In films en tv-programma's worden gewelddadige relaties doorgaans gekenmerkt door fysiek geweld of andere flagrante agressie, zoals schreeuwen of beledigingen. Die zijn gebruikelijk rode vlaggen Zeker, maar zij zijn niet de enigen, en de waarschuwingssignalen zijn niet altijd zo duidelijk, vooral als het gaat om emotioneel misbruik. In feite is het vrij gemakkelijk om subtiel manipulatieve patronen zoals hou van bombarderen of verraderlijke kritiek bijvoorbeeld, die snel kan evolueren naar iets gevaarlijkers.
Er bestaat geen vaste definitie van wat onder emotioneel misbruik valt. Volgens de Nationale hotline voor huiselijk geweld , het gaat om elk niet-fysiek gedrag dat tot doel heeft u onder controle te houden, te isoleren of bang te maken, waaronder zaken als bedreigingen of vernedering. Het ministerie van Justitie voegt ook de ondermijning van het gevoel van eigenwaarde en/of eigenwaarde van een individu toe aan de definitie ervan. De experts waarmee SelfGrowth sprak, zijn het over één ding eens: emotioneel misbruik is een complexe en ernstige vorm van partnergeweld die meer aandacht verdient.
namen voor spellen
Wat deze acties gemeen hebben, is dat ze je gevoel van waarde als mens kunnen uithollen, en dat het stil, langzaam en zelfs zonder dat je je er bewust van bent, kan gebeuren. Mindy-monteur, PhD , een klinisch psycholoog en professor aan de California State University, Fullerton, vertelt SelfGrowth. Soms kun je gewoon zien wanneer een vriend is overdreven jaloers partner vertoont bijvoorbeeld controlerende neigingen. Andere keren kan emotioneel misbruik zich verschuilen achter ogenschijnlijk lieve woorden als: 'Je vrienden hebben een slechte invloed op je, maar goed, ik probeer je alleen maar te beschermen.
Dit alles om te zeggen: het kan ongelooflijk moeilijk zijn om te weten wanneer uw relatie (of die van een geliefde) emotioneel gewelddadig wordt, vooral als u bent gaan geloven dat bepaald niet-goed gedrag normaal is. Hier bespreken twee psychologen enkele van de meest voorkomende maar toch subtiele waarschuwingssignalen waar je op moet letten.
Ze proberen te bepalen wat je doet, zegt of draagt.
Een van de veelbetekenende kenmerken van een emotioneel beledigende dynamiek is dwangmatige controle , dat niet afhankelijk is van fysiek geweld, maar eerder van psychologische tactieken om te manipuleren en te intimideren.
Mogelijk kent u meer voor de hand liggende versies hiervan, zoals de persoon die uw financiën in de gaten houdt of voortdurend ongevraagde feedback geeft over uw te onthullende outfits. Maar het kan ook de vorm aannemen van iemand die je de stille behandeling geeft als je bijvoorbeeld niet doet wat hij of zij wil, of erop aandringt dat hij/zij elk klein detail in je leven moet weten, want dat is wat liefde is. Door te proberen te controleren wat u zegt of hoe u handelt, zorgen ze ervoor dat u zich machteloos en afhankelijk van hen voelt. T.K. Logan, PhD , een hoogleraar gedragswetenschappen aan de Universiteit van Kentucky wiens onderzoek zich richt op partnergeweld, vertelt SelfGrowth.
Een andere stiekeme controletactiek is het vermommen van irrationele eisen als normale grenzen, voegt Dr. Mechanic toe, die de psychosociale gevolgen van geweld en trauma bestudeert. Bepaalde regels en grenzen kunnen uiteraard hun oorsprong vinden in het beschermen van iemands welzijn, maar er is een groot verschil tussen. Vind je het erg om me te sms'en wanneer je thuiskomt van je hardloopsessie, zodat ik weet dat je veilig bent? en ik wil dat je me elke 15 minuten belt, zodat ik weet dat alles goed met je gaat. Gezonde grenzen geven kracht en gaan puur over de persoon die ze stelt, terwijl ongezonde (en potentieel beledigende) grenzen gaan over het dicteren van anderen, het beperken van hun onafhankelijkheid en het rechtvaardigen van schadelijk gedrag, zegt Dr. Mechanic.
Ze respecteren je grenzen niet.
Over grenzen gesproken: iedereen heeft zijn grenzen, of dat nu een beetje tijd voor zichzelf is in het weekend bijvoorbeeld, of het niet willen delen van wachtwoorden. Ongeacht wat uw specifieke behoeften zijn, uw partner moet deze respecteren (opnieuw, zolang ze over u gaan en niet over iemand anders).
Je weet misschien al dat het lezen van je teksten zonder jouw toestemming of het aanraken van je op een manier die je ongemakkelijk maakt, een grens overschrijdt. Maar je moet ook op je hoede zijn voor iemand die je onder druk blijft zetten om snel te handelen, ook al heb je hem verteld dat je nog niet klaar bent voor iets ernstigs, of die onuitgenodigd op je vriendenavond verschijnt en je vervolgens uitscheldt omdat je het bovenstaande niet op prijs stelt. en een meer dan verrassend gebaar waar je niet eens om hebt gevraagd. Want als ze bereid zijn je grenzen te overschrijden en je flagrante nee te negeren, zijn ze waarschijnlijk ook niet bang om je je autonomie en onafhankelijkheid te ontnemen.
Ze bezorgen je een schuldgevoel als je tijd zonder hen doorbrengt.
Niet alleen hebben mensen die emotioneel mishandelen de neiging om je persoonlijke grenzen te verleggen, maar ze kunnen je ook een schuldgevoel geven omdat je ze überhaupt hebt, zegt Dr. Mechanic. Het is bijvoorbeeld één ding als uw partner een beetje van streek raakt als u op het laatste moment afzegt of zijn of haar verjaardag vergeet. Maar als ze de neiging hebben misbruik te maken van de momenten waarop je een fout maakt en je schuldgevoel als wapen te gebruiken om je te manipuleren, is dat een belangrijk waarschuwingssignaal, zegt ze.
Stel dat u heeft besloten langer op een geïmproviseerd werk-happy hour te blijven dan u had verwacht, en uw partner (die verwachtte later bij u te blijven) niet meteen op de hoogte te stellen. Een reactie in de trant van: 'Ik wou dat je het me eerder had verteld, omdat ik vanavond andere plannen had kunnen maken, is redelijk te verwachten, maar iets meer in de trant van: ik kan niet geloven dat je me aan het dumpen bent.' Je zou je vreselijk moeten voelen omdat je me helemaal alleen hebt gelaten. Het is meer een poging om je slecht te laten voelen en bij hen thuis te blijven, zegt Dr. Mechanic
Het algemene doel van schuldgevoelens is om de ander te laten denken dat hij verantwoordelijk is voor jouw leed, zelfs als het niet zijn schuld is, zegt Dr. Mechanic. Als gevolg hiervan kunnen slachtoffers van dit soort manipulatie ten onrechte aannemen dat ze alles moeten doen wat nodig is om de woede, teleurstelling of verdriet van de dader te verzachten. Het is nog een andere stiekeme manier om je precies te laten doen wat ze willen, zegt ze.
Ze gebruiken uw privégegevens (ook wel dingen genoemd die u hen hebt toevertrouwd) tegen u.
Je partner heeft je waarschijnlijk op je meest kwetsbare momenten gezien, en iedereen die echt van je houdt, moet de gevoelige informatie die je met hem of haar deelt beschermen, of dat nu gaat over je geschiedenis met hem of haar. trauma of de realiteit van uw financiële problemen, zelfs als u vecht of een moeilijke periode doormaakt. Een minnaar die je mishandelt, kan echter de dingen die je in vertrouwen hebt onthuld strategisch gebruiken en zich tegen je keren, waarschuwt Dr. Logan.
Bijvoorbeeld als u hen hebt verteld dat u dat was bedrogen door een voormalige geliefde, kunnen ze proberen een ruzie te winnen door iets te zeggen als: Kijk, dit is de reden waarom ze je hebben verlaten. Je deelt deze persoonlijke dingen met iemand die je vertrouwt en van wie je denkt dat hij je zal steunen, zegt dr. Logan. Dus als je partner opzettelijk intieme details gebruikt als munitie om je te raken waar het pijn doet en je een slecht gevoel over jezelf te geven, is dat een belangrijk waarschuwingssignaal, voegt ze eraan toe.
Ze halen je neer met kleinerende grappen.
Nee, we hebben het niet over af en toe een speelse grap over de keer dat je van de trap viel of over voortdurend geklets over je overschatte favoriete sportteam. Dit gaat over een verraderlijker patroon van vernederende beledigingen en sarcasme die voor jou niet zo grappig aanvoelen, ook al houdt je partner vol dat het maar een grapje is.
Kritiek die niet constructief is, kan emotioneel beledigend zijn, vooral als het gaat om publieke schaamte of zelfs privégedrag dat bedoeld is om je het gevoel te geven minder te zijn dan, zegt dr. Logan. En het feit dat ze deze wrede opmerkingen als een grapje wegwuiven, maakt ze niet minder schadelijk of ernstig.
aanbiddingsliederen
Ze reageren boos of schuiven de schuld onmiddellijk op u af als u zich zorgen maakt over de relatie.
De manier waarop uw partner reageert als u hem vertelt dat hij of zij u pijn heeft gedaan, kan een goede indicatie zijn of hij of zij daadwerkelijk het beste met u voor heeft, zegt dr. Logan. De volgende keer dat u hen confronteert met iets dat zij hebben gedaan waardoor u van streek bent, kunt u zich afvragen: erkennen zij uw standpunt met empathie? (Je hebt gelijk, het spijt me. Ik begrijp wat je bedoelt en ik zal het niet nog een keer doen.) Of is hun onmiddellijke reactie woede en ontkenning? (Het was maar een grapje! Je maakt mij altijd tot de slechterik.) Dit laatste is zeker iets om op te letten, vooral als het regelmatig voorkomt.
Denk ook meer in het algemeen na over wat er gebeurt als u niet doet wat uw partner wil, suggereert dr. Logan. In een dynamiek van belediging ben je misschien bang dat ze uithalen als je de nacht bij een vriend doorbrengt in plaats van bijvoorbeeld met hem te chillen, of bang dat ze je naaktfoto's zullen lekken als je voorstelt een pauze te nemen. Als de angst voor vergelding of straf een van je eerste reacties op een conflict is, is het je lichaam dat je vertelt dat je je niet veilig voelt, zegt dr. Logan.
Ze bedreigen je of stellen ultimatums.
Bedreigingen kunnen zo direct zijn als: ik maak het uit als je me je telefoon niet laat zien, of zo subtiel als een bepaalde Look wanneer je de burger en friet bestelt in plaats van een salade. Op zichzelf kwalificeert dit laatste misschien niet meteen als misbruik, maar het consequent gebruiken van non-verbale signalen om je te intimideren of je te laten twijfelen aan je beslissingen kan wijzen op dwangmatige controle, zegt Dr. Mechanic.
Zelfs als de dreiging niet daadwerkelijk wordt uitgevoerd, is het doel van intimidatie het opwekken van angst bij het slachtoffer, dat vervolgens zijn gedrag zal veranderen om te voorkomen dat de partner wordt getriggerd, legt ze uit. Met andere woorden, het gaat erom de macht over jou te behouden en het uiteindelijk moeilijker voor je te maken om de relatie te verlaten.
Als een van de bovenstaande waarschuwingssignalen van emotioneel misbruik maar al te bekend voorkomt – of misschien heb je een deel van deze dynamiek zien spelen in de relatie van een geliefde – is het belangrijk om hulp te zoeken. (Er zijn tal van geweldige bronnen beschikbaar, waarvan we er hieronder een paar hebben gelinkt.) Echte liefde moet je het gevoel geven dat je gezien, gewaardeerd en, belangrijker nog, veilig bent; er zijn geen verplichtingen aan verbonden en je voelt je niet bang. of klein.
Als u of iemand om wie u geeft mogelijk een gewelddadige relatie heeft, is er vertrouwelijke hulp beschikbaar. Als u het wilt uitpraten, een plan wilt maken om veilig te blijven, of de volgende stappen wilt bedenken, kunt u contact opnemen met de Nationale hotline voor huiselijk geweld . Bel 1-800-799-SAFE (7233) of TTY 1-800-787-3224, sms START naar 88788 of chat live hier .
Verwant:
- 3 dingen die u kunt doen als een familielid zijn giftige gedrag niet wil veranderen
- 8 overlevenden van huiselijk geweld delen hun grootste momenten van vreugde nadat ze hun misbruikers hebben verlaten
- Heb je te maken met een narcist of gewoon een egoïstische eikel?
