Velen van ons groeien op met verhalen over een nog lang en gelukkig soort liefde voor één zielsverwant, maar dit culturele ideaal is verre van een universele realiteit – of zelfs maar een universeel verlangen. Net zoals iemand meerdere vrienden kan hebben die aan verschillende sociale behoeften voldoen, zijn er veel mensen, inclusief ikzelf, die verlangen naar meer dan één romantische relatie. of seksuele partner . En als dat het geval is – en u bent al gebonden aan één partner – is het logisch dat u misschien geïnteresseerd bent in het idee van een open relatie.
Die beslissing is natuurlijk een enorm persoonlijke beslissing, en het is belangrijk om te erkennen dat open relaties, waarbij twee partners met consensus overeenkomen om seks en/of liefde te zoeken buiten hun bestaande relatie, niet voor iedereen weggelegd is. Ze kunnen ingewikkeld en soms ronduit rommelig aanvoelen – niet alleen omdat velen van ons in samenlevingen leven die niet-monogamie niet ondersteunen, maar ook omdat open relaties tot problemen kunnen leiden. problemen rond jaloezie, grenzen en relatiedoelen dat kan allemaal behoorlijk intens zijn om te navigeren.
Dat gezegd hebbende, ze kunnen ook ongelooflijk bevredigend zijn. Om u te helpen beslissen of een soort open regeling zinvol is voor uw liefdesleven, vroegen we Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , een in New York City gevestigde therapeut die gespecialiseerd is in niet-monogame relaties , om over de belangrijkste vragen na te denken voordat u een bestaande relatie aangaat.
1. Wat betekent een open relatie voor jou?
Als je dit onderwerp voor de eerste keer onderzoekt, zul je waarschijnlijk een heleboel nieuwe woordenschat tegenkomen, maar de overkoepelende term voor de meeste soorten open relaties is ethische non-monogamie (ENM) – een dynamiek waarin transparantie en communicatie centraal staan bij de keuzes die u en uw partner(s) maken.
Polyamorie – meer dan één intieme relatie tegelijk hebben – is een manier om ENM te beoefenen, maar er zijn verschillende soorten polyamoreuze arrangementen. Het kan bijvoorbeeld zijn dat u zich uiteindelijk realiseert dat u het beste aansluit bij een hiërarchische polyamoriedynamiek, waarin u prioriteit geeft aan één primaire relatie boven de andere. Of misschien geeft u de voorkeur aan niet-hiërarchische polyamorie, waarbij elk partnerschap als gelijk wordt behandeld.
Swingen is een andere vorm van ENM waarbij toegewijde stellen tegelijkertijd strikt seksuele activiteiten ondernemen met andere stellen of alleenstaanden. Of misschien wil een stel samen met andere mensen uitgaan, of dat nu af en toe een losse afspraak is of in een geheel nieuwe relatiestructuur (zoals een triade, waarbij drie partners even toegewijd aan elkaar zijn).
Of je je nu sterk identificeert met een reeds bestaande structuur of niet, het is belangrijk om te onthouden dat ethische non-monogamie kan gaan over het herschrijven van de scripts die we vaak krijgen als het om liefde en seks gaat – en dat betekent uiteindelijk dat je vrij bent om wat dan ook te creëren. structuur werkt voor u en uw partner(s).
2. Waarom wil je dit echt doen?
Er zijn veel redenen waarom een stel zou kunnen overwegen hun bestaande relatie te verbreken. Een artikel uit 2022 gepubliceerd in het tijdschrift Seksuologieën schetste acht potentiële motivaties voor polyamorie, waaronder de vervulling van behoeften die niet vervuld worden in een monogame relatie, de uitdrukking van politieke waarden en de wens om tot een gemeenschap te behoren.
Door uzelf en uw partner af te vragen of u zich aangetrokken voelt tot meer seks, meer liefde of een combinatie daarvan, kunt u uw motivaties voor het verkennen van een open relatie gaan identificeren, en ook of u wel of niet allebei aan uw behoeften kunt voldoen. opgewacht door ENM.
Amerikaanse mannelijke namen
3. Hoop je een moeilijke relatie op te lossen?
Ethische non-monogamie is geen magische remedie voor alle relatieproblemen. Soms is de ene partner bijvoorbeeld tot de conclusie gekomen dat hij niet-monogaam is, terwijl de ander dat niet is, maar vindt hij misschien dat hij of zij niet-monogamie moet omarmen om de relatie te redden. In deze gevallen zegt dr. Pitagora dat dit zou kunnen betekenen dat een of beide partners uiteindelijk facetten van hun identiteit of relatiedoelen in gevaar moeten brengen, wat er uiteindelijk voor kan zorgen dat de relatie kapot gaat.
Hetzelfde geldt voor partners die op potentieel onherstelbare manieren worstelen, maar misschien te verstrikt of te afhankelijk zijn om uit elkaar te gaan, zeggen ze. Dit kan lijken op onverenigbare verschillen in de wens om ouder te worden (misschien wil de ene persoon kinderen, terwijl de ander dat niet wil), tegenstrijdige moraal en waarden, of de eeuwenoude kwestie die eenvoudigweg uit liefde valt.
Het onderzoeken van niet-monogamie heeft de neiging om de sterke en zwakke punten in relaties te benadrukken, wat kansen biedt voor persoonlijke groei en relatiegroei, voegen ze eraan toe. Samen met die groei kan het besef komen dat een open regeling ervoor kan zorgen dat beide partners zich tevredener voelen – of dat de relatie niet werkt.
4. Vind je het prettig om over grenzen te praten?
Zelfs in de meest gevestigde relaties (tussen ouder en kind, goede vrienden of romantische partners) hebben velen van ons moeite om onze behoeften kenbaar te maken. Voor mensen die hun relaties openstellen, is het echter cruciaal om elkaars grenzen te leren kennen en deze volledig te respecteren, zegt dr. Pitagora.
Er zijn veel noodzakelijke gesprekken die u moet voeren als u overweegt andere mensen in uw romantische leven te betrekken, inclusief discussies over de praktische aspecten van uw situatie: waar u andere mensen zult ontmoeten; waar je intiem zult zijn; of je ze nu voorstelt aan vrienden, familie of kinderen; hoe u uw tijd wilt verdelen; en nog veel meer. En over deze grenzen moet mogelijk worden onderhandeld, om er zeker van te zijn dat beide mensen zich op hun gemak voelen met de grenzen.
Als je echter moeite hebt met het communiceren van je grenzen, betekent dat niet noodzakelijkerwijs dat je geen gezonde, open relatie kunt hebben. Dr. Pitagora stelt voor om eerst uw partner over uw angsten te vertellen. Je kunt zoiets zeggen als: Ik ben nieuwsgierig naar een open relatie, maar ik ben bang dat ik niet eerlijk tegen je zal kunnen zijn over mijn gevoelens, of dat je mijn behoeften niet zult respecteren. Als je partner niet ontvankelijk en geruststellend is, is dat een teken dat het aangaan van de relatie waarschijnlijk geen goed idee is, zeggen ze, omdat communicatie en het respecteren van grenzen cruciaal zijn voor het functioneren van ENM.
Als het al bestaat Dat gesprekken maken je gek, het is prima om de tijd te nemen om te wennen aan het stellen van grenzen voordat je ENM verder gaat verkennen. Dr. Pitagora raadt aan om eerst te oefenen met het communiceren van je behoeften in situaties waar weinig op het spel staat, zoals het onder woorden brengen van een impliciete grens met een goede vriend – zoiets als: ik waardeer het dat we na 22.00 uur geen sms’jes sturen. als ik de volgende dag vroeg moet opstaan om te werken, kunnen we dat dan blijven doen en het een grens noemen?
Je zou dan een meer uitdagende grens kunnen proberen, bijvoorbeeld door een minder goede vriend te vragen je na 10 jaar geen sms'jes meer te sturen. Ten slotte kun je de inzet nog verder verhogen door je partner te vertellen waar je wel en niet prettig bij bent als het zover is. naar een open relatie. Het is een voortdurende oefening die uiteindelijk met de tijd en herhaling gemakkelijker zal aanvoelen, zegt Dr. Pitagora. Ze merken ook op dat als u het moeilijk vindt om uw behoeften en grenzen in relaties te uiten, individuele therapie uiterst nuttig kan zijn.
creatieve barnamen
5. Hoe ga je om met jaloezie?
Of je nu monogaam of niet-monogaam bent, jaloezie is een van die zeer menselijke emoties die de kop op kunnen steken, zelfs als je het niet noodzakelijkerwijs verwacht. Als je echter je relatie openstelt, moet je bereid zijn om die gevoelens tot het uiterste te ontleden en na te denken over de manieren waarop je jaloezie een probleem kan zijn.
Ga je bijvoorbeeld uit van agressie, of word je geïsoleerd en niet bereid om over je gevoelens te praten? Of misschien negeer je die gevoelens volledig en doe je alsof alles in orde is, terwijl ze je van binnen opvreten? Al deze reacties zijn tekenen dat uw jaloezie de gezonde communicatie die nodig is voor een succesvolle open relatie in de weg zou kunnen staan.
Jaloezie bevat, net als alle emoties, waardevolle informatie over iets waarvan we moeten genezen of over een behoefte waaraan niet wordt voldaan, legt dr. Pitagora uit. De realiteit van een nieuw geopende relatie is dat jaloezie misschien op de voorgrond komt te staan, maar uiteindelijk kan dit partners de kans geven om na te denken. Vertragen, nadenken over je gevoelens en samenwerken met je partner is een gezonde benadering van jaloezie, en je kunt het ook oefenen voordat je een relatie aangaat, voegen ze eraan toe.
Misschien zorgt de gedachte aan meerdere partners er bijvoorbeeld voor dat u zich onzeker voelt over de kracht van uw primaire partnerschap, en dat toegewijde tijd voor koppels dat ongemak kan verzachten. Of misschien realiseert u zich dat u zich ondergewaardeerd voelt, en dat een gelijkmatigere verdeling van de huishoudelijke taken ervoor zou zorgen dat u zich meer gewaardeerd voelt voordat u een open regeling overweegt.
6. Vertrouwt u op andere mensen om uw waarde te valideren?
Zelfacceptatie wordt tegenwoordig links en rechts aan ons op de markt gebracht en er is veel ophef over hoe je van jezelf moet houden voordat je van iemand anders kunt houden (of van meerdere anderen, in dit geval). Maar die reis is doorgaans niet lineair, en dat hoeft ook niet per se houd volledig van jezelf (wat dat ook betekent) voordat je andere soorten liefde in je leven verwelkomt.
Mensen hebben andere mensen nodig om te kunnen leven, en het is gezond om je gewaardeerd te voelen door de liefde van anderen, ongeacht het niveau van veiligheid, legt Dr. Pitagora uit. In feite kan het gevoel dat anderen je geliefd of gevalideerd hebben uiteindelijk het persoonlijke gevoel van eigenwaarde vergroten, zeggen ze, in een psychologisch fenomeen dat bekend staat als positief. weerspiegelde beoordelingen – wanneer mensen de beoordeling van iemand anders als positief ervaren, kan hun zelfperceptie ook positiever worden.
Dat gezegd hebbende, als iemand volledig afhankelijk is van de liefde en validatie van iemand anders voor een gevoel van eigenwaarde, kan dat problematisch zijn, in die zin dat hij of zij misschien niet kan functioneren als die andere persoon niet langer beschikbaar is om liefde en validatie te bieden. zegt dokter Pitagora. En als er aan gewerkt wordt zelfcompassie voelt voor iemand echt ongemakkelijk, ik zou zeggen dat het waarschijnlijk is dat hij of zij in die categorie valt.
Kortom, je hoeft niet noodzakelijkerwijs op iemand anders (of meerdere partners) te vertrouwen voor je hele gevoel van eigenwaarde of vervulling, maar het is geen schande om naar meer liefde en validatie van anderen te verlangen. En als die liefde en bevestiging komen in de vorm van een open relatie die goed voelt voor alle betrokken partijen, dan zou ethische non-monogamie wel eens een optie kunnen zijn. jouw nog lang en gelukkig.
Zoals Dr. Pitagora het stelt: als beide partners het gevoel hebben dat een open relatie zou kunnen helpen bij het bevredigen van een aantal van hun onvervulde emotionele en/of fysieke behoeften en als een stel over goede communicatiepraktijken beschikt, een fundament van vertrouwen heeft en de bereidheid om de hard werken dat meestal plaatsvindt aan het begin van een niet-monogame leercurve, dan zeg ik: ga ervoor.
Verwant:
