGrowth. Om te beginnen zijn absolute waarden zoals altijd meestal niet feitelijk: Een heleboel schokken heeft misschien wel een staat van dienst op het gebied van ontrouw, zeker, maar vele anderen hebben waarschijnlijk van hun fouten geleerd, zegt dr. Knopp.
Voorbeeld: zij onderzoek aan de Universiteit van Denver ontdekte dat niet alle voormalige valsspelers herhaalden hun gedrag in hun volgende relaties. Veel mensen zijn echter bang om bedrogen te worden, dus het geloven in zwart-witregels [zoals ‘eens een bedrieger, altijd een bedrieger’] kan hen een veiliger gevoel geven, zegt dr. Knopp.
Of je partner deze keer wel of niet alles op orde krijgt, kan van veel verschillende factoren afhangen. Hier hebben we relatieadviseurs om enkele hoopvolle signalen gevraagd dat ze niet hetzelfde patroon bij jou zullen herhalen.
1. Ze vertellen graag over hun verleden – omdat ze dat willen, niet omdat ze moeten.
We hebben niet het recht om alles te weten over het verleden van onze belangrijke anderen, zegt dr. Knopp. Technisch gezien is je partner bijvoorbeeld niet verplicht om een eerdere emotionele affaire te onthullen - en het is logisch waarom hij of zij misschien aarzelt om ontrouw toe te geven, vooral als je net bent begonnen met daten. (Wie wil tenslotte een nieuwe relatie met oud drama in gevaar brengen?)
Dat is de reden waarom, volgens Dr. Knopp, wanneer iemand vrijwillig zijn fouten deelt, de kans veel groter is dat hij in de toekomst een betrouwbare partner zal zijn. Op de zaken vooruitlopen garandeert natuurlijk niet dat ze je later niet vies zullen maken, maar het laat wel zien dat ze hun indiscretie bekennen om eerlijk te zijn – en niet uit druk of verplichting, zegt Dr. zegt Knopp. (Bovendien is het een poging om ervoor te zorgen dat je relatie niet vanaf het begin op leugens en geheimen is gebaseerd, voegt ze eraan toe.)
2. Ze weten het Waarom ze hebben in de eerste plaats vals gespeeld.
Hun verklaring rechtvaardigt misschien niet wat ze deden, maar het kan je wel veel vertellen over hun vermogen tot zelfreflectie en het nemen van verantwoordelijkheid voor hun daden – wat beide essentiële stappen zijn in de richting van het aanpakken (en corrigeren) van schadelijk gedrag, zegt Dr. Knopp.
Als [uw partner] zich gedraagt alsof hij er geen controle over heeft, of beweert dat hij niet weet waarom hij vals speelde, dan is dat het geval. rode vlaggen , legt ze uit. Aan de andere kant zou iemand die van zijn fouten heeft geleerd, zijn tekortkomingen moeten kunnen erkennen door bijvoorbeeld toe te geven dat hij de aandacht van de knappe barman leuk vond, in plaats van alleen de tequilashots de schuld te geven. Of ze kunnen onthullen dat hun lage zelfwaardering – en niet hun onwaarderende of afstandelijke ex – ervoor zorgde dat ze de bevestiging van iemand anders zochten.
3. Ze begrijpen of je kritisch of sceptisch tegenover ze bent.
Als je partner defensief wordt als je bijvoorbeeld over zijn verleden begint, of je schuldig maakt omdat je ruimte nodig hebt, laat dit meestal zien dat dat niet het geval is. Echt verantwoordelijkheid nemen, K'Hara McKinney, LMFT , een relatietherapeut in Los Angeles, vertelt SelfGrowth. Dat komt omdat er sprake is van echt berouw het toegeven aan uw slechte gedrag – zelfs als vergeving niet gegarandeerd is, zegt McKinney.
Om erachter te komen hoe jammer ze het werkelijk vinden , stelt ze voor om extra aandacht te besteden aan de manier waarop ze over hun ontrouw praten: voelen ze berouw en spijt, of zijn ze opschepperig of onverschillig? Zijn ze geheimzinnig over de details of geven ze iemand anders dan zichzelf de schuld? Iemand die een nieuwe bladzijde heeft omgeslagen, zal ontvankelijk zijn voor welke reactie je ook hebt – teleurstelling, verdriet, zelfs regelrechte woede – in plaats van te beweren dat je de zaken buiten proporties opblaast. En idealiter zullen ze geduldig zijn als je (begrijpelijkerwijs) heroverweegt of het daten van hen het risico waard is, voegt McKinney toe.
4. Ze hebben het maar één keer gedaan.
Soms doen de omstandigheden van een affaire, bijvoorbeeld of het emotioneel of fysiek was, er niet toe. (Deze vormen van verraad kunnen net zo pijnlijk zijn.) Maar bepaalde details, zoals of het een eenmalige vergissing was of een meer hardnekkige gewoonte, kunnen je helpen bepalen of hun oude gewoontes echt achter de rug zijn, zeggen zowel McKinney als Dr. Knopp zeg.
Iemand met een langer patroon van ontrouw zal zeker vaker vals spelen dan iemand die het maar één keer heeft gedaan – tenzij hij serieus aan zichzelf heeft gewerkt, benadrukt dr. Knopp. Dat komt omdat repetitief gedrag meestal duidt op een diepergewortelde dwang (zoals het nodig hebben van externe validatie of bang zijn voor toewijding) vergeleken met iets situationeels dat een tijdelijke beoordelingsfout veroorzaakte, zegt ze. Het aanpakken van seriële ontrouw vereist meestal een interventie op langere termijn, zoals therapie, voegt Dr. Knopp toe, wat ons bij onze volgende en laatste aanwijzer brengt...
5. Ze hebben actie ondernomen om hun fouten te herstellen, zoals naar therapie gaan.
Plechtig zweren dat ze nooit meer vreemd zullen gaan, of hun ontrouw de grootste spijt van hun leven noemen, kan geruststellend zijn. Deze grootse uitspraken zijn echter niet genoeg om te bewijzen dat ze hun manier van doen hebben veranderd. Iedereen – vooral iemand met een reputatie op het gebied van bedrog – kan de waarheid spreken, maar hoe weet je of hij/zij dat ook kan?
Het gaat minder om wat ze zeggen, en meer om de stappen die ze hebben genomen om van hun fouten te leren (en er eigenaar van te worden), aldus McKinney en Dr. Knopp. Naar therapie gaan is één groene vlag: dit betekent meestal dat ze het werk hebben gedaan (of doen) om hun gedrag aan te pakken, zegt McKinney. Zelfs als ze geen professional hebben gezien, zijn andere inspanningen die laten zien dat ze serieus zijn in het rechtzetten van zaken onder meer het aanbieden van excuses aan hun voormalige partner, het lezen van boeken om beter te begrijpen waarom ze vals speelden, en het consequent aanmoedigen van open communicatie of check-ins over je gedachten. , gevoelens en grenzen, voegt dr. Knopp toe.
Geen van deze tekenen is onfeilbaar, en af en toe een uitschieter gewapend met charmante leugens en valse empathie kan je nog steeds voor de gek houden. Maar hier is de conclusie: hoe ontmoedigend een verleden van vreemdgaan ook kan zijn, uw relatie is niet noodzakelijkerwijs gedoemd om de geschiedenis te herhalen, vooral als uw partner heeft laten zien dat hij zich oprecht inzet om het beter te doen.
Verwant:
- De grootste relatieproblemen die relatietherapeuten keer op keer tegenkomen
- We vroegen dertien mensen wat hen uiteindelijk over een slechte relatiebreuk heen heeft geholpen
- Hoe u weer kunt gaan daten nadat een langdurige relatie is mislukt
