Inmiddels zijn velen van ons waarschijnlijk behoorlijk goed in het spotten rode vlaggen in romantische relaties (althans dat willen we graag denken) – je weet wel, dat gedrag dat het onderbuikgevoel oproept dat iets is uit over deze persoon. Mogelijk bent u bijvoorbeeld zeer alert op gaslighting, of weet u dat vermijd liefdesbommenwerpers ten koste van alles. Maar ook al komen deze dealbreakers regelmatig ter sprake in gesprekken over daten, mensen passen meestal niet dezelfde rode vlag-mentaliteit toe op hun vrienden.
Als samenleving erkennen we ongezonde vriendschappen vaak niet op dezelfde manier als romances en gezinsdynamieken. Hoop Kelaher, LCSW , auteur van Hier om vrienden te maken: hoe je als volwassene vrienden kunt maken , vertelt SelfGrowth. En toch zijn onze vrienden net zo belangrijk voor ons welzijn, zowel emotioneel als fysiek. Ze kunnen ons niet alleen opbeuren en aan het lachen maken, maar ook één 2023 studie ontdekte dat het hebben van goede, gezonde vriendschappen geassocieerd was met betere emotionele copingvaardigheden, minder stress en minder pieken in de bloeddruk.
Amerikaanse mannelijke namen
Ongezond Aan de andere kant kunnen waarschuwingssignalen je naar beneden halen, maar waarschuwingssignalen in vriendschappen kunnen er iets anders uitzien en moeilijker te detecteren zijn dan in romantische of seksuele relaties, zegt Kelaher. Natuurlijk heeft ze het niet over beledigend gedrag (wat in welke context dan ook onvergeeflijk is), maar het kan moeilijk zijn om onderscheid te maken tussen bijvoorbeeld een vriend die je een beetje rotzooit omdat hij of zij je beter kent dan wie dan ook, en vervelende 'grappende' opmerkingen. die zijn gewoon gemeen.
Om het makkelijker voor je te maken om een problematische vriend sneller te herkennen, vroeg SelfGrowth een aantal experts naar enkele van de grootste waarschuwingssignalen die erop wijzen dat iemand misschien toch geen echte vriend is.
Ze praten alleen over zichzelf (en vragen nooit naar jou).
Heb jij die ene vriend die maar doorgaat met hun dag, hun werk, hun problemen, maar nooit naar jouw leven vraagt? En wanneer de schijnwerpers eindelijk op jou gericht zijn, onderbreken ze je met een: Oh, dat doet me denken aan toen ik... In sommige ongezonde vriendschapsdynamieken lijkt het misschien alsof het hun wereld is, en jij bent gewoon het ondersteunende personage dat erin leeft, maar iedereen, inclusief jij, verdient het om gezien en gehoord te worden, Gabrielle Applebury, LMFT , een in Los Angeles gevestigde therapeut die gespecialiseerd is in relatiecommunicatie, vertelt SelfGrowth.
Om eerlijk te zijn kan de neiging van je vriend om het gesprek te domineren ook een teken zijn van slechte communicatieve vaardigheden. Daarom zegt Applebury dat je je gezond verstand moet gebruiken en moet overwegen om de kwestie ter sprake te brengen voordat je besluit dat een relatiebreuk gerechtvaardigd is. Maar onthoud: een echte vriend zou al je successen en worstelingen willen horen, zelfs als je levensupdate zoiets alledaags is als hoe je dag verliep, zegt Applebury. En ze zullen ook ontvankelijk (en verontschuldigend) zijn als je ze vertelt dat je het gevoel hebt dat ze niet geïnteresseerd zijn in wat je te zeggen hebt.
De vriendschap lijkt over het algemeen eenzijdig.
Over eenzijdigheid gesproken…. Steek uw hand op als u de vriend bent die verantwoordelijk is voor het maken van de plannen. Of als je die ene persoon in je omgeving kent die je alleen maar toespreekt als zijn of haar leven instort. (En zodra het jouw beurt is om te ventileren, poef - ze zijn nergens te vinden.) We hebben allemaal wel eens zo'n vriend gehad, degene die je belt of sms't zonder zelfs maar te vragen hoe het met je gaat, en een uur later hebben ze het plotseling te druk om over je leven te praten, zegt Kelaher.
Natuurlijk hebben we allemaal hectische weken waarin we te maken krijgen met werk of persoonlijke zaken die ons af en toe afleiden. Maar als je merkt dat je altijd het emotionele zware werk doet, kan dit een teken zijn dat je vriend de relatie niet zo veel waardeert als jij, waarschuwt Applebury.
Je voelt je verplicht om de vriendschap in stand te houden.
Het kan uitputtend zijn om jezelf te dwingen een relatie in stand te houden die gewoon niet klikt, en vaak blijven mensen in oudere vriendschappen hangen die ze zijn ontgroeid vanwege een onderliggend gevoel van verplichting, zegt Applebury. (Denk bijvoorbeeld aan die jeugd- of familievriend voor wie je hebt gezorgd oude tijden , ook al hebben jullie niets meer gemeen).
Dit is niet het helderste waarschuwingssignaal, en het wijst niet noodzakelijkerwijs op een giftige dynamiek. Maar als je je meer verplicht voelt om vrienden te zijn dan dat je daadwerkelijk een echte relatie wilt hebben, is het prima om die persoon in je leven opnieuw te evalueren, zegt Kelaher. Want uiteindelijk zou het doorbrengen van tijd met je vrienden ervoor moeten zorgen dat je je opgefrist en tevreden voelt, en dat is niet zo leeg of uitgeput .
Ze concurreren heimelijk (of niet zo heimelijk) met je.
Overweeg dit scenario: Vertel het maar Dat vriend (je kent die wel) dat je opslag kreeg op je werk. In plaats van je een ondersteunende knuffel te geven of een feestelijke sms te sturen, sturen ze je een bericht met: Nou, ik heb vorige week zelfs een promotie gekregen! Of misschien zijn jullie twee net terug van een intensieve yogatraining waardoor je beefde en zeggen ze zoiets als: Oh, die les was veel te gemakkelijk voor mij.
auto's met letter e
Klinkt bekend? Het is één ding om af en toe een moment van jaloezie te voelen, maar de persoon die van alles een spelletje maakt van wie het beter heeft, heeft waarschijnlijk niet het beste met je voor, zegt Kelaher. Je kunt proberen ze te vertellen hoe je je voelt (misschien beseffen ze niet wat ze doen), maar nogmaals, als ze er niet voor openstaan, is dat weer een waarschuwingssignaal, voegt ze eraan toe.
Ze zijn niet in staat om zich echt oprecht te verontschuldigen.
Zelfs in de gezondste vriendschappen ben je dat wel gebonden om te vechten . Misschien is het een dwaze ruzie over hoe je voortdurend te laat bent met alles, of misschien is de overtreding iets ernstigers, zoals een van jullie per ongeluk iets heeft onthuld waar de ander niet blij mee was. Hoe dan ook, het is belangrijk dat jullie allebei effectief communiceren en herkennen wanneer je een fout hebt gemaakt.
Het is oké om fouten te maken in vriendschappen, en dat zal uiteraard gebeuren met iemand die je al lang genoeg kent, zegt Applebury. Maar als je vriend(in) zich niet kan verontschuldigen of verantwoordelijk kan worden gehouden voor zijn of haar gedrag, zal het moeilijk worden om op hem/haar te vertrouwen en hem later te vertrouwen, legt ze uit. Dit gebrek aan verantwoordelijkheid kan lijken op iemand die zijn verontschuldigingen begint met: 'Het spijt me dat je beledigd bent', of het spijt me: Maar Ik dacht niet dat het je pijn zou doen. Zoals SelfGrowth eerder heeft gerapporteerd: a oprechte verontschuldiging zou geen debat moeten zijn; het is een gesprek waarbij je de gevoelens van iemand anders op de eerste plaats zet, in plaats van je op die van jezelf te concentreren.
Ze respecteren de grenzen die je stelt niet.
In gezonde vriendschappen begrijpen mensen dat er soms nee tegen hen wordt gezegd, en dat is volgens Kelaher oké. Misschien wil je op dit moment niet delen wat je dwars zit. Of ze blijven je ex ter sprake brengen, ook al heb je ze honderd keer gevraagd om ermee op te houden. Of ze proberen je te vertellen met wie je wel (of niet) moet omgaan. Af en toe kunnen we tegen iemands grenzen aanlopen, maar als je merkt dat die van jou consequent niet gerespecteerd worden, dan kan dit een teken zijn van een giftige relatie, zegt ze.
Je weet niet meer waar jij eindigt en zij beginnen.
Eerlijk gezegd houden de meesten van ons zoveel van onze beste vrienden dat we elk wakker moment met hen zouden doorbrengen als we konden. We vertellen ze onze geheimen, we delen onze beste (en absoluut slechtste) momenten met hen, en soms merken we zelfs dat we onbedoeld enkele van hun eigenzinnige maniertjes overnemen. Zo invloedrijk kunnen vrienden zijn.
Het is echter allemaal leuk en leuk totdat je niet meer alleen kunt functioneren. Als vrienden op elkaar vertrouwen te In veel opzichten kan de relatie soms codependent worden, zeggen Kelaher en Applebury. Codependentie , wat ook gebeurt in romantische partnerschappen, houdt in dat een of beide mensen hun individuele identiteit (bijvoorbeeld hun mening of hun vermogen om voor zichzelf te denken) verliezen aan de relatie. Enkele veelvoorkomende voorbeelden zijn onder meer de goedkeuring van de ander nodig hebben voordat u een beslissing neemt, of het besef dat u geen tijd met anderen kunt doorbrengen uit angst de ander jaloers te maken.
Om een gezonde vriendschap te laten werken, moeten beide partijen hun gevoel van eigenwaarde behouden en tegelijkertijd in staat zijn om samen te groeien in de relatie, zegt Kelaher. Je moet bijvoorbeeld je eigen hobby’s en interesses kunnen hebben, en ook de onafhankelijkheid van je vriend(in) kunnen ondersteunen. Anders kan de relatie emotioneel uitputtend worden: in een klein Verenigd Koninkrijk studie rapporteerden deelnemers aan codependente relaties meer frustratie en disfunctioneren, deels omdat ze het gevoel hadden dat ze geen duidelijk zelfgevoel hadden. Er komt niets goeds voort uit het negeren van je eigen behoeften, zegt Applebury – en het is ook niet eerlijk om van één persoon te verwachten dat hij ze allemaal vervult.
Je vriendschap verschuift van gevoel Echt goed – tot heel slecht.
Net als romantische relaties komen vriendschappen op en neer. Het is normaal om momenten te ervaren waarop je geen genoeg van elkaar kunt krijgen, en momenten waarop elk klein dingetje dat ze doen je op je zenuwen werkt. Maar er is een verschil tussen af en toe gekibbel en een onstabiele relatie met extreme hoogte- en dieptepunten, die veel emotioneel leed kunnen veroorzaken, zegt Applebury. (Het hierboven genoemde onderzoek uit 2023 suggereert dat mensen in tumultueuze relaties eerder geneigd zijn om stil te staan bij negatieve ervaringen, zoals ruzies en conflicten, dan bij positieve, zoals ondersteunende momenten.)
Als je je voortdurend gespannen voelt of de vriendschap te onvoorspelbaar aanvoelt, is het waarschijnlijk niet goed voor jullie beiden, zegt Kelaher. Omdat een vriend je uiteindelijk niet in stress mag brengen of angstig moet maken; de mensen waarmee je jezelf omringt, moeten je optillen en je ertoe aanzetten de beste versie van jezelf te zijn.
